这农民工好玩,估计特怕老婆。
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·农民工·
一、送阎王
老婆,在外称妻子,在家叫领导。
看着领导忙里忙外地整理行李,咱心里那个乐哦:总算耳朵有清净的时候了,再也不会每天晚上被催了睡觉,每天早晨睡眼朦胧地被催了爬起来,这日子,该是神仙都羡慕了。
唯一麻烦的是:领导留下了一个包袱--女儿。
假惺惺中,咱还得表个态:领导大人,您走了,咱们想您了怎么办?“好办,长途电话这么便宜,打电话就是了。已经留下了两张卡,可以打2600分钟,想了就打。”有没有搞错?2600分钟,你以为还在谈恋爱?别美去吧。但脸上却一副难过:“2600分钟可能不够,如果不够了,怎么办?”“再买卡沙,你不会连卡怎么买都不知道吧。”“知道,知道。”点头如捣蒜,不为别的,只为尽早送阎王。
阎王并不好送,这不,领导又布置了一大堆任务:每天早晨7:15送孩子--什么?每天早晨?咱怎么能恋床了?学校这么近,孩子也大了,为什么不可以自己上学?“这样不安全,再说了,还有其他孩子和咱们走”。“那也可以Carpool啊。”“别人有困难,就当帮帮别人好不好?”“是。”只好再次捣蒜。
“还有,这里是女儿活动时刻表,有游泳、画画、家长会……另外,还有几个电话要打,圣诞节的礼品要买,女儿寒假回国要带的东西,女儿转学的申请要核实……你每天看一下,千万别误了事。”
有完没完?哪那么多的事?咱也不是小孩,再说了,以前咱也不是没有单独带孩子的经验,没了你,每天太阳还不是一样从东边出、西边落。
内心活动无法言表,还是捣蒜。
“你别给我表现得这么诚恳,如果误了女儿的事,我和你没完。”没完怎的?把咱吃了?不就是饿几天肚子,吃几天汉堡、热狗之类的垃圾食物?不过,说真的,女儿的事是个大事。
女儿也不是个省油的灯,在最艰难的时刻,她竟然给她妈妈一个警告:妈咪,让爸爸别再烧一锅牛肉了,上次你不在家的一个月,爸爸让我吃了一个月的牛肉面。
小兔崽子,你是哪壶不开提哪壶啊。咱什么时候给你吃了一个月的牛肉面?不就是吃了两个礼拜吗?再说,牛肉面不是你的Favorite吗?说完这话,咱心里也有后悔,因为,正是上次两个礼拜的牛肉面,让孩子得了牛肉面恐惧症达半年之久,以至于每星期到中国城必备的牛肉面改排骨饭了。
盼星星,盼月亮,盼来了领导不在家的日子。咱要欢呼,咱要歌唱,欢呼人民当家作主,歌唱自由可贵。
“咱们家的天是晴朗的天,咱们家的人民好喜欢……”
二、家规
中国有句古话是咋说的?对了,就是它,小人得志。有道是:小人得志便猖狂。此话如果形容咱在领导不在家的日子是一点不错。
领导前脚走,咱后脚就对女儿说“你是知道的,咱不太勤快,所以,你要多干点活,自己的事全由自己解决,别指望你老爸帮你。”
“老爸,您难道比我还懒吗?比懒您比不过我。”
这小兔崽子,还恬不知耻地说出这种话,不行,得给点下马威。
“别跟我贫嘴,咱给你宣讲一下目前的形势。你妈在家的时候,咱家是三权鼎立,你做你妈的主,你妈是咱的领导,咱是你的爷。现在形势发生了变化,咱家三极少了一级,所以,目前是咱对你的单行线,你自己看着办吧。”
女儿对咱的形式分析有所领悟,道:“您说咋办?”
平时因为有领导撑腰的女儿,此时比猫还乖,马上向咱表态:“老爸,如果你烧饭,我就负责洗碗,如果我烧饭,能不能你洗碗?”
“什么?你烧饭?你什么时候烧过饭的?你知道怎样烧吗?”
“我看过妈咪烧饭,我想我会烧,但不知道好不好吃。”
“行。只要你烧了,我就吃,而且一定把再不好吃的东西都吃了。”
“一言为定?”女儿伸出了手。
“当然。”
衣食住行中解决了最关键吃的问题,还有衣。
咱又一次规定:如果老爸洗衣服,女儿必须晾衣服。女儿这次大胆提出了反对意见:“不公平,我想洗衣服,不要晾衣服。”她也知道偷懒的办法,洗衣服一分钟就解决了,这晾衣服从找衣架开始,没10分钟半小时下不来。
“这么办吧,洗、晾衣服咱们用石头、剪刀、布解决问题,你看公平吧?”
“那我们用三句两胜制决定胜负。”
“没问题。”
于是,有关洗衣的重大决定正式出台。不过,比赛没噱头,完全不用脑子,到目前为止咱还没有胜过她,一直是她洗咱晾,咱得加一点智力游戏,好让她心安理得地执行咱定的家规。
“还有,每天自己叠被子,别以为老爸会象你老妈一样为你叠被子。”
“那如果早晨来不及怎么办?”还会讲条件。
“放学回来再叠。”
“那好吧。”一百个不情愿。
“平时的信由你拿,垃圾也是你倒。”
“那好吧。”还是不情愿。
“别不情愿,老爸我每天上班、下班,回来伺候你,还要送你、接你上学,我容易吗?”
“你是老爸哎。”
“老爸就该死啊。”
经过讨价还价,双方本着友好协商的态度,解决了其他未尽事宜,比如:如果要购买额外的零食,要以洗衣服为代价;女儿如果给老爸泡三次茶,可以顶一次洗衣服……会议在洋溢着欢乐、祥和的气氛中结束了。
三、自由的代价(1)
领导是感恩节走的,一大早咱就把她送到了机场,回来后赶紧拨电话,和国内再次落实接机的时间,看时间已经早上8点多钟了,被折磨了一夜(领导担心睡过头,大家可想而知群众一夜的日子是怎样地度过的了),现在可以伸个懒腰了,盖上被子,也管不了女儿上网还是看电视了,先睡个回头觉再说。
睡觉也不踏实,由于领导在外面关系较好,有管闲事的热心人决定收留咱和女儿,开个感恩节派对,可这些热心人也不撒泡尿照照自己,就那烹调手艺?那个小公寓,还收留咱爷俩?得,咱给他们留话,到咱这来,咱做东,搞几个拿手菜,也让你们瞧瞧,别以为咱爷们在家就会张个口,咱曾经也是个编外“高厨”。
海口几天前就夸出去了,领导走以前也整了一冰箱的原材料,中午这帮吃户就要来了,咱现在睡回笼觉,别真睡过了头,到时候,这帮吃户们别把咱也给吃了。
先设闹钟,只睡一个小时,虽说咱的手脚比一般人快3-4倍(感谢领导多年训练),但原材料变成品,无论如何快,也是需要时间来伺候的啊。
一个小时床上的辗转,一直处于半梦半醒之间,枕头下的手表也在眼前晃了2-3次,9点刚过,实在无法忍耐闹钟的迟钝,不等闹钟响起,就精神抖擞冲进了淋浴间,领导不在家,咱更得精神照人。
冰箱太多的原材料,到底哪个是先来后到,多年没有了实战经验,一下子乱了手脚。也管不了那么多啦,把原材料拿出来晾了在说。还好,领导走之前,也准备了一些半成品,大概知道了自己努力的方向,手忙脚乱,时间咋过得这么快,12点半的派对就要开场了,平时最恨迟到的咱,这时候恨不得大家迟到个3-4个小时,再不济,赶来吃晚餐也行。
挥刀间,咱更是对领导气愤不已,什么时候不好走,非得节假日走,你走也不打紧呀,给咱弄一冰箱成品和半成品也行吗。咱这时候想起了“我为鱼肉,人为刀俎”的成语,高高地举起刀,心中暗道:今天咱为刀俎,领导为鱼肉,我切,我切,我切切切……我斩,我斩,我斩斩斩……
香菇呢?醋也没了?料酒在哪?……“女儿,别上网了,别人要来了,帮我打扫一下”;“把你的被子叠一下,也帮老爸叠一下。什么,你问为什么要你叠?不要你叠要谁叠,你没看到老爸正忙着吗?”“女儿,别坐在那里沙,到XX阿姨家帮弄点醋来,你妈妈把醋用完了也不买,咱的凉拌糖醋萝卜咋做?”“还有,桌子上的东西给拿了,把桌子腾出来,我好放菜”;“餐巾纸没了,到卫生间的柜子里拿一下,在上面的柜子”;“不好,菜泼了,赶快到卫生间把擦地的布拿来擦一下,什么,有意见?老爸还有意见呢,凭什么我要忙一桌菜给你吃?”“你说什么,是我自找的?你难道不吃吗?”“少废话,干活”……
当领导的感觉真好,可以呼风唤雨,唯一不好的是,得事必躬亲。在不停地指挥着家庭里唯一下属的同时,自己的手脚也忙上了天,就连热油溅到手上也没时间找创可贴(现在还疼着呢)。即便咱如此神速,吃友们还是在咱收工前到来,见咱在厨房里挥汗如雨,这帮平时就想看咱“西洋镜”的吃友们可开了心了,说出的话比咱手上的刀子还锋利,其中最让人受不了的就是:“想老婆了吧?现在你知道老婆的好了吧?”什么话,老婆才走就想,你们也把咱太小瞧了吧。别以为离了女人咱哥们就活不下去了,等着瞧,看咱在老婆不在家的日子里,是活得如何滋润的。
在吃友的帮助下,总算整了一桌子菜,别忙,先让咱照个像,留下资料让咱家领导看看,看她不在家的日子,咱活得是如何滋润的。
咱的狼狈相?有什么狼狈的,不就是围了个围裙吗,脸上的汗一擦,更显红润了。
就别照咱了,领导对咱是再熟悉不过了,只要照了咱的作品就可以了。
谁说男儿不如妻,让那种性别歧视见鬼去吧。
拜托了,水池和锅台就麻烦诸位女性朋友帮帮忙了,自己不太适合这样琐屑的工作。
第二天,和领导通话,省却了过程,只把成果汇报,那口气:小样,你就是一去不返,太阳还是照出来,地球还是照自转,咱爷们还是照煮饭。
忘说了,唯一丢脸的是,通话中才知道,领导给安排的几个菜忘了端出来。好在派对没发布菜单,吃友们一抹油嘴:好。
- posted on 12/22/2008
四、砂锅漏了
不得了了,砂锅漏了。
这下要了命了,砂锅是领导的Favorite。
记得2006年领导回国,回来的随身行李没别的重要东西,就一个砂锅,捧个砂锅跟捧个什么宝贝似的,从机场出口一出来,虔诚地用两只手臂抱着,咱以为抱了个什么好东西,赶紧接了问是啥宝贝,领导一脸的得意:砂锅。什么?砂锅?飞了两万五千里就背回个砂锅?领导还一本正经地解释为避免砂锅在托运过程中损坏,自己如何一路小心翼翼地伺候这个宝贝的。其实,这里的中国城砂锅多了去了,什么样的都有。可领导说了,一是那砂锅价钱贵,二是质量不好,不像自己带来的砂锅那么精致。咱心里话,都是泥巴做的,有什么精致的?不过,砂锅用了这么长时间,还真比中国城的耐用(中国城的已经扔了几个了),一直没出状况。
这下问题大了,领导刚走,咱把领导的宝贝弄出状况了。
现在是该想个对策的时候了。
上中学的时候,咱的一个死党家里有一套景德镇茶具,这哥们没少向咱们炫耀,直到有一天,哥们一失手,茶壶盖给打了,哥们傻了眼,咱们能想象到那哥们脾气火爆的老爸收拾他的惨象。哥们有绝招,一狠心,连茶壶都扔了。问其原因,哥们道:老爸视这套茶具为宝贝,一般很少从收藏的地方拿出来欣赏,茶壶不见了,短期内不会发现,等以后发现了,也不能证明是咱闯的祸,只要象革命烈士江姐一样,坚决不承认,老爸也没辙。
此招对付砂锅的问题管用吗?
