昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。
我朝他吐口沫,鄙夷对它说:
老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我
别念书了;太难了!
做豆腐吧!做豆腐最保险;
做硬了是豆腐干!
做稀了是豆腐脑!
做薄了是豆腐皮!
做没了是豆浆!
万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!
禅师在白板上点个黑点,问徒弟:这是什么?
徒弟们异口同声:一个黑点。
禅师笑了:只一个黑点吗?这么大的白板没看到?
船长回来,家人摆宴接风洗尘压惊。
吃了一口,船长皱眉:"这菜用什么炒的?"
"从超市买的油啊"
"怎么吃一起来一股子异味?"
"你在日本吃什么?"
"监狱的正常伙食啊!"
木子美说:如果姐死了,请你给姐烧个哥。
但姐有三不要:
一不要矿工,下面多的是;
二不要房奴,烧纸不够还房贷;
三不要当官的,不好转世难投胎
1949,被俘枪毙;
投胎,至十岁,家贫,遇饥荒饿亡;
复投胎,十余岁,家富,批斗而亡;
再投胎,读大学,流弹穿胸而亡;
又投胎,饮三鹿,结石而亡;
还投胎,幼儿园,遇弑而亡;
再投胎,2012......
村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者:“为什么?”
村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短......”
一医生正要给患者动手术,
患者不经意看了他一眼,滚下病床嚎道:“换大夫!他文凭是俺办的。
漂亮保姆摔碎一个碗,因害怕惩罚扣工钱,下跪认错时波涛汹涌,男主人一时性起即成好事。
第二天,保姆叫醒正在午睡的男主人,红着脸说:主人,我又摔碎了一个碗,遂翻云覆雨一阵。
第三天,保姆又故意摔碎一个碗,准备给主人说时,主人提前开口:我求你了,你三天摔一个行吗
工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。
工资就像大姨妈:到时间不来就心慌。
工资就像大姨妈:从没准时到帐过。
工资就像大姨妈:量多量少自己知
为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?
大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,
在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!......
教育部删减鲁迅文章在中学课本的比重不是因为鲁迅的文章过时了,
而是因为学生读完后可能以为鲁迅是当代作家
同事讲的一件真人真事:
有位外国小伙子,身型壮硕,体格健康,得益于他在国外的时候多年坚持每天长跑2-3小时。
后来小伙子工作原因来到北京生活,即使再过繁忙好习惯也从未改变,每日仍偷闲坚持在三环上长跑。
于是,两年之后,他不幸患肺癌去世了
有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,
鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,
另一个渔夫不解,问:"Why?"
第一个渔夫耸耸肩,答道:"How?"
早上出门和老婆吵架,下午收到个客户短信,
说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久,
久了老公就问为啥,老婆说洗马桶,
老公问洗马桶可以解气?老婆说每次用的都是你的牙刷。
看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
鲁迅回乡一切都变了:
闰土的房子被强拆了,大儿子地震时在学校死了,老二喝了三鹿结石了,老三打了疫苗残了。
阿Q家的地被征用了,多次上访被毙了。
孔乙己研究生毕业后,失业在酒店喝酒,被保安打惨了。
祥林嫂的丈夫在山西挖煤丢了命,儿子...
与禽兽搏斗的三种结局:
1.赢了,比禽兽还禽兽;
2.输了,禽兽不如;
3.平了,跟禽兽没两样。
结论:选择正确的对手最重要!
两母鸡在聊天,对面走来一只无精打采的公鸡。
母鸡问:咋地啦?
公鸡:做买卖累的。
母鸡:做啥买卖累成这样?
公鸡脸红低下头说:卖点鸡精
昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?
他说:像婴儿般睡眠。
我说:不愧是高手!这都能睡得着!
他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡.
某人被抢,匪徒:“拿钱来,少废话!”
他翻了所有的兜,一块钱也没有,只拿出一张纸来:“钱没有,股票要吗?”
匪徒:“滚!要不是这玩意,我能出来抢吗?”
某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在北京二环路上遭遇堵车。
看汽车半天走不了几步,乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。
不知过了多久,主人在车里听见有敲门声,打开一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:“你忘了给我家门钥匙......”
人的一生好像乘坐北京地铁一号线:
途经国贸,羡慕繁华;
途经天安门,幻想权力;
途经金融街,梦想发财;
经过公主坟,遥想华丽家族;
经过玉泉路,依然雄心勃勃......
这时,有个声音飘然入耳: 乘客你好,八宝山快到了!
顿时醒悟:人生苦短,何不淡然!
中秋节到了,县政府领导下到乡政府慰问。
乡政府摆了两桌,每桌都上有大闸蟹。
领导的桌上是野生的,个头小;
下属的桌上是人工饲养的,个大。
领导不悦。办公室主任慌了,赶紧 解释:他们那桌是人养的,您这桌不是人养的啊-----
官二代偶遇一农民工,见他与自己长得一模一样,便鄙夷地问:
你妈以前在钓鱼台当过服务员吧?
农民工弱弱地答:俺娘打小就没出过村儿,俺爹......过去是给哪个首长当......
吃饱了,和会计mm一起出来结账,
在外等候的服务员看到后拿起对讲机说到:两动物结账,两动物结账。
忽然一想,我们的包房是205号...我日...好吧,我忍了...
到了前台,收钱的MM问:请问是两动物吗?
我差点哭了
一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。
然后问:“哪个勇敢的观众敢试试?”
半晌无人敢应。
这时,一位MM站出来说:“我敢,不过你不能砸我的脑袋。”
四大名著的现代意义 内涵啊!
《西游记》:出身不好,想成佛是有难度的;
《红楼梦》:出身不好,想嫁人是有难度的;
《水浒传》:出身不好,想当官是有难度的;
《三国演义》:出身不好,想创业也有难
- posted on 12/10/2010
国内的短信发达,好像专门有一拨人搞这类创作, 适合周末一乐。
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不想当萝莉的御姐不是好人妻!(神乐儿)
今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”(白耳朵)
某国的报纸,只要是广告,给钱就可以上;只要是新闻,给钱就可以不上。(金融界人贩子)
一位教徒在祈祷时犯了烟瘾,就问神父:祈祷时可以抽烟吗?神父瞪了他一眼说:不可以!另一位教徒在祈祷时也犯了烟瘾,他问神父:抽烟时可以祈祷吗?神父赞赏地说:当然可以!(巴曙松转《角度》)
因为突发的灾难,整座城里的人一夜之间都撤走了。有一天他们会全都回来,但先回来的那几个,才有幸看到一个妖异的,仿佛被时间冻结的空城。所有的一切都恍如隔世又恍如昨天,真喜欢现在的感觉,很像进入了一个有点情怀的科幻片。过些天大家都回来了,这儿也就像什么都没发生过了。(罗永浩)
中国互联网上的自由就好比刘欢的脖子,理论上是存在的,可是你从来没能找到过。(乔小囧)
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