那时我住在乡下，没有事业，没有前途，更没有爱情，总之是一无所有。整天跟乡下的浪荡子们混在一起，跟十五六岁的小女孩们打得火热，村里人把我们看成伤风败俗。我那时胆子还不大，也不想太早成家立业，不敢对女孩子作出过分的事情，只能打些擦边球，大好时机都错过了。唯一值得一提是策动朋友私奔，把一个十几岁的女孩拐走，后来那女的不跟他了，还找了一帮人跑到他家闹事，大年三十的，举着一把铡刀在他家挥舞，所幸没有伤到人，我就没他那么幸运了。后来有人跟我说某某的老婆长得漂亮，老公又不在家，肯定火烧火燎的。她是我们村最漂亮的小媳妇，我妈妈也跟我说过，我那时没怎么在意，心想那是别人的。
那个人说的话也许不过是闲言碎语，但在我的心却开始骚动了。不自觉地接近她，她白皙的小腿勾起我强烈的欲望，那是夏天，在黑色的裙子映衬下，每每激起我热烘烘的幻想。我那年二十二岁，长得还算凑合，年轻气盛，爱与人争辩，广征博引，滔滔不绝，虽然知识用于勾引女人，实在是有辱斯文，但也算是学有所用吧。她是高中生，能够欣赏我的酸味十足。乡下的风俗，叔嫂之间可以打情骂俏，年轻媳妇里我都叫嫂子的好多，她们见我就骂，我也不放过她们，经常在一起嬉闹。
我那时着迷相学，秘籍孤本看了不少，精深说不上，皮毛倒是略知一二。女人迷信，我充分发挥优势，又是替她们算命，又是帮她们捉鬼，没过多久，把几个年轻媳妇弄得晕晕乎乎，小孩更是把我奉为“神仙”。她有个儿子，四五岁样子，对我崇拜得要死，每天都跟着我，晚上见不到我，哭得死去活来。这个孩子应该为母亲的不贞负责，我那时曾想，她们母子是不是上辈子欠我债呢？
事情没有浪荡子说的那样容易上手，她既没有暗示我，又无视我的暗示，不过也没有疏远我。这更撩拨了我的情欲，当初我抱着试试玩的态度，心想她一个有妇之夫，必定不会像小女孩一样粘胶，一两次后，大家一如继往，像什么事都没发生过一样。但她不动声色，让我有点失控，有所顾虑，还是欲擒故纵？我那时毕竟年轻，缺乏判断。我写了一封信，情意绵绵，正不知如何送给她，有一天她来借书，我随手把信夹在书里。
那时我们的关系中虽然没有任何实质性的东西，但一些敏感的人已经开始议论。适可而止也许是那时最明智的选择，但我已经疯狂了。我告诉一个自认为可靠的朋友，也许不那么可靠，但我需要一个人帮助，我选择了他。后来的事实证明他没有保守秘密，这世界上谁能靠得住呢？有时连自己都靠不住。借书后的几天晚上，我让朋友叫她出来。
那天晚上没有月亮，一片漆黑，我和她还有她的宝贝儿子站在麦垛下面，我问她看信了没有，她说看了。“为什么夹在书里呢？”她大伯翻那本书，信掉在地上，差点被他看见。为什么把信夹在书里？并非像我说的那样显示一种浪漫情调，而是怕当面遭拒，我很骄傲，甚至太骄傲了。我所说的爱情并非像说的那样纯粹，我总是跃跃欲试，她却顾虑重重。但那天晚上，我亲吻了她，并且摸了她的咪咪，虽然不再坚挺，尚且饱满。她需要考虑，我没有强求，况且她带着儿子。
又过了几天，我让朋友带信给她，那天晚上，她没有带儿子，穿着那条黑色的裙子。我问她考虑好了吗？她说没有。我生气了，夺门而出，她追出来，我拉着她跑到田野上，那是秋天，庄稼刚刚收割完，谷草还摆放在地里。我们跑到一条偏僻的洼地，我把她从墙上抱下来，放在谷草上，吻她，抚摸她，从上到下，她也吻我，抚摸我。我觉得已经水到渠成了，可是当我把手伸进裙子里拽她内裤时，她忽然推开我。她还在抗拒，不肯越界，但我知道女人一旦越界就无所顾忌了，这是最后一搏。我略施小计，告诉她我愿意把她当作知己，不再冒犯她了，让我最后吻她一次。
