（序）
看学者做学问，把摩尼教祆教什么的考证考证去的，写论文也都是“索罗亚斯德释义”之类，非常文雅。我附庸一下，把标题换个名，如新闻报道，写得好不如标题起得好，这样一来，如xw君等文人雅士肯定就会上钩，进来看个究竟。
“纽巴氯丕丹”看起来也有点儿小乘大乘的意思哈。
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“纽巴氯丕丹，快过来。”太太在阳台上喊。
“等一会儿，我还没看完呢。”我也喊，眼睛是直勾勾地对着电脑的。
“你能不能给我现在就过来，纽巴氯丕丹”，太太又喊。
我只有乖乖地过去。

“纽巴氯丕丹”原文是“牛八驴屁蛋”，每个字都有特定的内涵，太太总结结婚以来的相应称谓，最后集大成。我一个一个地说。

“牛”就好理解，乡下俗语里把男人的生殖器不叫“阴茎”，太文化，就叫“牛子”。我猜测可能也是从动物崇拜或者阳具崇拜时期遗留下来的，当然像牛阳具一样大的生殖器有利于传宗接代，在古代，生育是第一要素，没有人，无法与天斗。我小时候，大家挑逗孩子时候都说，“把他裤子扒下来，给牛子割了。”这时胆子小的男孩就会哭起来。关上门，太太的私房话里就有“牛牛”，“牛牛”指代的就是我。太太说，“牛牛这辈子都是谁的呀？”我说，“不知道。下半辈子还长着呢。”太太大喊，“你个小混蛋，快说，牛牛是谁的？回答不正确晚上不让上床。”这招比较厉害，我赶紧说，“牛牛是珠珠的专利。”太太说，“这还行，以后就这样答，我看你还要反了，是不是？”

“八”是猪八戒的简化。太太总问我谁最美，我说巩俐美。太太接着问，还有谁美？我说，“反正不是你，你是猪八戒。”太太大怒，“你还好意思说，我跟你这个猪八戒结婚都后悔了，你自己照镜子看看，到底谁是猪八戒？”站到镜子前，我只能承认我是猪八戒。我喝酒肚子有点儿喝大了，太太说，“除了猪八戒，谁还有那么大的肚子？”太太老喊我猪八戒，有一次我看网上调查，说猪八戒是最讨人喜欢的艺术形象，孙猴子和唐僧都差远去了。

“驴”是太太嫌我脾气大，她管我叫“小驴儿”。我看书从来是看完一段才能放下的，但家里吃饭总是和我的段落合不上拍，我放不下书。“猪八戒，你说你还吃不吃了？你要是现在还不过来吃，等我吃完就拾下去，你也别吃了。”“等我看完这两页好不好？”“什么一页两页的？快来吃。天天拿本书，假装知识分子，你天天看书不吃饭就能赶上鲁迅啊？”我就生气了，“你这是什么话么？我看书还有错么？总比出去喝酒嫖女人好吧？”我太太说，“看你那样儿，还嫖女人，倒给人家钱人家还得捉摸捉摸呢。”因为这些小事儿，我常和太太拌嘴，太太就说我是驴。看我不高兴了，太太也会背诵两句柳宗元的《黔之旅》。“你看吧看吧，你个驴。”

“屁”是“屁股”的简称。我总说太太的屁股比读大学的时候大，长多了有三分之一。太太说屁股大好，屁股大的女人生儿子。一起坐在沙发上看电视的时候，太太喜欢拍我的屁股，就叫我“屁屁”。开始我觉得这成谓不雅，无奈什么事儿都怕习惯，时间一长，叫惯了还不好改口。时间一长，好像连屁都是香的。在超市里买菜，太太似乎叫过我，“屁屁，给我拿个筐去。”

“蛋”我得着重解释，要不然未婚女人不懂。男人都是有蛋的，古代的宦官除外。太太以前问我，“男人为什么都长蛋蛋啊？难看死了。”我说，“为什么我可不知道。生下来就有，上帝造的。蛋蛋是储藏精子的，没有蛋蛋，生不了孩子。”在乡下看劁猪，凶狠的兽医就是把公猪的蛋蛋拿出来，还要在盆子里洗一洗，然后做成下酒菜吃。可怜的公猪从此就完蛋了，徒具皮囊。想着阉宦也都是用那个办法，可人没了性欲是最大的耻辱，后来读书读到唐明宦官弄权，无恶不作，就有所理解。一个变态的人，他不发泄么？他怎么发泄？唯有向这个让他变态的社会发泄。太太肚子里有了宝宝，总是让我猜男女。我说，“还是给我生个能梳羊角辫的妞妞吧。”太太却和我相反，“我肯定得生个蛋蛋。我想要个带蛋儿的。”这样，“蛋蛋”有时候和“牛牛”一起用，都指我。

2006/10/5