不管用。思前想后,砂锅是领导常用的家当,这次砂锅出状况其实也与领导有关。女儿要喝肉骨头汤,而且要象妈妈烧的那样。
领导烧肉骨头汤的唯一秘密武器就是砂锅,咱一听女儿的要求,简单。跑超市买猪后座,回来吭哧吭哧剔肉下骨头,加水用大火,理论上大火烧开后转小火炖,咱小学的时候就学会了。可美国不比中国,咱用的是电炉,那电阻丝是直接和锅底接触的,估计是锅外的水遇电阻丝,使砂锅热胀冷缩给裂了(咱中学时的物理学得特好)。这领导,既然自己有经验,也应该现场示范一下啊,这下好,责任都让咱承担了。现在看来,扔砂锅不管用。
还有一招,到中国城买同样的砂锅,似乎可行。但上中国城转了一趟,没发现同样的砂锅。领导带来的这个锅是精陶,咱去过江苏宜兴陶瓷厂,知道精陶和粗陶的区别,精陶更接近炻器,比粗陶耐烧。但再好的陶都有个坏的时候,估计咱使用的时候就是到了该砂锅寿终正寝的时间了。你说倒霉不倒霉,这人如果倒霉,喝凉水也塞牙。找替代品也不行。
只有一招了,就当什么没发生,所谓的无招即有招。等领导下次使用的时候,发现锅漏了,自己做无辜状,要显出“死猪不怕开水烫”,反正领导没证据,打领导离开后,咱一直没用过这玩意儿。好在和领导穿一条裤子的女儿没看到砂锅出状况,咱反而可以拿领导的领导(女儿)做证,老爸就是拿铁锅烧的骨头汤。
得,就这样了。
咱一下理解了这样的一句话:办法是人想出来的。
看,咱多聪明------得意中。
五、笤帚和灰尘
“笤帚不到,灰尘不会自己跑掉”,今天再次重温毛主席他老人家的话,不禁感概万分,他老人家怎么那么英明,几十年前就千真万确形容了咱现在的生活。
女儿回来有个坏习惯,脱下的鞋和袜子乱扔,外罩、外裤、书包、书本……天女撒花,每天咱一回家,用满目疮痍形容一点不为过。以前这小兔崽子为什么不这样呢?难道是咱没看到?
领导走了没几天,家里到处都能发现袜子、铅笔、橡皮什么的,也不能全怪女儿,有时候也发现咱的袜子。每天洗澡后换的内裤好像也不够了,难道家里出现了老鼠给叼走了?不行,找!还真找不到,房子就这么大,脏内裤哪个会要呢?算了,大不了加强一下洗衣服的频率,或是再去买几条?不行,得打电话咨询一下领导,咱臀部的尺寸的大小,美国的尺寸都偏大,别买回来了老漏光,上次的内裤也是领导买的,她应该知道咱的Size。
对女儿的教育要加强,这家伙回来把学校的东西乱扔,每天上学前找东西成了个负担。领导交代了,女儿的一张纸片都不能丢,咱是不丢,可每天带回来那么多的纸片,她天天都在找,这不,有一次,女儿要完成的一个project不见了,好在是前一天晚上发现,经长途电话咨询,才知道是领导走前给“藏”了起来,你“藏”起来也不要紧沙,也该给咱打个招呼吗?什么,跟咱说了,走之前说的?走之前你说了那么多,谁晓得茶几下的黄皮子、蓝皮子的本子是干什么的呀。怎么是咱不搁心上呢?咱一直认真听着来的。
三天前的一个晚上,女儿的作业又找不到了,还是到别人家去做的,这难道又怪咱吗?
不行,多次警告无效,咱得对女儿采取点实际行动。咱不得不与女儿再次进行家法的升级教育,如果再发生这种违法乱纪的事,以洗衣服、打扫卫生、不准上网为为惩罚。
女儿无法无天的行为有所收敛,但只是把带回来的本子纸片堆一起完了,每次还是找个不停。那天,又在纸片中找到一只袜子,不过,还是有好消息的,信箱的钥匙也在找作业的过程中找到了。
感谢高科技,也感谢电话公司,现在如此便宜的长途电话让早请示、晚汇报成为可能,再加上中美的时差也就人,要不然,咱一定会被女儿的学校请去接受“如何成为一个合格的家长”的再教育的。
有个不好的消息,领导走前留下的备忘录不见了,里面有女儿的日程安排和几件需要完成的事,咱记得那天放在桌子上的,就是一个哥们的电话,不知道放哪里去了,那张纸和女儿的纸都一样,这让咱怎么找?目前,咱每天都要问女儿有什么重要的事要做,第二天要考的试以及可能到期的project,误了一项都不行,这是领导交代的,谁让咱是遵纪守法的模范呢。
一忙就忘事,那天要接孩子给忘了,直到孩子打电话来了,才给想起来,搁下刚泡的咖啡,匆忙到停车场拿车,让女儿和其他孩子多等40多分钟。好在孩子忘性大,没让领导知道。
也不全是坏消息,也有开心的事与您分享,内裤找到了。概是方便的时候看报纸,沐浴后的内裤搁报纸上,而报纸又被堆在了电脑桌下,这不,前天见实在无法忍受堆积如山的报纸,才找到了这份身外之物,还不是一条,共三条,难怪咱发现不够换呢。
再翻翻,看报纸里有没有那份备忘录。
六、“糊”萝卜
“爸爸,爸爸,快起来,东西烧糊了。”女儿这时候的心情,已经没有了喊“老爸”的调侃。
听到这样的“呼救”,咱是一骨碌爬了起来,冲向了厨房。这哪是烧糊了,都浓烟滚滚了。
领导是星期四走的,忙了两天,赶周六女儿到同学家“sleep over”(过夜),咱也乐得清净,看着空荡荡的家,好----爽。泡上一杯茶,上网,下棋。
这家伙怎么这么肉,这盘棋都输老鼻子了还在下?哥们,投降吧。再来一盘?来就来,今天咱有的是时间,谁怕谁?哥们,等等,咱上个厕所,再憋要出状况了,刚才输的那盘棋就是憋的,指望早点赢你好方便一下,没想下太快了。杀得天昏地暗,那个痛快哦。眼睛打架不要紧,只要赢棋就开心。
不知不觉中,已经早晨7点半了,不行,今天孩子做义工,12点得咱去接,还是上床吧。
上床前闹钟设定好,11:30,手机和电话机都搁枕边,上床。
人的睡眠分两部分,一是浅睡眠,一是深睡眠。根据研究,一般人浅睡眠达一个小时后才进入深睡眠,而深睡眠是真正的休息。评论一个人的睡眠质量,就是看一个人进入深睡眠的快速程度和持续的时间长短。咱现在的状况,不消5分钟,就可以进入深睡眠(欠睡眠太多了)。带着这样的想法,让脑袋和枕头亲密接触,哦……哦!好美。
突然间,铃声大作,该不是女儿出状况了吧?赶紧把电话操起,电话里传来一哥们的声音:“喂,起来了吗?有件事出麻烦了?”一句话,咱的睡意消了大半。
“什么事?”
“你知道XX吗?,她今天回上海,护照掉了。”
“这可是个大麻烦,现在她在哪?”
“给困在亚特兰大了,你有什么办法吗?”
咱能有什么办法呢?咱也没有掉过护照,能找谁呢?接下来一番对话,也不解决问题(#¥%@&,一番废话,不再赘续)。
搁下电话,好家伙,才9点多钟,咋这么早呢?这哥们是个勤快的主,每天都是7点不到就起床烧饭了,也难怪他9点多就打电话来,对他来说,已经忙了近3个小时了,太阳早把屁股都晒脱皮了。
这下惨喽,再次进入深睡眠的时间不会是5分钟的问题了。带着这样的想法,继续倒头。
要命了,电话又想起来了,看一下时间,10:20。哦,这是女儿的电话,赶紧接。女儿很温柔,电话里提醒老爸:别忘了接我。废话,什么时候忘了接你,这么重要的事咱怎么敢忘,忘了领导回来还有好果子吃?
写到这,咱那个恨啊,领导走了,为什么不带女儿这个包袱一起走,如果那样,咱也好把所有的电话都掐了,看谁还来“骚扰”咱。
接了女儿,到中国城吃中饭(少烧一顿,很好),买一通食物(领导走了几天了,加上party,冰箱见空),回家继续晚饭的战斗。女儿一时兴起,向老爸请战,要求自己烧一顿晚餐。不错,象咱的女儿,在咱的培训下,总算可以成“材”了。
锅里烧着汤,先教女儿一个萝卜烧肉。肉是领导烧好留下的,往锅里扔萝卜就成。
那萝卜咋那样切?得这样。
别滚萝卜,切到了手。
切太大了,其他萝卜都烂了,这个还没熟。
好,把萝卜搁进锅,就成,老爸我先躺一会儿,起来就等吃你的萝卜了(瞌睡得实在受不了)。
进里屋,上床,“咱家的闺女有花戴,你家的儿子买不来……”歌声中,咱就见呼噜了,这次进入深睡眠绝对没有超过5分钟。
有人说,这“老虎一打盹……”状况就来了,事情的发生就是咱这篇文章开头的文字所描述的,咱冲到厨房,赶紧关了火。
见女儿还没有放正的电脑,那游戏小人还唧唧喳喳地叫着,咱气愤地问女儿:“你为什么不关火?”
