我是心理学的业余爱好者，在报纸上看到这篇，想跟大家分享。虻叔看看这篇有专业水准吗？国内的心理治疗刚刚起步，非常需要有专业素质的医生。
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2006-1-21
分离：我们生命中永恒的主题
我们的一生，就是不断分离的一生。
呱呱落地的那一瞬间前，一个初生婴儿已遭遇过了第一个无比痛苦的分离———离开了妈妈无比舒服的子宫，从狭窄的阴道里被挤到这个世界上，冰冷的风、嘈杂的声音，还有刚刚体验的痛苦，让他放声痛哭。
但婴儿一开始仍以为妈妈和自己是一体的，饿了，妈妈会给他吃的，冷了，妈妈会把他紧紧抱在怀里……尽职的妈妈无比敏感，真正是感他所感想他所想，他需要什么，妈妈就在第一时间满足他什么。但很快，婴儿意识到自己与妈妈是两个人，这个心理上的分离比分娩过程还要痛苦。幼儿们发现，自己无法指挥这个世界，甚至也无法指挥妈妈，于是不断地哇哇大哭。
慢慢地，他们开始接受妈妈是妈妈，“我是我”的概念。但是，他们仍然无法接受妈妈会离开自己，去工作、去学习、去……这些事实。与妈妈和其他重要亲人的每一次分离都是痛苦的，每一次都让幼儿们担心自己被抛弃。
接下来，他们不得不在没有妈妈和亲人陪伴的情况下独自闯世界了，这是一个漫长而痛苦的过程。幼儿园小班开学时，第一次彻底离开家的孩子们总是哭成一片。哭是因为心疼，因为分离带来的实实在在的疼。
再接下来，还有小学、初中、高中……最后，我们彻底离开家。再以后，我们开始组建自己的家。再以后，我们有了自己的孩子，我们要亲自教他们体验分离、学会分离。
无论分离有多疼，我们必须这样做，因为———
分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
“拒绝分离，就等于拒绝成长，再亲密的两个人，也是两个人。如果不懂分离，那么，两个关系亲密的人就会黏在一起，而这是很多人生悲剧的深层原因。”
懂得分离的爱才是“真爱”。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系也莫不如此。
如果拒绝分离，爱就是“假爱”。不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好地成长。
“分离是一生的主题。在人生每个阶段，我们都会遇到重要的分离。”
在处理分离上，会出现三种结果：
第一，成熟分离。一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或亲人，你是你，我是我。这样一来，关系仍然亲密，但关系中的两个人都拥有独立而健康的人格。
第二，拒绝分离。这样的关系不一定亲密，可能还非常恶劣，但关系中的两个人必然会黏在一起，仿佛在演爱与恨的双簧戏。
第三，单纯分离。虽然名义上是亲人，但拒绝爱与亲密。如果两人都是成人，这种关系很难维系，如果是亲子关系，那么孩子会遭到难以挽回的伤害。没有分离，孩子不能成人，没有爱，孩子一样不能长大。
温暖的过客：我们的拯救者
也有可能，在与家分离的这个漫长过程中，我们会有幸能碰上这样一种人———你认为他们很重要，他们也喜欢你，无条件地尊重你，但同时又不与你黏在一起。那么，这样的人哪怕只是我们生命中的一个瞬间，他也会对我们起到治疗作用，他们会驱散我们生命中的一些错误，将我们拉向成熟分离模式。
我上初二的时候，班里来了一位临时老师。当年，她高考发挥失常，没有考上理想的大学，于是来我们学校做一段时间的数学辅导老师。初二上学期的一次模拟考试，我正飞快地写答案时，她悄悄走过我身边，对我说：“细心点啊，我都看到好几个错误了。”
等考试结束后，我问她为什么对我这样说，这好像违反了考试纪律的。她回答说：“你是最好的学生，我不忍心看你犯错误。”我很感激，但也很纳闷，接着问：“可我只在班里排七八名啊。”
“我相信你是最好的，”她回答说，“虽然现在还不是。”
她这句话让我感动坏了，她从此成为我的一个偶像。后来，我没辜负她，果真成了成绩最好的学生。
这位老师不久离开了我们学校，并没有教我多长时间。可以说，她和我的关系，是一种看起来非常不起眼的事情，但我知道，这是我生命中最重要的瞬间之一。现在，我知道，在这个瞬间，这个老师给我的就是无条件的爱，她没有因为我成绩好而明显喜欢我，也没有因为我成绩差而明显疏远我。这是一种无缘无故的爱，这种爱就仿佛是我们生命中的烛光。一般时候，我们会忽视这种烛光的存在。但是，当到了一些黑暗的时候，到了我们消极、绝望的时候，这种烛光会变得非常亮，非常温暖。
并且，点燃这烛光的人，却丝毫不企图在你心中占据重要地位，丝毫不想控制你。他们来了，点燃了烛光，就又走了，就仿佛是你生命中的一个过客。但这样的过客，会给你留下温暖，会让你更相信自己，同时也更相信别人。让你对关系更有信心，也让你对自己更有信心。
这样的过客，我称之为我们生命的拯救者。如果我们本来温暖，他们回让我们更温暖。如果我们本来冰冷，这样的温暖会融化我们心中的坚冰。
那些好的恋人，会是我们生命中最重要的拯救者，这个话题，本版将于2月11日继续讨论。
第一个分离：分娩
