- (一)
母亲在回忆录中写,她小时候到邻居家借东西,把外祖母对妯娌的怨言传给了邻居大妈。外祖母知后震怒,拿出一根绳和一把刀,让她选一样了断。那时她大约十岁。
母亲一辈子没有忘了这一幕,我可以想象对她刺激之大。但她的字里行间没有怨恨。她是感恩外祖母的严格有原则。
我有两幕会一辈子不忘:外祖母的一幕、母亲讲起这一幕的口气。母亲的气质塑造了我,塑造母亲气质的是外祖母。传宗接代不只是DNA的接力。
近日再读阿瑟.史密斯(汉名明恩浦)写于清末的《中国人气质》,到这一段:
“一位盲人找我来医治眼睛,讲起他的故事。他是离家在外时惹了事,被人用生石灰烧瞎了双眼。他嫂子对他说:‘你凭什么老是到我家来吃饭!我们这儿没你住的地方。要硬的有刀,要软的有绳,你只配要这些东西!’他说,如果没有办法医治,他大概就会在‘硬的’和‘软的’之间选一样解除痛苦了。”
绳与刀之法原来早已有之。外祖母那一幕在我脊背升起的凉气稍暖和一点了。外祖母不过是身上流淌了她的先人的气质。
(二)
明恩浦于1872年来华传教,在中国生活五十余年。《中国人气质》出版于1894年,是二十世纪初叶与中国人打交道的美国人必读之书。
关于中国人的气质,我是局中人,按说比局外的明牧师更有发言权,但局外人的观察有局中人替代不了的价值。同样的事情,身在其外与身在其中看到的色调大异。对于局中人,事情本来就该这样;在局外人看来,事情完全可以不是这样。对于局中人,这是天经地义;在局外人看来,这并非天经地义。对于局中人,这合乎伦理道德;在局外人看来,这不合乎伦理道德。
一个文化的有些方面会经久不变,另一些方面会演变。读明牧师的书,我每有会意。会意的一部分是文化经久不变的方面。这会意是不了解中国的西方读者完全无法参透。
明牧师见到的另一些每天在大清发生的事,我读到会脊背升起凉气,这是文化中演变了的方面。对于大清民风,明牧师是局中人,二十一世纪的我是局外人。
母亲感恩绳与刀,那是妈妈还在外祖母的圈子之中。我读到绳与刀脊背冒凉气,那是我已经身在母亲的圈外。
女儿五岁时,母亲来帮忙照看。那时孩子爱哭。母亲说:你要再哭,长大后就会长得很丑。在旁听到此言,我心里一惊。儿时的我便是被这样的手段调教。
人若跳不出自己的圈子,如调教我的母亲,眼前便只有一条路,做事便只有一种方式。若能跳到圈外,就现出另一条路。有了选择,人就有了自由的可能。
(三)
在北京的小区里理发,理发师是个小年轻,内蒙人,面目诚恳。聊起生活,说住北京压力极大。问他长远打算,说想努力在北京站住脚跟。再问他为什么这样喜欢北京,答:北京人文明。在他的老家,天黑后没人敢出门。
北京人文明 - 这正是当年我迫不及待离家来北京上大学的理由。加油,小理发师。
读到《中国人气质》这一段:
“甚至还有当地居民故意在一些路段挖深坑,陷进去的旅客只好出钱雇这些挖坑者把他们拉出来。所以,在这样的地方,如果你不了解更多的情况,就只管往前走,不要听从路旁人的劝告,因为难说他们到底是要帮你还是要坑你。”
大清人是在泥路上挖坑,把步行旅客陷进去。当代的我的老家人是在公路上挖坑,满载煤炭的卡车经过时便有好多煤炭被晃下来,铺了挖坑者的财路。哲人说得好:历史虽不会简单重复,但押韵。
“无论是先天还是后天造成,不幸残疾的人如果不能忍受别人的嘲讽是活不下去的。最温和的嘲讽是形容他的缺陷,以引起别人的注意。比如药铺伙计会对一个病人说:‘麻子大哥,你是哪个村的?’一个斜眼的人常会听到有人说‘眼斜心歪’。如果是个秃子,就会有人当着他面说:‘十个秃子有九个是骗子,最后一个不是骗子也是哑巴。’这种嘲讽长年不断,这些不幸的人必须终生忍受这些。要想安生过日子,就必须做到听到这些不动怒,习惯逆来顺受。”
我的小学同学中便有一个斜眼。他姓连,大家都叫他连斜眼。我在高兴时应该是喊他真名字的,但现在只记得他的外号了。他小小的年纪如何承受,我不得而知。我却知道两个太熟悉的例子。我母亲七岁时患上天花,高烧十几天,保住了性命,却落下麻脸。她从未跟我讲过别人如何议论她,我只隐隐感到她对此的极度敏感和因此的极度自卑。她后来在回忆录中写,小时候,她不敢同任何人争吵,因为对方必以挖苦她麻脸来回敬;到了青春期,“这创伤越来越深,也越来越遭到一些不明事理的同学的辱骂和看不起。每逢这时候,心里很难受,怪怨当时为什么没死,丢人现眼地活在这世上。”
我知道的另一个例子是我自己。同学用我的名字起外号、取笑我的身材,父母说我笨。
“对于智力稍差的人,中国人同样过分坦率不留余地。旁观者会说:‘这孩子真笨!’实际上这孩子也许并不真笨,但是这样不断重复地说他没有脑子,就会真的使他未发育的智力萎缩。”
“老师则会当着学生的面评价他们的才智。比如,老师会说,坐在靠门那个位置的学生是最聪明的,二十岁一定会中科举,而他邻桌的那两个是他教过的学生中最笨的。从来没有人会想,这种评论会对学生产生什么样的影响。”
父母总把孩子的理解水平跟他们自己比。他们懂的,孩子不懂,骂孩子笨的冲动就涌上来。我看到我的孩子们做事便常有这样的冲动,但我有时能管住我的嘴。我父母在升起骂我笨的冲动时有没有想过要管住他们的嘴呢?
