人物：秦始皇、孟姜女、万喜良
（秦始皇上，身装酷装，手持大哥大）
秦（讲电话）：喂，我是秦总啊。什么事儿？啥？联合国办公大楼要卖？留下，多钱都留下~！啥？留下干啥？！笨，咱把他推倒了办个养牛场，我就不信干不过牛根生~！他养那牛不叫蒙牛吗，咱养这牛叫疯牛，我看谁能狂过谁~！（挂电话）
哎，操心啊，听说石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了，你说我能不忙吗？！啥？你问我是谁？靠，没见过世面。告诉你，老子就是当年美貌与智慧并重，英雄与侠义化身，玉树临风，风度翩翩，泡妞无数，收购六国，名动江湖的秦——始——皇~！不过现在，本人乃六国统一集团公司董事长，专做地产生意。我准备在2006年为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档。三件小事：给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套。你们都知道了啊，这《辽宁高尔夫》杂志媒体力度就是大，我刚登完广告你们就都知道了。看见没，这是我办公室~！不跟你们闲扯了，还有好多大事儿等着我去处理呢。
（孟姜女上，打扮妖艳，扭扭上场）
孟：俗话说，做人难，做女人更难，做一个出名的女人那是难上加难~！自从孟姜女我当年哭倒了万里长城，我的名声就开始在海内远扬，省拆迁委员会看中了我的超人特长，让我到拆迁办前来帮忙。你看我，既不偷又不抢，更不反对共产党；不用灯不用电，不给政府填麻烦；无躁音无污染，只是偶尔喊一喊；不占房不占地，只是……哎，都啥眼神儿啊~！告诉你，别想歪了~！本姑娘我现在是拆迁办主任，全靠我的特长进行项目拆迁。听说联合国办公大楼被六国统一集团收购要盖养牛场，我去跟他们秦总联系一下拆迁业务。
（孟敲门）
秦：请进。
孟：请问是……咦，这人瞅着咋这么面熟呢？！莫非他是…………我且试他一试。老蔫~~~~~~~~
秦：啊，是谁在叫我小名？！听这声音这么耳熟，难着是~~~~~~~~~~马丫？？？
孟：真的是你~！
秦：真的是你？咋变样儿了呢？！我记得你以前是面部编制严重超员，身材负债累累濒临破产，走路不摇三下都不会往前，这现在咋连饭桶腰都没了呢？！
孟：呸~！告诉你，老娘我拍了黄瓜做了拉皮，现在摇身一变是人造美女。
秦：耶，你别说，造的还挺匀称。
孟：少废话，姓秦的，我有帐还没跟你算呢，当年我老公给你做劳工，你欠了我们家两年零七个月零三天的民工费没给，重要的是高危工种你不给买保险，后来我老公因公殉职，你也没给一分丧葬费，害得我一个寡妇女人独自讨生存，这笔帐咱们怎么算？！
秦：嘿，小丫头片子，你不说倒好，一说我还气儿不打一处来呢。当年我那么大一长城工程，被你一通眼泪鼻涕给冲毁了一大半，这笔帐咋算啊？！我可以很严肃地告诉你，秦哥很生气，后果很严重~！
孟：呸，你的工程质量本来就有问题，纯粹一豆腐渣工程。我当时只是心疼工钱一分没拿到所以小嚎了几声，没想到你的质量这么糟。要不是当初我一哭让你意识到了长城质量有问题，你能反修加强质量吗？说不定这长城早就挺不到今天就塌了呢~！
秦：你还有理了你~！不行，我坚决不能饶了你。保安，炮她~！
（保安上，手持电棍）
孟：停~！（伸手制止）
孟：你们想知道我袍子下面穿的是什么吗？
保安：想~！
孟：那就把手里的武器放下
（孟猛的一脱，里面还有一件）
秦：咦，不错呀，接着脱~！
孟：你们想知道我这件袍子下面穿的是什么吗？
保、秦：想~！
孟：那就把你们手里的武器对准他~！（指向秦）
秦：（做害怕状）别，别脱~！孟美眉，今夜酷寒，不宜裸奔~！再说了，自家的东西，咋能让别人看着呢~！
孟：谁是你自家东西啊？！
秦：你这话说远了不是，想当年，兄弟我君临天下，普天之下，莫非皇臣，你自然也是俺的。现如今，虽然朕被弹劾下野，但瘦死的骆驼比马大，身份地位钱财一样不少，三千兵俑，仍在西安镇守待命；只是当初送出海的五百童男童女，有点儿狼子野心，但也成不了气候。你看，现在我正研究把联合国办公大楼推倒了养牛呢。
