作者-春江水-
今天，女儿在电话里对我说
“父母对孩子做出的牺牲，是孩子很大的BURDEN。”
想了一下午，我们中国父母一相情愿的为孩子奉献和牺牲，是否对孩子的成长真有益处？
我们放弃了生活中很多东西，一心扑在孩子身上；
我们的家庭生活整个围着孩子转；
我们老中的夫妻每年有多少人是独自出去度假旅游的(这对婚姻的建设很有好处)，离开孩子，享受俩人空间；
我们节衣缩食把钱攒起来给孩子教育，成家。。。而自己却对给自己的每一笔开销斤斤计较；
。。。。。。。
。。。。。。。
相信我，我不是在抱怨这些牺牲，更不会后悔曾这样做过；
我只是觉得我们要改变一些观念, 为了孩子。
孩子，和对他们的教育、培养永远是家庭的重要内容，但不需要是所有内容和唯一内容。
“当爱成了负担的时候,无论对施者和受者都会变成一种痛苦.” (睿MA语)
对孩子的爱有个方法和度的问题值得我们父母去探讨。
在尽可能地给孩子提供好的生活，教育条件的同时，也要HAVE 自己的生活，ENJOY自己的LIFE。让孩子承当一些DIFFICULTY，是有益于他们的。
欢迎讨论。
讨论节选FROM 子女坛
回复：今天，女儿在电话里对我说 -nowhere88- ♂ (477 bytes) (858 reads) 7/11/07
“父母对孩子做出的牺牲，是孩子最大的BURDEN。”
不瞒你说，我们如果中国父母不能一相情愿的为孩子奉献和牺牲，都不知道干什么。
“我只是觉得我们要改变一些观念，” 这就是文化，你不可能改变，而且，大多数人还不愿意改变，不信，做个调查，免费改变，像大部分美国家长看齐，赫赫，没有人愿意。
“在尽可能地给孩子提供好的生活，教育条件的同时，也要HAVE 自己的生活，ENJOY自己的LIFE”
几千年来，老中父母的最大享受就是子女有“出息”， 父母有”面子“。
SAD！不过，慢慢会的。 -春江水- ♀ (0 bytes) (10 reads) 7/11/07
*** 我倒希望不会。 *** -nowhere88- ♂ (260 bytes) (195 reads) 7/11/07 我倒希望不会。
不然，以后都没有人愿意结婚，生孩子了。看看现在发达国家年轻人越来越不愿意结；
结了婚， 也容易离婚，为什么，因为，他们不愿意为孩子牺牲。 自己的幸福更重要。
这样出来的孩子，对婚姻，家庭，子女，也不会有什么强烈的感情和义务。
这是拿文化做借口, 我身边看到的放羊派越来越多 -毕小珠- ♀ (258 bytes) (430 reads) 7/11/07
更不用说这坛子里的了. 即使上一辈的有很多包括我自己父母对孩子也是比较放任的, 连我哥没考上大学都没逼他再考, 虽然成绩没差太多, 而是尊重他意愿帮他找了个工作. 我这考上好大学的, 父母也不过骄傲一下, 并没有归功自己什么.
该改变的不改变最后损失的是自己和孩子...
是的，我们承受了太多的压力，没有缓解的时候和机会 -春江水- ♀ (547 bytes) (316 reads) 7/11/07
会不自觉地在婚姻里，配偶身上，甚至孩子身上找到舒解的出路。我有一对中国夫妻朋友，因丈夫打妻子进了监狱。出来后接受心理咨询，被问的第一句话就是：你们夫妻有多长时间没有一块儿VACATION了？我们给自己的压力太大了，期望值太高了，(对孩子)就容易造成PANIC，夫妻如果在教育孩子的方式上再有分歧，孩子再有点“不争气”，家里就会被很多矛盾所充斥。生活质量下降，身体，精力都会受到影响，这些再反过来影响人的情绪。恶性循环。(当然我说的是处理不好的情形，不能否认也有很成功的父母。)办法是要解脱出来，放松自己，调整心态，实事求是地对待和期望孩子。多有一些夫妻两人的空间。
如果父母不认为那是牺牲，就没有问题。 -听听意见- ♀ (196 bytes) (315 reads) 7/11/07
老中的问题是把养孩子为孩子做事都看成是为孩子，不认为是为自己，而实际上却是为自己。
俺就对娃说，俺最爱自己，而你们是我最重要最宝贵的一部分，所以爱你们，为你们做事就是爱我自己，为我自己做事。
所以问题是中国父母把为自己做事说成了是为孩子牺牲。 -听听意见- ♀ (0 bytes) (27 reads) 7/11/07
对父母本人没有问题，因我们的文化就是这样，但对孩子 -春江水- ♀ (79 bytes) (141
是有问题的。他们懂事后会FEEL SORRY FOR US。我现在才意识到，我不愿意他们这样想。
回复：还是父母教育的问题。听听说的有道理! -木兰果- ♀ (202 bytes) (105 reads) 7/11/07
"我们几千年文化灌输的就是父母为孩子牺牲了、付出了，孩子欠父母的，而从来不强调父母从养育孩子中得到的回报和乐趣。"正是这样,这也是老美父母领养孩子认为在"养育孩子中得到的回报和乐趣"比老中父母高的关键。
回复：今天，女儿在电话里对我说 -睿ma- ♀ (500 bytes) (502 reads) 7/11/07
是啊,当爱成了负担的时候,无论对施者和受者都会变成一种痛苦.
