老妈回东北了
我原以为安安稳稳地把老妈送上飞机,她回了东北,家族内部在那边再有什么问题也都跟我们没关了,眼不见心不烦,住得远就有这个好处。亲戚远来香,邻居高打墙。
没想到老妈走之前,居然还是发生了两件事。前晚上一家人去看非洲歌舞演出,回来老妈晕车了,下了车还走不了路,一直呕吐。第二天照旧头晕,只好去医院打吊针。我知道晕车只是现象,老妈最近一想到要离开,就上了内火,妈和儿子的多年生活足够培养出一种感应,不用说,我也明白怎么一回事儿。老妈打了两天吊针,精神状态好了。眼看着傍晚就去搭飞机,一家人说说笑笑的就等着这个时刻来临,结果来了一个电话,嫂子的。妻子接了电话,嫂子没好气儿地说,“我告诉你们,我可没让妈回来。妈要是回来了,呆在我家不行,愿意上哪儿去就上哪儿去。你们说要老太太帮着看孩子,就让老太太去,现在不要老太太了,就打发回来。我家孩子有人看,就是没人看,我辞职不干了,也自己看……”我当时就看见妻子掉眼泪了,我又懒得和嫂子讲话,现在感觉和她对话简直就是降低自己的身份。明明是她们先要老妈回去帮看孩子的,现在又矢口否认,倒打一耙。老妈听了这些,坐在一边哭起来。随后,家里就开始了一轮电话大战,我给大哥打电话,给妹妹打电话,给老爸打电话。男人一辈子最大的事儿,根本就不是什么事业呀这个那个的,能不能弄一个好老婆比任何事情都重要。我哥当年多帅气,又聪明,可惜在找老婆这事儿上没用心。只要老婆不换,日子就得天天照过,矛盾就得层出不穷。世界永远都不会安稳,总有些人能没事搞出事儿来。
现在既然又找到了新人来帮我们看孩子,我也是铁定了心要老妈回东北去,不能给嫂子留话柄,不能让她说老妈只帮我们看孩子不帮她看,否则后患无穷。女儿可能也有特殊的感觉,一整天老是哭,原计划带着女儿一起去机场送奶奶,顺便让她看看真的大飞机,结果女儿闹累了,在快要走的时候睡着了。睡着了就不去了。老妈穿好衣服,一个人跑到我们卧室,站在那里看孩子,背对着我们哭,我心里不是滋味。老妈擦干了眼泪,就出来了。
出门口刚好碰见隔壁的老阿姨,给老妈问候,我看老妈强忍着,也不说话。一进车,就哭起来了。妻子帮着把车门关上,老妈跟妻子挥手,跟我们的小区告别,这次老妈在我家整整呆了一年半,帮我照看了一年半的孩子,劳苦功高。
路上通行顺畅,二十多分钟就到机场了。老妈是第一次乘飞机,我按照顺序先给讲解了一遍乘机流程。装了一个箱子和一个包,结果超重,只能托运箱子,包得自己拿到飞机上去,好在不重。乘飞机比较麻烦,老妈又是第一次到机场,这种种陌生冲淡了老妈和我之间的离别情绪。安检之前,再一次叮嘱老妈到36号登机口候机。安检口前排了长长的队伍,老妈个子最矮,又胖,她不肯把包放在地上,就一直拎着。老妈排了队再就没回头,我知道她为什么不回头。过了黄线,工作人员开始给老妈检查,我老远地注意老妈一直看着检验机器那头吐出来的行李,老妈一出门就无比地谨慎,总怕丢东西,其实她不知道她的那个包扔在机场的过路上都没人捡,我们不起眼的东西,是老妈的宝贝,就好比我们这几个不起眼的儿女,在老妈的眼里比上帝还重要。
安检之后,老妈倒出了空隙,这时候我们已经距离很远了。老妈一回头,就看见我了,我挥手让她走,她就用衣袖擦眼泪,站在那里一动不动。再回头,又擦。又回头,又擦。我只能不停地扬手,旁边是排着长队的人群,我大口大口地喝水。老妈站在那里有一、两分钟,我就隔着安检口的大玻璃看着她。终于看见老妈拎着包动了,她一动,我才制止不住了。老妈一动,就再也看不见她。安检口的玻璃墙重重复重重。
