我曾经对有这种说法的人不屑一顾。我认为,那是有人对婚姻亮红灯找的绝好的借口。我一直感觉我们才刚结婚不久,七年还远着呢。
可是一转眼,它就到了。
不知道是心理作用还是巧合,今年的结婚纪念日你忘了;今年我们吵架多了;今年我们在一起谈心聊天少了;今年你对我尤其挑剔;今年我对你尤其紧张......我经常失落的扳着手指头往前数,我数到了七个年头。的确每个婚姻都要经历这个考验么?
今年你所在的公司在走下坡路,所以你的应酬没以前那么多,你的工作没以前那么忙,忙惯了的你一下不太适应,所以你经常莫名的发火。我看的出你经常在思考你未来,我也看的出你对自己这么多年为这个公司打下的江山有多么的不舍得。
今年我显得尤其忙碌。不管是周末还是工作日,我每天都必须在6点多起床,我自己准备好一切以后还要送儿子上幼儿园,然后匆匆赶去自己的公司;每天从一踏进办公室我就开始忙,行业间的竞争和公司内部的竞争一天比一天激烈,我的压力比你小不到哪里。这份工作收入比以往高了许多,我尤其珍惜,所以很卖力。有时候半夜被公司叫起来跟美国总部开电话会,有时候周末要到公司加班处理事情。我晚上很少能在8点之前赶到家,你的电话一个接一个,口气一次比一次严肃,我听的出来,所以每天我拼命做事情,我努力争取早点赶回家。
我喜欢写东西你也早就知道,我自己的时间不多,我经常中午不舍得休息,把要写的东西赶出来。这个咖啡馆是我写东西最多的地方,也正是因为来这里,你与我爆发了结婚以来最激烈的争吵。
那些天我眼睛发炎,不能写东西,不能长时间看电脑,甚至不能正常工作,我天天着急的要命。 而你天天晚上玩游戏到很晚,话也很少。有一天早上我起来发现你还在玩游戏,实在忍不住,说了你几句,你突然大发雷霆:
“ 我不过玩玩游戏,我又没有做别的,你催什么催你吵什么吵你烦什么烦!”
我也生气:“ 玩游戏也不能沉迷到不休息不过日子啊!”
“你也知道过日子,啊? 你每天回家那么晚你以为我不知道你干什么,你加班? 你是天天在什么咖啡馆的网站泡着!你别以为我不知道!那个叫什么平的,怎么知道你的手机,怎么知道你眼睛发炎,怎么还给你发短信!你这叫过日子么!”
我没想到你反应这么激烈,我没想到你对那条短信那么敏感,那是一条非常普通非常客气的一个短信:“希望茵儿眼疾早日康复。”
我抬起头,看见你布满血丝的双眼愤怒的瞪着我......
我每次都说不过你,每次吵完架我都发现是我自己没道理。那天我们吵到离婚,你再次胸有成竹的说:“离婚?好啊,离婚就离婚。不过儿子是我的。” 你知道每次你只要提到儿子我便妥协,那次我也被你逼到绝望,我一咬牙说:“好,儿子归你,只要能离婚。”
那天是星期五,我们都没有去上班。上午吵架,下午去办理离婚手续。民政局负责人说星期五下午不办理离婚手续,要等到下周一才能办。那人说:“既然你们来了,不妨先看看你们的离婚资料是不是完整。”
我拿出我们签好的离婚协议书给他看。那人看了一眼,立即大笑,大声读起来:
“我,茵儿,我,老肥,因感情不和同意离婚。儿子归男方抚养。“ 那人边笑边说:“ 你们谁见过离婚协议书就写一句话的?你们玩小孩过家家啊?”
在场的所有人都朝我们笑,你恼羞成怒,愤愤的瞪他们一眼,一把拉过我说:“我们走!”
最后婚没有离成。可是我们都自觉的妥协,我不再加班,每天把工作带到家里做,你也很少玩游戏。你还特意带我和儿子去了厦门度假。
我知道,最近隔一段时间,你会到这个咖啡馆的门口往里看,看看我到底写了什么,看看我到底认识了什么样的朋友,看看我到底在想什么。自从我知道你发现这个地方, 我就很紧张,我生怕哪天你把我这个唯一的私人的空间无情的揭开。所以我最近很少到这里来,我回家不敢轻易上网不敢轻易点击这个咖啡馆,这是我最后的领地了。
想了好久,我决定把这篇文章写给你。我反而盼着你早点看到,我盼着你仔细的,平静的读一读我的心情,读一读我的感受,读一读我的苦楚。
我其实不是不会做饭,是每天实在太累了......我最近不是都在学做饭么,我盼着你越来越喜欢我做的菜。你说我眼里只有儿子没有你,你连儿子的醋都吃,你看我们的儿子不是一天天的健康成长么,你没看到儿子每天是多幸福多么快乐么......