在中文学校还有教会读过很多中国孩子写的文章,提到父母的时候,一个感觉:很沉重,没有对亲情的那种天然的享受.例如,几乎所有的孩子会说父母给他的印象是为他付出了很多,为了参加某种比赛,半夜起来,把一切都准备好.甚至提前一天住在MOTEL里.因此孩子们在文章结束都会表一下忠心:长大了要给父母买大房子,好好照顾父母等等.
而你读美国孩子写的东西,就完全不一样,同样是爱,但孩子那样轻松,那样快乐. 恕我不举例了,如果您真想知道,我可以给您推荐几本书.
谢谢!
说起做起来太难,其实 -睿ma- ♀ (124 bytes) (192 reads) 7/11/07
有时我们父母这样付出爱已经成了习惯,所谓积习难该,呵呵.特别是在自己文化圈的人都这样"爱"的时候,要改变不仅需要技巧,更需要勇气.
说的很对。我们已经是习惯，要变也难。 -春江水- ♀ (106 bytes) (93 reads) 7/11/07
但还是要尽可能地给自己一些空间。对孩子表达爱有很多种方式，只是有的方式我们不知道或不习惯或不认为是ENOUGH。
如父母不提到牺牲，子女昨会知道这概念？classical guilt trap! -weston- (0 bytes) (14
我不这么认为,因为孩子 -睿ma- ♀ (154 bytes) (139 reads) 7/11/07
可以观察.有一朋友夫妇两经营一农场,为了两孩子,节衣缩食,从来没有渡过假.在他的儿女分别靠上大学的时候,我们去他家祝贺,孩子哭得一塌糊涂,说,父母为他们牺牲了太多.
愿意接受父母的牺牲，和接受这种负担的承受力，转换力有 -青-竹- ♀ (532 如果孩子愿意接受父母的牺牲，他就不会认为是负担，我儿就是一例，看着我努力工作赚的钱，现在天天问我赚了多少钱，他要买这买那。所以他的教育，得偏重自力更生，自立，自强。现在正努力教育，希望他能认识到。
如果孩子不愿接受父母的牺牲，就有可能认为是负担，一方面，父母得掌握好爱的尺度，儿孙自有儿孙福，哈哈，一方面，与子女多沟通。
这种负担，对理解力强，重感情的孩子也许会转换成学习的动力。也好也不好，好方面，会进步。不好，学习不是为了父母。
赞成孩子应接受他能承担的困难，困境。增加心理适应力。
也希望探讨这个主题。
(ZT)美国孩子说:"I wish my parents had some hobby other than me" -毕小珠- ♀ (22 bytes) (106
不是只有老中父母才这样
可能是老中父母把这个做到了极至。 -春江水- ♀ (0 bytes) (5 reads) 7/11/07
这最后一句“欢迎讨论”怎么听起来就是领导的口气呢？：）。 -A-mao- ♂ (933 bytes) (371
到今天能想明白其实不晚呀。自己的生活和把孩子当成生活的中心并不矛盾。只有你一定要把它们对立起来才有矛盾。如果你能从养育孩子上享受快乐，那也是一种生活方式，为什么一定是要没有孩子度假才是幸福呢？两人的空间是随时随地可以享受的，不一定要有一天的时间－－孩子上学或去那里party的几个小时就可以。
问题的真正关键是有些父母对孩子寄予了太高的希望和要求。把孩子的成就当成了自己的面子。没有真正从养育孩子上来体会生活的快乐。当你把养育孩子当成生活的一部分，从中体会生活的快乐，养育孩子就不是你生活的负担了。
让孩子体会生活的艰辛是为了孩子今后走向社会后能够面对和应付复杂的社会，能够对一些生活不幸的人有一颗充满同情的心。所以，在高中阶段让他／她们走入社会，有计划地让他们体验社会，一步一步地适应社会，本身就是教育孩子的一部分。一个有远见的父母就是从生活的细节里扶着孩子一步一步向前走，直到他们能够自己飞翔。
享受和孩子的每一刻吧－－他／她们不是我们的寄托，不是我们的依靠，不是我们的未来，但他／她们是我们生活中的一部分。
说得很好！你的很多教育经验值得借鉴。 -春江水- ♀ (28 bytes) (44 reads) 7/11/07
回复：今天，女儿在电话里对我说 -qiaomaidou- (229 bytes) (87 reads) 7/12/07
if you always says I did not get this for YOU, I did this FOR you. I can see our children will say our love is their burden. If you only give and love them by heart, things might be different. Love is love, it isn't for trading.
