嫂子又生了个男孩,不知道是言谈间令老爹激动,还是把老爹逼进死角,老爹居然给我打电话,让我老妈从深圳回东北去帮她家带孩子。要知道,老妈从三个月开始帮我带小孩,现在女儿一岁半了,就这么撒手一撤,我也多少有些不是心思。前思后想,最后还是把老妈放了。不过这几天有空儿就捉摸这事儿,想想嫂子也够绝的,要是换了我我干不出来这种事,这属于拆墙的行为,非大丈夫所为。嗯,嫂子本来就不是大丈夫。
嫂子之所以这么做,我联想到三个月前她男孩刚出生的那时候,对,一定和那件事有关。3个月前,老爹还呆在我家,听了嫂子要生二胎,还是男孩,就坐不住了,非要回东北。我觉得这也可以理解,生个所谓接户口本的男孩不容易。嫂子生了男孩,老爹回东北,按照中国的风俗人情,我们都要随礼。老爹和老妈算一家的,他们随2000块,我觉得很多,因为老两口没有工资收入,那钱说来说去还都是家里人的。我们生女儿,老爹老妈拿了2000块,其实那钱原本就是我们给的,走这么个形式完全是为了妻子高兴。我们生女儿的时候,大哥和嫂子给拿了2000块,照他们的收入来讲,2000块相当多。一年多过去了,这回嫂子又生孩子,妻子坚持随礼2000块,她的意见是男孩女孩一个样,都是平等的。嫂子给我们随了2000块,我们随回2000块,形式上看上去没什么,不过我一直跟妻子说,我们多随点儿,对生活也没影响,样子上也好看。妻子坚决不同意,就随2000块。我坐在沙发上向前搜索,嫂子拉下脸面要老妈回去帮看孩子的举动肯定和这件事有关,她会说我们小气。
妻子之所以不随2000块,不是她计较,再多随2000块妻子也不会在乎,可是给嫂子多随1块她都觉得多。妻子说,2年前她回老家,因为下大雨,道路泥泞,不能下屯到老爹老妈那里去,就住在嫂子家几天,结果嫂子天天吃面条,也不说买些菜来。妻子、嫂子,还有侄女一起出去吃饭,找了个小门店,还吃面条,末了还得妻子买单。妻子回来就抱怨不已,说没有这么个待客法。大哥工作应酬多,基本不怎么在家里吃饭,他不晓得妻子和嫂子之间的微妙。我跟妻子说:既然嫂子不花钱,你花钱不就得了?妻子说:她来我家,吃好的喝好的都是我花钱,我到她家她又不是花不起,最基本的招待总得有吧?我说:是不是她家就那种俭朴的生活方式?妻子说:你可拉倒吧,没看见谁家俭朴到顿顿吃面条。女人间的事儿就是多,我搀乎不明白,也就不乱跟着说,说多了妻子又说我包庇他们。
嫂子没给妻子好待遇,这要往前说,得回溯到四年前了。那年春节前我说服大哥和嫂子都来深圳报考职位,一家人要是都来深圳就好了,大哥和嫂子就都请了假,带着孩子在我家呆了有一个多月。妻子那年也刚工作不久,我们两个的收入再加上抚养老人,也就刚刚好,实在没有太多余钱。大哥和嫂子来了之后,我提过几次到饭店吃饭,不是给大哥回绝了,就是给老爹免了,都说去饭店吃饭太贵,在超市买什么东西回家做都成。那年吃的应该也都不错的,因为我比较馋嘴,我家伙食一直还不算差。嫂子考试成绩先下来,啥也没考上,当年她考医科大学也考了好几次的。没考上,嫂子很不是心思,就先带着侄女回家了,大哥成绩下来稍微晚些,就后走。我和妻子每天都上班,嫂子带着侄女就只有自己走,给她们买了火车票,先到广州东站,再转乘列车北下。嫂子来我家,没吃着饭店,我到现在还有点儿愧疚,不过那时候生活条件就那样,要是现在她来,我肯定请她去高级酒店相对豪华一把。后来我又听到风声,嫂子抱怨说没人送她到广州,也说没给买个飞机票啥的,我都没往心里去了。
家里人吃完晚饭有时候就坐在一起闲扯,一提起嫂子没去饭店吃饭的事儿,妻子就恼恼地说:就是有钱,也不请她。之所以不愿意请嫂子吃饭店,妻子最常提的事儿就是八年前的那次婚礼。我们结婚了,老规矩都要在家里办酒席的。内地人情是个大债务,大哥说要借着我结婚的机会,不但在农村,在镇里也要办办酒席的,我自己考虑到大哥向外发人情随礼花了不少钱,办酒席刚好收收礼。就这么的,在大哥的操持下,我和妻子在老家举办了婚礼。妻子头上还扎着花,穿着婚礼服,嫂子就走过来跟她聊,先说她和大哥结婚的时候老爹老妈怎么不管,最后又说到赵家的二儿媳妇是她帮着娶的。妻子早就烦了,一听她那样讲就更不愿意,结婚多乐呵的日子,谁愿意听别人在旁边唠唠叨叨的,再说,她一个新媳妇,管赵家谁娶?我后来屡次跟妻子讲,车啊人啊,都是大哥的社会关系,就别老想嫂子那茬儿,她爱说什么就说什么。但妻子不这样想,摆了酒席,随礼的钱都是他们收了,我们就一个摆设,还闹一个嫂子帮着娶的儿媳妇,怎么想也想不通。