我们抱在一起，亲吻着，她非常忘情，我一点也不含糊，手悄悄伸进裙子里，猝不及防把她内裤拽下来，单膝跪在她的两腿之间，把内裤绊在下面，她怎么也拉不上去，我脱下裤子，那玩意硬得像根烧火棍，我捏住它，不用分说塞到她的私处，那毛茸茸的感觉，那不同寻常的柔软，让我惊心动魄。我不熟练，像丛林中迷路的小鹿，瞎撞一气。几分钟过去了，我还是没能破门而入。一开始她还反抗，一边推搡，一边用手护住下身，有那么一会我打算放弃了，但终于坚持下来，那种柔软的感觉毕竟十分难得。不一会我感到她那里湿了，湿得厉害，粘糊糊的像贴春联的小米饭。我已经气喘吁吁，她也不再反抗了，她的身体挪动了一下，我还没来得及细想，一种奇特的温暖从下身升起，一点点辛辣。我和她连结在一起，就像螺母和螺帽，紧紧地拧在一起，那螺帽是温暖柔软的。我胡乱抽动了几下，血液涌动，一阵抽搐之后，再也动弹不得了。
从那以后，我们隔三差五都会温存一番，田野上、树林里、破庙里、小学教室里，偏僻旅馆里，都留下了我们的踪影，既甜蜜又刺激。我们见面并不容易，总要说许多谎言，还有她儿子，虽然对我怀着无限的崇敬，他甚至要求我睡在他们家，和他妈妈和他睡在一起，多么容易诱导的孩子。但我们总不能当着她儿子的面做那种事。这一切远远超出了我的计划，人们最初的计划总是明智的，在后来的实施中往往都会失去控制，此时人们不再是控制者，而是被控者。被什么控制呢？欲望。欲望中的欲望，欲望的焦点。在强大的不足中，我彻底疯狂了。
有一天晚上，我对他倍加思念，已经好几天没见到她了。她在做什么呢？思念之苦犹如炼狱一样难熬，当然如果把思念换成欲念，也无不可。爱和欲究竟有多少分别？我在她家附近转来转去，像一只觅食的狼，又像一个不安的鬼魂。十一月的夜晚，一片漆黑，冷风嗖嗖，街上连个人影也没有，我一点也不觉得冷，身体已经麻木了，心里燃烧着火一样的欲念，眼前不断闪现着雪花般的肌肤，美丽的弧线。我长久地蹲在她家的山墙脚，多么希望她能够知道我的到来，趁着夜色，像仙女一样翩然而至。忽然，我冒出一个大胆的想法，翻墙。她和公婆住在正房里，她和公婆各住一间，中间是客厅。她大伯住在左侧厢房里。这个时候，他们想必都已睡下，如果我神不知鬼不觉溜到她窗下，不会有人察觉。
我找来一段木头，垫在脚下，用力一蹿，扒在墙上，慢慢把身体牵引上来，俯在墙头上，小心翼翼地沿着墙头爬到一棵洋槐树前，两腿盘在树干上，悄无声息地滑下去。墙头上有一盆仙人掌，第一次翻墙时，我以为是株吊兰，被他刺了一下，险些从墙头上摔下去。我蹑手蹑脚地走到院中，看到厢房的灯还亮着，透过窗玻璃，我看见她大伯正在看书，也许是从我那借来的。我走到她的窗下，听见她在哄儿子睡觉，她没有睡，我一阵兴奋，过了一会，屋里没有了动静，我猜她儿子睡着了，敲了敲窗户，没有声音，再敲，灯亮了。她坐起来，望着窗玻璃，一动不动，皱起眉头，犹豫不决。我继续敲，她终于站起来，从房间里出来，穿过客厅，开了大门。她装作上厕所，我溜进屋里。不一会，她回来了，抱怨我不该到她家来，这太危险了。但很快我们忘记了危险，脱光衣服，抱在一起，吻着，舔着，抚摸着，翻滚着……
风言风语越来越多了，很多人开玩笑地跟我说，“某某来了。”我立刻警告那人不要胡说八道，后来就没有人当面说三道四了，但我想他们在背后的议论肯定不会停止，而且添油加醋。我们没有收敛，而且更加大胆，甚至当着她儿子的面调情，在她儿子熟睡的身体旁边苟且。我们是邪恶的，所有良知和道德都被欲火烧尽了。我常常惊叹那种神奇的情欲，它能够让人不畏险阻，弑神入魔。可是现在，哪怕有一点麻烦，我都决不会付诸行动。有时我也感到恐惧，感到这一切太离谱了，害怕遭到报复。那时她丈夫在外地打工，养家糊口，我不知道她心里有没有觉得不安，怕不怕事情败露。但我认为人们只是猜测而已，谁能确切知道我们做过什么？当我恐惧动摇时，就用书本上那些为爱情献身的精神激励自己，不过一死罢了，还能怎样。我已经把生死置之度外了。
