前年,有两位朋友遭遇婚姻危机,不是两口子,虽然也是一男一女,但是不同事件的两个个体,我充当了党外支部书记的作用,为其排忧解难。自感缺乏理论,遵照林付主席“带着问题学,急用先学,立竿见影”的教导,看了些心理学的书。然后把这些道理掰开了,揉碎了,讲给心碎了的朋友听。
之后,断断续续在一个小范围坛子里贴了<恋“爱”>一文,是看的书中派克(PECK)博士的<无路之行>里的一章,讲恋爱的心理现象。派克博士在此书第一页第一段就开宗名义地说:“生活是艰难的。”接下来他说:“这是伟大的真理,是最伟大的真理之一。它之所以伟大,是因为一旦我们真正知道了生活是艰难的,一旦我们真正了解了它并接受了它,那么,生活就不再艰难了。因为一旦艰难被接受,它就不再重要了”。在“最伟大的真理之一”句,他加了脚注:“佛祖教我们的四件崇高的真理的第一件,就是,生活是受苦”。
今把翻译的<恋“爱”>重新晒在这里。虽然里面添油加醋塞进一些耳闻目睹的小故事、瞎贫几句撒撒胡椒面,原理上还是很忠实原著的。读者只需把握住,凡是生硬不通、油嘴滑舌的地方,都是我的问题,不是原著的,就好。也希望刚过了情人节,没给大家煞风景。巧克力、甜酒吃多了,就算提供一剂清凉散。
下面请看:恋“爱”
恐怕世界上最能忽悠人的神话莫过于“公主和王子一旦结合,从此就永远幸福地生活在一起了”。流毒甚广的“白雪公主”,“灰姑娘”是这类神话的经典。事实是:爱上某人这种现象 (FALL IN LOVE) 必定是暂时的。 也就是说这种身 不由已、心不 由 己的现象肯定要结束, 要 FALL OUT OF LOVE。 古今中外这种不再爱的列子不 胜 枚 举。 现实生活中的王子查尔斯,和灰姑娘变公主的戴妃的婚变是西洋的例子; 我们中国有梁启超称为“前无古人,后无来者”的人人称羡的才子佳人徐志摩和陆小曼,浪漫之后也如乡野村夫一样,恶语相向,形同路人。结婚真成了爱情的坟墓,令人扼腕。
要了解恋爱的性质, 有必要考察精神病学家称之为“自我边界”的东西。非直接证明表明:新生儿在头几个月,是不能区分自己与外界的。自己胳膊动就是世界动,自己饿就是世界饿。他妈在动就是他在动。他妈在唱歌,他不知那不是自己在唱。没有你和我的概念。他和外界是一体,之间没有界限,没有区别,没有识别。可谓“天人合一”。
然而随著更多的经历,婴儿开始了自己作为一个区别于外界的个体的体验。他饿,妈妈未必喂他;他想玩,妈妈未必哄他玩。于是,婴儿就有了自己的意志和妈妈的指令是不同的体验。他体验到自己的意志和妈妈的行为是分开的。于是,“我”的感觉开始生成。
当婴儿意识到自己的意志和外界不同时,他就开始近一步辩别自己与世界。他在自己眼前挥动胳膊,他的胳膊在动,不是摇篮也不是天花板在动。于是,婴儿在自己的胳膊和自己的意志之间建立起了联系,知道了这胳膊是自己的,不是别人的或别的什么东西。用这种方法,我们建立了我们是谁和我们不是谁,我们是什么和我们不是什么的基本概念。在人生的第一年底,我们知道了这是我的胳膊,我的脚,我的头,我的声音,我的思想,我的感觉 、、、我们知道了自己有多大块头,知道了自己的生理限制。这种限制是我们的边界。而这种界限的认知就是所谓的“自我边界”。
