家务的烦恼
一、人物及性格背景
老爹:正直而且善良的人。但是最近几年来有老年痴呆的前期征兆。重男轻女的老思维特严重,到死是改不了了。
老妈:任劳任怨的农村妇女。性格软弱,容易落泪。凡事没有主见,但背后牢骚还是不少。早年是城市的孩子,外公被打成右派,跟着下放二十几年,在农村跟我爸结婚。老两口生活很传统,养了三个孩子,挺幸福的。经过我长期观察,发现和老爹没什么感情,要说没感情也不对,主要靠三个孩子维系。老妈喜欢城市生活。
大哥:镇上的小公务员。讲义气。大丈夫。好交好为,说一不二。
嫂子:医生。典型的家庭妇女型,把所有精力都用在庸常琐务上。什么事情都爱拔尖,什么事情都是别人的不是,自己永远都是对的。
岳母:退休的税务公务员。早年离异。性格孤僻。喜欢忙碌,热衷于炒股、做小买卖等等,是凡人中的不凡人。现在一个人生活。
妻子:没事业心。不喜挑战。小户人家的贤惠型女人。人品正派。
清清:我女儿。1.6岁。
我:小市民。好高骛远。眼高手低。说得多,做得少。
二、烦恼的缘起
我家去年3月生了女儿,岳母帮着看了一段,3个月后岳母离开我家,把老爹老妈从东北农村调了过来,老爹死活不愿意来,基本上等于是我逼来的。我哥我妹家的孩子都是女孩。大哥家今年6月份又生了个男孩。老爹立即赶回东北庆贺,一去不复还。男孩出生后,先是嫂子的三姐帮照看。三姐的儿子在街头混战被烂仔砍死,随后老公离婚,一个人生活。嫂子休产假3个月后,马上要上班,这时候发现孩子没人看了。
办公室正忙,手机响,接电话,是我爸来的:小二,把跟你说件事。有人给你嫂子的三姐在大庆介绍对象了,她要去看,要是成了,就不回来了。你嫂子马上就要上班,家里孩子没人看,你看看,让你丈母娘到你家给你们看清清,让你妈回来,帮你大哥他们看孩子。
我当时大脑就嗡嗡翁。
三、各方的态度。
下班后回家,先喝了一瓶啤酒,暖暖场子。再开一瓶啤酒,接着开始叙述事情的原委。老妈当时就哭了。说完了事儿,下一步就面临如何解决。老妈、妻子和我三个人一商量,为了防止老爹胡说八道,决定先给大哥打个电话。通话了,立即证实老爹所言不虚。大哥当时也这么说的:要是你老丈母娘能上你家去,就让妈回来吧,你老丈母娘要是去不了,就再说。
老爹是一心一意地想养个孙子接户口本,这回可满意了,死也能闭上眼睛了。老爹来我家两次,每次都是呆到最后就急着要回去,老爹不明说,但意思我能看出来,就是呆在别人家里不自在。老爹有两大爱好,我全不满意,一个是喝酒,要是不管着,一天三顿酒,我总唠叨说怕他老了半身不遂,老爹就不愿意;第二个是打麻将,在楼下和几个老头老太总打麻将,我说别玩,影响不好,最主要的是太伤害身体。人老了,固执,把忠臣的好心当成驴肝肺,潜意识里认为我管制太多。老爹回了老家就再也不想回来,住在我妹家。在我嫂子家住不了,我嫂子脸拉得太长,一般人受不了。不过不管怎么样,男孩姓赵是定局了,别的事儿都可以不计。老爹坚持要老妈回去,一定要帮着带孩子。
大哥家第一个孩子是女孩,是她外婆帮着带大的。侄女出生的那年我还在读书,老爹和老妈还在农村养猪种地,实在倒不出时间帮嫂子看孩子。再说,嫂子事儿多,从结婚后开始,不停地挑我家毛病,时间长了,大家都烦她,她自己还意识不到。老妈在她家呆过几天,大哥在的时候,她喜笑颜开,大哥一走,立马拉下脸子。嫂子总是喜欢埋怨,老妈和他们都在一个地方住,但几乎没在她家吃过饭。太久的时间,婆媳表面欢愉,其实内心里都结了三尺冰,但从未红过脸,得益于老妈逆来顺受,成全整个家族的和睦。嫂子既不喜欢老妈帮她看孩子,又要说老妈不给她看孩子,理儿她都占上。老妈一听说去给她家看孩子,心里是一百个不愿意,一提起来就哭。老妈帮我看女儿也着实辛苦,但在我家她感觉幸福,我太太从做妻子的角度来看,一千个女人中都是第一的,主要还是人品好。婆媳之间能处好关系的,我认识的人中目前还没有。
妻子给岳母打了电话,岳母果断地表示不会来给我们看孩子。一来她新买的楼房马上就要入伙,要装修,二来她的性格的确是不喜欢看孩子,或许她嫌孩子吵闹,或许她不愿意和我们生活在一起。岳母早年不同意妻子和我处朋友,当年我有很大的看法,又或许她把这件事放在了心上。不过岳母提出,要是实在不行的话,可以把孩子送到她家去照看。
大哥能提及让老妈回去,我想这肯定是经过深思熟虑的了。一来定是嫂子吹了不少风,让他受不了,时间长了,面子也下不来,就是嘛,第一个女孩没给看,第二个男孩该给看了,再说嫂子的母亲已经去世了,不能光给二儿子看孩子,不给大儿子看,何况这期间老妈又帮过妹妹家照看小孩;二来,我爸一个人在那边生活,只要我妈不回去,他就没有家,大哥也没办法弄,去他家又不行,总得老妈回去再组个家过日子,连带着帮他家看孩子。
妻子特别不高兴。老妈看女儿看了一年多,奶奶和孙女有了很深厚的感情,一旦走了,下边谁来接手?不认识的保姆无论如何不能放心,最主要的是保姆们都奔着钱来,看孩子只是工作,不会用心。妻子认为,男孩女孩都是平等的,不能给我们看了一半,因为大哥家是男孩就回去给他们看。深圳比老家乱多了,到处都是骗子,女儿的成长是最大的事儿。
四、我的分析
老家来的这个消息实在太坏。老妈如果不回去,那就是偏向我们,心里没有大哥那边,家里两个孩子,一个都不帮着看。这个后果很严重,要是不帮着他们看孩子,以后将永远处于嫂子个人舆论的下风。老爹和老妈越来越老了,没有保险,基本完全靠着两个儿子,大哥和嫂子在社会上又都比我这个书呆子强,做什么事儿都游刃有余,老爹和老妈找他们的时候还多。
这个要老妈回去帮着看孩子的委婉请求也等于把我推进了死胡同。老妈不回去,一直帮我看女儿,那就意味着老妈和我们一条线。我不放老妈回去,就意味着我私心太重,只顾着自己,不管别人死活。老妈不回去,老爹的问题也确实解决不了,他不能总住在妹妹家,妹妹家租的房子,很小,非常不方便。
老妈回去了。女儿要适应一段时间才行,最重要的是,老妈在我家的空缺位置几乎没有人能适合。大哥他们本可以在乡下找个保姆的,容易得很。可是我们在职业化的城市保姆群里找一个有责任心有爱心的保姆,谈何容易?