孩子被说笨,唯一能说明的问题是父母不懂得尊重人。我小时候要是明白这道理,能少被拉开多少个伤口呢。
(四)
植物受到外伤,先是试图愈合。愈合不成,下一招是把伤口周围木质化。木质坚硬,病菌再无从下口。这办法也有副作用:木质化的细胞是死的,没有痛感,没有吸取营养的能力,不再生长。
人的心被创伤,也是先试图愈合。愈合不成,下一个抵御机制也是木质化。不断被创伤,新伤加于老伤,就层层木质化,直到整个心坚硬如老树根。心死了,人还活着。
那位被烧瞎双眼的盲人提起嫂子的恶言时没多少怨毒,他也并不觉得嫂子的话是恶言。他的伤口周围成功木质化了。他也失了生的乐趣。
“轿子抬到公婆家门前,刚一下轿的新娘就立刻成了人们品头论足的对象,就像是刚买来一匹马的情形。此时此刻,新娘的心情会怎么样,我们不难想象。”
新娘的伤口也会慢慢木质化。许多成功进化为泼悍的妯娌、婆婆、促小叔子尽早了断的嫂子、残酷对待自己孩子的母亲。
“我们曾见过一个刚被老师惩罚过的学生,那情形就像刚从街头斗殴归来,头破血流。老师让他掌握写应试文章的秘诀,他没做到。学生被发怒的老师痛骂更是常事。另一方面,不幸受老师处罚的孩子回了家还会遭母亲的毒打。一位平时爱打孩子出气的母亲,遇到特别刺激时,会更残酷地对待他们。”
“无论是孩子自己,还是施教的人都没有意识到:孩子从一开始就被教不诚实。在孩子还说不出完整句子、刚能朦胧听懂一些词语时,大人们就告诉他,一定要听大人的话,否则藏在大人袖子里的怪物就会出来把他叼走。”
这些孩子之中的多数也成功地将伤口木质化。他们为人父母之时,袖子里也养了一只会叼走他们孩子的怪物。
(五)
我幼时没有伤口木质化的能力,总是敏感、总是受伤。记得起的儿时场景中,绝大多数不愉快。 我对母亲的管教多有怨言,我不喜欢老家的一切。
读《中国人气质》让我的不平之气消解许多。受伤者何止我一个,我受的伤算什么。我、调教我的母亲、挖苦我的同学都是身在一条大河之中,受伤、木质化、加害;从远古流来,浩浩荡荡,横无际涯,再流向几千年后。
受了数十年的伤,我终于发现,被人言伤,是因为我不承认我自己的判决,却承认人言的判决,如《最蓝的眼睛》里那位白人世界中的黑人小女孩日思夜想一双最蓝的眼睛。拒绝人言的判决,大赦我的所有残缺,人言便无处可伤。
我的无法木质化的伤口开始愈合。母亲到老时也大赦了她的容貌。
我知道好多人没有伤口木质化的能力。他们满身是开放的伤口,在多数人都坚硬如老树根的社会中如何生存?愿他们的伤口愈合,以他们自己的方式,愈合处柔软如初。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/07/2017
Reply huan这篇写得非常非常好,看到你越写越好,真高兴。是否能把空白处去掉,重新排版一下,你看是否会好看一些?
胡涣,你有成为心灵大师的潜质:)绝对行!
这篇我要转到国内去。。。你跟编辑直接联系吧。我给你E。
尤其是开篇第一段,第一句就抓住了读者的心。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/07/2017
Reply huanhuan, 好文。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/08/2017
Reply #1 mayacafe谢谢!
我猜想你会对这个话题感兴趣的。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/08/2017
Reply huan终于我发现另一种抵御的办法:只要我选择拒绝受伤,我就不会受伤。被人言伤,是把自我误认为自己。选择不抵御自我,人言便无处可伤。------ 是的,那个自我并非真实根本全面的自己。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/08/2017
Reply huan选择不抵御自我 ----- 非常启发,但我似乎不能理解透彻。huan,是否能再多解释些?
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/09/2017
Reply #5 ming假设 - 有人骂你丑。你对此有两种反应方式。第一种,你很窝心,觉得受了侮辱。第二种,你说,我丑,so what? 第二种就是不抵御自我。
这个例子不一定恰当。。。主要是刚写了我母亲的故事,就自然想起来。 - RE: 坚硬如老树根posted on 09/09/2017
Reply #6 huan不抵御自我,在这里好像就是“接受一个真正的自己”吧?