“你也没有叫我关啊,”还有理了。
“你自己烧菜不关火吗?”说完这句话,咱也清醒了,咱这女儿是属算盘珠的,你说一句她做一句,绝不会自己想到了可能发生的情况,给你做个称心如意的。
唉!谁让咱打盹了呢?
家里充斥着一股浓浓的“糊”萝卜的气味,可气的是美国的房子不透气,这股味一直“余音绕梁”般陪咱爷俩一个多星期,无论咱们开门开窗与否。
也有开心的事,那锅“糊”萝卜是用不粘锅烧的,由于完全烧干了,结了厚厚一层焦炭,往垃圾桶里一倒,整个锅型都倒出来了,不粘锅里一点东西不剩,倒出的“糊”萝卜跟个黑球似的,让咱和女儿用筷子捣了半天。如果有哪个不相信咱的话,你不妨在家里做个这样的实验,买一个质量上乘的不粘锅,注意,要烧到浓烟滚滚才成。
在网上QQ和领导聊天,告知女儿烧了“糊”萝卜,领导开心地表扬了女儿,当明白“糊”萝卜的真正含义的时候,领导的第一句话却是:“不粘锅烧坏了吧。”
七、访客
人越忙越忙,领导才走,家里就来了访客。
其实这位访客也不是不期而至,乃是领导走之前就打了招呼,和女儿在一起玩了多年的好朋友。好朋友的父母外出,留她在咱家过夜。
女儿一听到好朋友要来,两天前就激动不已,这天早晨不到7点,孩子如期而至,送女儿和孩子一起上学,添一张嘴,没什么大不了的,咱是什么人沙,离了老婆地球照转的“炒”(菜)人。
下午偷偷早退,提前了近一个小时到家,进厨房,把领导交代的物件从冰箱里一一拿出,昨天烧好了的鸡汤加点盐,再加几个菜,一切顺利,大功告成。
“各位,开饭了,别再上网了,过来。”
带着不情愿,二位下属摇晃着过来了。
“这个鸡汤怎么是甜的?”孩子们的话,让咱脸挂不住了。前一天烧鸡汤,咱看调料柜里有一味中药----甘草。以前烧红烧肉时用过,味道的确不错,咱广而推之,想这鸡汤里加一点,味道一定特别,让孩子在领导面前夸咱鸡汤的美味,以后咱还不给领导示范,让领导只闻其声,不尝其味,馋死她。
由于没有经验,甘草在汤里的味道非常重,整个汤都是甜的,无论咱怎么加盐,那份甜味一直很浓,无奈,硬着头皮端上了桌。可小朋友们不饶人沙,吃了一口,就拒绝下咽。
这怎么成,这么一大锅,让咱一个人消受,非吃出糖尿病出来不可。
“汤你们可以不喝,但里面的菜要吃掉。”
孩子们见没有民主可讲,也只好把那份菜消费掉。
一伺碗里的菜消灭掉,咱又下了一道命令:把碗里的汤就当喝中药一样,捏了鼻子,喝了。
两位互相望望,见咱家现在民主制度不健全的现状,只好捏了鼻子,一口气下了肚,不过,在消费前提了一个抗议:下一顿坚决不吃了。
行,下一顿再说,咱心里话。
咱女儿每天到学校吃早餐,而来的小朋友每天在家吃早饭,这下增加了咱的工作量。第二天,比以往提前了20分钟起床,别小看早晨这20分钟,一下把咱刚养成的早起的“良好”习惯又一次改变了,使自己一天都昏昏沉沉,晚上8点不到,就上床躺着小憩了。以至于小朋友的父母来接孩子,咱还在梦乡里臭骂领导呢(只能做梦)。
11:40,从梦中惊醒,赶紧起来,访客消失了,问女儿:“XX到哪里去了?”
“她爸爸妈妈接走了。”
“那你怎么不喊我起来?”
“你没有让我喊你起来啊。”这个死算盘珠子。
@#!¥&……,一阵臭骂,臭骂的主题虽然是违反“就寝”制度,但心里却对女儿不叫醒咱的气愤,这家伙,实在不能指望。
和小朋友说话还真得算话,昨天有口无心地同意他们鸡汤不端上桌,今天,这帮家伙还真的来劲了,说不吃就不吃。这下可怜了咱这个“垃圾桶”,一锅鸡汤,直喝得咱往外冒甜水,而且是一连三天。
看见没,咱的文字都被鸡汤泡甜了。
八、冰箱臭了
冰箱该整理了,每次开冰箱,总有股不愉快的味。
这 菠菜是什么时候买的?也不告诉一声,都出水了;还有那西葫芦,前两天看上去还好的,怎么今天全都烂了,而且是下面看不见的地方,如果能看见,咱早就先吃了 你了;花菜还好,上面的黑点用小刀挖掉还可以吃(咱得向领导表功,看咱多么会勤俭持家,烂花菜都舍不得扔);就胡萝卜抵抗力强,虽然干巴了,但没象其他菜 不经风雨;这个青江菜还青江呢,比黄河还黄,菜帮子也出水了,哎,菜心还可以将就着吃……
“女儿,来一下,把垃圾到了。什么,等会儿倒?不行,垃圾桶都满了,现在就倒。”
“如果现在不倒,你今天就别上网了。今天倒过了也要倒,这垃圾味能闻吗?”
唉,总算干净了,可以撑两个礼拜再收拾冰箱了。
再一个是干货柜也得整理了,上一次找香菇把所有的东西都翻了个够,现在找什么都不方便。
怎 么这地方有这么多香菇,早知道这星期也不用到中国城去买了沙;前两天找冰糖,原来这里有啊;绿豆也有,下次烧稀饭再不用烧白饭了;这是什么?海带丝?干什 么用的?不管,反正咱不会用它;这里还有一大桶甘草,上次咱干嘛新开了一包;料酒也是,这么大一桶,和酱油桶一样,咱以为是酱油呢,害得咱又买了一桶;啊 哈,这里还有这么多面条,可以对付好几顿了……如果能找到刷马桶的去污粉就好了,马桶里的尿碱已经把马桶染成黄色的了,上次好不容易说通了女儿,让女儿刷马桶,但就是没找到去污粉,结果让她溜掉了;怎么糖罐子的盖子到这里来了,害得咱找了半天;还有这塑料饭盒盖子,一定是女儿洗碗的时候放这里的……
好了,一项巨大的工程完成了,咱得好好犒劳一下自己。有一袋鱼干,是咱背着领导买的,领导最怕那臭鱼味了,先炸了,等一会儿下点酒。
“老爸,你干什么坏事了,怎么这么臭?”
这个小兔崽子,刚炸了鱼就说臭,和他妈一个德性。
“你别管,老爸烧菜呢。”
“好啊,你炸臭鱼,我要告诉老妈。”
“谁说是臭鱼啦,这是鱼干。”
“我不管,老妈从来就不让买。”
“现在我是领导,别拿你妈吓唬我。再说了,这种鱼营养丰富。”
“Stink。”女儿捏了鼻子 进内室了。
酒菜上桌,为了培养女儿未来成为自己的统一战线,咱搛了一条小鱼硬让女儿尝尝:“吃不死人,你尝尝,好吃的很。”
“you oh,我一想到鱼头、鱼脑子还有鱼肠子,就恶心。”女儿在咱的威吓下硬吃了一条,但坚决不吃第二条,看来,培养统一战线的希望成了泡影。
也罢,不吃拉倒,咱先抿上一口,呀咪
九、受冻
“好冷。”刚出门,就被一阵寒气打个一个抖嗦,回去加衣服,来不及了,反正送完孩子还要回来,就先上车在说。
打着火,一看温度显示器,只有1度。难怪这么冷,一件单衣和赤脚拖鞋让咱想起了小时候“忆苦思甜”老农说的故事,说在那数九寒冬,老农(旧社会时的小农)因无鞋可穿,见到一泡牛刚拉的屎,赶紧把皲裂的双脚放进去取暖。咱那个时候和女儿一样,听到这样的故事,不是掬一把同情的泪水,而是裂了嘴做恶心状。
新社会就是好啊,赤了脚咱在汽车里,开了暖气,听了音乐,好惬意哦。女儿出来了,咱们走。
送完女儿回家,下了车,哇,好冷。赶紧跑着、蹦着走向停车场通向住宿区的门。咱住的公寓为安全考虑,停车场和住宿区都有铁门把守,停车场的门是电子门,遥控器一般都搁车里,住宿区是铁门,由钥匙开启。
怎么搞的,咱的钥匙呢?不好,昨天女儿没带钥匙,咱接的她,把自己钥匙串上的铁门和家门钥匙都给了她,这小兔崽子没还给咱。这下惨了,咱不会被冻死吧。
在铁门外做着高抬腿兼第八套广播体操,希望有哪位早起的好心人能出来救救咱。这时的咱,深深地体会到了老农踩牛屎的快乐了。
还好,没几分钟,有人出来了,咱赶紧迎上前,不迭声地谢谢。进得铁门,如何进家门又成了问题,尝试着拧一下把手,以往小兔崽子经常忘记锁门,今天却锁得严严实实。怎么办,找管理员吧。
穿拖鞋跑步到公寓办公室,大门上写得清清楚楚,办公时间从早8点半开始,现在才7点半多一点,难道要冻一个小时?
天啦,领导,你在哪里,你的下属正在过着饥寒交迫的日子啦。
无奈,回去爬窗户。咱曾经有过钥匙忘家里的经历,那次为把严实的窗户打开,咱找了邻居拿了菜刀,硬把窗户撬开了,事后,没少花时间修窗户。可现在这么早,敲哪家门是好呢?别人家没起床,上门借菜刀,这不是找骂吗?
不行,再这么下去,非冻出病来,试一下看能不能打开窗。
伸出抖嗦的手,抓了窗框,使劲,再使劲。也别说,开了。
哇哇哇,好激动,赶紧爬,进去了。
衣服呢?领导也没有考虑到天气变化,怎么连衣服都没留下?先穿一件再说,骑驴找马,穿了衣服找衣服,总会找到的。记住,别翻乱了,女儿不会帮咱收拾衣服的,以后还得自己收拾,翻乱了自己再找就麻烦了。
事后,咱仔细检查了一下窗户,见卡扣处确实有损坏的痕迹,咱感到奇怪,咱是怎么打开窗户的呢?