五、进一步的了解
家里发生这样的事儿,确实比较头疼。说大不大,说小不小。事儿不起眼,但背后掩盖着的都是人心。我一度比较气愤,大哥家怎么能想出这么个馊主意?而且装满了火药,轮到老爹来放炮?我里里外外把整件事揣摸了七七八八。无论老妈回不回去,我都要把幕后探索清楚。
再给妹妹打电话,询问究竟。妹妹还是说了实情,老爹在嫂子家吃饭,嫂子端出了缘由,然后要求老妈回家给看孩子。老爹也是左右为难,但最终天平压在了孙子那一头。可也是,从公平的角度讲,也该轮到帮大哥家照看孩子了。
下一步怎么走,我心里一会儿这么想,一会儿又那么想。想着老妈不愿意回去看嫂子的脸色,我横下心来,干脆堵绝了大哥的来意,看他怎么说?又给大哥打电话。我说:我岳母不过来,怎么说都不过来,妈要是回去,清清就没人看了;要不这样,你们在乡下找个保姆,我出钱都没问题。大哥听我这么一说,赶紧说:你看你说的,是钱的事儿么?保姆也都是小事儿,现在关键是爸,妈不回来,爸怎么办?让他们两个人老分着?我还想再说,电话就断了。是大哥挂了,还是掉线,不好说。但大哥却再没打过来,他说正在办案。
跟我当初想过的一样,到底老爹的因素占了主要部分。2003年我把老爹老妈请到深圳来,当时做了一个现在看来最为错误的决定,即卖掉农村所有的破烂财产,我想我挣钱了,要拯救老爹老娘出水火之中。那之后,老爹老娘就没了自己的家,后来他们又回去,就住在妹妹家,捎带着帮妹妹看孩子。我想给我时间,在老家的镇里帮老爹老妈买套楼,以后住起来干干净净的。我们住房改革,不分房子了,住房补贴也迟迟没有个消息,因为要生女儿,只好自己花钱买楼,行市比较高,二手房子也要差不多近百万,一时间我经济状况在低谷中。5年过去了,也没给老爹老娘买房子,我以为等女儿稍微大一点儿,先和我们住一起,我也很快就宽裕起来,花十万八万买套房子也不是什么大事儿。老爹回去了,又一再声称不回深圳,老爹成了个负担。呆在嫂子家,嫂子受不了的,总得要解决,不解决外人看了也不好,老爹不能总挤在妹妹家。人老了,没保障,对别人来说,很容易变成怪兽一样可怕。
嫂子够心计,想出来的一个办法能解好多难题。老妈不回去,是老妈和我们的过;老妈回去了,白天帮着他家带小孩,帮老两口找个房子,也解决了老爹给他们带来的窘境。老爹老妈的生活费呢?当然是我和妻子来拿,我们在深圳,我们挣钱多,我们抚养老人天经地义。从2004年老爹老娘回去,我每年给他们近一万块,而这期间,大哥借用了老娘出售乡下老屋的一万块,到现在也不提还。老妈平时很看重钱,我理解,没钱的人才看重钱,这个时代,亲生儿子也会随时变得不可靠,没有钱,她们老了怎么办?
六、该怎么办?
家里的破事写出来,关心我的网友们纷纷帮我出主意,有人肯浪费时间来看来关心,我很有些感动。他们的若干想法非常有建设性,我必须选择部分记录下来,做个备案。
玛雅说“家家有本难念的经”。诚哉斯言,年龄越大感触越深。
Lilia说,“你哥自己混得不错,为什么不能在媳妇面前挺直腰杆?不是说要打要骂, 道理至少可以讲的吧。”其实男人再怎么样,也架不住枕头风。只要每天睡在一起,女人天天都说一个事儿,不出一个礼拜,这事儿就变得既合道理又切实可行。柔克刚,这世界最后总是女人的。
Rzp说,“想想那些没有老爸老妈岳父岳母帮忙的年青父母吧。”这个是一记解药。
Susan说,“可以上托儿所吗?我的两个小孩,老大2个月上托儿所,老二4个月上。周围美国人家里更没有老一代人帮忙了。”中国和美国确实不同,美国的托儿所怕是没多少孩子的,中国的托儿所孩子多,老师和保育员没有那么多耐心,但凡有办法,我也不会把孩子送到托儿所去。而且,我还觉得,制度化的社会把人快窒息死了,如果连童年都在托儿所度过,生命将完全变成机器。
苦瓜说,“从你父亲的角度来看,让你母亲回去,出来这么久了,回自己的家是合理的。”这一点是最敲动我的。老爹不来,再不让老妈回去,不近人情了。
LM说,“千万不要把孩子送到父母、岳父母家,不在自己身边,否则,后悔一辈子。”我身边亲属中有这样失败的案例,所以岳母提出要我把孩子送到她那里去,我做不到。
琦儿帮我提出了一整套解决方案,都具有合理性,还说,“妈妈去的时候,嫂嫂必须同时请一个小保姆。”这个做不到的,想想我家都没有请一个小保姆,嫂子那么计较钱的人更不会再请保姆。
小曼说,“是否可以与哥哥协商一下,让两老人在两家轮流住?”老人在谁家住,关键是看儿媳妇。在我家住没问题,在嫂子家住,想都不要想了。
草叶有一句话说对了,“妈妈是总牺牲她的,来满足全家的需求。”老妈就是这样的人,这一点尤其令我尊重,是我学不来的东西。
老A让我把女儿“放幼儿园应该可以”。女儿现在连大小便都不能自理,放到幼儿园总要受气的,我不想给孩子那么早遭受不该承受的挫折,再多的监控,也监控不了人心的浮躁和眼神的冷漠。
浮生是断得准确的,“看样子最终你母亲大概是要回去的。”
七、解决方案
老妈是要回去的,我完全可以留她在深圳,不必要回去,但是老妈和我们将背负精神上的沉重负担,这个负担里包含了所有的东西。老妈不愿意回去,我只是很苦恼不能挡在她身前。一个家族的几口人在几天之内分成了两派,又暗地里拔起了大河,这就是所谓的生活,其实这样的生活我更喜欢观察,亲身参与进去很疲惫,也乏味。我退一步,一切就都解决了。我的退步将换来女儿和老妈一段时间内的痛苦,不过痛苦很快就会消失得无影无踪。我和大哥的感情一直不错,但这次他有点儿令我出乎意料,以前所有的事儿他都关心我。我想也许是空间距离大了,人都在变,他在变,我也在变。
妻子捉摸了办法,央求她姨妈停下手中的雇佣工作,暂时离家一段,帮我们照看女儿。我给了前提条件,每月的佣金在1000-1500元之间。姨妈也要在家里准备一段时间才能来。上网帮老妈订了机票,折扣得很厉害,比卧铺票贵不了多少。一个月以后,老妈将在冬天临近的时候,离开深圳,转回东北。
2008/9/20
- Re: 家务的烦恼posted on 09/19/2008
清官难断家务事,家家有本难念的经。
青冈,你花时间跟xw念经,什么烦恼都没有了,家人根本不敢来烦你,一烦你,你就念你的菩萨经反过来来烦死他们:)念到一佛出世,二佛涅槃,你们全家就和谐了:)
这不是调侃,是玛姐送你的真经。
有朋友就是受不了这些个婆婆妈妈,出家了。你们烦 你们吵,都给你们还不行? - posted on 09/19/2008
这个问题首先应该不是问题, 作为哥嫂一方, 本身就不该张这个口, 至少讲个先
来后到吧?嫂子不懂不讲理, 你哥是吃干饭的?再一个, 仗势欺人是社会现象, 怎
么在家庭亲情中也通行?