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/09/2017
每个人都要找到自己的药,别人的药对你不一定合适。我一生大多时候是在逆境中的,所以对逆境、刺激的话相对泰然,在觉得人生没有意义的时候,有几个东西总能灵验:1.瑜伽,跳舞 2.大自然,3. 读人物传记,看女排比赛
我今天再看一次郎平跟女排,很鼓舞
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/09/2017
Reply #7 menmen门门好。一方面是接受自己,另一方面也是拒绝别人对自己的评判。我感觉,自我实际上是别人定义的自己。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/09/2017
Reply #8 mayacafe有道理。女排就是你的鸡汤啊:)
营养严重不良时,鸡汤还是有用的。
跟大自然相接,起到一个reset the self 的作用。
- posted on 09/09/2017
Reply #10 huan是,女排是我们这一代的鸡汤,哈哈哈,没办法,我的心灵成长属于80年代,低潮的时候,永远忘不了那个不服输、永远不放弃的少年的我。你文章中的这一句也是点到同一个主题:
人若跳不出自己的圈子,如母亲对我的调教之道,眼前便只有一条路,做事便只有一种方式;若能跳到圈外,就现出另一条路。有了选择,人就有了自由的可能。
----
郎平若没有领导美国队、意大利队的成功,跳出圈外,她也无法获得中国人的认可。现在,她的领导方法、执教方法就可以是“普世”了,这一套不仅适用于中国人,对外国人也行得通。为什么呢?因为她的方法是柔性、人性的。
- posted on 09/09/2017
Reply #11 mayacafe就只管往前走,不要听从路旁人的劝告,因为难说他们到底是要帮你还是要坑你。
---这个时候,也有从众的一个option,甘心让人骗,不要计较他们到底是帮你还是害你。能达到此种境界,是认识到佛教精髓,也可以说中国人伟大的生存哲学。
自认倒霉,心平气和,就是鲁迅的阿Q的办法--赢与输没有差别,吃苦吃亏是福。
“我、管教我的母亲、挖苦我的同学都是身在一条大河之中,” 这就是佛说的compassion,当你意识到“自我”的伤是一个集体的伤口,就不单只是为自己悲伤了,你compassion所有的人,自己的苦是这大海中的一滴,这是消融“自我”的一种办法。
即要敏锐地感受痛苦,又不能让伤口麻木木质化,需要反复练习的功夫。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/09/2017
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/09/2017
Reply #6 huan明白多了。huan,谢谢。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/09/2017
Reply #7 menmen门门好。 不抵御自我或接受一个真正的自己,好难。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/12/2017
Reply #13 mayacafe取题目一直是很头疼的事。。。
叫“伤口处”你看如何。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/13/2017
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/13/2017
Reply #16 huan”刀和绳子“ ----- 如何?我最不会题目或文字,只是乱讲讲。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/14/2017
Reply #18 ming刀与绳子,不错的题,那样的环境不是要凶狠地杀你,就是逼你自残。学过organization behavior...其实人多了,竞争激烈了,都会出现这个环境
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/14/2017
Reply #19 mayacafe谢谢。想过以这个为题目。优点是它是个具体的意象,且切题。缺点是如果没有上下文,现代人光看这个题目一时不太会想到这到底是什么意思。
也可以稍改一下 - 刀与绳 - 韵律稍微紧凑一点。或绳与刀。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/14/2017
Reply #20 huan或者:绳与刀的选择?不过仍存在你指出的缺陷。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/14/2017
Reply #21 Ming给读者一点想象的空间也好。
先就改成“绳与刀”;正文也略有修改。
- posted on 09/14/2017
Reply #20 huan愿他们的伤口愈合,以他们自己的方式,愈合处柔软如初。------ 这儿的柔软是不是与成人伤口的硬相比较?是另类的绳与刀,柔与硬?
如何能不受伤或伤口愈合坚硬,又保持敏感或愈合处柔软如初呢?
我自幼对机械的坚硬无情和声音敏感,特不喜欢机动的声音,看到汽车火车或听到它们的声音就非常害怕。長大虽日常生活没有问题,但是对机械仍沒热情动手操作能力差。也许是自我保护,慢慢的不管什么声响都穿耳而过,以至音乐语言记忆感受能力差,然偶尔封闭系统失职偷懒,一段旋律言语又会感动异常。
自幼也对蓝天白云空气新鲜敏感,不能在高层建筑空调房很長时间,出国后一直住小城,生活工作都在平房或二层楼。现在曰本,对地铁大商场不适应。
怎样能热爱柔软生命有情又不抵御有用的钢筋坚硬水泥呢?
我的视力也有类似问题。怎样只能对他人缺点或不愿看的事物宽容忍耐,同时又敏锐准确呢?
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/15/2017
Reply #23 Ming这是一篇好散文的坯子。
- posted on 09/15/2017
Reply #24 huan跟ming分享今天我的horoscope,也许会有一点启发:
I don’t know if it’s true, but many of my massage therapist friends talk about how people “store” emotions in different parts of their body, creating isolated tension or even long-term problems. I reckon it’s an idea worth exploring, especially because you are notorious for holding certain emotions back and not expressing them. Where did they go? This week, turn hunter. Track down your lost and repressed feelings wherever they might be hiding–not to shoot down and kill them, but to capture and release them somewhere they’re free to roam without hurting anyone (especially you). - posted on 09/15/2017
Reply #25 mayacafe这个题很好,类似日本的“菊与刀”
"只要我选择拒绝受伤,我就不会受伤。被人言伤,是因为我不接受我自己。接受我自己的所有残缺,人言便无处可伤。"
这个办法,你一直在用的吗?是对你自己最合适的办法?我分享一点我的经历,也回应ming。
看看国内的论坛,我们在外面久了,有了比较,也会看到从前的我们。
http://bbs.tianya.cn/post-no01-517374-1.shtml#3_8264583_228147
我的体会:
https://vocaroo.com/i/s1gbhB8Z6CAV
- posted on 09/15/2017
Reply #26 mayacafe谢谢分享。讲得非常好。
一篇文章只能有一个主题,所以我没有展开来说柔软愈合伤口的办法。哪种愈合的办法都不是一两句话说得清的。我想说的只是:办法是存在的。
我感觉,我说的办法,做起来其实很难,需要多年的练习才能有些功力。功力低的,愈合过去的老伤口还较有效。要愈合当下的新伤口就需要很高的功力,不仅要改变看自己的态度(从不接受变为接受),也需要改变看加害者的态度(从仇恨和害怕变为悲悯)。
清朝时中国人教小孩,都说外国人是怪物。所以明恩浦走在中国大街上,总被老老小小的中国人辱骂。他泰然处之,因为他感到的是悲悯。也可能有基督徒看未开化者的优越感。
我看论坛上骂人者,有时候也感到悲悯:)
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/15/2017
Reply #27 huan有关创伤的一些资料:
https://www.ptsd.va.gov/public/treatment/therapy-med/treatment-ptsd.asp
cerulean 大病,我们为她送去安慰。 - RE: 坚硬如老树根posted on 09/16/2017
Reply #28 mayacafeCerulean 一定会好的。保重,一定要保重。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/16/2017
Reply #27 huan谢谢 human 玛雅,这线非常启发,我还要仔细读听。
悲悯,也就是慈悲。个人感觉这是最后一步,是最高级圆满的终极智慧。但中间每一步过程都有意义,层次越多越激烈则越丰富动人。同时也感觉似乎不是每个人都需走到最后一步,一辈子或许可以仅走一段 ?