我从妻子这面接受的单向信息还包括嫂子如何对她诉说老妈的不是,如何诉说她家里没钱,如何诉说帮我老爹老妈看病,老妈又如何总是偏向我们,等等。我经常跟妻子说,要学会把这些琐碎的事情忘记,把脑子空出地方来装点儿安徒生童话什么的多好,但是妻子说,发生了的事情不是说忘就能忘的,越想忘就记得越深刻,妻子这话让我感觉女人天生好像就合适学习历史,可女历史学家少得惊人,事儿妈却多得数不胜数。
2000年的夏天,我和妻子还算是风华正茂,年轻,活力也有。我们那年暑期结婚,还记得后来去大连转了一次,第一次看见蔚蓝色的大海。也是那一年,妻子对嫂子的个人印象急转直下,后来就再也没好起来。或许那之前,从妻子和嫂子认识的那一刻起,有些东西就已经开始发酵了,不过女人之间的微妙,作为局外人,我觉察得不多。到底是冰冻三尺,非一日之寒。老妈要走了,妻子最近怎么想怎么不对劲儿,想不过去了,就问我:凭什么老我们让步啊?我说:咱也可以不让步啊,咱要是不让步,这个家族的内部关系就明摆着破裂了。妻子把过去的大小事儿都记得清,但很少关注事与事之间的内部关联,老妈这次回东北,往远了可以回溯到8年前的不快,其实就近看,不过就是那2000块钱的蝴蝶效应。
2008/9/23
- posted on 09/23/2008
把浮生连接的那段弄过来.:))
Both pregnancy and childbirth are extremely detrimental to the health and longevity of women. Pregnancy increases a woman’s caloric intake requirements and childbirth exposes women, especially older women, to deadly infections. For these reasons physical anthropologists think that older women in primitive times were less productive child bearers than younger women.
It is conceivable that older mothers that lost their fertility were able to spend more of their time helping, protecting and teaching their children and grandchildren. Such an investment of time is referred to by behaviorists as parental investment. Experiments and observation have shown that those animals that have had time invested in them by family members, in the form of protection and education, are much more likely to live to the age at which they are able to reproduce.
- Re: 2000块钱的蝴蝶效应(《家务的烦恼》后续)posted on 09/23/2008
怀孕,换工作,家里添口人,家里去口人,.......,都是对当事人增加很多压力的事情(都叫streesor)。老二是超生,对于家里条件相对差些的人家,产生的压力会相应更大些,所以在对大哥添老二的这件事上,能帮上他们也是兄弟情长了。而同时能自己克服自己的困难,也对自身为人父母的各种滋味有更深切的体验。
我以为老人家两老在一起也很重要,对老人最重要的是图个天伦欢聚,为了聚才心甘情愿做长工的。 - Re: 2000块钱的蝴蝶效应(《家务的烦恼》后续)posted on 09/23/2008
rzp的视野,我得承认,广很多。
所谓大丈夫不及也。
thanks - Re: 2000块钱的蝴蝶效应(《家务的烦恼》后续)posted on 09/23/2008
家里的事,从性生活到看孩子,点点滴滴,要全世界都知? - Re: 2000块钱的蝴蝶效应(《家务的烦恼》后续)posted on 09/23/2008
青冈啊, 比比嫂子, 你的小雅真是难得,就凭这个通情达理一条, 你真是好福气。
观察世界越久, 越觉得不做事的人是非越多, 为什么呐?大概是闲的, 也许也自