孟：啊？要推联合国办公大楼？那把拆迁工程交给我呗
秦：好说，好说（挥手让保安下，往孟身边凑）。孟美眉，忆过去，看今朝，想未来，忽然我有一个想法。
孟：啥想法？
秦：我想为你~~~~~~侍候月子~！
孟：想的美~！先把联合国办公大楼买下来再说吧。
秦：那好，咱俩这就去谈判~！
（两人携手走）
（万喜良上，一身民工式打扮）
万：我万喜良，又杀回来了~！（看见秦、孟）咦，这个男的，瞅着咋这么面熟呢？
秦、孟：咦，这人，瞅着咋这么面熟呢？
万：秦始皇~~~~~
秦：谁？谁喊我？
万：我，我是万喜良~！你这个杀千刀的~！你，你害得我好惨啊~~~~~~（小步跑上前，捶秦）
秦：啊？你是万喜良？你不是被压死在长城脚下了吗？
万：呸~！多亏我福大命大，从长城底下爬了出来。这几年，我走过南闯过北，火车道上压过腿。厕所背后喝过水，还跟傻子亲过嘴，我为的就是要向你讨回一个公道，要回你欠我的民工费~！
孟：啥？你跟傻子亲过嘴？？？！！！你，你，你~~~~~~
万：听这声，咋这么耳熟呢？难道你是，我的小姜姜？？？不对呀，这老母鸡在什么情况下才可能变凤凰啊？！
孟：呸，你这老冒儿~！这叫人造美女~！一看你就没见过世面。
万：哎呀我的小姜姜啊，我可想死你了（扑上前拥抱，孟闪躲开）
孟：拉倒吧，你也不看看现在你自己那样儿，喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还想寻找爱情的雨露，还想我呢~！我告诉你，新婚姻法里说了，只要两口子分居两年以上，就视为离婚，现在，我跟你的夫妻关系已经解除了~！所以我请你克制你的兽性，保持你的理性，不要影响到我在广大粉丝心中的形象~！
万：小姜姜，你，你竟然变了心？
秦：不是她变了心，是你帅呆了酷毙了，简直没法比喻了。你头顶锅盖手拎白菜，自以为是东方不败，其实就是个傻瓜二代。你看人家追女孩都手捧鲜花，只有你腰系麻袋。
万：我，我，亲爱的小姜姜，请你相信，我已不再是从前农民工了，此刻我正在从事着一份极有前途的职业。
秦：啥职业呀？
万：包工头。我要送你一枚大大的钻戒，是那种碰到脚面知道疼的，掉到地上砸出坑的，落到水里扑通扑通的，戴到手指头上是不可能的。
孟：那是是钻戒吗~？
万：砖头
孟：呸~！你想砸死我啊~！
万：小姜姜，跟你分开这么久，俺真的真的很心疼。俺无数次想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。甚至，我想吃一顿海参鲍鱼把自己撑死算了。
孟：啊？！哎，你呀，不在放荡中变坏，就在失恋中变态。你就是一颗菜，我虽然不忍心看你变坏，但也没办法再把你爱。
秦：哎呀，大兄弟，像你这样要钱没钱，要权没权的造型，基本上也就告别爱情生活了。
万：秦始皇，你给我听着，钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，所以，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
秦：做梦~！没了钱，这小妞还能跟我吗？
万：靠，别忘了，你还欠我两年零七个月零三天的民工费没给呢，小心我申请法律援助机构来帮忙制你。告诉你，这些年，利滚利下来，你欠我的民工费折合成人员币一共应该是（拿出算盘算）二千零六元一角二分三厘，快，还钱~！
秦：这么多？！你高利贷啊~！不还~！
万：不还？拿孟姜女抵债~！不对不对，孟姜女本来就是我老婆，你带着她四处招摇，我还没向你要租赁费呢~！
秦：不给，不给~~
（台上吵，孟姜女接电话）
孟：啥？六国统一集团被收购了？靠，那我还跟他们俩扯啥呀，说不定联合国大楼也要被别人买了呢~走了，你们接着吵吧~
秦、万：哎，别走啊~
秦：不是我不明白，这世界变化快。本来还想养牛呢，可转眼自己就成别人马仔了。算了，啥也别说了，咱也去打打溜须吧~
万：都走了？那，我也走吧。我去看看哪块儿工地上还缺不缺搬砖头的~~~
Please paste HTML code and press Enter.
(c) 2010 Maya Chilam Foundation