- posted on 09/16/2017
Reply #26 mayacafe谢谢玛雅,今天仔细听了,非常感谢。
好像我和玛雅身体对 “敏感“ 伤口处理刚好用了 human 文中,坚硬和不愈合二种不同的方式。
我因易听到看见丑恶苛刻挑剔不适应日常生存,伤口麻木硬质化。以致音乐文字等美好也挡在身外。主要是如何软化复原 。
玛雅好像是如何不再次受伤。
玛雅说的非常好,慢下来对我是个最好的办法。慢下来以求恢复敏感。
我现在最大的希望是软化伤口,能让音乐文字美丽进入我的生活。最大的麻烦是紧张,尤其是对计划时间的紧张,尤尤其是与人交往时对时间的紧张。
这可能与我常做白日梦及儿时在乡间没有时间概念,后进城上学工作经常迟到,总给集体或者他人添麻烦。现在物极必反。如这次路过大坂历史博物馆,因仅剩半个多小时,工作人员已经仔细告诉我如何进出最方便。且三层楼乘电梯每层我想只看一眼,如果喜欢就过几天再来。但是进入后我每分钟都在告诫自己,不要过时。同时又想坚持看完,因理性明白时间到了工作人员自会通知。然而结局仍是提前十分钟退出,并因紧张而始偏头痛。
我大部分的事件都说不清楚,也不真正涉及他人,感觉偏多,麻烦辛苦主要还是自己内部的矛盾,如在博物馆既不甘心不充分利用时间,又不想影响他人。(其实我整天都在浪费时间瞎折腾,需要再去并不存在时间问题。)
如果有固定的具体实际工作我也可以乐在其中少焦虑,但已经几十年,我己不想继续用替代借身,更希望面对。因为直觉这样才能最终克服恐惧,找到真实喜欢适合的生活与工作。
宽容等可能也与事件本质及情况经历有关。如我迟到没时间概念,父母多是担心,小学中学和工作时老师同学同事因之对我非常照顾。大学也没有给我麻烦,只是没人管我。
- posted on 09/16/2017
Reply #24 huan谢谢 huan. 真正写文我可能还有很长一段路要走。现在和你们谈是我最好的治疗方法。
玛雅在微信中提到我儿时父亲的幽默。
小时候,我常去找工作的爸爸。可能是地主出身及技术骨干,父亲被下放到食堂工作,妈妈不想告诉我们。有天,我实在找不到爸爸大哭不己,母亲只能凄凄凉凉的带着去看他。我们到了,爸爸也不来招呼我们,只见他拿一只锅放头上,三个铲勺两手轮换着抛向空中,换着接不同的另一个,三个一个也不能掉下来,双手忙碌不停,抽空还要朝我们眨眨眼。看着他在那兴高采烈玩杂耍,我也感觉开心,一点也不明白父亲换工作有什么不好,母亲为什么悲伤。
又一次,他似住牛棚,好多天不能在家,我们闹着要爸爸,妈妈想法得到批准可以带我们看爸爸,我赶紧带上家中好吃的,妈一路叮嘱不要哭闹一看就走。
去了,爸爸在一矮草棚,见我们去也不开门,蹲在里面,见他在比我还矮的一小洞或窗里,一把草扎在头上做帽子,还有一把草粘着做長胡子,食指放嘴上说 “嘘" 让我们不
讲话,似乎是暂时爸爸有大事,是白胡子小矮人老头,正在守护治疗昏睡的白雪公主,我们来得正好帮了他们大忙,但是现在把东西放下就赶快回家,在事情成功前不要让任何人知道。记得爸爸两眼明亮眨溜不停,草胡子抖动,有趣极了。
我特别喜欢咸鸭蛋的油蛋黄或者其它当年好吃的,妈妈把自己的给我们孩子平均分配。爸爸知道我还想要,就总找机会让我给他送晚餐且单独一人,去了每次总有不同的笑话理由,让我开开心心的,真的认为拿了他的那份油黄好吃的是在帮他一个很大的忙。
今天他仍乐观开朗,对一草一木都兴致勃勃,蹦蹦跳跳一点也不像八十老人。
我们家因为父亲好像是米老鼠唐老鸭黄老邪桃花岛等乐园。现在想来,我对父亲的不满好大程度上,因为我长大了又敏感心中千头万绪,想要点更“深刻,情感“ 的,并能一步步带领我克服家外世界的恐惧,而他总是用小儿娱乐糊我,敷衍我。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/17/2017
Reply #30 Ming我感觉,普通人也有慈悲的能力。慈悲是一点点扩展的,不是某天成佛突然间就完全具有的。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/17/2017
Reply #32 Ming你跟你父亲有深层交流吗。这可能是个值得写的角度。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/17/2017
Reply #34 huanming 写的父亲,写得太好了,继续,很感动。与你分享一些自我疗法:1. 水疗,2.找到一个能大量出汗的运动 3. 增加运动量
坚持运动三个星期,就能成为routine有这么乐观的父亲,你不知有多少福气! 我父亲正相反。你是否能与你父亲多在一起呢?有这样的好父亲,惜福,多跟乐观的人在一起,长寿,并且自己也会成为乐观的人。 - posted on 09/17/2017
Reply #32 Ming父母对孩子一视同仁,并不偏心,只是我儿时常生病,身体弱易过敏,父母照顾我都多点。父母为了增强我体质也想尽办法。