我觉得, 一个人再有缺点, 但不能没有良心, 包容和迁就不等同与没有对于错的
底线。
现在不是男人吃香的年代吗?你哥自己混得不错, 为什么不能在媳妇面前挺直腰杆
?不是说要打要骂, 道理至少可以讲的吧。
我一个朋友告诉我说老公缺德不道德抛妻弃子离家出走,我问为什么, 她说是她公
婆坏, 不让他们来美国非要来, 来了看着他们都讨厌, 自然没有好脸色给看。
老公这边送走老爸老妈, 回来就搬了出去。
我说你活该, 缺德在先, 你吃老公用老公, 还想让人独子不管老父母, 罪有应
得。
你不喜欢跟老人一起住,可以接受和理解, 完全可以给他申请老人公寓, 住在附
近,两方其美。 人若没有良心照顾自己的父母, 真还不如一条狗。
你要感谢妻子的心善, 她有那样自私的母亲, 居然没有影响到她, 千金难买。 不
要再抱怨妻子的不进取,她没少挣钱为家做贡献, 有逼和抱怨老婆的时间和精力,
先从自我批评自我高标准要求自己做起吧。 人要多学会看对方优点, 多学会感恩。
- Re: 家务的烦恼posted on 09/19/2008
玛雅 wrote:我家真有好几本经。《金刚经〉什么的。:)
青冈,你花时间跟xw念经,什么烦恼都没有了,家人根本不敢来烦你,一烦你,你就念你的菩萨经反过来来烦死他们:)念到一佛出世,二佛涅槃,你们全家就和谐了:)
我能跟xw比?他老哥早晚都能羽化的大仙。 - posted on 09/19/2008
lilia wrote:
现在不是男人吃香的年代吗?你哥自己混得不错, 为什么不能在媳妇面前挺直腰杆
?不是说要打要骂, 道理至少可以讲的吧。
lilia好。似乎好久不见你。
好男人架不住枕头风。连老毛都是晕糊的,我哥算个啥?:)
柔克刚,这世界最后总是女人的。
你要感谢妻子的心善, 她有那样自私的母亲, 居然没有影响到她, 千金难买。 不
要再抱怨妻子的不进取,她没少挣钱为家做贡献, 有逼和抱怨老婆的时间和精力,
先从自我批评自我高标准要求自己做起吧。 人要多学会看对方优点, 多学会感恩。
我岳母对我们还真不自私,给我们花多少钱都舍得。
我推测是心理有问题,一个人惯了,孩子闹也说不准能要她命。 - Re: 家务的烦恼posted on 09/19/2008
只能说你哥心太善耳根软没是非关, 如果东北人都像高峰5什么的, 亲子鉴定的儿
子都不付钱的, 决没有你哥的烦恼。
这个钱和力有时是不能比的,我要是孩子长大,要我帮忙, 一句话, 有钱出钱,
有力出力, 没需要帮忙, 我就自由。自己的孩子困难中能帮不帮, 自己能睡好
觉吗?我做不到不帮。 - Re: 家务的烦恼posted on 09/19/2008
你爸的行为很多中国老人都有, 我经常跟我父母讲, 人老最难活, 没钱的老人更
难活。 想过自己生活的自由是建立在金钱基础上, 年轻人没钱, 都得妥协, 老
人更要学会随遇而安, 否则, 一家人, 谁都不好过。
这世界上, 是有一部分人, 根本没有能力按自己的意愿生活的, 若意识到这一点,
好多问题和烦恼都可以解决, 人也会更感谢能有的拥有。不自量力, 是活得最累
的一类人, 好高鞲远, 亲人的牺牲为代价。 - Re: 家务的烦恼posted on 09/19/2008
首先真诚地向大哥求情,如不行再想办法。方法总比困难多。
qinggang wrote:
五、该怎么办? - Re: 家务的烦恼posted on 09/19/2008
这里两个问题,都是个长期问题,都得家庭内协商解决:
1.父母养老安置问题
2.两兄弟各自孩子抚养问题
短期解决办法也未尝不可。
不错了,想想那些没有老爸老妈岳父岳母帮忙的年青父母吧。 - Re: 家务的烦恼posted on 09/19/2008
呵呵,许多人上网是休闲放松。青岗上网是来解决严肃的个人生活问题。 - Re: 家务的烦恼posted on 09/19/2008
可以上托儿所吗?我的两个小孩,老大2个月上托儿所,老二4个月上。除了偶尔老人
家来时可以带,平常的日子里也就这么过下来了。周围美国人家里更没有老一代人
帮忙了。 - posted on 09/19/2008
过几年回头看,这事儿也不是太大的事儿。
分几头说。从你父亲的角度来看,让你母亲回去,出来这么久了,回自己的家是合理的。从你哥哥的角度来看,一直没有让你母亲带孩子,现在实在需要帮忙,即便老二又是女儿,让你母亲去帮助,也是合理的。从你女儿的角度来看,奶奶来带了这么久,老家的表弟表姐需要奶奶带,奶奶也是那两个孩子的奶奶,让奶奶走,也是合理的。剩下的问题就是你自己和你母亲。你自己当然离开了母亲会有不少的麻烦,你母亲不愿意回那里生活,不好与儿媳妇相处,也有自己的私心。从外人的角度看,每个人都只好担待自己的麻烦。有朝一日,你哥哥的两个孩子和你女儿将是活在世上彼此血缘关系最近的几个人,这一层也挺重要的。
- Re: 家务的烦恼posted on 09/19/2008
是呀!也都是双职工,孩子都自己带,独立得很。
Susan wrote:
可以上托儿所吗?我的两个小孩,老大2个月上托儿所,老二4个月上。除了偶尔老人
家来时可以带,平常的日子里也就这么过下来了。周围美国人家里更没有老一代人
帮忙了。 - Re: 家务的烦恼posted on 09/19/2008
千万不要把孩子送到父母/岳父母家,不在自己身边,否则,后悔一辈子。
送幼儿园嘛,别那么娇女儿。
儿女有奉养父母的责任,父母没有抚养第三代的责任,能帮忙很好,帮不了/不想帮很正常。
当然,俺是坐着码这些字的,腰不疼。
- posted on 09/20/2008
青岗,我想出了一个好主意!