出生，是一个人遭遇的第一个重大的分离。
“想象一下吧，”荣玮龄描绘说，“妈妈的子宫多么舒服。它是温暖的摇篮，是营养的摇篮，是什么都不需要担心，没有痛苦的摇篮。但现在，你要被赶出这个完美的摇篮，你相当庞大的身躯被赶进一个狭窄的通道，要有很长时间这个痛苦的过程才能结束。最后，你还有一个糟糕的结果———你赤裸着来到一个冰冷、嘈杂、陌生而且你完全无能为力的世界上。还有比这个更糟的结果吗？但是，这却是你生命历程的开始。”
分娩，不仅对孩子痛苦，对妈妈也是一个非常痛苦的过程。
于是，为了减少这个双重的痛苦，现代人越来越流行剖腹产。一开始，人们以为，剖腹产带来的都是好处，妈妈腹部肌肉的弹力不会遭到破坏，也不必遭受分娩之痛的折磨，而孩子的头部因没有遭受挤压，头形更漂亮，应该也更聪明。
但是，越来越多的学者开始质疑这一非自然的过程。有研究发现，相对于自然分娩的孩子，剖腹产的孩子挫折商明显偏低，难以承受挫折。
心理学家则称，自然分娩的疼痛是母子之爱的一种高峰。如果没有经历这个疼痛，妈妈的生命知觉会产生断裂，她会恍惚觉得，孩子像是医生创造出来的。不少采取剖腹产的妈妈在产后会陷入孤独、沮丧，甚至怀疑自己做母亲的能力，不情愿甚至拒绝承担做妈妈的责任。这样一来，母子关系在一开始就出现了断裂。
当然，在特殊的情况下，如果自然分娩很危险，剖腹产就是一种上上之选。但是，“我们不能仅仅因为痛苦而拒绝自然分娩，就像不能因为痛苦而拒绝分离一样。”荣玮龄说。
分娩的三种分离
成熟分离：自然分娩的过程，在结束那一瞬间，当妈妈将新生儿拥在怀里时，爱意会达到一种顶峰。虽然这一刻是一个人变成了两个人，但经历痛苦的折磨后，在甜蜜的爱意中，两个人仿佛又变回成为一个人。并且，因为一开始就遭遇过痛苦，自然分娩的孩子挫折商更高。
拒绝分离：难产是拒绝分离，当然也是没有谁期待的拒绝分离。不过，哪吒在妈妈肚子里待了三年零六个月才出世，这一传说的寓意就好像是，在妈妈完美的子宫里多待上一段时间，会让我们更强大。这个大受欢迎的情节似乎代表了我们的愿望：拒绝与妈妈的子宫分离。
单纯分离：为求一个好日子，一些妈妈甚至会提前采取剖腹产的方式让孩子早点出生，这种分离方式对婴儿会造成伤害。此外，出于种种原因，一些妈妈并不爱肚子里的小生命，而分娩就意味着怀孕这个痛苦过程的结束。
第二个分离：与妈妈“分手”
与妈妈的心理分离，是一生中最关键的分离。这个分离如果处理好了，可以为孩子学会成熟分离———享受亲密，同时享受距离———而打下坚实的基础。而每一个惧怕亲密或惧怕距离的成年人，他们的问题几乎百分百地可以回溯到与妈妈的心理分离的问题上。
三岁前的新生儿分成了三个阶段：
正常自闭期：从出生到一个月，这个阶段的婴儿大部分时间用来睡觉，他需要抚摸和照顾，但仿佛只沉浸在自己的简单世界里。
正常共生期：两个月到6个月大，这个阶段的婴儿将妈妈和自己视为一体。
婴儿从自信变成矛盾的依赖
分离期：6个月到36个月大，婴儿逐渐意识到，妈妈是妈妈，自己是自己。
婴儿从自信变成矛盾的依赖
分离期是一个微妙、复杂而多变的心理过程。它分为四个亚阶段：身体分化期、实践期、和解期和个性化期。
1.身体分化期（6~10个月）。婴儿从身体上意识到，妈妈是另一个人。
2.实践期（10~16个月）。婴儿会走了，他热情地探索周围世界，开始爱上自己，觉得自己非常强大，对妈妈好像不再那么依恋，这像是一个背叛期，婴儿“背叛”了与妈妈的亲密关系。
3.和解期（16~24个月）。实践期最后让幼儿（婴儿一般指不到一岁的孩子，而幼儿指2~4岁的孩子）备受挫折，他明白了自己的弱小，于是重新依恋妈妈，比以前更依恋。相比第二个阶段，这个阶段的幼儿胆子更小，以前无所畏惧的他们现在变得什么都怕，怕陌生人、怕探索、怕……而妈妈是他们的偶像，因为妈妈在他们眼里是那么强大。他们越来越明白，妈妈是另外一个人，但同时又发现，没有妈妈他们无法独立，这是最基本的矛盾，马勒称之为“和解期的冲突”。
分离是因为要迎接挑战
因为这种心理冲突，这个阶段幼儿很容易受伤。如果妈妈无条件地爱他，能够分享他的每一个新获得的技能和体验，能够发自内心地理解他、接受他，那么，幼儿在实践期的受挫感会渐渐消失，他会重新变得自信起来。理想妈妈的作用就像是一个安全岛，心里有了这个安全岛，幼儿会放心地四处探索，因为他们深信，当自己遭到新的挫折时，强大的妈妈会及时地出现在他身边。
但同时，幼儿的自主感也在成长，他越来越喜欢自己做主，他要通过对妈妈大大小小的反抗，来保护自主性。譬如，他会尾随妈妈，不停地注视着妈妈的行为，但又会突然离开妈妈，希望妈妈来追他，将他再度抱在怀里。这种常见的模式同时体现了爱与分离。
这个阶段，妈妈需要关注并保护孩子，但又不要替他们完成任务。这种程度的把握是非常微妙的。这个阶段的幼儿知道，但又不愿意承认自己还不能独立地应付环境。因为这种矛盾心理，幼儿很容易受伤。
这时，妈妈对幼儿的情感的敏锐捕捉就变得非常重要，这种捕捉是一种理解，他会让幼儿感受到，妈妈既爱自己，又理解自己的自主性。这样一来，幼儿就会认同并模仿妈妈的行为。不过，即便如此，幼儿也常常冒出一些短暂的分离需要，这意味着他要学习新的内容并在新的领域挑战自己。