儿时我不愿动,爸爸总有办法把枯燥的锻炼变成游戏。如在草绳上画二个眼睛一个尾巴,他在前面摇着跑,像蛇在游动,我最喜欢追着踩它,但总是差一点踩不到,不知不觉中跑了好久。比赛跑步捉迷藏抓鸟养鸡种菜,冬季打雪仗滑冰,在冰上抓他敲冰去水下捕的鱼。游泳不肯放他手,就用绳子一头扎在腰上一头在他手上。爸爸还去操场,自己表演各种单杠双杠撑杆跳篮球体操给我们看,健美轻快,回家就让跃跃欲试的我们在门前树枝勤炼单杠玩球。每次锻炼都有他做的玩具或讲故事糖果等我们盼望的开心奖励。妈妈到处托人买那时很难得的进口白蛋白等营养剂及長效抗生素,小心翼翼存放在单位冰箱,以备我用。也常给我找民间中医难吃营养品。夏日炎热整夜扇风,冬天我脚放她胸口睡。有好吃的他们也省给我们,小时就记得爸爸只喜欢吃鱼头,妈妈只喜欢剩饭,外婆牙不好什么都不能吃。 - posted on 09/17/2017
Reply #36 Ming是因为他们太爱,太照顾了。普鲁斯特也是这样的体质,这样体质的人也有优势,天性敏感,千万不要让这敏感失去。
https://vocaroo.com/i/s10FMucs31mT 与你分享
胡涣,这篇的结尾“拒绝受伤”这一段,是否用一种开放的句式,提问题来结束?就不显得说教。因为拒绝受伤这样的话,到处都有,大家都在说,另外,这办法的效用,是因人而异。给你举个例子,现在有一种理论,认为胖子们身体的脂肪就是一种肉盔甲,这些人神经敏感,但为了保护自己,就用food addiction/eating disorder跟堆积脂肪来抵御,犹如人类初年,用脂肪抵御风寒,是一种人体进化得来的机制。这是这些人“拒绝受伤”的心理办法。
- posted on 09/17/2017
Reply #34 huan谢谢你 huan. 你讲的十分准确,我和父亲之间就是没有深层交流。为什么呢?是因为父亲缺乏这样的能力。这也是我用了很长时间才明白的,现在即使理性上很清楚,感情上仍然反复不己,如父亲节,就会责怪他,他那么能干,儿时可帮我解决每个问题,是我的天全部的依靠,现在为什么不能了?为什么就不能再继续,再前进一步?
对其他長辈我很少苛求,但我的父母不是别人,他们曾那么宠我爱我,为什么现在就不行了?他们为什么就不可能如儿时,一生都做我支柱是我最可靠安全智慧的大后方?为什么现在半路丢下我,让我一人孤独无助?虽然父母衣食日常至今仍照顾我,但这己远远不够且我也并不真正需要。
母亲是女人慈祥耐心关爱即可,而父亲是整个家的领袖和顶梁柱,父亲应该是领着我们前行,是我们艰难困苦人生的明灯,是茫茫天际无措彷徨时的指引。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/17/2017
Reply #37 mayacafe玛雅谢谢,只是你这个连接好像有问题,但有空时不用急。
父母住在我不远处,我们亲情依然,来往仍密切。只有近十年我和父亲精神上渐渐有了矛盾分歧。
我父母确实给了我一个欢乐的童年,但我现在的主要问题不是不乐观,而是过分乐观盲目乐观,乐观不在正确的位置上,以至各种错误偏差失败不断。
- posted on 09/17/2017
Reply #34 huan看父亲常让我想起早年创意米老鼠唐老鴨的迪士尼。父亲动手能力极强,新主意是一会儿一个,他最喜欢一个人琢磨发明机玩具和日常生活机械小用品。我们儿时,他喜欢修手表,同事朋友们特老贵重或钟表师修不好的都是他修。他的职业四平八稳安步就班,并不最适合他,虽然他也做得很好且个性受欢迎,并因之困难年代我们家和他兄弟姐妹们都得以较好生存。
父亲的欢乐,在我成年后有点 :少成人多儿童,多机械少情感,多表面少深刻,多局部当下少整体未来等。父亲多少以之代替成长,代替面对真实的人性苦难和自己内心深处。因之,在我需要成長面对较深刻自己时,他就帮不上忙了。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/17/2017
Reply #38 Ming同感. 我们都曾经是把父母当神灵一样。有一天忽然发现,他们不是神,并且很普通很凡人甚至很多缺点,takes a long time to realize that....一个我们成长必经的过程,我的,很痛苦。最近才意识到我们甚至在一些价值观上都不同。
语音修改了,可以听到。
-----
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/18/2017
Reply #37 mayacafe玛雅你说的对。喜欢说教是我的倾向。如果事情一句话说不清楚,就不如不说。
- posted on 09/18/2017
Reply #38 Ming照现代的标准,那个时代的父母99%都不尽职。我父亲懦弱,我幼时完全没有他的影响,这后来成了我心理上一个重大缺陷。救我的是书。
感觉你父亲还是很尽责的,只是你们二人性格反差大,他无法理解你敏感的内心。
人要不断成长,才能一直跟儿女有共同语言。多数人没有一直成长的能力,所以到老就无法跟孩子沟通,晚年一直生活在心理的与世隔绝之中,很可悲。
人终归要outgrow父母。这是人开始走向心理独立的里程碑。人在成长时,看父母的态度的演变大概是仰视 -》怨恨-》平视-》同情。
- posted on 09/18/2017
Reply #43 huan是的,也许每个人的情况不同,我知道我自己是最后是一定要同情慈悲的,正如你说,我父母尽力了。
为什么父亲不愿成長,不愿面对自己呢?按他的聪慧情商不应该呀。是什么把一个男孩心永远凝固于他的少年?