你要不要听一听?
结论是:你一定要让妈妈去!但是附加条件不能少!切切~
好处是:一举多得,三方受益。
对青岗家来说:
(1)让妈妈回去,小家的生活才真正独立。青岗才有真正的两人世界的生活。你的“兴趣淡”的问题嘛~~也就迎刃而解了!试想想,有你妈妈在身边,你和太太能整天“黏黏乎乎”或者“动手动脚”吗?如果不能,时间一长,兴趣不淡才怪呢!:^(
(2)让妈妈回去,女儿上幼儿园,象其它城市小孩一样,从小独立,并且从小接受正规教育。在孩子的管教方面,也不会出现长辈溺爱孙辈,孩子不好管理的现象。
(3)小两口想去哪玩,拎上孩子就走了。想去哪吃,只问一个人的意见就够了。生活虽然辛苦了,但心理上却轻松了。
(4)接妈妈一年过来度个假,感觉其乐融融,比常年在一起还幸福!
对父母亲来说:
(1)他老两口是不是有感情不能孩子说了算。一日夫妻百日恩,没有感情,没准还有别的情。总不在一起,连个亲情都没机会享受,连个“老伴”都作不成,太不人道了~~
(2)老两口住在大哥家,生活也会从容些,不用太挤,不用各自东西,还可以尽享天伦之乐。
(3)什么时候想青岗了,妈妈还是可以来探望的嘛!反正机票你出,还有好吃好用的给他们带回去~
连大嫂都会说:妈~您多走动啊~~ :^)
(4)妈妈也有机会和所有孙儿建立感情了~~~ :-)
对大哥一家来说:**必须在答应妈妈去的时候谈判下来一个附加条件!
**条件是:嫂嫂必须同时请一个小保姆!!!!!这样的话,
(1)妈妈去了,可以带领小保姆做事情,哥嫂不会不放心。
(2)妈妈去了也不会被累倒。因为他们有两个小孩子,小孩和大人的家务事,加起来也是也是蛮多的,可是妈妈一天天在变老,总有体力不支的时候,不要让妈妈太劳碌。
(3)有了小保姆,嫂嫂的挑剔本性也有了发泄的对象了,因为妈妈毕竟是长辈和家人,她有气也会先向外人撒?:-)妈妈则可以在中间做做老好人。这样有利于家庭团结嘛~~
(4)有了小保姆,妈妈每年还有可能休个假,到南方来看你啊~:-)对你,对妈妈,对哥嫂都有好处的。谁和婆婆一年到头地生活在一起都会是个“压力”。。需要有放松的时候!!!绝对的~~
(5)哥哥嫂嫂的燃眉之急,也因你同意让妈妈去,因为他们自己接受了雇用小保姆的条件而解决了。
(6)嫂嫂毕竟是女人,由三口之家变到六口之家时,身心的压力都会大!!不好指使妈妈做的事,如果都要让她自己扛,估计她也会很吃力。女人吃力起来,会是灾难的~有了小保姆,手头上紧一些,生活和心情上宽很多!
哇~~青岗家的生活,欣欣向荣,让人羡慕啊~~~
怎样?你要不要听我的?:-J
- posted on 09/20/2008
清清才一岁多,放幼儿园可以吗?国内的幼儿园又不比国外的规范,估计是不放心的。
青冈是否可以与哥哥协商一下,让两老人在两家轮流住?当然,最好都请上小保姆。现在,你妈妈自己一个人在家带清清其实很累的。
老人不在的时候,是否可以请岳母会来帮忙?人心都是肉长的,外孙女没人照顾,外婆总不会不理的。当然,你们要好言相劝,更要好好相待,说实话,我也很同意,老人没有给你带孩子的义务,他们已经操劳了一辈子,现在该享清福,对于他们的帮忙,真是要始终抱着感激之心,而不要以为天经地义的。
小保姆是要请的。在深圳确实很难请到,得广泛发动群众,而且也很贵,但这些,为了你最疼爱的女儿,都是值得的,对吧。既然认识到自己的不足,说得多,做得少,就要有意识地改正。
另外,尽早培养孩子的独立自理能力也是很重要的,孩子独立自理了,大人就少操一点心。日本的小孩两岁就能自己出家门打酱油,我们这里当然不可能,偷孩子的人太多,但在大人的监管范围内,不妨刻意地培养她独立自理的能力--自己穿衣服?帮妈妈分担点家务活?呵呵。
没有孩子,纯粹纸上谈兵。 - Re: 家务的烦恼posted on 09/20/2008
青冈从你讲的各方面,看样子最终你母亲大概是要回去的,有你父亲,你和哥哥之间的平衡,父母养老,etc. 你这边若孩子能上托儿所自然最好,不知一岁半会不会太小,在深圳请保姆你又不放心。但最后你说,“大哥他们本可以在乡下找个保姆的,容易得很。”,我猜你是说,找一个相对可靠的保姆比你容易。如果真是这样,我瞎出个注意哈,让你哥哥帮你在那边物色一个可靠的人,你出钱请过来帮你,有没有可能? - Re: 家务的烦恼posted on 09/20/2008
放幼儿园应该可以。青冈家旁边的漫哈幼儿园,教室里有摄像头,家长可以在网上看到小孩的情况。
与幼儿园l老师做适当沟通,谈下自己的困难与顾虑,对老师从内心表示感激,我想是会有满意结果的。
许多人对社会没基本的相信,这会额外给生活带来很多麻烦。
我的生活哲学是基本相信他人,我觉得这样利远远大于弊。