琢磨中,咱想到了曾经听到的一个故事。说是一个妈妈,看到自己的孩子被压到了汽车下面,一使劲,竟然把数吨重的汽车抬了起来,救下了自己的孩子。这则故事说明了,一个人在应急状态下所迸发的能量,是无法用正常思维可以理解的。咱在结冰的温度下,冻了近20分钟,那份能量,当然可以和这个妈妈相比了,好歹咱是个大老爷们沙。
在QQ上向领导抱怨,领导不仅没有丝毫同情,反而责怪咱:“我每天都是把钥匙放到女儿的书包里,你也应该每天检查一下啊。”
奇了怪了,难道女儿吃饭还要咱替她吃啊。
- posted on 12/26/2008
十、女儿病了
“懒虫,起来,赶紧上学了”。
“怎么啦,别跟我装了,时间来不及了。”
女儿苦着个脸:“我想吐。”
女儿恶心的症状已经有好几天了。
星期二晚上,女儿吃完饭就说想吐,而且还吐了两口唾沫。咱检查了一下,见没实质的东西,也没当回事。
周三晚上回来,见桌子上剩半只炸鸡腿,咱纳闷,家里没炸过鸡腿,这是哪来的?女儿还有理,说家里不象妈妈在的时候有零食(废话,零食是用来控制劳动的),她感觉饿的慌,所以,用午餐钱,到附近的麦当劳买了炸鸡(长本事了,竟然会乱花钱了,以后得检查一下帐目),回来却吃不下。
看来,这没妈的孩子也够可怜的,这么冷的天,走这么远的路,就为了这张好吃的嘴。见此惨象,咱的鼻子都酸了,要知道,如果不是真的吃不下,这小兔崽子一定连鸡骨头都不会剩下的。
烧点热的吧。
赶紧下厨房,七手八脚,噼噼啪啪,弄了热饭菜。女儿还给面子,基本达到了原来的饭量。咱估计,可能是这炸鸡腿买回来冷了的缘故,所以,女儿把自己的Favorite都放弃了。
“爸爸,我还是想吐。”又吐了几口唾沫,这时的女儿可怜兮兮。
“爸爸,我觉得喉咙里有个东西,一吃饭就想吐。”
喉咙里有东西?这不是食管癌症状吗?别开玩笑了,这么小得食管癌,别把人大牙都笑掉了。
“没关系,我看了,你根本没吐出什么东西来。”
“不是这样的,在学校的时候,我把肠子都吐出来了。”
什么!?肠子!?“什么肠子?”咱大惊失色。
经过一番解释,才知道是一小段火腿肠,总算放了一点心。
“好了好了,今天晚上不要你洗碗,好吧。”
女儿也没反对意见,又借学习的理由,偷玩游戏了(就那个小脑袋,说什么学习需要电脑,跟咱玩社会,姥姥!)。
又到周四了,一个星期还过得真快。昨天女儿身体不舒服,咱今天给整什么饭呢?一整天都考虑这个问题,浑浑噩噩到了下班的时间,赶快回家。
回到家,女儿又在电脑前。这哪是生病了吗?不管生不生病,宁可信其有,不可信其无。打开冰箱,见还有剩饭菜,就烧菜泡饭吧,菜泡饭是女儿喜欢的食物之一。
吃完饭,女儿还闹着要吐,和昨天一样,又是几口唾沫,这明摆着是想逃避劳动吗。
“别想逃避洗碗,说说看,你想吐这个症状有多长时间了?”
“好长时间了,可能有20多天了。”
简直是瞎扯,20多天,怎么咱才知道。
“这么说,妈咪在的时候就有了?”
“是的。”
这怎么可能呢?孩子根本搞不清楚时间概念,症状如果出现这么长时间,那天的甜鸡汤早就把她的黄水吐出来了。
“肯定受凉了,昨天那么冷,你穿个单褂出门买麦当劳,当然要受凉了。不管怎么说,今天该你洗碗。”
女儿见咱失去了“怜香惜玉”之心,只好嘟嘟囔囔地在厨房忙活着。咱把女儿的游戏退了,开始继续咱的日记“老婆不在家的日子”
到了周五早晨,孩子赖床,于是,就出现了本文开头的情形。
还要送另外的孩子,咱让女儿先躺在床上,出门送别人上学。
回来见女儿把被子裹得紧紧的,床单也不知道是夜里蹬下了地还是昨天根本就没铺好,只有一只角还被压在了床上,女儿整个人都睡在了光光的Mattress(床垫)上。
“过来,让老爸看看你的喉咙。”
“啊……”
“好家伙,整个都是红的,一天到晚贪凉,感冒了。”
到厨房用微波炉热点水,端过来。
“喝一点热水,看是不是还有东西在喉咙里。”
“还是有。”女儿喝了。
“怎么会呢?又不是食物,喝水怎么会感觉到有东西呢?”
“但是就是感到水从这里一直流到这里。”女儿比划着喉咙到胸口。
“行了,行了,今天就不上学了,在家休息一天。”
赶紧着翻箱倒柜给收拾几件女儿衣服。
“起来后,把这些衣服都穿上,在家把袜子穿上,再找一双干净的鞋穿好,知道吗,寒从脚底起,就是说,脚受凉,人就会感冒。”
只要不上学,女儿乖得比小狗还听话。
“还有,起来后不准玩电脑,就躺在床上看电视,把肚子盖好。”咱知道自己这个命令等于白说,女儿在咱不在家的时间,和咱在领导不在家的日子有什么两样呢?
打开冰箱,什么都没有,咱怎么知道女儿今天出状况不上学呢?见有点剩饭,好在女儿今天也不能吃什么。
转回来对女儿说:“中午拿锅里的饭,加点水烧一下,就吃烫饭,还有点韩国萝卜,其它的什么都不能吃了。”事实上,家里也没有其它的可以吃了。
女儿很乖,咱说什么都点头。
还有个朋友搭咱的车上班,不能再婆婆妈妈的了,咱一扭脖子,出门。
上班简直如坐牢,喝咖啡也没心思,一直担心女儿在家怎么样了。打了两次电话,情况似乎还好,估计这家伙正玩着电脑,没心思让咱担心呢。
下班回家,见桌子上剩半碗稀饭,里面零星还有些韩国萝卜。咱就没留什么饭,怎么还剩这么多?也好,饿她几天,胃就好了。
女儿很乖巧地躺在床上看电视呢。咱偷偷摸一下客厅里的笔记本电脑,还是热的。这小兔崽子,跟老爸玩“游戏”,你还嫩着呢。
不动声色,问女儿:“现在感觉怎么样了?”
“还好。”
热了毛巾,用塑料袋包好,递给女儿。
“把热毛巾放肚子上,就这样躺着看电视,别起来,老爸给你烧饭。”
女儿反正也不能吃什么,就烧点稀饭对付着吃吧。自己吃什么?咱就加两块葱油饼,混一顿算了。
洗碗?这位朋友还问谁洗碗,这种情况咱还能让女儿干活吗?那咱和“刘文彩”、“黄世仁”、“周扒皮”这样的地主老财有什么区别呢?
一夜无话。
总算又到周末了,上网好好杀几盘,反正今天女儿不会和咱争电脑了,她身体没好,怎么可以玩电脑呢?要玩,就玩那台老“牛车”,看不急死她。
时间怎么过得这么快,又到凌晨了,还是睡吧。
一睁眼,12点了,女儿怎么样了?嘿,这家伙,又在玩电脑。你怎么样了?还好?是应该还好,都饿了两天了。
中午吃什么?咱哪里知道,咱还不知道自己的中餐在哪里呢?反正小兔崽子不能吃,就凑合着吧。
从柜子里找出面条,给女儿来一碗阳春面。看这“阳春面”名字起的,阳春,而不是混沌,要是混沌,里面还不知道要加什么材料呢。
搁一点酱油味精,滴两滴麻油,端上桌。
由于对女儿上网咱采取了通融的政策,所以,女儿对清汤寡水也没意见,三下两下就下了肚。
咱弄点什么好呢?上次上中国城为什么不多买一些冻水饺、冻馄饨来呢?这个礼拜去一定要记住,多买一些半成品。也来碗面吧,弄碗“混沌”面,里面好歹得加个鸡蛋吧,要不然,昨天稀饭,今天再“阳春”,一个正长身体的爷们怎么受得了?
“女儿,你把衣服多穿点,老爸再睡一会儿。”
吃完饭,继续养精蓄锐。
怎么这么饿?不知过了多长时间,自己在梦中被饿醒了。
起来见女儿还在开心地和游戏小人热乎呢,无精打采打开冰箱,不用看就知道,冰箱里都是原材料,要吃一顿可口的饭菜,非得事必躬亲不可。出门吃?说得轻巧,女儿刚被“养”好的胃,如果出了问题,谁负责?她是咱的女儿,又不是你的女儿,看笑话谁都会看,搁你孩子病了试试?
“女儿,你的病没好,我们再吃碗阳春面,好不好?”
“好。”女儿头都没抬。
咱吃点什么呢?咦,想起来了,睡觉前有看咱爷俩可怜给送了点煎饺,就是它了。
这煎饺怎么这么难吃?搁点辣酱吧,凑合着看明天到中国城弄点好吃的犒劳自己。
“哎,女儿,怎么这么快就吃完了?”
“我都饿死了,好长时间都没有饭吃了,当然吃得快了。”
她理由还充分呢!咱不也好长时间没吃饭了吗,不都是因为你生病了吗?算了,别跟她计较了,先和领导通通话。
女儿不情愿地把电脑还给了咱,自己跑里屋去开那台老“牛车”去了。
领导上网了,咱简略地向领导汇报了一下女儿的病情。一直隐瞒着女儿生病的消息,不就是怕领导担心吗?看咱这个下属当的,想领导所想,急领导所急。
果真,领导急了,下命令道:“家里有感冒药,赶紧给女儿吃啊。”
吃什么感冒药,她这是“肠胃型感冒”,越吃问题越大,你懂不懂啊?虽然有意见,但没有表达出来,怕影响安定团结的局面。具有丰富医学知识的咱,不和咱家领导这样的女流之辈一般见识,只是含糊地回答:这就给她吃。
心不在焉地张家长李家短地聊了几句,咱还有正事要干,什么正事,下棋沙。今天得把昨天输了的棋赢回来,要不然,咱要降级了。
不知道聊了多长时间,领导有事要走了,咱好开心,忙说:领导先忙,等以后有时间再聊。
领导回话一点人情味都没有:你就想我走,好下棋。
领导怎么这么英明,咱肚子里的蛔虫她都知道?
星期天还是老样,起来的时候,女儿又和游戏小人亲近上了,再来碗阳春面,女儿抗议:老爸,我都饿得眼睛发花了。
“什么眼睛发花,那是你玩电脑玩的。如果你感觉好了,咱们今天下午就到中国城,让你吃牛肉面。”
“说话算数?”
“当然。现在吃饭,喉咙里面还有那种有东西的感觉吗?”