我相信主要是祖父的离世,一个欢乐安康受尊敬家庭倾间的崩溃。
祖父性烈刚毅,二代三房单传独子,集千宠于一身,后在乡间判是非带领家族开油坊经商西装领带踏自行车,是个受过一定教育的新兴地主绅士,土改分田斗地主中不甘受辱,用生命反抗欺凌不公平。
父亲是祖父母结婚多年才有的独房長子,自幼也倍受宠爱,承受家族期望。他性格中虽有祖父的刚烈宁死不屈,却也有奶奶的圆润柔和,眼见祖父惨死柔弱母亲变贱民,自己却无能为力,曰后在外地工作为了母亲弟妹在贫困中生存,还不得不常常给加害自己父亲的几个流虻干部,在那个贫困时代想方设法找红糖烟酒自行车缝纫机,时时准备跪拜乞求陪小心说好话。
父亲不愿触碰他无能为力的屈辱悲伤,今天父亲家族的许多家庭都因之而安康快乐,父亲可以在家家养老,人人,对他感恩戴德。
- posted on 09/18/2017
Reply #37 mayacafe听到了。玛雅,非常感谢。
普鲁斯特的欢乐是集欧洲文明人性华美,天伦温暖贵族精美极致之大成,是从里到外,从上到下,从天到地,完完全全真实纯净自然的快乐。他的敏感与弱体是灵性生命,多层次丰富细腻精致,柔软优雅高贵的有形体现。
而我们在那民族最沉沦苦难,不文明粗野自尊全无的穷乡僻壤,温情天伦不过暂避风雨妄想抵挡随时灭顶的一只小船,所谓幽默快乐活在当下不过是不甘毁灭,企图抓住最后一根稻草挣扎生存。过敏体弱,是无助肉身对毫无尊严的恶劣环境暴戾社会之可怜哭泣。
- RE: 绳与刀posted on 09/18/2017
Reply huan又改了一遍,尤其是结尾。谢谢玛雅的建议。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/19/2017
Reply #45 Ming你父亲幽默快乐的背后可能真的是童年巨变的惊恐、苦涩、无奈。应该去问问。多追问几次,就能问出一些东西来。
认识一位美国老人,不到二十岁就参加二战。下了战场,七十年一字不提战场上之事。最近,年逾九旬,突变,逢人就说,说就没完。
不愿提那些事,是因为怕说出来驾驭不住自己的情感。
- posted on 09/19/2017
Reply #47 huan是的,相信至少有很大的部分。近十年我己试着和他爸爸谈过不知道多少次了,没用的,这是命。他只要“鸡汤“ 不想更努力一下, 现在我也只能让他继续了。虽然他外看年轻,但年纪毕竟大了,撕开伤口也许真无必要。如他所愿让他过他自己想要的日子,也可能就是最佳的选择。
我也越来越明白,每个人心底的伤口只能由他人自己处理,即使骨肉至亲也帮不上忙的。我自己也当不再纠缠父母和过去,应真正独立开始新生活了。这一阵希望是最后一次反复,谢谢你们,一直听我发泄唠叨。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/19/2017
Reply #48 Ming可不可以说,你父亲的幽默滑稽在某种程度上说是一种伪装?
- posted on 09/20/2017
Reply #49 huan倒不是,因为父亲本质就是有些天真的豁达开朗人。他是真快乐,也是真正沉浸在自己做的事里。不是伪装,更像是一种成瘾或者替代以隔离自己与那个痛点。也并不是总幽默玩笑,他大多的时间还是打家具种菜养鸡还有和家人朋友通信写文(武侠鸡汤类)及看新闻股票养生等。他不寂寞也应该并不比许多中国老人更不真实快乐。
父亲很理性但也感性,应该算是德智体都较优秀的人,当年也是因各功课好才作可教育好的子女而得继续读书离开农村的。虽然文革也受冲击,但因他个性及职业技术,离开农村后在当年的人人困难时代尚算顺利,且后来也是领导和政协等。因为他的能力及忍耐保全改变了十几个家庭的命运,现在我有些表兄妹换新房时甚至也会为他的养老考虑。
这样比喻也许较确切,父亲的屋子有许多间质量都还不错的房间,但其中有一间特别大特别好,是全屋的中枢与精华,它藏着父亲心底最大的痛但也藏着父亲灵性里的最最可贵与精华,父亲因为怕痛而紧紧关闭它从不打开走进,也总想通过充分利用其它房间而替代避免它。当年风暴雨厉为保护中枢要地受损当然应该,但己雨过天晴父亲依然严闭紧护。这么他虽然避免了痛苦但也失去了他晚年生活最光华与美好。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/20/2017
Reply #50 Ming这个认识很深刻。
把你说的关于你父亲的事前后串起来,脉络就看得很清楚。再加润色就是极好的文章。写好了拿给他看,说不定一下就拉近你们之间的感情纽带了。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/20/2017
Reply #51 huan给你贴在关天了,看看国内跟CND文友的评论,看看区别,很有意思。
- posted on 09/20/2017
Reply #52 mayacafe这样比喻也许较确切,父亲的屋子有许多间质量都还不错的房间,但其中有一间特别大特别好,是全屋的中枢与精华,它藏着父亲心底最大的痛但也藏着父亲灵性里的最最可贵与精华,父亲因为怕痛而紧紧关闭它从不打开走进,也总想通过充分利用其它房间而替代避免它。当年风暴雨厉为保护中枢要地受损当然应该,但己雨过天晴父亲依然严闭紧护。这么他虽然避免了痛苦但也失去了他晚年生活最光华与美好。
---
这个比喻好极了,再修饰一下,都有普鲁斯特的文采了! 再把这个房子在想象中张开,精细地描述里面都有些什么家具、陈设、是一种什么风格的,他用的是什么锁,当有人企图进入的时候,他立刻的表情与反应是什么?专注在这个想象里,一件件地描述。一个花瓶、一张桌子....
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/20/2017
Reply #53 mayacafe谢谢玛雅,huan 教给我许多,我会认真用于今后文字的。只是抱歉,不知道为什么,总感到这些我只想讲给你们几人听,这次写完以后就不想再碰了。如果真有可能,我会写些他人的故事,成人的故事,在西方生活的故事。
- posted on 09/20/2017
Reply #51 huan父亲的事很多不是黑白分明,因为大多是好事过头变相反,坚持过份变执着。年轻时甚至十年前,这些勤勉努力坚持尚是优点,而现在却越来越走向它的反面。
比如:因祖父的反抗,祖母及弟妹亲戚们变成社会最低层的贱民,挣扎在暴戾农村的贫困线上。父亲是个孝子,为之一生自律节省也波及母亲不浪费一点衣物总是废物利用,以尽量接济亲人,而现在他仍习惯不改,而且随着年龄的增长更不理性地贮藏堆圾物品。
我也说不清,也许就是代沟或者我要求高。凡正,我总觉得只要不在“正路“,什么样的聪慧努力总有力尽无为时,什么样的优势渐渐总会变味的。同样只要是正路,坏事坏人最终也会有转机,立地成佛顿悟也许就有些这意思?