我们在一起并都是风花雪月，甜言蜜语，有时也会吵架，甚至动手。我经常讥讽她不守妇道，是个荡妇。我既得益于她的放纵，有憎恨她的放纵。有时我是我自己，有时我竟然扮演她丈夫。有一次，我说她对旅馆里一个陌生男人抛媚眼，她非常生气，就和我吵起来，我一怒之下，打了她一个耳光，并且说了许多刻毒的话，夺门而走。我在街上转到半夜，人们陆续回家了，街上只剩下刺骨寒风，我冻得哆哆嗦嗦，回到住处，我以为她已经走了，甚至认为他以后再也不会理我了，我们彻底完蛋了。可是她没有走，依然坐在床上，地上一摊血渍，她在手腕上割了一刀。我忍不住哭了。我们抱在一起，抽抽嗒嗒地哭，哭了一会又忍不住笑起来。然后亲吻、做爱，我觉得好像没有明天了。
几个月以后，我们的事情败露了。有一天晚上，她婆婆不在家，儿子也不在。我去了她家，一番温存之后，我们睡着了。忽然有人捶门，我们惊得坐起来，听出来是她公公的声音，他知道我在里面，叫她开门。我们慌慌张张穿好衣服，她不知所措，想去开门。我不让她开，我怕遭到袭击，谁知道有没有别人。我镇定了一会，从地上抓起一条板凳，让她把门打开。门外没有别人，她公公也没有袭击我。他让我赶紧走，她要跟我一起走。她公公把门锁起来，跑到我家把我妈妈叫来，我妈妈劝住了她，让她不要声张，不要让邻居听见，家丑不可外扬。但我们的声音一点也不小，当时铁了心要私奔。
第二天，我爸爸妈妈让我出去避一下风头，我不肯走，他们好说歹说，把我哄走了。过了几天，她来了。经过几天的思考，我已经冷静下来了，感到极度恐惧。她问我怎么办？我说不知道。她问我会不会和她结婚吗？我说你儿子怎么办？她说她可以不要儿子。那时我还没有做好结婚的准备，和一个结过婚、生过子的女人结婚，生活在流言蜚语中？我感到可怕。她比我大七岁，说实在的我不太甘心，当初只想干点风流韵事，从来没考虑过结婚。我害怕了。
她没有逼着我怎么样，像是随便问问。那一天我们去了很多地方，公园、广场、图书馆。晚上我们在一家小饭店吃饭，外面下着雪，我们都喝了一点酒，我看见她的脸泛起红晕，仿佛又焕发了青春，她多么希望自己年轻，没有结婚，没有孩子，第一次遇见我。我们在雪地上行走，雪花落在我们头上，身上，谁也无心掸去。在昏暗的歌厅里，我们用走调的嗓子唱《小城故事》。
那是最后一晚，第二天她去了南方。一个月后，我才听说她到丈夫那里去了。我想她大概回心转意了，毕竟他们在一起生活过几年，有一个共同的孩子。过了一段时间，我收到她一封信，信上说她还爱着我，希望和我在一起。她离开我是因为无法在村里呆下去，流言蜚语太可怕了。我爸妈希望她能离开，甚至我们家亲戚都去劝说她。那天晚上我喝醉了酒，痛哭流涕，在马路上睡了一夜。她众叛亲离，无处可去，只能漂泊在外。我为她感到悲伤，却无力相助，只有深深愧疚和悔恨。
后来她和丈夫重归于好了，其中的艰难没有人知道。从那以后，我没有她的消息了。三年后一个冬天的早上，薄雾朦胧，在马路上我们偶然相遇，一声简单的问候，匆匆而过。曾经炽烈的感情简化成今天一声简单问候，搁在其中的只是三年时间。又过了一年，有一天傍晚，我站在小学操场上和两个青年说话，她丈夫远远地走过来，一只手揣在怀里，里边大概是一把凶器，我想他可能要实施报复。过去也有几次面目狰狞，他说过，和我不共戴天。我没有逃跑，逃跑毕竟不是办法，跑得了今天，还能跑得了明天吗？另外我前面说过，我很骄傲。