“没有了。”
应该没有了,都饿了几天了,再有,问题就大了。
“太阳出来了……”女儿又可以吃饭了,哼着歌曲,咱又在厨房里忙活了。
十一、女儿上学迟到
闹钟又响了。
手机设定的闹钟把音量放在最大,每次都吵人的不行。关了闹钟,再躺一会吧,昨天夜里没睡好,醒了好几次,真是贱得很,梦里还梦着领导训话的样子。下属当了这么多年,估计对领导的虎威噤若寒蝉到了骨子里了。
这又是哪个,那么讨厌,这么早就来电话?不好,是XXX,女儿一起上学的同学,什么,7:23了,完了完了,睡过了。
“女儿,快起来,快起来,都7:23了。”
“你闹钟响了,怎么不起来呢?每天都是我喊你,到底是你上学还是我上学啊?”
对这个小兔崽子,责怪没有用,只能采取惩罚性措施才行。
裤子呢?还有外罩呢?昨天洗了裤子,皮带到哪里去了?算了,等送完孩子回来再找吧。
哦,别忘了家门钥匙,总不能象狗一样,每天从洞里往家里爬吧。唉,昨天睡觉前如果把这些东西放在手头就好了。
那份忙乱,让咱想起了电影上军队早起演习的镜头,新兵们穿错裤子、没关裤门的滑稽相。没时间再想这些镜头了,赶紧出门。
对了女儿的同学,一连声地道歉,发动汽车,7:28,咦,女儿呢?
女孩子就是事多,这个时间起来还要打扮?再说,你这个小兔崽子也该照照,你是个打扮的料吗?洗脸、漱口?这种事留在课间在学校厕所里解决就行了,干嘛非在这个时候忙活呢?怎么还不来?急死人了。
好,出来了,怎么走路一拐一瘸的呢?呵,旅游鞋没穿好,还赤个脚?咋越看越没个女孩相呢?都是领导宠的,到现在别说女红什么的女孩子必备的技能,就是烧饭都不会,看以后怎么嫁人?
手里拿得啥?可能是学校Project需要的材料,快进来,咱们走。
女儿进车后,保险带都没系,把脚跷起了,原来,手里拿的是袜子。成,是咱的女儿,小脑袋还够用,在车里穿袜子最少可以节约1分钟,这个时辰,赢得一分钟可以和上甘岭打美国鬼子坚守阵地赢得的时间比美了。
7:30,一踩油门,咱走。
前面的家伙怎么开得这么慢,还是个爷们呢,开这么慢,你给让让路沙,警察也不管管,这样会阻碍交通的。
不好,开到50迈了,这地方警察多,别吃张罚单划不来,还是慢一点吧。
学校前怎么还是这么挤,都已经迟了,怎么还有这么多车?
“女儿,看样子今天你是没时间在学校吃早餐了,就当是减肥吧。”
“车子开不动,离学校就几步路了,你们还是走过去比较快,下车吧。”
女儿极不情愿地下了车,飞步走向学校。咱钻了车缝,回家。
晚上放了学,问女儿,“迟到了吗?”
“臭老师!我上楼的时候听到了打铃声,赶紧跑,铃声结束后只有3秒,我就进了教室,结果,老师还算我迟到。”
她还有理了。也难怪,另一个孩子的老师就没算迟到。
孩子到现在还没迟到过,这学期的成绩报告单下来,咱如何向领导解释那上面唯一的迟到记录呢?
看这日子过的,担惊受怕,咱得看心理医生了。
十二、圣诞礼物
“请神容易送神难”,咱对这句话的理解,估计比诸位读者要深刻的多。
为兑现诺言,女儿病好后,带她上中国城吃牛肉面。
同车还有其他凑热闹的朋友,先上Costco大卖场,女儿要回国了,总该买点什么回去孝敬一下父母吗。
节日前的商店就是热闹,停车都花了很长时间。进得门来,女儿一下看中了一位女士手推车中一只硕大无比的毛绒狗。那只狗黑色中夹黄色的皮毛,雪白的四个爪子,样子极为可爱。
“老爸,我要这只狗作为圣诞礼物。”她把iPod的事忘了(前一个iPod已经给搞坏了)。
也好,iPod要比狗贵多了,再加上孩子每天塞个耳塞,非弄个噪声性耳聋不可。但这么大的玩意儿,家里往哪里放?
“可以,”咱表现出大度,“如果不超过50块钱,就给你买。”给她出个难题,因为,从头到尾,咱就不打算买,咱估计,这玩具没100块下不来。
女儿赶紧追了买狗的女士,她去问价格了。
“给我买,给我买。”女儿跳着脚回来了,满脸的兴奋,不用说,咱的预算太低了。
一下子,忘记了出来的公干,全车人都开始找玩具了。
还好,剩下4、5个,拿上俩,领导交代了,要买圣诞礼物送人,这东西,女孩子一定喜欢。
同去的朋友真是凑热闹,也挑了一只狗。这下,一下买了仨,手推车放不下,女儿开心地抱着那只大狗,一扫几天饥饿的颓废。
推车出门,一路上引来老美善意的笑容,女儿更是兴奋不已,但毕竟饿了几天,这只大狗让她气喘吁吁,没走几步,就请老爸帮忙来着。
汽车的后备箱也只塞下两只狗,另一只只好放后座上。一路开心,也放弃了中国城吃饭的计划,回家玩狗罗。
本来就凌乱不堪的家,一下来了这俩位“客人”,客厅里就没了下脚的地方。
看着女儿的兴奋劲,咱给提议,何不照几张照片,给领导发过去,让领导看看,她不在家的日子,咱们是多么地幸福,就这样了。
鼓动女儿摆造型。女儿一会儿模仿小狗,趴在两只狗中间,一会儿抱起一只,作和宠物亲热状,一会儿又骑在狗身上,仿若骑士般。晚上,10多张照片给领导显摆,领导在为咱父女“幸福”生活羡慕的同时,抗议女儿抱狗的动作,说那种抱法和杀狗差不多。
杀狗?让咱再仔细瞧瞧。可不是吗,狗太大,和女儿差不多高,可能是肌体赢弱,女儿用了全身的力气,狗舌头都给抱了出来。咱怎么就没看见呢?
别理她,她这是嫉妒咱们的幸福,咱就这样抱了,咋的?
大狗带来的兴奋只是暂时的,而带来的麻烦却是永远的,这就应证了咱前面说的话,“请神容易送神难”。
女儿因为有了大狗,每天回家都邀一帮同学,家里本来就凌乱,这下更是乱翻了天。每天回家一开门,就看见门内乱七八糟的十几只鞋,咱的脑袋一下就大了。
没办法,给女儿严重抗议:都是你,家里给搞成这么乱,你看看,这袜子是你的,书包也不放好;衣服到处扔,下次又到处找;鞋子怎么上了地毯?画画的颜料也不盖起来,下次怎么用?桌子上的黑色是什么东西?颜料?那你应该擦掉啊;茶杯怎么用来洗你的画笔?这让我以后怎么喝水呢……
“我实在受不了你啦!”对着女儿,咱故意大声喊道,“这么乱,都是你造成的。
“不是我,是因为我们家没有一个好的House Keeper(家庭主夫)”,当着同学的面,女儿笑嘻嘻地说。没辙。
“怎么回事?你怎么把我给爷爷奶奶买的巧克力给吃了?昨天不是给了你一袋吗?”看了打开的罐子,咱急了,那是咱都舍不得买的高级进口巧克力,这家伙嘴巴也太馋了吧。
“昨天的吃完了,也不是我一个人吃的,那么多同学,她们都吃的。”
又狡辩了,你就不收敛一下你的嘴,前两天才忌嘴养好了你的病,现在又放开肚子啦。
“看来,咱们家得买保险柜了,不是防小偷,而是防你。”当着同学的面,咱没客气。
更可气的是,一帮孩子对着大狗,又是骑,又是抱。不知道是冬天狗要换毛,还是狗毛本身就不闹靠,家里到处飞扬着黑色的狗毛,赤脚踩在地毯上,一会儿脚底就象赤脚走在了田埂上。踮着脚到卫生间洗了也不管用,没几分种又是一层毛。
有朋友一开始就警告咱,说这样的玩具,过10天半月的,等毛掉完了,就再也不会脱毛了。现在看来,等它不脱毛了,咱该脱毛了--简直是添乱吗。
这小兔崽子就要回国了,等她不在家的时候,咱把这大狗送给谁呢?
□ 读者投稿
- Re: 农民工:老婆不在家的日子(1)(2)(3)posted on 12/26/2008
July 不會看不出來這是在夸LP吧。 - Re: 农民工:老婆不在家的日子(1)(2)(3)posted on 12/26/2008
Sure :-)
caoye wrote:
July 不會看不出來這是在夸LP吧。 - posted on 01/01/2009
十三、花钱的祖宗
“老爸,没吃饭的钱了。”女儿很神气,大有一番A尖吃老K的当然。
“上个星期才给你20块钱,这才一个星期,怎么这么快就花完了?”咱很纳闷,以前女儿中餐的钱都是领导给安排的,咱没有这个权力,只有从皮夹里拿出钱的那份“快乐”。
“不是上个星期给的,已经给了2个多星期了。”理由似乎很充分。
“别跟我瞎扯,你还记得?上星期你生病了还出去买麦当劳,就是那天,你说你没钱了,我给你的钱。”平时记性差,可这一次咱记住了。
“那也有一个星期了啦。”女儿嘴里嘟囔着。
“学校每天中餐多少钱一份?”