幼儿的“我”是对妈妈的内化
在这个阶段，如果妈妈不理会幼儿，而听任其自己探索，那么幼儿势必会遭受太多的打击，并最终形成一种意识“我不行，而且没有人爱我”。如果妈妈太害怕幼儿受伤，什么都替他完成，那么幼儿的自主性就会受到伤害，并最终形成种种不良意识，“什么都会有人替我解决”、“妈妈太能干了，但我什么都做不好”等等。
4.个体化期（24~36个月）。如果妈妈既积极又尊重幼儿自己探索的需要，而且一直保持这个形象，那么，幼儿就会认同妈妈，他心中就会有一个“积极妈妈”。
这时，虽然孩子从心理上已经与妈妈分离，他彻底意识到妈妈是妈妈，“我是我”，妈妈与“我”之间有一个清晰的界限。但实际上，他心中的“我”实际上是对妈妈的内化。
可以这样说，妈妈的爱让幼儿找到自己———自己的内容就是对妈妈的内化。但是，只有分离才能让幼儿成为自己。
接下来，还有对爸爸的爱与分离，对爸爸妈妈的其他替代者———爷爷奶奶、外公外婆等重要亲人的爱与分离。谁最爱他，谁的爱与分离就越重要。但最关键的，仍是与妈妈和爸爸的爱与分离。与爸爸的分离一样非常复杂，本文暂不论述。
幼儿与妈妈的三种心理分离
成熟分离：幼儿内化了妈妈的形象，有了自己。但幼儿有了自主性，他形成了主动、积极探索的特质。
拒绝分离：如果妈妈不愿意与幼儿分离，或错误地什么都替幼儿做主，从而阻碍了这个心理上的分离过程，那么，幼儿就会形成依赖症，现在，他特别依赖妈妈，以后，他特别依赖爸爸或其他亲人。等长大后，他会依赖别人。
单纯分离：妈妈不理解甚至根本缺乏理解幼儿的意愿，也拒绝与幼儿分享他探索世界的情感和体验，那么，幼儿就会陷入孤独症。他可能会极度自恋，也可能会变成孤独症。
第三个分离：与家的分离
这一过程从幼儿园开始直到我们成人才结束
“与家的分离是一个漫长的过程”荣玮龄说，“它从进入幼儿园开始，一直到变成成人才基本结束。当然，有些人一辈子都完不成这个过程。”
在这个过程中，初期亲子关系造成的模式开始发挥显示威力。
我在北京做电话心理咨询时认识的一个打工仔，他上初中时仍每天晚上回家和妈妈睡在一张床上。那个学校全是住宿生，唯独他例外。他的村庄离学校2.5公里，每天晚上，他都要步行回家，一早又步行去学校。因老被同学笑话，他最后退学了。
直到他长得五大三粗时，妈妈才拒绝和他睡一张床，但这未免太晚了，他对妈妈的依赖已严重到病态，因为想妈妈，他每天都要哭，每个星期都要给妈妈打三次以上的电话。在他的倾诉中，他说妈妈并不情愿和他睡一张床，不知有多少次赶他了，但他一死皮赖脸地求妈妈，妈妈就会心软下来。
这是孩子不想与妈妈分离，但也有另一种情形，妈妈无法完成与孩子的分离，她甚至会主动破坏这种分离。
派克的著作《邪恶人性》中讲到了一个故事：
安吉拉的妈妈不能接受安吉拉有任何的自主性，她的寝室永远不能关门，妈妈任何时候都有权利走进她的房间。她11岁，妈妈心血来潮，想把安吉拉的头发染成金黄色，但安吉拉喜欢自己乌黑的头发，而不喜欢金黄色的头发。结果，无论安吉拉怎么反抗都没有用，妈妈最后还是将她的头发染成了金黄色。安吉拉讲话的时候，妈妈说不定什么时候会命令她闭嘴。但一旦心血来潮，妈妈又会拼命去挖掘安吉拉的内心世界，问她想什么。
结果，到了30岁的时候，安吉拉不能说话了。她是一名教师，本来可以流畅地讲课，但忽然有一天，她说不出话来了。
派克分析说，与妈妈的关系让安吉拉形成一种潜意识的模式：关系越亲密，她就越没有自己的空间，而她维护自己空间的唯一方式就是不说话。因为无论妈妈怎么侵扰她的个人空间，但她只要不开口，妈妈就一点办法都没有。在这种潜意识模式的影响下，安吉拉生活中的任何一个关系，当从疏远变成亲密时，她就会“失语”。这种“失语”只是为了捍卫她的隐私空间。
像这样的父母并非少数。派克说，一些父母之所以如此，是因为他们将孩子当作了一个“物”，而不是人。他们认为自己有权力去支配这个自己生养的“物”。在这种情况下，无论父母倾注的是善意还是恶意，这个孩子的自主性都不会得到尊重。
不过，无论父母怎么样，孩子都不可能再像小时候那样黏父母。因为，父母在孩子心中已从“无所不能的神”还原为有很多缺点的普通人。这时，孩子需要新的“神”。他们需要找到新的偶像去认同，从偶像的人格中吸取养料，以成为自己。这些偶像可能是老师、同学等身边的人，也可能是遥不可及的明星、科学家、政治家等大人物。
这时，有拒绝分离模式的孩子很容易受到伤害，因为他们遇到的认同对象经常与他们是不一样的。如果认同对象是单纯分离模式，那么对象会主动远离他。如果认同对象是拒绝分离模式，那么两个人会腻在一起，但这并不甜蜜，因为两个人的成长速度都会因为亲密而慢下来，新的亲密关系不仅没有促进他成长，反而会成了累赘。
与家的三种分离模式
成熟分离：爱家，但又喜欢独立。
拒绝分离：恋家，无法独立。
单纯分离：逃离家庭，拒绝与家庭继续保持联系。
- posted on 02/12/2006
每一次分手都是心灵的修复
2006年02月11日 11:19 来源: 广州日报
每个人至少要经历两次“诞生”。
第一次是从妈妈的子宫里出生，子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。