晚上七点多的时候,我抱女儿出去散步,看见了头上闪烁的飞机,老妈乘坐的航班经过我家上空,不知道那闪烁的飞机是不是老妈乘坐的。平日里我带女儿出去,老妈随后会从反方向和我们在街角的某处集合,今天是不会了,以后也不会了。我问女儿奶奶去了哪里,女儿还不知道,接下来的几天,会是女儿寻找奶奶的艰难时期。
我这里鲜花正盛开,哈尔滨已经到了零下。老妈走了,是恋恋不舍。老妈这一走,无论对我还是对女儿,思念的线就从南方牵到了北方,遥遥无期,永无止境。
2008/10/25。
- Re: 老妈回东北了posted on 10/25/2008
没看到续篇, 还高兴呢, 以为青岗妈妈不走了。
青岗妈妈好可怜, 青岗你可怎么横下心的。过几个月把你妈妈接回来吧。 - Re: 老妈回东北了posted on 10/25/2008
你好狠心,你老妈会因为想孩子,夜夜哭泣。 - posted on 10/26/2008
caoye wrote:
没看到续篇, 还高兴呢, 以为青岗妈妈不走了。
青岗妈妈好可怜, 青岗你可怎么横下心的。过几个月把你妈妈接回来吧。
caoye and Z ,你们好。
家里事务处理起来好像比社会事务更复杂,尽管看起来简单不过。
我也是妥协,忍让,没办法,只有这样,家族才能保持表面上的平和。
我天天倒腾这些鸡皮蒜毛事儿,难得还有人关心。谢谢你们。
等我退休了,写不动字了,就翻出来自己年轻时候写的闲言碎语,打发时间。但愿能活到那时候,但愿玛雅老板娘的咖啡也能营业到那时候。:) - posted on 10/26/2008
成年子女如何和父母相处
火枪手们聚在王朝,在等菜上桌的当下,聊起了各自的父母。
冷面的阿托斯说:“我父母是那种相信‘严师出高徒’的家长,从小到大他们从来就是居高临下的严厉教育,很少表扬和鼓励我。他们热衷于把我和隔壁邻居或亲朋好友的子女做比较,总是认为别家小孩做得更好,要我向他们学习。说实话,这真伤我自尊,弄得我很久都没什么信心。”
穿着红毛衣的波多斯说:“是呀,小时候我和同学打架,我父母从来不分青红皂白就认为是我的错,轻则罚写检查,重则一顿毒打。他们认为没有棍棒教育成不了才,我心里根本不服气。这明明是他们没本事、没能力说服教育,而采取了对他们自己最方便的办法。”
秀气的阿拉米斯说:“曾经有篇在江湖上很红火的文章,题为《我恨我的母亲》,我非常吃惊。看了内容,才知道深受棍棒教育虐待的小孩已经把仇恨的种子埋在心里长成了一个怪物,成年之后仍然无法释怀。”
波多斯摆摆手说:“这和小孩的性格也有关系,我就没那么严重。其实现在我父母也知道棍棒教育不对,但他们推说其他家长也都是这样的,这倒反而使我觉得很反感。”
性急而又天不怕地不怕的达达尼昂抢过话题,说:“这是我们这儿典型的文化传统。我那金发碧眼的老婆,她父母的教育就很不一样,任何事情她的父母都认为她是对的,我这个女婿是错的。换在我们这儿,公开场合丈人丈母肯定是帮着女婿要反着批评自己女儿任性,公公婆婆肯定是帮着媳妇要反着批评自己儿子不对。心里真怎么想先不说,至少表面上是这样的——这在我们这儿被称为涵养功夫。”