自我边界的发展贯穿整个童年、青年、甚至成年时期。但与早期发展比较,后期心理上的发展要多于生理上的。比如,二至三岁是儿童与他自己的能力极限打交道的典型时期。虽然在此之前,他已知道,自己的意志不是妈妈的指令,他还是依恋于他的意志可能是妈妈的指令这样一种可能性,并认为他的意志应该是妈妈的指令。正是这种希望和感觉常使得两岁的孩子象个暴君或独裁者,动辄向父母、兄弟姐妹、宠物发号施令,好像他们是他私人军队的奴仆;若有人不服从命令他就大发雷霆。大部分同学恐怕都当过自家“小皇帝”“小慈僖”的奴仆。我就亲眼看见朋友的两岁女儿命令当爹的打滚,爹就乖乖在地上打滚。因他知道不打,下一出就是“大闹天宫”。所以西方管这叫 “THE TERRIBLE TWOS” (可怕的两岁) 。 到了三岁, 儿童通常接受了自己能力有限的现实,因而变得易于管教些。然而,无所不能是如此甜蜜的一个梦想,以致人们即使遭遇了年复一年的无能的痛苦之后,仍然不能彻底地放弃它。所以,三岁的儿童即便接受了自己能力有边界这个事实,还会在未来的几年中,试图逃回到婴儿的(特别是他自己的)万能世界。这是个超人的世界。逐渐,超人也被放弃。到了青年的中期,年轻人知道了自己是一个被限制在自己的血肉之躯内、有限能力边界下的个体;一个人是相对虚弱无能的,只有与和自己类似的个体组成的群体合作才能存在。这个群体称为社会。在这个群体中,每个人不被特别识别出来,但又被自己特有的标识、边界、和限制孤立于其他个体。
在这些边界后面是孤独的。有些人,特别是精神病医生称为有精神分裂症的人,由于童年的不幸和创伤,把世界看作危险、敌对、混乱、不养育人的。这些人感到他们的边界是保护他们的,在孤独中形成并找到了安全感。但我们大多数感觉孤独是痛苦的,渴望从各自的围墙后面逃出来,进入一种更能和我们的外界合为一体的状态。爱上某人就容许我们暂时地逃避这种孤独。恋爱现象的实质就是某一部分的自我边界突然崩溃,容许一个人把自己和另一个人融合。我们大多数都体验过这种自我的突然释放、爆炸性地将自己倾注到所爱的人、以及由于自我边界而伴随的孤独的戏剧性地消失。这体验是忘我的狂喜和消魂。我们和我们所爱的人是一体!孤独不再!
在某些方面(当然不是所有方面),恋爱是一种倒退。和所爱的人融为一体的经历,重复了我们与母亲融为一体的婴儿时期。与这融为一体一道,我们又重新体验了在步出儿童时代的旅途上所放弃了的无所不能的感觉。所有事情似乎都是可能的!与所爱的人合为一体,我们感到我们可以征服一切困难,我们相信爱情的力量能使困难卑躬屈膝并化为乌有,所有问题都能解决,前途一片光明。恋爱中这种种不现实的感觉,实质上与两岁小儿不现实地感觉自己是家中和世界的无所不能的太上皇是一样的。
(按:记得80年代初期看过一好来坞3、40年代的大片<<爱德华医生>>。男女主角由大牌影星格李高利派克和英格丽褒曼饰。情节记不得了,只落下一句台词,还记不住原文,大意是“恋爱中的女人智商最低”。这下找到理论根据了。心理和两岁小孩子相似,那智商能高到哪去?不过,这句也适用于“恋爱中的男人”。那年代,还有一个关于爱情的相声。说的是一个小伙子爱上一姓何的姑娘,从此在干四化的工作中就有使不完的劲儿。捧哏的就说这姑娘叫何 (核) 动力。 当然, 相声见好就收没讲以后。 以后核动力变成了核讹诈也是说不定的。)
现实就像要侵入两岁孩子的万能幻想一样,也要侵入情侣合二为一的幻想。早早晚晚,在处理日常生活的矛盾中,个体要重新维护自己的权利。他想作爱;她不想。她想看电影;他不想。他想把钱存进银行;她想买洗碗机。她想谈她的工作;他想谈他的。她不喜欢他的朋友;他不喜欢她的。所以,两人在各自内心深处开始厌恶地意识到自己不再和所爱的人是一体了,所爱的人有 (并将继续有) 他(她) 自己的欲望,鉴赏力,偏见,以及不同于他 (她) 的做事钟点。 一个接一个, 逐渐地或突然地,自我边界回复到原位;逐渐地或突然地,情侣从热恋中掉了出来。