你说的也有道理。但无论是父母有意还是无意，是否MENTION -春江水- ♀
你的言行对孩子有影响是肯定的。比如我们曾在周末送孩子学琴，后来参加青年交响乐团，来回五个小时(路途两个小时，练习三个月小时)。每星期如此。我们是很乐意这样，没有怨言，周末就是围着孩子转，孩子上大学后周末这个活动没有了，还曾有过失落感。但对孩子就不一样的感受了，她看到我们坐在车里等她(我们看书或聊天儿)特别是冬天，心里有过意不去，但也不能阻止我们。有时她没好好练琴，或偷下懒什么的，我们会说父母陪你去花很多时间，你要珍惜，等等。这对孩子是有影响的。我女儿对中国父母对下一带教育的付出，重视程度，甚至到了以此作为生活全部是有所感知的。一部份来源于我们，很多也来源于她所听到的和看到的别的中国父母。就象睿MA所说的，她也认为中国的父母太沉重，生活得太累，对孩子的期望值太高，有时不切实际。无形中给孩子很大心理负担----因为父母付出太多而不能辜负父母，使他们失望。孩子就也感到沉重起来。学习就容易变成是一种感恩的交换。我提出这个问题，主要是想从孩子对父母的感受这方面讨论中国的父母为孩子牺牲自己生活很多方面对孩子心理造成的负面影响。谢谢你的回复。
- posted on 11/30/2007
这个值得提醒大家，顺便抄几句旧帖子，以示欢迎春江水：
1。 中国的父子、母女关系到目前为止，可以概括为“拥有” 和“被拥有”的过程。 20岁以前是父母拥有子女，50岁以后是子女拥有父母，中间阶段是此消彼长的权力争夺过程。
2。 西方的家庭由于法律和养老金的介入，两辈人关系相对简单，纯粹。从给婴儿穿diaper开始，小孩就是一个独立的人，不像国内的父母把爱一直送到大学校园。
3。 法国人提倡“自由，平等，博爱”， 意思就是爱本来是有条件的，如果不解决自由平等的前题，爱得越多就越打折扣。
4。 所以“爱”是一个多功能的词汇，当子女说“你给我的爱不是爱”的时候，爱就开始做负功。
如果把父母这部分的责任肆意扩大，那就是把子女的生命私有化，其直接后果是形成垄断个人与社会沟通的家长承包制，间接后果是以家长为首的家族，承担了学校（望子成龙）、教会（三纲五常）、银行（借钱换钱）、保险公司（赈灾救灾）、养老院（孝子孝孙）、警察局（家庭暴力）和法院（家法族规）的相当一部分功能，尽管家长族长们普遍不具备国务院总理那种日理万机的能力。
家庭责任的严重失职或严重过剩，都会造成极大危害，相对来说西方人keep it to the necessary minimum, 东方人take pride to maximize, 两方面的例子可以说举不胜举，因此不再多嘴。 具体参加相关线（2007年咖啡店最热门讨论“我恨我的妈妈”）
http://www.mayacafe.com/forum/topic1sp.php3?tkey=1180984188
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