第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色。但是，亲子关系是“天赐”的，好父母也罢坏父母也罢，我们没得选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。
“正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。”广州白云心理医院的咨询师荣伟玲说，“恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了‘治疗’，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的‘理想父母’。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。”
如果“治疗”获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。然而，不幸的是，很多恋爱“治疗”没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。
“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们既真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”
（注：本文是“健康·心理”版1月21日的《分离：我们生命中永恒的主题》一文的续篇，1月21日的文章提到了前三个分离：分娩、与妈妈的分离、与家的分离，而本文讲述的是第四个分离：与恋人的分离。）
恋爱：与家的最后一步分离
“恋爱是亲子关系的复制。”荣伟玲说，“如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。所以，在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到，“不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。”
获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。
少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。
荣伟玲说：“好的父母是‘天赐’的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，我们生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，我们努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。”
要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。
恋爱是与家庭分离的最后一步。并且，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。
分手一开始注定是痛苦的，因为我们有很多分离的痛苦记忆。小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习，部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们等等。不管合理还是不合理，我们都受伤，因为婴儿期我们一开始不会懂得合理不合理。
恋爱的分离一样具备杀伤力。虽然我们现在懂得了合理与不合理，但是，因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们的情感上和童年一样不想理会合理与不合理，我们只看到了一点：“他不要我了，像爸爸一样”、“她不要我了，像妈妈一样”。
关系是不可预测的
童年，我们渴望稳定，渴望父母时时刻刻都守在自己身边。现在，我们一样渴望稳定，渴望恋人无时无刻地守在自己身边。但是，如果爸爸妈妈不与我们分离，那么，我们就不能成长。如果恋人不与我们分离，我们也一样不能继续成长。两人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态。
建立一个好的关系是非常不容易，因为另一个人你永远无法真正左右———如果你当真接近这个目标了，那么这种关系必然会充斥着恶。
既然亲密关系如此难建立，一些人，尤其是男性，干脆就放弃亲密关系，只沉浸在某个特殊领域里，并最终成为这个领域的泰斗，譬如牛顿、康德和凡·高等人。
康德仿佛很享受他的孤独，但对凡·高来说，孤独是一件可怕的事情，他一生都渴望拥有一个亲密的异性关系，只是一直都没有学会怎样去建立。
“建立关系很难，因为另一个人不可控制；发展理论很容易，因为这完全是你一个人的事情。你知道，只要付出了，就会有结果。你对未来可以预测，但关系却是不可预测的。”荣伟玲说。