xiaoman wrote:
清清才一岁多,放幼儿园可以吗?国内的幼儿园又不比国外的规范,估计是不放心的。
- Re: 家务的烦恼posted on 09/20/2008
下列各位,我先都一并感谢:玛姐,LILIA,ABC,RZP,FENGZI,SUSAN,KUGUA,BBZ,LM,琦儿,小曼,浮生。
一下子这么多人关心,我都不知道从哪里开始回帖了。
尤其琦儿给了一整套解决方案。:)
上午忙,下午我再来回帖。今天还加班。烦。
- posted on 09/20/2008
青岗,
喜欢看你的家常文章, 这篇写得象剧本似的,有出场人物介绍, 关系脉络很清楚。
最同情你妈,你应多从你妈妈的角度处理这件事; 青岗家, 大哥家, 老爹都打自己的小九九。“妈妈性格软弱,凡事没有主见” 恐怕不是没主见, 而是总牺牲她的,来滿足全家的需求。我感觉你老爹不会将你妈的感觉考虑进他的决定里。
妈妈任劳任怨了一辈子, 在家还是“弱势”, 青岗是你保护妈妈的时候了。 若妈妈真的是“一听说去给她家看孩子,心里是一百个不愿意,一提起来就哭。。。。。在我家她感觉幸福,”。你要尊重你妈的意愿(或苦瓜说的私心)。当然若是你妈最想留在你家, 养老你要负责到底, 你帮妈扛着。 你妈她会更幸福的。
qinggang wrote:
家务的烦恼
一、人物及性格背景
老妈:任劳任怨的农村妇女。性格软弱,容易落泪。凡事没有主见,但背后牢骚还是不少。早年是城市的孩子,外公被打成右派,跟着下放二十几年,在农村跟我爸结婚。老两口生活很传统,养了三个孩子,挺幸福的。经过我长期观察,发现和老爹没什么感情,要说没感情也不对,主要靠三个孩子维系。老妈喜欢城市生活。
- Re: 家务的烦恼posted on 09/20/2008
del - Re: 家务的烦恼posted on 09/21/2008
土干 wrote:
del
?? - Re: 家务的烦恼posted on 09/21/2008
青冈不必多虑。上贴我写了自己家的事情,比较小器,不太好,就删了。
没说你坏话,肯定有人读过我的帖子,可以证明。
- posted on 09/22/2008
不知道为什么大家都觉得泄露私事有顾忌, 土干这一删贴, 就更让我摸不着头脑,
其实生活本来就是琐碎烦恼的, 跟网上的朋友说一说,有什么大不了的?
ANYWAY,青冈暴隐私, 我爱看, 读着就觉得,亲切 浓郁的人间烟火气息,有一颗
坦荡的心, 这样的人交起来踏实, 决不会有两面派阳奉阴违一套,背后插刀的事
情不用防他。
为了青冈的真诚, 我再暴我家隐私,上次是为七月, 这次是为青冈。
苦瓜的合理篇, 面面俱到, 怎么就没看到解决问题的方式,没有方法, 矛盾还在
那里, 烦恼只会加深。任何的时候, 要决策,没有万全其美的方式, 总得得罪一
部分人,但两害取其轻,就问心无愧。
关于送幼儿园的选择, 这么大的孩子, 吃饭睡觉不生病是首要, 而中国的幼儿园
呐,我不说都是, 但大多数没有美国人的那份职业道德, 对不是自己的孩子冷漠
和不上心。送去幼儿园的小小孩子,被不必要的管治, 只为了老师轻松一些, 而
不照顾孩子的好动说话天性, 这样的幼儿园, 我是不会去送的, 除非我即没钱又
没本事更没人, 只好认倒霉。
LM说"儿女有奉养父母的责任,父母没有抚养第三代的责任,能帮忙很好,帮不了/不
想帮很正常。"是的, 父母可以不抚养第三代不帮第三代, 但能帮而不帮,自己的
父母都这么自私的话, 这世界, 还有谁你可以有信心, 在艰难中指望他/她人伸
把手拉你一下呐?
帮孩子是因为亲情和爱在奉献了, 如果父母做不到这一点, 凭什么要求孩子要奉
养他们?生孩子是父母的选择,而不是生产养老的工具。
再来说我家, 我回家一直在想这个问题, 星期六和我妈和哥讨论, 我妈说, 如
果是女儿和儿子之间选择, 她当然帮儿子看孩子。 当年我姐和我哥差三个月生孩
子, 结果我妈一听我哥生了孩子, 拔腿就走, 不管不顾我姐的三个月大的宝宝。
我姐呐, 倒好, 不但没说我妈, 还赶紧的买了车票和打包送我妈上路。 我妈一
脸兴冲冲的到了我哥家,做饭的时候没开窗, 被我嫂子骂耳朵聋, 晚上的时候把
客厅的电视搬到自己睡房, 不让老太太看, 最后还把老妈撵回老家。
到了, 现在, 我嫂子还抱怨我哥, 说我家不帮她带孩子, 不给她钱帮忙。 说我
姊妹不懂事, 人情世故不会。我哥理亏不啃气。我妈说她放屁, 是她不要我看,
不是我不帮她看, 她不给我钱还有脸问我要钱,当年你 大妹全家不远万里去看你,
是谁吊个脸色, 一顿饭都没做给他们吃?做人 有没有道理可讲?