阿托斯冷笑道:“我一直觉得父母对我有更高的期望,我怎么努力做都做得不够好,我觉得我很失败,达不到他们的期望。”停了一下,阿托斯叹口气,接着说道:“你们看,我现在已经三十多了,在工作上有些成就了,也算找回了点自信,但我父母偏要做出一副‘虚心使人进步,骄傲令人失败’的样子,经常‘语重心长’地教育我不要极端、主观、自大、目中无人,要我更侧重于寻找自身的弱点和缺点,而不是要我更加积极地发挥优点和长处。和他们讲话,就象在听一份照着稿子念的官方报告,无聊乏味。”
波多斯下意识地整了一下衣领,劝道:“毋庸置疑,我们父母心都是好的。但他们没有意识到我们已经长大了,我们需要自己来主宰命运。”
达达尼昂气鼓鼓地说:“嗯,他们总觉得我们还未成年似的,从衣食住行到寻工作、找老婆,事无巨细,都要指手画脚一番。既然有长江后浪推前浪的说法,他们为什么就不能放心让我们自己去体验生活,按照我们自己的想法去做事呢?年龄并不等于智慧。”
阿拉米斯捋了一下头发,说:“其实,关键还是在于他们有一个错误的观念,即认为小孩是自己的附属品。”
达达尼昂抿了一口茶,不无自豪地说:“我老婆说她父母从来不给她压力,只要她快乐就足够了,让她自己去发现兴趣并选择自己喜欢做的事情。”他顿了顿,接着说:“我父母就不一样了,从小到大,我听得最多的就是‘某某某读书很出色’、‘某某某拿了什么奖’;现在呢,是‘某某某做CEO 了’、‘某某某买大房子了’、‘某某某赚大钱了’……”
在座的都大笑,就连阿托斯的嘴角都有一丝笑意。阿拉米斯说:“把小孩当作附属品就会发生这样的情况,用小孩的成功来装饰和点缀自己,到处炫耀。要是认定小孩没什么出息,他们就会觉得很没面子,有些极端的,连亲朋好友都不敢见了。”
达达尼昂说:“非常狭隘的‘成者王、败者寇’的世界观。我喜欢写诗,但我父母认为写诗没出息,一定要我读医。我虽然读了博士,但一点兴趣都没有,每天做着这工作就痛苦。他们倒非常得意,也很满意。”
阿托斯恢复了严峻的神态,一板一眼地说:“他们喜欢孩子头上的光环,如果我们选择做蓝领工人,他们一定觉得丢脸,不会到亲朋好友面前去炫耀的。”
达达尼昂越说越觉得丧气:“他们要的只是些物质的光环!对于那些有独立见解、勇于表达自己想法、反对权威却一直遭受主流社会打击的人,他们好象并没有丝毫尊重的态度。”
“这是典型的犬儒文化浸透到他们的血液中的缘故!” 阿拉米斯叫道:“他们不相信世界上还真有坚持某种理想的人,他们看不到世界的进步就是这些人推动的。要是没有这些人,我们今天可能还生活在黑暗的中世纪!我们不一定要成为那样的人,但至少还应该心存钦佩之情。”
大家频频点头,阿拉米斯有点慷慨激昂,面颊有些潮红:“我父母平时根本不看书,就是看也都是看些街谈巷议之类的不能称为书的东西。他们没有经历过人文熏陶,也没什么独立的思考能力,逻辑思维也很差,更没有科学精神。外面宣传说什么,他们就信什么。只要报纸、电视里铺天盖地大张旗鼓地声称吃什么东西可以治百病,他们就真会相信。但对于科学道理和真相,他们总是带着抵触的情绪。”
阿托斯说:“哼,这很普遍!这和长期的愚民政策有关系,否则鲁迅怎么会写出大众围观斩首革命党人,然后蘸了人血馒头去治疗肺痨呢?”
阿拉米斯脸更红了,激动地叫道:“鲁迅什么时代,我们现在什么时代?科学都已经发展到现在了,还迷信伪科学的东西!他们的观点就和今天说地球是方的那样谬误和无知,毫无价值。”
波多斯说:“你就不要和他们争论好了,父母最忍受不了的就是自己小孩批评他们!不是有俗话说我们这儿的父母和子女的关系是‘五十之前老管小,五十之后小管老’吗?”