再亲密的人也是另外一个人
“生命是一个过程，恋爱也尤其是一个过程。”荣伟玲说，“如果只将恋爱视为一个结果，我就是要占有我的爱人，那么一定会遭遇挫伤。”
更重要的是，恋爱不仅是一种治疗，也是一种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象，我们也在尝试是否与恋人真的合适。不分青红皂白地非要黏在一起，只会增加我们生命的痛苦，只会让我们不断重复童年的错误。
对于很多人来说，过去的生命中充满错误，而恋爱是一个修正的机会。以前有一个不爱自己的爸爸，那么，好的，我一定要找到一个和爸爸类似的男人，让他爱上我；以前有一个爱自己的妈妈，那么，好的，我一定要找一个和妈妈类似的女人，她会好好爱我……我们心里都埋藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。但问题是，无论我们选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是我们的投射。或许，对方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，对方有过完全不同的生活经历，他也有一套属于他自己的理想父母形象，而你却未必符合。
即便我们一开始以为彼此符合，我们也必定会发现，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的另外一个人。
这是生命中最大的教训之一，它告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要一样独立的人。如果我们学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。
案例（一）：重复童年的错误
岳东是某省电视台有名的花花公子，已34岁的他换了不知多少个女朋友。2005年的最后一天，他陷入了崩溃状态。他想起了初恋女友阿静，有一种说不出的感觉触动了他，他关上门、拔掉电话、关上手机，从早上一直哭到晚上。
这一天对他有很重要的意义，阿静正是10年前的这一天离开他的。从19岁开始谈恋爱，他们两人一直相爱了5年，最后阿静因为受不了岳东的挑剔而离开了他。此后，英俊的岳东开始了他的“风流史”，到现在已记不清有过多少女友了。“谁都比阿静漂亮，谁都比她学历高、能干、挣钱多。”岳东常对朋友们说，“你们别误会，我常提到她并不是在乎她，我要感谢她主动离开我，让我现在过得这么精彩。”
不仅这么说，岳东自己也是一开始这么想的，因为阿静与他后来的女友们相比，的确算不上优秀。只是在2005年12月30日的那个晚上，他忽然梦到了和阿静相处的日子。等凌晨从梦里醒来时，岳东发现自己已泣不成声。
她发誓要化解他心中的伤痛
他清晰地记起刚认识阿静的那段日子。当时，19岁的他刚上大一，在一所综合性大学读中文系，是系里有名的“帅哥＋才子”，一次在与另外一个学校搞联谊活动时认识了阿静。阿静不算漂亮，但很耐看，人很文静，而且善解人意，岳东很喜欢去她的学校和她聊天。聊天的主要内容是半开玩笑的倒苦水，岳东6岁时爸爸患病去世，16岁时妈妈出车祸去世。他不留恋爸爸，因为爸爸在他心目中是一个“无能的暴君，自己没本事，就爱拿我出气”。他也不怀念妈妈，因为自爸爸去世后，她一直不断地换男朋友，而且每一个男朋友似乎都比儿子更重要，她出车祸时也是在去见男朋友的路上。“谁都不爱我，所以我只能靠自己。”他经常这样对阿静说。岳东不仅才华横溢，也颇有生意头脑，早在高中时就南下广东倒腾过几次电器，挣了几笔小钱，养活自己不成问题。
阿静爱上了岳东。1990年12月31日中午，她带着面皮、饺子馅和自己亲手做的几个菜去了岳东简陋的家，和他一起包饺子过了这一年的最后一天。晚上，“一生中第一次感受到家的温暖”的岳东恳求阿静做他的女朋友，阿静幸福地流着眼泪答应了，她发誓要好好照顾岳东，化解他心中的伤痛。
阿静也是这样做的，在长达5年的恋爱中，她无微不至地照顾岳东。她很传统，但当知道岳东晚上常做噩梦后，她主动要求和岳东住到一起。此后，岳东很快胖起来，半年后，身高一米八的他，体重就从原来的60公斤增加到了75公斤。细心的阿静还将他的家收拾得非常干净温馨，他冰冷的家终于有了生气，岳东常对阿静开玩笑说：“我现在终于知道什么是蓬荜生辉了，你让我这个破家的每一个角落都发起了光。”
“你妈妈欠你，但我不欠你”
但是，相处近一年时，岳东对阿静变得越来越挑剔，而他自己也变得越来越邋遢。原来他经常和阿静一起做家务，但现在这成了阿静一个人的事情。相处近两年后，他对阿静的挑剔变成了嘲讽。三年后，嘲讽变成了恶言恶语的攻击，他将自己在文学上的才华用来侮辱阿静，嘲笑她笨、难看、土……总之，他能敏锐地捕捉到阿静的每一个缺点，然后加以无情的嘲讽。他对阿静与其他男性的交往也非常敏感，经常跟踪阿静，那些与阿静交往比较多的男同学，无一例外都遭到了他的仇视。
一开始，阿静一直忍耐。到了最后两年，她实在受不了，几次提出分手，但经不住岳东的恳求，又和他复合。直到1995年12月31日，阿静准备好和5年前一模一样的饺子和菜，沉默不语地和岳东吃完“年夜饭”后，最后一次说了分手。岳东懂得她这一次的坚决，没有纠缠，让她离开了。