“3块多钱。”
“不对啊,我记得好像是1块多钱一份啊。”
“我买得多,就3块多钱一份。”
“那也不对啊,难道你每天吃两份?我听说你每天在学校里买零食吃。”
“没有,我只是每天中午买波霸奶茶。”女儿被咱一诈,立马交待了钱的去向。
学校有很多同学自发成立的club,象艺术、象棋、乒乓球、红十字会、围棋……这么说吧,凡是能想到的俱乐部,这帮孩子都成立了,为的就是过“官”瘾,因为,成立俱乐部的人就是“主席”(主席这样的词在美国根本不值钱),剩下的事就是如何骗一帮孩子进自己的club把自己当主席对待了。咱有一个朋友,每次回国都买一大堆乒乓球拍和乒乓球,就是因为他孩子成立了乒乓球club,咱心疼着那么多的球拍和球该花几多银子,因为,咱光一个板就花了80多美金,连皮,早过100刀好远了。咱另一个朋友,一个板就几百刀,每次打球的时候,拿拍子比拿鸡蛋还小心,严重影响了球技的发挥和提高。
咱这位“乒协主席”的爹,对咱的心痛毫不介意,道:美国孩子都不会玩乒乓球,所以,咱尽给买些一块钱可以买一大堆球的那种便宜货。蒙这帮孩子,还不是把他们蒙得一愣一愣的。
从上分析,不难看出,美国中学的club主席,就是花他人的钱,买一堆东西,哄一帮同学,陪自己玩,这就造就了美国社会从小就培养出来的、今天还从社会各个角落都从咱们老百姓口袋里掏钱的、出入于华尔街的大大小小商业骗子们。
不用说,女儿的钱都是被club这些未来的华尔街的骗子给骗走了。
没两天,又要钱了,这次理由更充分。
“老爸,我想看anime convention。”
“什么anime convention?”装糊涂,去年就去过,咱没少给跑腿。
“就是日本动画片展览,每年就一次。”
一 次?一次就让咱心痛。这些小日本鬼子,什么不好弄,尽弄这些个奇形怪状的人物,穿古代的衣服,把全世界的孩子都骗得欲痴欲迷的,从老爸们的口袋里掏钱没商 量。就说去年,女儿为在同学中显摆,硬买了全程票,说是全程票比单日票划算(不去才划算呢),结果,领导硬是让咱接送了四次,整个周末,就在家等女儿的电 话了。而且,领导竟然没向咱打招呼,从咱的钱包里“偷”了100块钱给这个小兔崽子。100块啊,够咱买多少盒饭了啊,您说说,这不让咱心痛吗?再看看这个小兔崽子买的那些个玩意儿:一张A4纸copy漫画,要4块钱,你让咱给你copy沙,就是copy100张,那也没有4块钱啦;还有那件T恤,咱在中国城2块钱就买了一件,你那件不就印个巴巴人吗,为什么要卖20块?什么,copy right? 别给咱说什么版权,咱还是个发展中国家的人。也好,反正以后你是发达国家的人,你别弄出麻烦来了就成。还有那戒指,一个破铁,不知道对身体有没有害呢,别 戴在无名指上了,别人以为你结婚了呢?别人买得比你还多?哪个别人?美国同学,咱不认识?你怎么也象美国人那么“呆”,花这么多钱买这么多破烂?
不说了,越说越生气。今年,这小兔崽子又来折磨她老爸了。
不给钱估计说不过去,因为,如果不了解anime发展动态,女儿在同学中会很没面子,但这玩意儿又不能当饭吃,实在是把钱往水里扔。
“好吧,50块钱,多一分钱都不给。”先把预算砍一半,留讨价还价的余地。
“50块钱怎么够,门票就30块了。”好家伙,门票比咱看NBA还贵,日本人够心黑的啊。
“就50块了,要不,就别去了。”口气中没商量的余地,不过,听说门票要30块,想到在展览中还要吃饭,心里不由打鼓,这小子别用吃饭的钱买破烂货饿自己,领导如果知道了,还不拿咱出气?
“再给10块嘛。”女儿不会讨价还价,要求并不高,而且,还表示了温柔的一面,搂了咱的脖子--撒娇。
“甭来这套,”咱其实吃的就是这套,“如果你把你这些书、纸、本子、画笔、颜料、衣服、裤子、袜子、吃剩的食品袋什么的,都统统收拾好,老爸可以考虑这10块钱。”咱这么快就投降了,就是被搂脖子搂晕了头。
“一言为定。”女儿兴奋起来,以从来没有看到的热情和速度,花了不到20分钟,把凌乱不堪的家给整理了可以下脚。
“你很划得来,只花10多分钟,就挣了10块钱,比老爸厉害多了。”
“那你上班看电脑还挣钱,你不也厉害吗?”
小兔崽子,这话如果让老板听到了,老爸以后上班还怎么混?心里的话,还是不说出来为好。
除了贴钱,还得贴时间。周六一早,就伺候了早饭,等其他孩子到齐,咱开车到downtown。
到展览馆,还真别说,门前人山人海,进门的队就排了50多米,不全是孩子,还有很多胡子拉碴的大人跟着排队。看这美国人,都这么大的年龄了,还硬装嫩,童心未泯,到这个地方凑热闹。
丢下孩子们,约定了下午来接。
没地方去,就去单位吧,反正领导不在家,回家也冷冷清清。
一个下午没电话,都6点了,怎么还没电话来?打了电话也不接,这帮小赤佬玩得连家都忘记了。
6点半,来电话了,告知可能晚上9点才能结束。9点才结束?那也应该早一点通知一下沙,让咱在这里饿了肚子傻等,真是小祖宗啊。
回家,翻冰箱,看剩饭菜,不敢吃,万一小祖宗们没吃饭,等9点回来后再要吃,咱哪里整去呢?
下一碗冻水饺填肚子,继续等吧。
8:56分,电话来了,告知9点半去接,并让准备5个人的饭菜,说是她们都饿着肚子呢。果不其然,让咱猜中了,饥寒交迫花那么多钱买破烂货,这是哪对哪啊。
5个人的饭菜?说的轻巧,咱马上就要出门了,9点半就要到,哪有时间准备这么多人的饭菜?怎么就不会为老爸考虑一下呢?
到了展览馆,门口还是那么热闹,出来的人,每个人都打扮成动漫中怪里怪气的人物,刀剑披挂、彩头黑面、眼罩马靴……难道古代的日本人都这德性?现代日本人,用他们的老祖宗发大财了。
5个孩子的开心,把一路的吵闹带回了家。
烧饭,把剩菜饭搁一起,加水,就烧菜泡饭,反正这帮家伙已经饥不择食了。
事后,女儿很自豪地告诉咱:同学们都说,你烧饭的水平特别高,他们家没一个爸爸妈妈烧得比你好。
当然,你老爸什么人沙,他是个“炒”(菜)人嘛。
“如果她们觉得好吃,以后尽管再来咱家吃。”咱再做谦虚状,反正以后“炒”人不是咱了。
十四、牛脾气
老爸的许多优点(并非自我吹嘘),女儿都没能继承,尽逮了缺点给放大了,牛脾气就是一例。
那天,咱故作开心状地对女儿道:“啊,总算解放了,你这个包袱总算要滚蛋了。”
“老爸,我不是包裹。”女儿中文不好,把包袱当包裹了。
“是包袱,不是包裹。”
“反正差不多啦,”还死不认错。
“包袱是burden,trouble maker,包裹是baggage,这两个差老鼻子了。”咱揶揄着解释。
“Fine,不和你说了。”女儿一气,跑里屋去了——牛脾气又犯了。
星期天,爷俩把另一只大狗送朋友家,朋友刚搬家,女儿第一次去。见环境,女儿兴奋地告诉咱她的一个好同学就在附近。她同学在附近关咱什么事?表面上应付一下她的兴奋,咱该干嘛还是干嘛。
离开朋友家,因是最后一个周末,携女儿购回国用品,女儿还不停地指手划脚,说从这里向左拐,一下就到了她同学家。
不对呀,她同学家咱不知道去过多少回了,应该在西边,向左拐往东走了啊。
“你搞不清楚方向,向左拐越拐越远。”咱没好气地说。
“就是向左拐,不信,我们开回去,我指给你看。”女儿不服气了。
“那咱们打赌。”
“行。”女儿一听到打赌,还来劲了,怎么象她老爸一样嗜赌呢?
“怎么个赌法?”咱试探着问。
“如果我赢了,你给我100美金,我可以回中国花。”口气还不小,回中国哪用你花钱,你那钱说不准没到中国就给你花完了。
“不行,你没有100块钱,不take risk,你这样打赌等于白赚。”
“那你说怎么打赌呢?”
“这样吧,如果我输了,我送你到陶艺坊,如果我赢了,你给我打5个屁股。哈哈哈,有屁股打罗。”女儿今天一直闹着要到陶艺坊玩泥巴,因要购物访友,咱没同意。领导不在家,咱大事小事都要抓,咱容易吗?
“好,那我们开回去。”女儿又来劲了。
回去?都出来这么远了,还回去?是你开车还是咱开车?反正方向盘在咱的手上,做主,还轮不到你。
“算了,我们先买东西吧,以后再回去,好不好?”咱恨不得抽自己一嘴巴,还有那么多的事要干,却和孩子叫汁打赌,这不是给自己找麻烦吗?
“不行,就开回去。”女儿不依不饶。
“要不,咱们先回自己的家,然后再来?”设法用缓兵之计。
“Fine,你不开回去,我自己走过去。”女儿在红绿灯处下了车,径直往回走了。
“上车,上车,有话好好说。”走远了,小兔崽子,又添乱了。
绿灯亮了,赶紧走,到前面掉头,追上女儿,低声下气地说:“行行行,我们这就回去,可以了吧。”
女儿这才进了车。唉,真没办法,谁让你是咱的小祖宗呢,咱们往回开。
回到原地,向左拐,再往右拐,正象女儿说的,车子没开一分钟,就到了她同学家。原来,这里的路是弯的,左拐只有10米不到,就往右拐向西,咱的方向没错,但女儿向左拐也没错。
“看,我说要向西吧,这不,左拐后紧接着右拐了?”咱坚持胜利一说。
女儿也不否认咱的方向说,没说话。
“你也有对的地方,这么办吧,就打两个屁股吧。”咱讨价还价道。
“不行。”女儿斩钉截铁地回答。
“那你说怎么办?”商量的口气。
“算我赢。”
还耍赖了。
得,别再惹事,女儿再下车不好玩,咱服了You还不成吗?