大家又笑开,阿拉米斯说:“近年来我们这儿有很大进步,这谁也不否认,但不否认并不意味着不可以谈谈那些可以改进的方面,也不意味着不可以批评那些不对的事情。可每次一讲到问题,我父母经常要偷换概念,要回到‘赞扬进步’的话题上。不知道他们是害怕皇上呢,还是真的被洗脑了?”
阿托斯冷言冷语道:“有意思,他们对小孩从来不赞扬、不鼓励的,对社会问题却很能绕到‘肯定和赞扬’的方面嘛!不过,争论多了,大家都伤感情,他们生活环境、经历和我们完全不一样,如何能要求他们和我们一个思想高度?他们连乔治•奥威尔是谁大概都不知道,怎么会知道‘谁控制了过去谁就能控制未来,谁控制现在谁就能控制过去’的含义呢?”
一反常态半晌没说话达达尼昂又开口了:“我现在真不知道他们当初为什么要送我去牛津读博士——难道仅仅是为了炫耀和满足他们的虚荣心?难道只是为了让我有块敲门金砖?难道不是为了让我去那里接受人文熏陶?唉!我们还是聊聊成年子女应该如何和父母相处吧!父母含辛茹苦把我们养大,我想谁都不希望处理不好这层关系,是吧?”
阿托斯、波多斯和阿拉米斯异口同声说:“看样子,你有好办法?说来听听。”
达达尼昂笑了:“其实,我也曾经和父母弄得很不爽,后来我老婆给我讲了些办法,才有所改善。
父母和成年子女的关系早在希腊神话中就有出现,这是一种既爱又恨、剪不断理还乱的关系。成年子女的错误是:我们一方面要求父母给我们自由,另外一方面仍然要求父母必须满足我们的感情需求。父母的错误是:他们一方面很不明智地企图保持我们年幼时和他们之间的关系,另外一方面却不懂我们为什么没长大!
如何改善父母和成年子女的关系呢?首先要承认我们是和父母完全不一样的人,而且都不是完美的人;父母是他们自己特定的成长环境和生活经历的产物,放到今天一定存在局限性;忘掉我们成长过程中不愉快的经历,旧事重提只有自寻烦恼;最重要的一点就是要放弃渴望获得父母赞同和承认的愿望。——这样在感情上就不会再依赖父母。
其次,温馨提示父母,作为成年人,我们有权拥有自己的决定、想法和选择,哪怕这些决定、想法和选择最后是错误的。错误的结果并不可怕,我们可以从中学到东西。可怕的是我们生活在别人给我们划定的圈子里。
另外,我们不要企图改变父母,这不会成功;但我们可以给他们设定一些界限,当他们越过了界限的时候,我们应该让他们知道并清楚地告诉他们哪些是可以接受的,哪些是不可以接受的;控制自己,不要去问父母的建议;假如我们和父母之间产生了矛盾,把这些矛盾看作只是一件事情,而不要看作是对方性格上的缺陷或者试图把矛盾变成一场力图赢过对方的战争;不要寄希望于父母可以为我们做事,例如给我们做家务或者是带小孩。
最后,和父母一起建立些共同的兴趣爱好,例如旅游,双方可以平等参与。哪怕和父母关系很糟糕,也要保持联系,哪怕只是写个电子邮件或打个电话。”
听了之后,大家都不出声,若有所思。阿拉米斯欲言又止,达达尼昂问:“你是不是想问,假如上面所说的方法都行不通,怎么办?”