但又究竟什么是“正路“ 呢?
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/21/2017
Reply #52 mayacafe谢谢。看到了。你跟他们挺熟的?他们说话似有全知全能之感。。。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/21/2017
Reply #50 Ming关于鸡汤,想到一点:想要成长,必须的一点是要改变老的自己。鸡汤对此无能为力。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/21/2017
Reply #55 Ming猜想:这正路就是埋在心底最深处的东西。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/21/2017
Reply #58 huan心底最深处的苦与甜?huan 能否再多谈点。
我自己感觉,正路好像有种 “顺流而下“,不强求执着 ,顺天意自欲,似乎是不骄傲与自尊中的一平衡。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/22/2017
Reply #56 huan天涯算是我的老根据地了,书话跟关天都有我的几个朋友跟粉丝,每次发文,他们都是第一时间顶贴,你不用太在意他们怎么讲话,作为从国内来的的反馈就好。
- posted on 09/22/2017
Reply #59 Ming说不好。想到几个方面:
- 自己内心深处到底藏有何物是个无底洞,永无尽头。这几天找到感觉了,觉得是在顺自己心意而行,再过些日子会发现还不是那么简单。所以需要一种谦卑。
- 克里希那穆提说,人的内心有何物,是他在他与世界的交互中发现。所以不要强求孤独。该跟世界打交道,在这个过程中发现自己。
- 人内心深处的东西,严格说来并不属于自己,因为那些只是他从小听来看来的东西,是世界在他记忆中的投射。所以,发现自己,实际上是在求得与世界的和谐,跟ego或自私并无关系。
- posted on 09/23/2017
Reply #61 huan很好的感悟!
http://hx.cnd.org/2017/09/18/格丘山:我在等待一个不能等到的期望/
犹太人也有内斗。因为他们还不够拥挤而已。
https://vocaroo.com/i/s0cp8A3xkdYc
- 人内心深处的东西,严格说来并不属于自己,因为那些只是他从小听来看来的东西,是世界在他记忆中的投射。
---受迫害的人往往成为迫害狂,就是这个意思。心理学上讲,受迫害受刺激后疑神疑鬼,发展成迫害妄想症,那么如果他感受周围都是敌人的话,那么周围的所有人都成为假想敌。是PTSD的一种表现。越战老兵都有。如果人成长于喊杀声中,他内心如何平静?
老毛晚年肯定是这个病。圣经里,大卫王、所罗门晚年都有这病
胡涣,下面我等着读到你幽默风趣的一面。 - RE: 坚硬如老树根posted on 09/24/2017
Reply #62 mayacafe我对幽默很感兴趣,很想搞清楚幽默是怎么回事,也很想在说话和写文章中用。但我的孩子们说我的幽默horrible. 可能是因为从小成长在母亲的影子下,而母亲太沉重。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/24/2017
Reply #62 mayacafe中国人和犹太人还有别的不同。如我在一篇老文章中写的:犹太人的上帝一直在咒骂犹太民族,而中国人的玉皇大帝从来没有咒骂过中国人。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/24/2017
Reply #63 huan我也曾经很沉重,沉到常把自己压死。大转变大概是在2010后,那次大刺激之后,经历了各种疯狂体验,疯人院之后吧,就能够更加放浪形骸了,另外就是常去打几场无聊嘴仗笔仗,看无聊八卦,读段子手,能活跃心情:)
多看幽默喜剧,不知你是否能欣赏周星驰的。找到合适自己的幽默风格,黑色幽默、冷幽默也许更合适你。放松 放松~~
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/24/2017
Reply #65 mayacafe我搬到京都乡下了,这儿青山绿树小溪白云蓝天美丽极了,且离金阁寺不远,明天再去。只是山里没有 Wi-Fi ,上网不最方便。
huan ,你有微信吗?要不要看我的“坏技术摄影“,你若 E 我微信号,明天发照玛雅和你。
玛雅,今天忘了充电,照片未拍成。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/25/2017
Reply #61 huan讲得很好很启发。这是个泛泛大问题,角度一定会有许多种,各人也会有自己独特理解,要非常全面本身不易。条条大道通罗马,知道的角度和道路越多,捷径也许越容易发现。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/25/2017
Reply #66 Minghuan, 不用给我微信了,因为本来想认真拍几張金阁寺照片给你和玛雅看,但昨天忘记充电,今天坐反了公交车,所以我想也许金阁寺暂时不应该再去,我摄影也还不是时候,今天坐了一天公交,开始想自己提高曰常生活能力当为首位,其它我尚时间未到。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/29/2017
Reply #50 Minghuan 写得好,ming 也越来越出彩了。
我想到的是,在我们这样的年龄,如果一切称心如意的话,还会对父母、尤其是那些陈年往事心怀怨尤吗?也许更多是宽容悲悯了。。。所以归根结底,还是让自己的心灵独立强大,才能真正得到身心的自由。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/29/2017
Reply #69 cerulean真是开心见到你,知道你身体欠佳,不敢打扰。你好了,我们大家就都开心了。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/29/2017
Reply #69 cerulean对。我正是因为更年期中年危机生活工作都出现了问题,才开始怪父母未给我一个榜样。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/29/2017
Reply #69 cerulean那么如何让自己的心灵独立强大 -我想一条重要的路还是发现童年得到滋养的不足,如ming说的中年危机的发现。把这些想清楚,以至于写出来,就是在让自己强大。这可能是在走弗洛伊德的路子。
完美无缺的父母、偶像、领袖、祖国、文化都是虚幻、苍白、跟我有距离的。我愿意我心中的他们有血有肉、有来龙有去脉。况且传承不仅是DNA的接力。他们的血肉也是我的血肉,写他们就是在写我自己。
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/29/2017
Reply #72 huan况且传承不仅是DNA的接力。他们的血肉也是我的血肉,写他们就是在写我自己。
--棒极了!