果然他从怀里拿出一把菜刀，恶狠狠地向我扑来，我退到石堆旁去捡石头，可我发现石头很大，根本拿不起来，勉强搬起来的也扔不出去。他扑了上来，我往后退了一步，被一块石头绊倒了，他脸上的肌肉抽搐着，张牙舞爪，我忽然觉得我们俩像在演戏，他没有胆量杀死我，要做出一种姿态。我一点也不害怕，倒希望他把我砍死，这个世界我已经厌烦透了。刀冲着我的头砍下来的时候，我忽然飞起一脚，把他跺了出去。刀也飞了，我没有捡刀，不想加害他。我跑到一堆石头旁，抓起两块石头。这时我才发现跟我说话的两个青年站在那里发愣，他又拿着刀向我跑来。我大声吼道：过来砸死你。他犹豫着停下来，两个青年醒悟过来，拉住他，把他劝走了。
我看他们拉拉拽拽地走远，扔掉石头，回到家里发现我竟然挨了一刀，在小手臂外侧，一道3公分长的口子，像裙子的樱桃小嘴。我勃然大怒，拿出一把杀猪刀，想要回去报仇。虽然我觉得这一刀该挨，夺妻之恨不共戴天，我理解他的心情，但我不喜欢吃亏。人们都劝我息事宁人，其实我不恨他，主要觉得丢脸，当年是我手刃他人，现在却被人手刃。如果他把我砍死了，倒也干净省事。我妈去骂了一场，不了了之。没想到一段感情以此收场，不免有些寒碜。但也只能如此了，还能怎样？
- posted on 09/27/2005
读到这里勃起了，象根烧红的铁棍..........
病恹恹的花 wrote:
又过了几天，我让朋友带信给她，那天晚上，她没有带儿子，穿着那条黑色的裙子。我问她考虑好了吗？她说没有。我生气了，夺门而出，她追出来，我拉着她跑到田野上，那是秋天，庄稼刚刚收割完，谷草还摆放在地里。我们跑到一条偏僻的洼地，我把她从墙上抱下来，放在谷草上，吻她，抚摸她，从上到下，她也吻我，抚摸我。我觉得已经水到渠成了，可是当我把手伸进裙子里拽她内裤时，她忽然推开我。她还在抗拒，不肯越界，但我知道女人一旦越界就无所顾忌了，这是最后一搏。我略施小计，告诉她我愿意把她当作知己，不再冒犯她了，让我最后吻她一次。
我们抱在一起，亲吻着，她非常忘情，我一点也不含糊，手悄悄伸进裙子里，猝不及防把她内裤拽下来，单膝跪在她的两腿之间，把内裤绊在下面，她怎么也拉不上去，我脱下裤子，那玩意硬得像根烧火棍，我捏住它，不用分说塞到她的私处，那毛茸茸的感觉，那不同寻常的柔软，让我惊心动魄。我不熟练，像丛林中迷路的小鹿，瞎撞一气。几分钟过去了，我还是没能破门而入。一开始她还反抗，一边推搡，一边用手护住下身，有那么一会我打算放弃了，但终于坚持下来，那种柔软的感觉毕竟十分难得。不一会我感到她那里湿了，湿得厉害，粘糊糊的像贴春联的小米饭。我已经气喘吁吁，她也不再反抗了，她的身体挪动了一下，我还没来得及细想，一种奇特的温暖从下身升起，一点点辛辣。我和她连结在一起，就像螺母和螺帽，紧紧地拧在一起，那螺帽是温暖柔软的。我胡乱抽动了几下，血液涌动，一阵抽搐之后，再也动弹不得了。 - Re: 鍕惧紩瀹舵儏浜�posted on 09/27/2005
哈哈，兄弟也是性情中人，不知有没有性情女子汗津津。 - Re: 鍕惧紩瀹舵儏浜�posted on 09/27/2005
写的真生动，俺看一次坚挺一次，真的！
病恹恹的花 wrote:
哈哈，兄弟也是性情中人，不知有没有性情女子汗津津。
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