此后，他们再没有联系过，岳东只是从朋友口里知道，阿静结婚了，生了个女儿，老公是一名硕士，长得普通，能力一般，但很爱阿静。而岳东则开始了自己的风流史，他每三四个月换一次女朋友，而上过床的女人更是不知有多少。“她们哪一个都比阿静强，都比她漂亮。”岳东说。但是，他对女人却越来越讨厌，他说女人无一例外都是势利眼，“女人都是靠男人养活，都不知廉耻，你见过有像男人一样工作卖力又讲义气的女人吗？”
但是，岳东内心深处知道，起码有一个例外，那就是阿静。在长达10年的日子里，他几乎从来没有梦见过阿静，但2005年的12月30日，他梦见阿静1990年12月31日挎着一个篮子带着那一堆热气腾腾的饭盒来到他家时的情境，只是阿静走的时候却变成了1995年12月31日的样子，她平静地对他说：
“你妈妈欠你太多，但我什么都不欠你的。我喜欢你，仍然爱你。我知道你想找一个理想的妈妈，我也试着去扮演这个角色。我尽力了，但是抱歉，我做不到。”
说完这句话，她转身离去，梦中的情形和当时一模一样。但转身之后，阿静的背影看起来是那么像他的妈妈，他在梦里仿佛又听到汽车刺耳的声音———那是妈妈出车祸后经常折磨他的声音。然后，他从噩梦中醒来，发现自己的枕头已被泪水浸透。
心理分析：从“理想父母”到“现实父母”
恋爱到深处，我们会变成孩子。
这就仿佛是在做心理治疗的时候，一旦心理医生给足病人无条件的积极关注，病人的心态就会退行到孩童时代。许多心理问题都是在孩童时代造成的，这些源头就仿佛是一个脓包，我们把那个伤痕包起来，“眼不见心不烦”。要治疗这个问题，就必须去碰触这个脓包。但是，我们知道，人们经常会出于恶意去碰我们的脓包，目的是为了让我们疼。只有特别信任一个人的时候，我们才会让他去碰触这个脓包。只有当心理医生给予病人无条件的积极关注，病人才会相信心理医生，不去制造任何障碍，让他去碰触它。
生理上的脓包很容易碰触，但心理上的脓包却很难。心理医生要想搞明白脓包的位置和状况，病人就必须退行到受伤害时的状态。如果是童年受的伤，就必须退行到孩子时的样子。
恋爱是同样的道理。“无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。”荣伟玲说。我们将这个愿望投射到恋人的身上，如果恋人很在乎我们，他就会主动去满足我们这个来自无意识的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我们觉得恋人的确符合自己理想父母的形象了，我们就会变成孩子。
但问题是，有好孩子，也有坏孩子，而且几乎必然是，健康家庭会养出好孩子，糟糕的家庭会养出坏孩子。
我们重复错误 是因为想治疗
岳东和阿静的恋爱过程正是如此。
阿静在一个相对健康的家庭长大，她的父母都很爱她，她小时候和所有的孩子一样将父亲当作偶像来崇拜，但长大了一些之后，她发现父亲其实非常平凡，他相貌普通，能力一般，并不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。这些发现让阿静感到失望，她心中逐渐产生了一个“理想父亲”的原型：他才华横溢、英俊潇洒。而岳东正好符合这个原型，所以她第一次见到岳东就爱上了她。
阿静正好也符合岳东“理想妈妈”的原型。岳东对妈妈非常失望，她虽然漂亮能干富有才华，但过于风流而且他觉得她一点都不关心他，他的理想妈妈是温暖、安全而且给予他无条件的爱。
阿静也正是这样做的，她非常爱岳东，所以一开始就扮演起了岳东“理想妈妈”的角色，无微不至地照顾他，无论他怎样对她，她仍一如既往地爱他。等她给足了岳东无条件的爱之后，岳东很快退行到了孩童时代，变成了一个“小孩子”。
但问题是，对于阿静来说，这个小孩子实在太糟糕。“现实妈妈”欠他太多，他现在要“理想妈妈”来还债；“现实妈妈”非常花心，他现在也怀疑“理想妈妈”会一样风流；他对“现实妈妈”怀有很多愤怒的情绪，现在他将它们发泄到了“理想妈妈”身上……
在心理治疗中，这种现象被称为是“移情”，即病人将亲子关系的模式转移到他和医生的关系上来。移情是心理治疗的契机，有经验的心理医生会利用这个契机将病人拉出无意识的阴影，将他带入光明。如果阿静是一名心理医生，她就该知道，岳东将自己的脓包呈现在了她面前，她可以对这个脓包下手术刀了。但是，只有经过专业训练的人才懂得这一点，才知道怎样下手术刀，而阿静不是。最后，她只好退却。
“我们之所以会在恋爱中重复童年的错误，是因为我们无意识中想得到治疗。”荣伟玲说，“只是，如果病得又重又缺乏改变的动机，我们就不是好的病人，再优秀的心理医生对此也无能为力。”
案例（二）：修正童年的错误
岳东的童年太过悲惨，他病得太重。但更成问题的是，他缺乏改变的动机。阿静是他最理想的恋人了，他以后那些数不清的恋人没有一个能像阿静这样爱他，没有一个肯去扮演他理想中的妈妈。本来，在这么好的条件下，如果他也试着去反省自己的人生，去主动改变他的行为模式，那么这会是他最重要的被拯救的机会。但是，他不想改变，他认为自己父母应该对他的人生负责任，而他没有责任，他常说“我的人生太不幸了，我成为这个样子不是我的错。”