以上就是有关恋“爱”的心理现象。为什么恋“爱”的爱要用引号呢?因PECK博士认为恋爱和爱基本是两码事。他用很多篇幅详细阐述了什么是爱。 他给爱下的定义是:爱,是一种为了哺育自身或他人的精神成长而延伸自我的意愿。(徐浩渊译)那恋爱除了是自我边界暂时的、部分的坍塌,还能是什么呢?不知道。但是,派克博士说,恋爱现象的性特征引导他怀疑:这是一种基因决定的交配行为的本能。也就是说,这种由于暂时的自我边界坍塌所构成的恋爱,是人类对于内部性冲动、外部性刺激的模式化反应。这种反应提高了性伴侣结合的机率,加强了人类物种的繁衍。
派克博士还说,虽然恋爱是种幻觉不是真爱,但它事实上非常非常接近真爱。的确,恋爱就是爱的错觉如此之盛行,就是应为它的确有一点道理。如果不是恋爱这个鬼把戏把我们引诱进婚姻的陷阱,使我们幸福或不幸地在婚姻的围城里呆著,我们中的很多人会被婚姻的誓约吓破胆而退避三舍。正是恋爱结束了,真爱才能开始。所以,婚姻可以是爱情的坟墓也可以是真爱的摇篮。
派克是心理学家和精神病学家。 他被称为现代心理学认知理论之父。 他提出精神疾病根源于意识,而不是象传统心理学 (比如佛罗伊德学说) 认为的那样是下(潜)意识。那为什么显然许多坏的情感、气愤的念头、性的念头、以及许多谈不出口的活思想是在潜意识中呢?就是因为有意识的头脑不愿意面对这些真实,所以它们只能在潜意识中存在。他的书被翻译成20几种文字。台湾有译,大陆好像没有。徐浩渊在<<我们都有心理伤痕>>里提到他。
- Re: 恋“爱”posted on 02/15/2008
人与人之间完全的沟通几乎不可能,所以,到最后,每个人还都是孤立的个体,即使结了婚,也照旧是孤独的。当然这种孤独已经上升到精神层面。 - Re: 恋“爱”posted on 02/15/2008
请这里的高人解答一下,既然人活着是受苦,又如何能做到让爱延伸呢. - Re: 恋“爱”posted on 02/15/2008
飞飞 wrote:
请这里的高人解答一下,既然人活着是受苦,又如何能做到让爱延伸呢.
说明生活艰难,是为了使人们正视现实,有心理准备。但并非人活着是为了受苦。
- posted on 02/15/2008
qinggang wrote:
人与人之间完全的沟通几乎不可能,所以,到最后,每个人还都是孤立的个体,即使结了婚,也照旧是孤独的。当然这种孤独已经上升到精神层面。
是这样。或者说好听一点:独立。完全沟通或者亲密无间只是理想。
所以欣赏舒亭的“致橡树”里的:
“我必须是你近旁的一株木棉 /做为树的形象和你站在一起 ”而
“绝不像攀援的凌霄花/ 借你的高枝炫耀自己”。
还有黎巴嫩诗人、哲人纪伯伦在<论婚姻>里写的:“
不过在你们合一之中,要有间隙。
让天风在你们中间舞荡。
。。。。。。
快乐地在一处舞唱,却仍让彼此静独,
连琴上的那些弦子也是单独的,虽然他们在同一的音调中颤动。
。。。。。。
要站在一处,却不要太密:
因为殿里的柱子,也是分开在两旁,
橡树和松柏,也不在彼此的阴影中生长
。。。。。。”
- Re: 恋“爱”posted on 02/16/2008
谢谢你. - Re: 恋“爱”posted on 02/16/2008
写得挺好,有启发性。
十几岁的时候也曾迷过心理学,青少年对自我的迷茫时期。 - Re: 恋“爱”posted on 02/17/2008
科学地总结下,恋爱中的二人合一,现实中很难,可遇不可球。
按照孔子的人间指南,扩大个人边界的有效策略是“知人”与“爱人”,即用一颗善良爱人的心去理解他人。
:)
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