看这领导当的,真窝囊。
十五、猪狗理论
身边有单身朋友,羡慕咱们这些围城中的人,其实,各有苦衷,这里,咱给出了一个猪狗理论。
如果说身在围城里的人日子还过得去(比如咱),充其量也只是只被圈养的猪,主人哪天不高兴,还饿他个几天不管饭。而围城外的哥们,那才是潇洒,如果说不会照 料自己,充其量也就是一只流浪的狗。当狗羡慕猪的衣食时,猪却在妒嫉着狗的自由,这就要看诸位猪狗们想要选择什么样的生活了。
咱的猪狗理论,一时让咱在生活圈子里名噪一时,咱也忘记了自由的可贵,继续着衣食无忧猪的“快乐”了。
咱一直想当MBA,别想歪了,不是那个管理学位,是Married But Available,也就是说贼心不死,但由于领导有方,加上那一份诱人的猪食,到现在还没变成狗。所以,当狗其实是个幸福的事。
领导在家的时候,有一天对了咱爷俩咆哮:“我养你们这两头猪容易吗?”(记不清原因,肯定不是咱的错,估计是女儿惹得祸)直到今天,咱当了领导,才知道,是不容易。
如果仅仅是烧猪食那么简单,咱还不会说“不容易”三个字,毕竟咱家这头小猪长个美国胃,垃圾食物好伺候,问题是希望小猪以后出人头地,也象咱家领导,能领一头比咱有出息的小猪进家门,所以,对这个小兔崽子可谓费尽心机。
女儿以前在学校打排球,打了一年,打不上主力,放弃,现在又改游泳了。女儿一直三天打鱼,两天晒网,每天不是这个不舒服,就是那个不能去。领导临走时有交待,没特殊情况,一定要女儿参加学校游泳队的全程训练。
为完成领导的任务,咱是绞尽脑汁,什么办法都使出来了,这么说吧,马戏团驯兽的技能(零食没少买),咱都使了,效果还是不理想。一句话,这小兔崽子就是个懒骨头。
还 有那接送。美国学校一点都不考虑家长的烦恼,学校的作息时间,完全凭自己的快乐,你是快乐了,咱可受罪啊。尤其到了年底,那个事儿多哦,而且,课外体育训练时间还没个准。咱可是个有工作的“天降大任于己”的人,怎么可能每天跟了你们转呢?但君命不可违,加上心存让小猪出人头地的幻想,所以,一刻都不敢怠慢。
家里的事还好,小猪在咱胡萝卜加大棒的政策下,事情没少做,虽然没有条理,但日子也象别人一样,一天24小时地过着。连小猪这样的懒虫都可以训练成起床后叠被、吃饭后洗碗,咱越发佩服咱的水平了。
有人问咱采取了什么办法,其实简单,前面交待了,零食控制。由于领导不在家,女儿经常和咱上街,见到喜欢的零食,自然哈喇子不住地往口里咽。你不是咽吗,咱就是不买,要买,有条件,什么条件?干家务活。小兔崽子在家越忙越乐呵。
咱就奇怪台湾的特侦组,都那么长时间了,还撬不开陈水扁的嘴。你饿他沙,饿他个三天不管饭,看他交待不交待。什么?他自己饿自己?假的,咱试过,没坚持一天就向领导投降了。台湾特侦组如果请咱去,咱一定能把陈水扁10年前吞下去的并长到骨头上的肉都给他吐出来。这是咱这个月当领导当来的自信。
到目前为止,女儿还欠咱一次洗衣服并一次泡茶,如果折算成泡茶,达4次。看到咱的水平了吧。
女儿有一天忽然对咱说:“老爸,我发现,你除了烧饭,家里什么事都没做哎。”
哇呀呀,一口茶烫到了嘴,这群众觉悟起来了,以后可怎么领导呢?
当领导是真不容易。
- posted on 01/01/2009
十六、送包袱
本来咱想把此篇写成送“瘟神”,但前面有女性朋友对咱“送阎王”的题目都耿耿于怀,为争取广大选票,所以,咱赶紧改口,就把送女儿写成送包袱吧。
女儿临走前,收拾行李是个大问题,领导走之前有过口头交待,让带什么,不带什么。大家如果看了咱前面的日志,就应该知道,领导写在纸上的命令,有时候还有遗失的时候,这口头传达,谁能保证百分百上传下达呢?不是电视节目上有过实验吗?一队人依次向下口头传递前面人的交待,结果,把“我准备到你家吃饭”,变成了“我想上床和你干”,你说多耽误事。
咱绝对不是那种下三滥的人,不会故意与领导作对,但既然前人已经证明了,这口头命令耽误事,那么,咱记不住领导的指示,当然是理由极其充分的了。
临行前赶紧上QQ找领导,这罗嗦、讨厌、可恨、丑陋……(请读者再帮着想一些可以表达咱当时心情的形容词)的领导,平时咱没事的时候,你老在QQ上骚扰咱,连下个棋都不让,今天倒好,这么关键的时刻,竟然连鬼影子都见不到。打电话吧,这不是还有2600分钟没花完吗?不是咱不想领导,没事咱总不能骚扰领导吧,加上这国际长途,也怪花钱的,一分两分,省下开荤吗(别人都说省下再婚,咱没这个胆,不敢说,所以,改词了)。
领导正在享受最后的腐败,和一帮狐朋狗友酒桌上狂欢呢。
领导,咱可以耽误你一点时间吗?带着恭敬,咱请示道。
“什么事,我正在吃饭呢?”
“都和谁啊?”心中不快,但口气中仍然体贴着关心,这就是涵养,咱一惯的作风,看官,学着点。
“是XX,XXX,XXXX……”一颗驿动的心落了地。
“是这样,女儿就要走了,您看看,都有什么要带的?”
“走之前不是和你说过了吗?而且,前两天在QQ上也和你交待过了沙?”明显的不耐烦,咱还不耐烦呢,你把包袱丢给了咱,自己花天酒地去了,还不耐烦?如果有谁发明了从电话线这头,把气愤的一巴掌传到那头,咱早就扇上去了。
“不是再次和您核对吗?为的就是确保万一。”口气里还是涵养。
@#¥%&……电话里重复着让人耳朵起茧的噪音,“还有,把那件红色的厚线衣带上,这里降温了。”
“看,这衣服您就没交待吧,如果咱不打这个电话,女儿岂不要冻死?”咱得理不饶人。
电话拿在手上,交待一件拿一件,这样保证不会错。
“什么?带4件胸衣?还有内裤?”娘们的东西,让爷们到哪里找呢。
“女儿,放假了就知道玩电脑,快别玩了,赶紧来找你自己的胸衣和内裤,连这玩意儿都要老爸找,不象话。”
“还有,帮老爸称一下重量,别超重了罚款。”
忙得手忙脚乱,总觉得还有什么东西落下了,再请示。
“把女儿的课外作业带上。”领导想当然,她以为这是在给咱下命令呢?
“您认为女儿回去的这几天,会按您的命令,老实在家做辅导题?”听了领导的指示,咱为领导的幼稚而可笑。
“你就不会劝她把题目带上?”领导把皮球踢给了咱。
奥,家里每当做黑脸的时候都是咱出面,你倒好,尽在幕后指挥着咱这个打手作恶人了。咱不干,咱这次罢工。
“女儿拒绝带作业。”罢工要讲究策略,把责任往女儿身上推,没错。
“那就算了。”领导也知道小兔崽子难缠,打了退堂鼓。
说实话,女儿回去就几天和老人们开开心,还让带上这么沉重的心理负担,您就不觉得内疚的慌?您当领导的时间也太长了,就知道瞎指挥,这些东西还占用了包裹的重量,您脑袋没出问题吧(心理活动,不便于言表),写在此处,是为了读者更好地了解主人翁内心潮水般的愤怒。
“还有,明天早晨早一点起来,帮女儿烧早饭,飞机上现在食物很少,让她多吃一点。”
烦人不烦人?女儿吃不吃饭管你什么事,她如果能饿死,一定是地球末日,狗屎都会被人抢光了。
看到这,诸位能够理解做一只有涵养的猪是多么的不容易吧。
闲话少说,闹钟调好,为保证足够的睡眠,咱私下作主,适当地把领导规定的时间往后调了一点,这一调不打紧,差一点犯了大错,咱现在还惊魂未定呢。
十七、女儿在行程
咱家住的离机场有40分钟的路程,按咱的计划,提前一个小时到达,办理登机手续,应该绰绰有余。但人算不如天算,因是圣诞第一天早晨,飞机场人山人海,排队用了半个多小时,飞机已经停止检票了,幸亏机场服务老大妈热情(第一次来美国,见飞机上服务人员都是孩儿他奶奶,失望之极,现在却觉得亲切了,可能咱的欣赏水平下降了),给开了票。
还有20分钟了,领了女儿冲向安检,还是人。向安检求情:这孩子要迟到了。安检看了看咱女儿五大三粗的形象,估计很讨厌咱把女儿往儿童堆里推,没好气地说:大家都迟了,您还是排队去吧。
交待女儿进去后跑步,千万别像上次上学迟到了。你迟到不打紧,下面的航班错过了,接机的人还得再跑,咱的罪过就大了,领导回来了,咱还有好日子过吗?
女儿消失在人群中。忽然,一阵怅然若失,咱一下想到了20年前,自己上大学老爸送行时掉眼泪的情景。咱没掉泪,咱是个超人,可不能掉泪。
不放心,在机场等,估计已经上飞机了,打她的手机。这小兔崽子还是和以前一样,从来不接咱的电话,你倒是告诉一声,你有没有赶上飞机沙。
电话响了,啊!是女儿。
“老爸,我已经上了飞机。”哇哇哇,激动、开心、得意……无以言表。
回到空荡荡的家,还有36个小时的自由,领导就要驾临了。可就是这短短的时间,领导还没闲着,在QQ上和咱探讨着她马上返家的心情,咱哪有时间吗?
领导总算体贴下属,不知过了多长时间,开恩让咱把失去的睡眠时间补齐。
干些什么好呢?
下棋?没劲,女儿临走时预言:老爸,我估计我走了以后,你一定会下棋到早晨。小兔崽子都看不起咱,咱可不能没一个老爸相吗。还是睡觉吧,昨天睡得太迟,今天又起这么早,绷紧的弦一旦放松,整个人都疲惫不堪。
怎么睡不着?飞机现在应该到了吧?女儿飞机上会饿吧?……自己怎么也变得这么婆婆妈妈的?都是当这个月领导当的,事无巨细,才把一个顶天立地的汉子变成了一个管闲事的老大妈。
还是起来下棋吧,这次不是自己愿意下的,咱一直是个意志坚定的人,咱会证明女儿的预言是错的。这次下棋,根本原因还是女儿,谁让你让咱睡不着觉呢,是不得已而为之,下不为例。
哥们,今天输给你,不是咱水平不行,而是咱心里有事,咱在等女儿的电话,知道不?咱幸苦赚的几百分便宜了你,等以后再赚回来吧。
女儿应该到了,为什么没电话来呢?
电话,电话响了,是女儿。
“你到了,好,赶紧到转机的地方。什么,已经在转机的门口了吗,那好,就等在那里,马上可能就登机了。”
“要两个小时以后?是老爸搞错了?有两个小时的时差。你要不在机场买点吃的?你想买一些纪念品?行行行,买什么随你便。”听到平安的消息,女儿乱花钱的缺点这时候也显得微不足道了。
QQ上领导消失了,再操起电话向领导汇报女儿的行踪,咱这次没有打折扣,所有的事情百分百都汇报了。
女儿又来电话了,告知已经上了飞机。真是咱的好女儿,在家的时候,咱怎么就把你当包袱呢?老爸已经为有这样的想法无地自容了。道歉?您说让咱和女儿道歉?您没发烧吧?门都没有。都什么人啊,尽想这损招。
又一次向领导传达女儿平安的消息,领导一句话,差点没把咱憋过气去:要不,今天晚上你就别睡觉了,等女儿到上海的时候,核实一下?
一夜无眠,下棋被对手打得降了两级,咱得花多长的时间才能爬回来啊。都是领导、女儿害的。
早8点,得知一切皆在咱安排中,上床。
晚上领导就要到了,还有12个小时,您说咱能干什么呢?睡眠严重不足,还要把女儿走时的混乱掩盖一下,您说咱自由不?