“在心理治疗中，只有当病人有强烈的改变动机后，心理医生才可能发挥作用。”荣伟玲说，“在恋爱中也一样。”
24岁的张莉在广州一家外资公司工作，她爱上了大她3岁的同事王江，因为王江符合她理想中的男人形象。
张莉在广州长大，3岁时，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她16岁时才回家重新与妈妈复合。因此，张莉恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，“不能再让孩子重复我童年的灾难”。王江正是这样一个人。张莉的爸爸风流倜傥、能言善辩，而王江则稳重诚实，不善言辞，但很聪明能干。
王江在农村长大，虽然过去的日子艰苦，但爸爸妈妈爱他，他也爱爸爸妈妈，一家人也其乐融融。
恋爱第一年，两人相处很好，张莉将王江的生活照顾得井井有条，对王江的父母也很尊敬。王江对张莉也非常在乎，虽然在农村长大，但他非常浪漫，每一个节日他都会给张莉制造意想不到的惊喜，无论去哪里出差都记得给她带回她喜欢的礼物。
“你是不是怕我和你爸爸一样”
但到了第二年后，两人有了一些麻烦。张莉经常为一些小事情和王江吵架，也慢慢地对王江越来越不放心，开始查王江的电话和电子邮件，甚至跟踪王江的行踪。王江一开始比较宽容，但这些事情多了以后，他也逐渐地失去了耐心。去年年底，两人终于在家里狠狠地吵了一架。吵到最后，张莉坐在地下伤心地哭了起来，就像一个小孩子那样。
就在这一刻，王江仿佛明白了什么，他问张莉：“你是不是怕我和你爸爸一样，所以才跟踪我，不相信我？”
这一句话击中张莉的伤心处，她抱住王江，号啕大哭起来，就仿佛要将童年的那些所有伤心都哭出来一样。王江明白了什么，他一句话不说，只是紧紧地抱着张莉。
等张莉平静下之来后，王江和她谈了很久。最后，张莉明白，不仅她跟踪王江是在重复童年的错误，她经常为一些小事和王江吵架也是在重复童年的错误。原来，张莉妈妈的工作非常繁忙，她经常早起晚归，把小张莉一个人丢在家里，而且回家后也常忙自己的工作忘记了张莉。这时候，张莉只有用吵架的方式赢取妈妈的注意，并且，一旦她生起气来，妈妈就会过来关心她。这样一来，吵架就成了张莉赢取亲人注意力的方式。现在，她之所以老和王江吵架，也是因为潜意识中，张莉以为，她可以用吵架的方式赢得王江的关注。
但是，经过这一次深谈，张莉终于明白，王江不是她爸爸，也不是她妈妈。他是她最亲的亲人，但是，他是一个全新的亲人，与她以往的亲人都不同，她不需要用对待爸爸妈妈的那些方式来对待他。
等明白这一点之后，张莉不再查王江的行踪，也尽量控制自己不和王江吵架。另一方面，王江也懂得了张莉这些“不合理行为”的意义，对张莉更多了一些宽容。
心理分析：“符合”不是“等于”
恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。
但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。
这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候，我们很容易产生不耐烦，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。
张莉和王江正是这样做的。在那一场剧烈的争吵中，王江突然领悟到，张莉不是在查他的行踪，也不是在生他的气，而是在查她父亲的行踪，在生她妈妈的气。并且，他将这个顿悟告诉给张莉后，张莉也立即就明白了这一点，并由此产生了改变的动力。同时，王江也继续一如既往地给予张莉无条件的爱，而不是将这个发现当作攻击张莉的武器。这些因素综合到一起，张莉童年时的错误最后终于得到了修正。
不要将恋人当做爱的工具
“符合”不是“等于”，热恋中的恋人必须要明白这一点。你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，这种相互的符合只是一种运气，你们彼此并不真正懂得对方的期待。恋人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你来自于童年的期待模式。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的“理想父母”，那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当作一个独立的人来看待，来理解，来尊重。
婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。
我们总是在循环，但只要你去努力，你就有机会打破这个循环。前面提到的岳东，如果他停止对父母的抱怨，现在开始努力，不只是索取，也去给予，那么阿静不会离开他。即便阿静离开了，他也会找到他生命中的其他拯救者。其实，即便在这种情况下，阿静已是他很重要的拯救者。如果没有阿静，岳东可能早已经产生了其他更严重的问题，譬如精神分裂症、自杀等等。
恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。
但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。
- Re: 鍒嗙锛屾垜浠敓鍛戒腑姘告亽鐨勪富棰� 锛堝箍宸炴棩鎶ワ級posted on 02/12/2006
玛雅，很喜欢你的咖啡馆，我每天必来．看你的帖子常常心有戚戚．你经营的这个咖啡馆，是我每天流连的场所． - Re: 鍒嗙锛屾垜浠敓鍛戒腑姘告亽鐨勪富棰� 锛堝箍宸炴棩鎶ワ級posted on 02/12/2006
今晚看见你写的这几个字尤其感伤！我真的是一再复制我童年的哀伤吗？那就太残忍了啊！
爱薇 wrote:
玛雅，很喜欢你的咖啡馆，我每天必来．看你的帖子常常心有戚戚．你经营的这个咖啡馆，是我每天流连的场所． - posted on 02/13/2006
玛雅，我正是看了这个帖子后很感伤才留言的。
世上没有不带刺的爱，以爱的名义带来的往往却是伤害。
我也是个心理分析的业余爱好者，也一样着迷弗拉明戈。
看完帖子后，才恍然：原来我们一直寻寻觅觅也许只是为了治疗心底的创伤，只不过呢，幸运的能找到一个真正爱你懂你的人来治愈你，若没有就只能期待自己的力量自我拯救罢了。
也许真正完整而强大的人是不需要伴侣的（一个雌雄同体的完整的人，兼有女性和男性的所有品德和特性）。
很高兴认识你！可能这是我自作多情，因为你有太多朋友，但是来你的咖啡馆我心里会有安慰和宁静的感觉，所以心存感激。 - posted on 02/13/2006
爱薇 do not need to always 治疗心底的创伤. Face it up and a new life ahead of you.
爱薇 wrote:
玛雅，我正是看了这个帖子后很感伤才留言的。
世上没有不带刺的爱，以爱的名义带来的往往却是伤害。
我也是个心理分析的业余爱好者，也一样着迷弗拉明戈。
看完帖子后，才恍然：原来我们一直寻寻觅觅也许只是为了治疗心底的创伤，只不过呢，幸运的能找到一个真正爱你懂你的人来治愈你，若没有就只能期待自己的力量自我拯救罢了。
也许真正完整而强大的人是不需要伴侣的（一个雌雄同体的完整的人，兼有女性和男性的所有品德和特性）。
很高兴认识你！可能这是我自作多情，因为你有太多朋友，但是来你的咖啡馆我心里会有安慰和宁静的感觉，所以心存感激。 - Re: 鍒嗙锛屾垜浠敓鍛戒腑姘告亽鐨勪富棰� 锛堝箍宸炴棩鎶ワ級posted on 02/13/2006
谢谢MIKE！你说得棒极了，我之所以有感言是因为我发现通过阅读通过他人，我能深刻地了解和理解自己，我一直认为认识自己是一辈子要做的功课。我并不恐惧自己有缺陷有创伤，我想知道症结所在能让我们更好地修复自己，完善自己，让自己更强大。你说呢？ - posted on 02/13/2006
You are great. Not many people can do or even understand what you are thinking. An on-side looker can see it more clearly. In fact life isn't perfect. The true Prince does not exist as well. The essence is to find some joy and enjoy yourself.
爱薇 wrote:
谢谢MIKE！你说得棒极了，我之所以有感言是因为我发现通过阅读通过他人，我能深刻地了解和理解自己，我一直认为认识自己是一辈子要做的功课。我并不恐惧自己有缺陷有创伤，我想知道症结所在能让我们更好地修复自己，完善自己，让自己更强大。你说呢？ - posted on 02/13/2006
爱薇，当然希望跟你作朋友啊，为什么说这样的客气话呢！你来咖啡店，就已经是我的朋友了，更何况你还天天来。
我昨晚翻了一晚旧信旧照片，难过得我发疯，今天早上起来眼睛肿得都睁不开。老妈把我20年来写的家信都存着，还有我所有的作业本儿、笔记等等。记得有一年回家，把在大学两三年的信都烧了，让他们难过了好久好久。
如果按照上面这篇文章的说法，我到今天都还没离开家。
爱需要学习，更需要学习离开，如何温柔地离开一个人，不让那个人受到伤害，或者把伤害减少到最小；在关系朝糟糕的方向发展前优雅地离开，这些都是非常需要学习的课程。
学习接受不完美的人、不完美的景况，并在其中让快乐最大化，学习知道没有绝对的善、恶，学习把握距离与亲密，这些都是高深的学问。 - Re: 鍒嗙锛屾垜浠敓鍛戒腑姘告亽鐨勪富棰� 锛堝箍宸炴棩鎶ワ級posted on 11/28/2009
心理辅导和质询不是医生的事，而是心理学家和治疗师的事情。
精神病学家才是医生。
玛雅 wrote:
我是心理学的业余爱好者，在报纸上看到这篇，想跟大家分享。虻叔看看这篇有专业水准吗？国内的心理治疗刚刚起步，非常需要有专业素质的医生。
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