我跟我妈说:少抱怨嫂子, 看儿子不离婚一天, 就给儿子面子不闹, 离了婚,
谁又认识谁, 归根结蒂, 不是媳妇的错, 是你自己的儿子没本事又没是非观。
我哥说, 当然帮老大, 长子长孙终为大。我说好呀, 称老大可以, 但要有老大
的行为----担当和负责, 把老爸老妈负责好。
我老爸早已去世, 骨灰在我弟弟那里, 逢年过节的好祭拜, 老爸老妈以前一直是我
姐在赡养, 一是我弟一直读书工作不稳定, 后来要买房结婚, 有心无力; 二
是我姐住家附近好帮忙。 过去十几年里, 我爸妈的生老病死, 爸住无数次医院到
死 妈开四次眼睛刀, 几次心脏中风住院,都是我姐和姐夫出钱出力,他们没有抱
怨一句话, 也从来没有说开销大家均摊这个话题。
而我, 只是从七八年前到现在, 才开始有能力多出钱, 因为我出不到力。现在
老妈跟我过, 一切开支, 都是我一手操办。而我哥呐, 在国内穷,无力赡养,
在国外以后, 还是没有给过 钱。即使过年, 都没有给我妈买一件礼物和包一个红
包。作为兄弟姐妹, 我们谁都不说什么,不要求他什么。 但大家都心知肚明。 我
老爸活着的时候, 骂得最多的就是他, 现在看来, 他确实是心地不如我们。
现在他来说老大为大,我说老妈, 你儿子要管你了, 要安顿好老爸了。 我哥说,
等我有钱的时候吧, 我说那什么时候是有钱?他说等他退休以后。 我说那老妈还
不知能能熬到那个时候,他说你放屁咒老妈, 我说你的等到有钱的时候才是笑话。
晚上回头给弟弟打电话, 因为弟弟上次说明年要生小孩了,没提我母亲回去帮忙的
事情,现在看了青冈的难题,觉得还是问一下比较好。
我弟一接电话, 我就笑他还在睡懒觉呀, 他笑说今天星期天嘛。 我说弟呀, 老
姐问你一下, 你生孩子谁帮你忙呀, 是不是你媳妇她妈呀,弟说也不行, 媳妇的
妹妹也要生孩子, 我说那让她妹妹的婆婆帮忙好了, 弟说那不行, 她媳妇妹妹没
有婆婆。我说:那咋整儿?不然要老妈回去帮你?弟笑:不用, 我们找媳妇的表姐帮忙。
媳妇表姐就住弟弟城市的乡下, 帮忙很方便。 我说:弟呀, 老妈后半生正被我计
划着呐, 对不住呀, 我得把老妈留在这里到明年, 等我把她的事情安排好了,
我就让老妈无忧无虑地回国帮你去。
我老妈跟我弟说:我老了, 也抱不动孙子了, 只可以帮着保姆搭把手看一看了。
我弟说:你就安心在美国待着吧, 我的事自己安排就好。我说老弟现在国内奶粉不
敢吃,老姐给你寄奶粉回去, 弟说:不用, 我们这里买得到进口奶粉, 我说弟呀,
国内进口的和国外原装的不一样, 这点就别跟老姐角逐了, 就这么定了。
挂了电话, 我跟老妈说:老妈你好福气呀, 四个孩子有三个都替你着想,你还有什
么不知足的?你就放宽心, 找点乐子, 好好快乐活着。
我妈说, 是呀, 自己的孩子最了解,你哥老被你爸骂的时候, 我老护着他, 现
在看来他最没用, 不是没本事, 而是没脑子和没那个心。我拍拍老妈的肩:别伤心
了, 看着好的过吧, 哪里有十全十美的生活呐?睡个好觉, 明天我请你吃早饭:豆
浆油条和甜糕, 外加煎鸡蛋, 小菜和咸菜红豆腐和芝麻汤圆。
- posted on 09/22/2008
道理是为方法铺路的。不同的人拿着同样的道理,找到的方法也是不一样的。
按照青冈给出的信息,奶奶有两个不同的儿媳妇,如果真能排名,二媳妇千里排第一,咱就说得1000分,大媳妇典型家庭妇女,就说千里排500(因为典型,先这么排着),得500分。两个媳妇平均,750分,或者说总分1500分。这就是奶奶的现状。
面对这个现状,奶奶有不同的选择,不搭理的分儿低的儿媳妇,或者硬着头皮去搭理,在两个儿子之间取得一个平衡。奶奶可以悲观地想,有好日子不让我过,非得去受大儿媳家的罪。奶奶也可以乐观地想,要不是二媳妇,哪来这舒心的日子,那边的孙子也得管,别管孩子她妈怎样,儿子都是自己生的,孙子孙女也都是自己的。
外人怎么说,都是躺着说话不腰疼,奶奶最后还得自己定夺。
lilia wrote:
苦瓜的合理篇, 面面俱到, 怎么就没看到解决问题的方式,没有方法, 矛盾还在
那里, 烦恼只会加深。任何的时候, 要决策,没有万全其美的方式, 总得得罪一
部分人,但两害取其轻,就问心无愧。
- posted on 09/22/2008
能帮而不帮, 便是自私?
定义一下“能帮“的标准?
我能不能说,父母辛劳了大半辈子,到头来儿女自己选择了生孩子,却把责任推到祖父母身上(实际上祖父母们并没有选择生第三代),父母晚年可以有爱好和事业吗?儿女不愿作出牺牲(不过是几年不工作而已), 视父母放弃爱好事业为理说当然。
就像你自己说的,生孩子是父母的选择,不是祖父母的选择,祖父母已经尽了他们的责任,尽了他们的爱.
我知道国内情况艰难一些,很少有part time, 任何一方不工作,经济上吃不消,长时间不工作,可能以后难找,但不要把父母的帮助视为理说当然,能帮不帮便属自私,在我看来是很自私的说法。
lilia wrote:
.....
LM说"儿女有奉养父母的责任,父母没有抚养第三代的责任,能帮忙很好,帮不了/不
想帮很正常。"是的, 父母可以不抚养第三代不帮第三代, 但能帮而不帮,自己的
父母都这么自私的话, 这世界, 还有谁你可以有信心, 在艰难中指望他/她人伸
把手拉你一下呐?
帮孩子是因为亲情和爱在奉献了, 如果父母做不到这一点, 凭什么要求孩子要奉
养他们?生孩子是父母的选择,而不是生产养老的工具。
..... - posted on 09/23/2008
苦瓜 wrote:
面对这个现状,奶奶有不同的选择,不搭理的分儿低的儿媳妇,或者硬着头皮去搭理,在两个儿子之间取得一个平衡。奶奶可以悲观地想,有好日子不让我过,非得去受大儿媳家的罪。奶奶也可以乐观地想,要不是二媳妇,哪来这舒心的日子,那边的孙子也得管,别管孩子她妈怎样,儿子都是自己生的,孙子孙女也都是自己的。
外人怎么说,都是躺着说话不腰疼,奶奶最后还得自己定夺。
苦瓜这次分析的,有些经验和个体了。并不是所有人都有自己的选择。
老妈在家里的位置好比格鲁吉亚,打不打仗,什么时候打,自己都做不了主的。 - Re: 家务的烦恼posted on 09/23/2008
lilia wrote:
不知道为什么大家都觉得泄露私事有顾忌,
对于这个问题,我是这样想的。
1.一个人别老拿自己当回事儿,就无所谓隐私了;
2.每个人给隐私设定的底线不同,我个人属于那种大象皮的,脸厚;
3.写东西,写到最后,就是直面自己的内心,探索自己比老研究别人的内心世界有意思,也有说服力。 - Re: 家务的烦恼posted on 09/23/2008
LM wrote:
能帮而不帮, 便是自私?