知有些事情拿不上台面, 却才极力逮住机会就诉说,以显示自己的委屈或高尚,
其实呐, 明眼人一看就知道是不自信的极端表现-------所谓越没有本事越吹自己
有本事不漂亮夸自己漂亮人品有疑却拼命自夸高尚---同出一辄。
- posted on 09/23/2008
青冈,我真没看出来这里面的蝴蝶效应。家务事,就算有蝴蝶效应,到你这儿也该含糊掉了,还能真往那个方向上想,不是自己给自己添乱嘛。觉得你嫂子也没有那么大的问题,就是不会来事儿,不是个八面玲珑的人。倒是小雅记着那么多小事,比较让人揪心。从你的叙述来看,我觉得你哥哥嫂子还是能相处的人,尤其觉得你哥哥是明事理的。毕竟是自己的哥哥,有自己的小家之后,能保持近距离最好,近不了就远一点儿,不伤和气为主。任何时候都不能猜忌,坏事儿也往好处想,最后就全是好事儿了。对母亲,也不好一味地想她是弱势群体,她也是成年人,真的很弱,需要帮助的方面也包括精神上的。儿子良好的精神状态就是对母亲最好的帮助。对不起,最后多一次嘴,以后就不说了。 - Re: 2000块钱的蝴蝶效应(《家务的烦恼》后续)posted on 09/23/2008
qinggang wrote:
妻子这话让我感觉女人天生好像就合适学习历史,可女历史学家少得惊人,事儿妈却多得数不胜数。
哈哈,这牢骚发的太棒了。不过青冈啊,我看你也快成“事儿妈”了:)也好也好,给自己减压,总当大丈夫忒累。
我以前自己的经验哈,家里的事儿最怕旧愁新恨,是使事态升级的绝佳手段,积怨厉害的是这个“积”字能从量变到质变。没别的招儿,换位思考吧,explain it away,听苦瓜的什么都往好处想(除了美国经济哈),啥烦恼也没了:)
- posted on 09/23/2008
我比较赞同苦瓜。人与人相处不要老想那些负面的东西,特别是n年n次方的事情还记得,还美其名曰蝴蝶效应,真受不了。
多点赞赏,多点感谢,多点调侃,多点八卦就好了。
看来不仅在政治上,在家庭关系方面也需要愚乐。
苦瓜 wrote:
青冈,我真没看出来这里面的蝴蝶效应。家务事,就算有蝴蝶效应,到你这儿也该含糊掉了,还能真往那个方向上想,不是自己给自己添乱嘛。觉得你嫂子也没有那么大的问题,就是不会来事儿,不是个八面玲珑的人。倒是小雅记着那么多小事,比较让人揪心。从你的叙述来看,我觉得你哥哥嫂子还是能相处的人,尤其觉得你哥哥是明事理的。毕竟是自己的哥哥,有自己的小家之后,能保持近距离最好,近不了就远一点儿,不伤和气为主。任何时候都不能猜忌,坏事儿也往好处想,最后就全是好事儿了。对母亲,也不好一味地想她是弱势群体,她也是成年人,真的很弱,需要帮助的方面也包括精神上的。儿子良好的精神状态就是对母亲最好的帮助。对不起,最后多一次嘴,以后就不说了。 - Re: 2000块钱的蝴蝶效应(《家务的烦恼》后续)posted on 09/24/2008
倒李 wrote:
家里的事,从性生活到看孩子,点点滴滴,要全世界都知?
要是全世界的人都来看,更好啊。:)) - posted on 09/24/2008
苦瓜 wrote:
觉得你嫂子也没有那么大的问题,就是不会来事儿,不是个八面玲珑的人。
非也。
倒是小雅记着那么多小事,比较让人揪心。
是也。
儿子良好的精神状态就是对母亲最好的帮助。家庭里,媳妇的心态最关键。只要不离婚,儿子心态再好也没用。
我觉得这一点,咖啡里已婚的男士们应该都有体会吧。
目前,参与本次讨论的男士不多,我觉得可能都是媳妇也同时可以来咖啡,有些话不好说。:)
- posted on 09/24/2008
浮生 wrote:
哈哈,这牢骚发的太棒了。不过青冈啊,我看你也快成“事儿妈”了:)也好也好,给自己减压,总当大丈夫忒累。我还真是“事儿妈”,你看我常年写这些家庭琐事。
我只写,但实际生活里不掺乎。
我以前自己的经验哈,家里的事儿最怕旧愁新恨,是使事态升级的绝佳手段,积怨厉害的是这个“积”字能从量变到质变。没别的招儿,换位思考吧,explain it away,听苦瓜的什么都往好处想(除了美国经济哈),啥烦恼也没了:)我个人没问题,我天天写字,最好的心理医疗方式。
我妻子怕是一时半会想不通。:) - Re: 2000块钱的蝴蝶效应(《家务的烦恼》后续)posted on 09/29/2008
I like this attitude!
要是全世界的人都来看,更好啊。:))
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