阿拉米斯羞涩地点点头。达达尼昂说:“都行不通的可能性应该说很小,当然也不能排除。假如我们和父母的关系所引出的痛苦超过了快乐,在这种情况下,完全可以对他们说:够了!没有任何一种关系可以牺牲我们自己的安宁和幸福。”
波多斯紧接着说道:“出现这种情况那真是悲剧了!和父母保持一种健康的关系其实是对我们非常有利的,可以给我们的生活带来美好的意义,也可以让我们为自己感到骄傲。”
这时候,菜上了桌,大家不再讨论,闷头吃饭。 - posted on 10/26/2008
qinggang wrote:
现在既然又找到了新人来帮我们看孩子,我也是铁定了心要老妈回东北去,不能给嫂子留话柄,不能让她说老妈只帮我们看孩子不帮她看,否则后患无穷。女儿可能也有特殊的感觉,一整天老是哭,原计划带着女儿一起去机场送奶奶,顺便让她看看真的大飞机,结果女儿闹累了,在快要走的时候睡着了。睡着了就不去了。老妈穿好衣服,一个人跑到我们卧室,站在那里看孩子,背对着我们哭,我心里不是滋味。老妈擦干了眼泪,就出来了。
青冈你真好狠心,为了跟嫂子赌气,让自己的妈妈、女儿、妻子伤心成那样。好可怜。过几天等你气消了,赶快把老妈接回来吧。 - Re: 老妈回东北了posted on 10/26/2008
qinggang wrote:
家里事务处理起来好像比社会事务更复杂,尽管看起来简单不过。
我也是妥协,忍让,没办法,只有这样,家族才能保持表面上的平和。
哪个更重要?自己的家人,还是家族的和平?当然是自己家人啊!
这几天我也考虑了很久关于家族和睦的问题,因为最近我妹跟我公开闹翻了。闹翻就闹翻吧,过好自己小家的生活第一,有精力再去照顾家族其他成员的情绪。有时候家族成员的关系也靠缘分。你们和嫂子没有缘分,好在离的远,一南一北的,眼不见心为净,少跟她来往就行了。 - posted on 10/26/2008
我觉得家里人还是不要闹翻的为好。除非对方是无耻无赖之人。
避免闹翻;
1. 吃亏是福, 不去计较。多退让, 尢其是在房屋金钱上。 时间久了, 大家的眼睛还是雪亮的, 这样到某些你不想退让时候, 他们也会知道和理解。
2. 能帮人时则帮人。对方开口了,只要对方不是无理要求, 而自己也有能力,就不要推掉。这不是专指金钱。
3. 自己独立,不想依靠父母或兄弟姐妹。 同时也尽力让兄弟姐妹或亲属知道,他们也不能靠别人。不要拍胸脯保证。双方都不形成依赖性。
4.一家人在一起时, 象咖啡里一样, 多谈谈感兴趣的事, 多出去玩,少比较车房。
5. 不投缘的, 少来玩, 不介入。疏远总比吵翻好。
不过,青岗还是要让妈妈知道你的心, 她就是先忍着, 心中有你们一家, 日子也会好过一点。如果她觉得你们都不顾她, 会很难熬的。
阿姗 wrote:
qinggang wrote:哪个更重要?自己的家人,还是家族的和平?当然是自己家人啊!
家里事务处理起来好像比社会事务更复杂,尽管看起来简单不过。
我也是妥协,忍让,没办法,只有这样,家族才能保持表面上的平和。
这几天我也考虑了很久关于家族和睦的问题,因为最近我妹跟我公开闹翻了。闹翻就闹翻吧, - Re: 老妈回东北了posted on 10/27/2008
还是和为贵,看见互不认识的咖啡客吵翻天都难受,更何况家里人。
青冈妈妈到东北后怎么样了呢?在嫂子那番电话来后,是家里再次家庭会议中决定的要仍然送母亲北上,还是青冈自己的赌气意见?妈妈自己的意见呢?离别是伤情的,但从文中我看不出这些问题的答案。我觉得要关切老人的感情需要而不是被嫂嫂的硝烟引着走,老人跟孩子待了一年多,有感情的,不能象外人保姆一样,按照需要随便调遣。这是父母帮忙带孩子的缺点之一。用放心来换方便。 - Re: 老妈回东北了posted on 10/27/2008
什么都是远处看着的好,连老妈都是。
都窝在一起,世界上还有伟大文学吗?
脑子都不动。 - Re: 老妈回东北了posted on 10/28/2008
touche wrote:
什么都是远处看着的好,连老妈都是。
切,那是你看老妈,老妈看你一准儿近处好 :)
都窝在一起,世界上还有伟大文学吗?
青冈,touche这可在鼓励你呢哈 :)
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