很大程度上,是这样的。
那看孩子这事儿来说,也分老人的工作背景,要是爱因斯坦有了孙子,也得让他天天帮着看孩子,就不属于咱们讨论的范畴了。:)
另,特别感谢丽亚的分享,我逐字阅读。
我现在特喜欢鸡毛蒜皮这个套路的。:))
- Re: 家务的烦恼posted on 09/23/2008
嘿嘿,给想让父母帮忙看孩子的找个理论借口哈:
Grandma hypothesis:http://en.wikipedia.org/wiki/Grandmother_hypothesis
不过里面只提到了这个hypothesis的一个方面,更年期。另一个是人类相较其他猿类的高龄,不是说现代,也和平均寿命医疗关系不大,是说年长女性在成人中的比例,即使在primitive societies也高的多。
- posted on 09/23/2008
苦瓜, 你这选择的话根本不适用青冈的老妈, 她的一生都是为了孩子的, 她也是善良每次都是牺
牲自己的利益委曲求全的那一个。 更何况, 青冈的老妈是弱势不会选择或者说无
力选择的一方,你非要让她决定, 不是把她放在火上烤吗?
再一个, 乐观不乐观看怎么说, 如果一个男人对女人不好, 天天说女人的不是,
女人怎么干和努力讨好, 都得不到他的满意和止不住的挑剔, 别人还要劝女人忍
气吞声凑合下去,若女人有机会脱离这个环境, 为什么还要如此战战兢兢委屈的活?
如果强势妈妈, 想的基本都是自己的爱好和兴趣, 自然会理直气壮的无此烦恼。
人跟人, 真的是没法比。
苦瓜 wrote:
面对这个现状,奶奶有不同的选择,不搭理的分儿低的儿媳妇,或者硬着头皮去搭理,在两个儿子之间取得一个平衡。奶奶可以悲观地想,有好日子不让我过,非得去受大儿媳家的罪。奶奶也可以乐观地想,要不是二媳妇,哪来这舒心的日子,那边的孙子也得管,别管孩子她妈怎样,儿子都是自己生的,孙子孙女也都是自己的。
外人怎么说,都是躺着说话不腰疼,奶奶最后还得自己定夺。
- Re: 家务的烦恼posted on 09/23/2008
:)
- posted on 09/23/2008
LM:
你的"父母晚年可以有爱好和事业吗?"根本不是青冈得现状, 中国的大部分劳动妇
女, 都是以家为核心的, 儿孙满堂是她们的幸福所在, 而你说的老人有爱好和事
业, 只是建立在:一是他们老人有钱自立, 二是他们老人有本事在老年的时候还能
为社会贡献, 这样的中国父母有多少?他们是TOP, 是中国阶层的高知和高职, 能
生在这样的家庭,是上帝的恩赐。
"儿女不愿作出牺牲(不过是几年不工作而已)"一听就是有钱人说的话, 老百姓夫妻
双方努力工作, 都不够房子吃饭和养孩子的开销,有多少夫妻有能力一个人的工资
养得活全家的?这不只是中国的问题,在美国也一样, 看看自己的周围,都是白领
PHD, 还不是两夫妇一起挣钱在养家?年薪三四十万以上的中国夫妻, 在美国也屈
指可数。
- posted on 09/23/2008
"能帮不帮便属自私,在我看来是很自私的说法。"
这话让我感慨万千, 人比人气死人, 当年我老妈幸福地要帮儿子照看孙子, 被坚
决拒绝后, 这么多年都缓不过来:我有哪里不够好?让人这么讨厌?
我周围在国内的亲戚朋友, 基本都是父母帮着带孙子孙女, 自己家人的照顾自然
比别人更细心和体贴, 而且他们是自豪地幸福的心甘情愿的帮自己的孩子。 反过
来, 他们的孩子, 也基本是在金钱和体力上在赡养老人, 各家各户有矛盾, 但
基本的人情味儿, 还在。
我到了美国, 才见识了这世界上有不同的父母,并不是所有的父母都是以孩子和家
庭为中心的, 有朋友的父母, 从小把他和妹妹送寄宿幼儿园小学中学大学, 说是
要干自己的事业, 没时间管他们。 现在到美国来, 也是做客, 让朋友联系各个
旅行团, 跟着团游遍美国, 然后回北京, 再游河西走廊。
我是真羡慕这样有能力的父母,他们不会是社会的负担, 也不会是儿女的负担。我
父母和青冈的父母一样,离不开孩子, 跟孩子过, 才是他们最大得幸福。
- Re: 家务的烦恼posted on 09/23/2008
lilia的上述分析基本都赞同。比较客观。是从实际出发考察问题的。
我老妈没文化,没工作,没资产,属于三无人员。老妈要是部长夫人的话,还用看别人的眼色过活?不给别人眼色那就是修养好了。
- posted on 09/23/2008
青岗的老妈是这个家务链里最惨的一个。每个人的利益和情绪都要照顾到,老妈则可以无限期滞后。就事论事。妈妈既然在你家最幸福,你媳妇又是千里挑一,只要你青岗肩头不软,妈妈就可以有一个幸福的晚年。虽然说老人应该夫妻团聚,可如果真如青岗所说,老妈老爸感情很一般,老妈又如此视回老家如畏途,这个老人团聚的意义不大。老妈的命运实际上是青岗决定的。老妈明显是弱势,青岗如果爱妈妈,疼惜妈妈超过其他人情面子的东西,不应该让妈妈去受罪。妈妈养大这么多孩子,老了还要继续牺牲。青岗既然有一个好老婆,孩子又需要奶奶,为什么不可以留下奶奶。青岗担心奶奶老了,晚年要你承担,你没有能力。怕留住妈妈,哥哥不高兴,以后不肯承担。你为什么不可以承担呢,即使你哥哥可以承担,由那样一个嫂子,你妈妈晚年随着他们,又能有多少幸福呢。你老婆不过是住在他家一周,就顿顿吃面条,你妈妈将来能有什么好日子过?男人哪,你是真不懂还是不想麻烦?你有这么好的老婆,让妈妈跟着你们,帮了你们的忙。请老婆理解妈妈为此做出的牺牲,得罪了老爸和哥哥。将来妈妈需要你们赡养,你老婆也会有那份感情和你一起努力。有多少钱办多少事情,钱多,就奢侈的照顾妈妈,送上好医院,看贵大夫。钱少,就上小医院,看便宜大夫。你们尽了心和力,条件即使不好,妈妈的心里也是舒服的。青岗的妈妈并不傻,只不过是一直在为孩子牺牲。老了老了,还被儿子老公在棋盘上摆来摆去,是做母亲和女人的痛。