有关emily的翻译今后回你。我会让老方来,但可惜的是老方好像不喜欢这类....
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/30/2017
Reply #71 Ming嗯,我的康复之路可能是漫长的,一不小心还会重蹈覆辙,现在只能简单写几句。我虽然很羡慕 ming 你小时候得到过那么多的温暖和关爱,但也理解现在如果不再能得到的话心理反差和失落感也就格外强烈,尤其是在你最需要的时候。
huan 说人终归要outgrow父母,我则立愿要overcome对父母的一切怨尤——前者似乎不难做到,因为时代环境教育的关系,也因为说到底是前辈人为我们创造了这样的条件;难的是后者。我们一起努力吧!
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/30/2017
Reply #74 cerulean好,我们一起努力。不过,是不是真需要一点也不怨尤父母呢?近来我在想会不会随其自然更好?
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/30/2017
Reply #72 huan正是,写他们就是写自己,写自己身上和他们相同的又想纠正改造的一部分。
- posted on 09/30/2017
我的体会: 是一个循序渐进的过程,按照专业的步骤。
1. verbalize it, (把所有的怨都具体清晰地表述出来)
2. embodiment (这些怨聚集在身体的什么部位,哪里疼痛,用呼吸引导知觉)
3.seperation and isolation....
如果需要我可以慢慢讲一点。
----
huan 说人终归要outgrow父母,我则立愿要overcome对父母的一切怨尤——前者似乎不难做到,因为时代环境教育的关系,也因为说到底是前辈人为我们创造了这样的条件;难的是后者。我们一起努力吧!
- RE: 坚硬如老树根posted on 09/30/2017
Reply #77 mayacafe好。玛雅讲详细点。我倒没什么具体痛点。现在尤其是今年贪吃,不想动,运动少(走路可以,但跑步等剧热有氧运动不行),十腹部脂肪增多,血糖偏高。我
也许前几年行走太多(每天几小时),现在左膝上楼梯有时不适又查不出大问题。
- RE: 坚硬如老树根posted on 10/01/2017
Reply #75 Ming不是不解决,只是有时候可能需要机缘。cerulean , 不会長的,很快会有机缘,有机缘会很快,不然会太辛苦自己。在我,和你们相遇,在咖啡写下来就是一非常大的难得的机缘。
- RE: 坚硬如老树根posted on 10/01/2017
- RE: 坚硬如老树根posted on 10/01/2017
Reply #79 Ming其实就我而言事情可以是相对简单的:你选择成长,自己对自己的命运负责,就会放下过往的包袱。
何况我们的父母都是善良正直的好人。开诉苦会对我来说就是一再揭开旧伤疤,更难彻底愈合。这条线上 huan 从社会角度、ming 从个人角度所做的反思反省都殊为有益和可贵。玛雅如有时间讲讲专业疗伤,当然更好。
投胎是门技术活儿,我下辈子要争取投到。。。哪里呢?哈哈:) - RE: 坚硬如老树根posted on 10/01/2017
Reply #81 cerulean非常是。我也感到自九月始和你们倾诉以后就不愿再去想,不愿再碰伤口了。选择成长,自己为自己命运负责任,真是太对了。正是,我们的父母都是好人,没有能力继续成长不是他们能够控制的。我需要做的是给自己女儿一个榜样,不要让她走我同样的路。十
- RE: 坚硬如老树根posted on 10/01/2017
Reply #81 cerulean非常是。我也感到自九月始和你们倾诉以后就不愿再去想,不愿再碰伤口了。选择成长,自己为自己命运负责任,真是太对了。正是,我们的父母都是好人,没有能力继续成长不是他们能够控制的。我需要做的是给自己女儿一个榜样,不要让她走我同样的路。十
- RE: 绳与刀posted on 10/07/2017
Reply huan下雨不能外出,有机会再细读,仍受益。
Please paste HTML code and press Enter.
- huan
- #1 mayacafe
- #2 ming
- #3 huan
- #4 ming
- #5 ming
- #6 huan
- #7 menmen
- #8 mayacafe
- #9 huan
- #10 huan
- #11 mayacafe
- #12 mayacafe
- #13 mayacafe
- #14 ming
- #15 ming
- #16 huan
- #17 mayacafe
- #18 ming
- #19 mayacafe
- #20 huan
- #21 Ming
- #22 huan
- #23 Ming
- #24 huan
- #25 mayacafe
- #26 mayacafe
- #27 huan
- #28 mayacafe
- #29 Ming
- #30 Ming
- #31 Ming
- #32 Ming
- #33 huan
- #34 huan
- #35 mayacafe
- #36 Ming
- #37 mayacafe
- #38 Ming
- #39 Ming
- #40 Ming
- #41 mayacafe
- #42 huan
- #43 huan
- #44 Ming
- #45 Ming
- #46 huan
- #47 huan
- #48 Ming
- #49 huan
- #50 Ming
- #51 huan
- #52 mayacafe
- #53 mayacafe
- #54 Ming
- #55 Ming
- #56 huan
- #57 huan
- #58 huan
- #59 Ming
- #60 mayacafe
- #61 huan
- #62 mayacafe
- #63 huan
- #64 huan
- #65 mayacafe
- #66 Ming
- #67 Ming
- #68 Ming
- #69 cerulean
- #70 Ming
- #71 Ming
- #72 huan
- #73 mayacafe
- #74 cerulean
- #75 Ming
- #76 Ming
- #77 mayacafe
- #78 Ming
- #79 Ming
- #80 Ming
- #81 cerulean
- #82 Ming
- #83 Ming
- #84 Ming
(c) 2010 Maya Chilam Foundation