向您汇报一下咱这12个小时过的日子。睡5个小时,洗一锅衣服,倒了两次垃圾,把水池里堆积如山的锅碗瓢盆洗干净(女儿临走前也开始了罢工);用冰箱里别人送的一点酒酿加剩饭烧了,分两份,一份中午享受,一份晚上填肚子;准备另外一份晚餐,期待领导回来享受后给予表扬;再次收拾一下冰箱,里面的味道实在不怎么样;把家里适当进行一些掩饰,能藏的藏,能扔的扔,驴子拉屎表面光,只要第一眼看过去,什么都好办,想当初,咱就是这样和领导定下了上下级关系的。
有人说等以后发现了怎么办,能怎么办呢?咱就这一堆,您看着办吧。
十八、工作总结
遵照领导离开前的指示,本着建立团结、和谐的家庭环境,现将领导不在家并授命咱当领导的一个月里发生的事件经验总结如下。
最大的感受
希望未来领导能够尽量减少不在家的日子,如果实在需要,一定要把女儿这个包袱带走,咱希望当领导,但只希望领导咱自己。
有关动植物实验结果
在现有的实验条件下,4度冰箱冷藏室对成熟动物蛋白的最适宜保持时间是一个星期,具体来说,炒熟的肉丝和烧好的肉,一个星期后会有异味,本着节约和照顾下一代的原则,咱尝试着把超过一个星期的动物蛋白进行了肠道消化实验(没敢让女儿参加实验),可能导致的肠道不适症状不会超过两天,在目前经济不景气的情况下,如果各位是公费医疗,可以考虑象咱一样,莫让肥水流走;如果是自费,需考虑投入和产出比,看是否划得来。
牛奶蛋白一周后绝对不能进行消化道实验,那个味道连鼻子这个呼吸道第一道门都无法过,甚至有可能反射性引起消化道痉挛,导致恶心、呕吐等不良反应。
植物抗微生物感染能力差异颇大,具体如下:
菠菜抵抗力最弱,大概3天左右,就可以出现菜叶菜梗同色,隔着塑料袋有摸之无物的液体样感觉;青江菜不会超过5天,不过,感官性状比菠菜要好,基本不变形,菜叶可能出现嗜睡状,菜梗可能出现南方冬天小姑娘脸上常见的冻伤;绿色花椰菜比黄色花椰菜要好,至少不会出现黑色的天花状产物;香蕉由于没有记录放入冰箱抽屉盒的时间,当发现的时候,出现了黑色软化的变化,清除时请带上一次性手套,要不然,有收拾排泄物一样的不适;西葫芦在冰箱里要不停地翻动,一般每天一次,如果频率小于建议次数,可能出现的症状是在肉眼看不见的地方发生自己不愿看见的结果;生姜抵抗能力并不象想象的那么强,嫩姜一周左右黄色会变成棕色,难怪老人们都自吹,姜还是老的辣,不过,棕色的姜会散发出一股中药味,远比菠菜、西葫芦等植物味道要好;美国芹菜比较耐腐蚀,由青色变成熟的黄色一般在2周左右,可以考虑作植物沤肥之用;抵抗力最强的要属胡萝卜,除了表面出现严重失水现象外,没有其它异味发生,就是手感和外观怎么看怎么象80岁老婆婆的脚趾头……由于记录不全,其它实验在此不能一一汇报了,如果各位有经验,可以加以补充。
有关动物训练法
当领导对下属的管理,和马戏团当训兽师训练动物可有一比。家里不能备有零食,零食是为了动物表演后获得奖赏的一个方式,大家见过马戏团的狗熊表演完了,驯兽师总会给熊嘴里放颗糖什么的,调动下属积极性是同样的道理。这种方法一试就有效,当然,皮鞭还是需要的,要不然,狗熊吃厌了或是没有零食的时候,皮鞭会起着一定的作用。这是为什么,咱的下属女儿给咱的结论:咱什么事都没做。虽然结论是错误的,狗熊怎么能看到驯兽师的工作呢,但从另一个侧面,可以反映出咱当领导的成功。
有关厨房工作
不可以指望你的下属保质保量代替你的工作,如果这样,要有烧“糊”萝卜的心理准备;在订立洗碗等清洁工作时,要把清灶台、清水池等工作涵盖进去,否则,有可能留下象以色列和巴勒斯坦之间争吵不休的历史遗留问题,给安定和谐的局面留下阴影;对买回来的肉千万别偷懒,不可一搁冷冻层了事,最好按用途先行分割,或者也可以在厨房里备上斧头和电锯等工具,等需要使用的时候供砸石头和锯木头使用,但这样的工具对生产肉丝无效,如果有人发明把冻肉直接变成肉丝的工具,此工具一定会大有市场;微波炉是用来加热用的,使用微波炉解冻,效果欠佳,尤其对肉类食物,大多情况下,表面都变色了,里面还比石头硬,如果时间来不及,可以把外面的熟肉切下来,再放微波炉里继续加热,使用这样一层层加热法,比常温下解冻可以节省10小时以上的时间;需要强调一点,这样切下来的肉腥,不好吃。
形成的良好习惯
早睡早起中至少形成了早起的习惯,有的时候因为睡眠不足,也有早睡之良好习惯。
外出关门前现在一定会掏出钥匙看一看,确信家门钥匙和车钥匙串在一起,而不是只摸一下口袋,再次受冻20分钟的现象未来绝对不会发生。
进门再不会衣服袜子随处扔,目前每次都放在盛脏衣服的篓子里。
在茶几前吃完饭会自觉将饭碗放回饭桌,不会等到茶几没地方放东西的时候再整理。
收拾沐浴间旧报纸的时候,会一张张打开看看,不再一古脑裹了乱扔,自从养成这个良好习惯后,内裤再也没有丢失过。
换下裤子后的皮带会摆在固定的地方,现在不再早晨起来到处乱找。
自我分析了一下,目前咱似乎没有什么不良习惯了。
其他一些经验
出门别忘记带把菜刀,虽然在美国枪支泛滥的情况下,菜刀的防身作用大大减少,但它可以一解被关在门外的燃眉之急。
在领导不在家的时候,家里要备有食物半成品,在出现与锅台斗争意志薄弱的时候,可以防止三年自然灾害的悲剧在家庭的重演。
家庭出现问题千万别动不动就把责任往自己身上揽,比如咱家的砂锅问题,到现在领导还没有发现,所以,等以后发现,责任在谁,鬼知道?这是咱从美国人在法庭上从不认错得来的经验。(今天领导刚发现,她正在为自己的错误行为而后悔呢,哈哈)。
千万别逞能,家庭聚会一定要等领导在的时候进行,否则,受的罪只有自己知道。
厨房要备有创口贴,一伺受伤的时候,好及时使用。
袜子要买同色的,这样,即使掉了一只,其它的袜子也可以代用,不同色的袜子无法换穿。
躺在床上看电视最好不要吃瓜子、核桃等硬壳的零食,否则,晚上有可能被硌,影响睡眠质量。
经常检查沙发下、床底下、电脑桌下和茶几下,这样会容易带来意外的惊喜,除了袜子、笔等常用物件,有时也可能发现内裤、半袋瓜子什么的重要物品。
市场上应该生产行动型闹钟,代替声音型闹钟,当被闹的主人出现赖床的症状时,可以有锤打、电击等较强烈的刺激,再不济,浇凉水也成,这样,可以确保不会迟到和误事。
进门的客厅可以准备7个大框,标上星期一至星期天,每天进门如果脱衣服袜子、扔书本、纸片等,按日期往框里扔,这样,一旦要找需要的东西,可以按日期排列进行回忆,便于尽快发现目标。
在家里上厕所前,宜先检查厕纸用完否。虽说国外时尚天体运动,但别人是在户外,而且一般以上身天体为主,而自己在室内,双脚羁绊,夹着双腿,蹶着不干净的臀部,似有难堪之嫌。
尽可能培养下属的自理能力,如果培养到能够让下属照顾领导,这样当领导就会如鱼得水了。
重要的日程仅仅写下来是不够的,还要复印多张,到处张贴,要宣传到头脑里、心里、骨子里,这样才不至于在需要的时候找不到。
上网下棋时应该在夜深人静的时候,千万不能被打扰,没见正规比赛的时候都要清场吗,目的就是为了更好地发挥水平。鉴于此,以后等哄领导睡着了,再起床厮杀。
睡眠时间是个重要的问题,仅有睡眠质量还是不够的,对于咱这样正在长身体的阶段,睡眠的时间,应该不少于尝试个人嗜好的时间。
再好质量的产品,也架不住烂使用,不粘锅、砂锅出现的问题,就是一个很好的例证,建议厂家应该考虑实际使用时的情况,增加产品应付意外情况的能力,比如,现在飞机自动驾驶,就是为了应付飞行员睡着的状况下使用的,象砂锅、不粘锅这样的产品,如果能够对付炼钢炉里那么高的温度,无论咱们怎样使用,其寿命一定会大大延长,就是达不到使用终身,至少会50年不变的。
烧菜和实验无二致,宜先少量,当成功后再大批量生产,这样可以有效地避免诸如甜鸡汤等失败产品导致的胃伤害。
当下属的,最好的偷懒方法是装病,女儿一病,洗碗倒垃圾的任务就归了咱。以后,咱应该合理地用这一招对付领导,以维护自己的合法权益,如果领导不相信,可以用以下其它技俩,比如热水捂头、温度计倒过来甩等等,还有,头疼、腰背疼痛什么的无凭无据之症状,适当地和发热、寒颤交替使用,效果会更好。
学会讨价还价,不仅社会上有用,家庭内部也非常有帮助,如果咱不使用这招,在领导不在家的日子里,咱的家庭工作量也会大大增加。在金融危机的今天,讨价还价也体现在捂紧口袋子,小兔崽子的预算被咱减少很多,就是讨价还价的结果。
快乐不能透支,要居安思危,金融危机是这个道理,家庭也是如此。如果不是咱有先见之明,把仅存的剩饭留给了女儿,那天,女儿看完动漫展,5个孩子就只能喝西北风了。
建议厂家前车门门锁设计成外面开启型,这样,女儿就是犯了牛脾气,也开不了车门,下不了车,这对树立老爸的权威有帮助。
买礼物要有先调查后决定的程序,否则,请神容易送神难,买回来用自己的不开心去迎合家庭其他成员的开心,划不来,而且,会有被轻视的感觉,这不是一个成功男人应有的处境,成功男人是不应该被家庭成员所忽视的。
综上所述,当一个人成为流浪狗的时候,千万不要自怨自艾,这未必不是一个人的最好时光;当一个人成为圈养猪的时候,千万不要高兴太早,这或许就是一个人失去自我的阴暗岁月。
无论你是猪是狗,请珍惜现状。
不过,咱还是羡慕狗,羡慕一只没有包袱的狗。
(完)
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