- posted on 09/23/2008
不懂说得真好呀, 比我说得透, 是我要说的意思。
有时我觉得, 为什么总是善良的人在妥协牺牲?怕他们还是怕纠纷?总是一个老鼠祸
害糟践一大锅无辜。
这个时候, 我就觉得挣钱和长本事是多么重要的事情, 有钱腰杆硬就有底气承担
后果, 就敢于说不, 敢于说我作主了。
我看了青冈的妥协篇, 心里难过, 妈妈青青青冈老婆四个人的妥协牺牲, 满足了
嫂子一个人的蛮不讲理, 尤其是把妈哭着推进火坑, 真是伤心。我要是小雅, 绝
不只是生生气, 不让青冈出面, 我就做这个得罪人的儿唱红脸儿的角色, 我要老
妈待在一起, 只要她不走, 我就不撵她走, 有我一口饭不缺她的一口。哥嫂那边
随便想个办法:比如说老妈生病了, 或让朋友开个医院证明, 住院什么的, 暂时
回不去,总之找个借口给老妈和老哥台阶下, 先搪塞过去。 以后的事情, 只要不
撕破脸, 见面就嘻嘻哈哈饶过去, 只要老妈快乐就好。 - posted on 09/24/2008
这朋友分析得特别到位。谢谢。
主要我是工薪阶层,生活过得去,但决不会特别富裕。
老爹老妈在我这里都没问题,唯一的恐惧是生病,涉及到大病住院,动辄数万,在深圳花个十万八万看大病也是常事。两个老人,我真搞不掂。
另外,嫂子在医院工作,再加上大哥的社会关系,即使看大病,也只花很少的钱。
所以,家庭里面都特别复杂,三言两语也道不清。
不懂 wrote:
青岗的老妈是这个家务链里最惨的一个。每个人的利益和情绪都要照顾到,老妈则可以无限期滞后。就事论事。妈妈既然在你家最幸福,你媳妇又是千里挑一,只要你青岗肩头不软,妈妈就可以有一个幸福的晚年。虽然说老人应该夫妻团聚,可如果真如青岗所说,老妈老爸感情很一般,老妈又如此视回老家如畏途,这个老人团聚的意义不大。老妈的命运实际上是青岗决定的。老妈明显是弱势,青岗如果爱妈妈,疼惜妈妈超过其他人情面子的东西,不应该让妈妈去受罪。妈妈养大这么多孩子,老了还要继续牺牲。青岗既然有一个好老婆,孩子又需要奶奶,为什么不可以留下奶奶。青岗担心奶奶老了,晚年要你承担,你没有能力。怕留住妈妈,哥哥不高兴,以后不肯承担。你为什么不可以承担呢,即使你哥哥可以承担,由那样一个嫂子,你妈妈晚年随着他们,又能有多少幸福呢。你老婆不过是住在他家一周,就顿顿吃面条,你妈妈将来能有什么好日子过?男人哪,你是真不懂还是不想麻烦?你有这么好的老婆,让妈妈跟着你们,帮了你们的忙。请老婆理解妈妈为此做出的牺牲,得罪了老爸和哥哥。将来妈妈需要你们赡养,你老婆也会有那份感情和你一起努力。有多少钱办多少事情,钱多,就奢侈的照顾妈妈,送上好医院,看贵大夫。钱少,就上小医院,看便宜大夫。你们尽了心和力,条件即使不好,妈妈的心里也是舒服的。青岗的妈妈并不傻,只不过是一直在为孩子牺牲。老了老了,还被儿子老公在棋盘上摆来摆去,是做母亲和女人的痛。
- posted on 09/24/2008
很喜欢读青冈写的生活小事,亲切的很。
国内这些小事上太辛苦太复杂了,我一直知道自己无法胜任,所以一有机会就逃到美国来躲着。
我觉得你妻子人真得很不错。 女人这方面有点小心眼也难免,你能听她唠叨而不对她指手画脚就对了。 苦瓜说的那种境界比较好,但是人得有了一定的阅历同时有了一定的经济基础才容易比较豁达。 要求你妻子现在就很豁达有点勉为其难了, 她已经很不容易。
那谁谁,当媳妇的不愿意长辈替自己看孩子不是对长辈的侮辱。 人和人对生活的要求不一样,有的人觉得养孩子是自己人生中非常重要的一部分,即使多吃点苦也愿意自己带孩子。 还有的人觉得长辈和自己的人生观相差太远,如果这个长辈又比较自我正确的话,容易矛盾多多,所以这种情况下不希望长辈替自己带孩子也是非常可以理解的。 - posted on 09/24/2008
谢谢。
其实我妻子最喜欢带小孩,不过要上班,没办法。
这要怪,还得怪我没能耐,要是挣大钱的主儿,哪里用老婆每天辛劳去工作?我妻子有时候就这么说。我就只好打哈哈了。没钱气短。:)
潜水员 wrote:
很喜欢读青冈写的生活小事,亲切的很。
国内这些小事上太辛苦太复杂了,我一直知道自己无法胜任,所以一有机会就逃到美国来躲着。
我觉得你妻子人真得很不错。 女人这方面有点小心眼也难免,你能听她唠叨而不对她指手画脚就对了。 苦瓜说的那种境界比较好,但是人得有了一定的阅历同时有了一定的经济基础才容易比较豁达。 要求你妻子现在就很豁达有点勉为其难了, 她已经很不容易。
那谁谁,当媳妇的不愿意长辈替自己看孩子不是对长辈的侮辱。 人和人对生活的要求不一样,有的人觉得养孩子是自己人生中非常重要的一部分,即使多吃点苦也愿意自己带孩子。 还有的人觉得长辈和自己的人生观相差太远,如果这个长辈又比较自我正确的话,容易矛盾多多,所以这种情况下不希望长辈替自己带孩子也是非常可以理解的。
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