我盼着你的脾气再小一点点,我盼着我们每天能多说几句话,我盼着你多想一想我们以往的甜蜜日子;我盼你周末的时候少睡一点点,多带我和儿子到外面走一走看一看;我盼着我的工作不要这么辛苦,我盼着我可以有更多时间陪你,陪儿子;我盼着你把你的大男人主义再压下去一点点;我盼着每天你少批评我一点点,多鼓励我一点点;我盼着我们白发苍苍的时候还能在一起,哪怕吵架;我盼着我们吵架的时候你能让我一点点......你知道我对你是多么依赖,却又多么无奈!
我每天都艰难的、虔诚的盼,盼这一年,快点快点快点过完,永远不要再回来......
茵儿 2006年4月25日 凌晨 于深圳
my blog:http://blog.163.com/zsy0755@126/
- Re: 七年之痒posted on 05/04/2006
婚姻真的就这麽可怜吗? - Re: 七年之posted on 05/04/2006
I'd say a 7-month period is long enough for 痒! How could u wait for 7 yrs??? That's not iamginative to say the least!
想啥说啥 wrote:
婚姻真的就这麽可怜吗? - Re: 七年之posted on 05/05/2006
最近俺也玩电脑游戏,最简单的扑克牌游戏。
因为一个同学,健康得好像能活一千岁的朋友,五天内就走了。
还有工作压力,怕出错,出问题,所以走神,老是玩游戏。
男人有压力的时候就是心不在焉玩游戏? - Re: 七年之posted on 05/05/2006
我也不理解,为什么男人把压力转化成玩游戏。那实在没有意思而且非常虚幻的呀。 - Re: 七年之posted on 05/05/2006
因为你不是男人,所以不理解。
茵儿 wrote:
我也不理解,为什么男人把压力转化成玩游戏。那实在没有意思而且非常虚幻的呀。 - Re: 七年之posted on 05/05/2006
茵儿 wrote:
我也不理解,为什么男人把压力转化成玩游戏。那实在没有意思而且非常虚幻的呀。
你老公心地善良,有压力自己扛,不来骚扰你,或者说不把压力转嫁或扩散给你,这样的男人还是不错的。倒是你自己要多反省。但看来你也是善良之辈,因为你已经反省了,但还未脱天真烂漫。 - Re: 七年之痒posted on 05/05/2006
呵呵,批评我呢。 - Re: 七年之posted on 05/05/2006
maybe it's the time to think of the merriage.... - Re: 七年之痒posted on 05/05/2006
写的真好。很诚恳。看来你们会度过这一年的。
昨天我们正好是七个月了,也出现打游戏的问题。昨天趁他上班,我自己也打了一整天游戏,还没跟他说,怕他知道了会变本加厉的打游戏。又想,也许让他打游戏好过坐在沙发上整晚看电视。不过打游戏很上瘾。我上学时打了三年游戏,废寝忘食,后来给老师开除了。 - posted on 05/05/2006
仅仅是就事论事,不是讨论如何写文章:
如果你试着将这篇文章重写一次, 把开头的一串对“你”的抱怨改成一串对“你”对自己关爱的感激;最后一串“我盼望”改成自己行动上去实现那些盼望的计划。
改变一个角度看自己的生活, 放下自我中心的态度,你对生活本身的感觉或许已经顿然是全然不同。希望你不会很惊讶地发现他也有(那个“你”)的心情,他也有的感受,他也有的苦楚。
七年之痒,并非指仅第七年就特邪。但凡冰冻七尺,非一日之寒。两人关系能维系的种子,要经历生根,发芽,开花到结果。一般说来婚后七年左右,完成来第一个生长周期,生成了对关系破裂的某种免疫力。
结婚有孩子又工作的生活, 事实上你在同时担任这几种角色:(丈夫的)生活伴侣、(丈夫的)情人、你们孩子的母亲、职业女性。冲突发生时,往往是这些角色之间主配角的冲突,和时间上的冲突。选择哪个角度是主角和哪个角色唱多重的戏应该是你们家庭的决定。人无完人,女无强人。想做完人和女强人的愿望是很幼稚和不现实的。
愿各位每天过个好日子……在婚的,和不在婚的……
Every Street has a bright side and the dark side, (unless you build your home at the back of the moon or at north pole), look at the bright side. Be positive, and …… to love. (This is a verb动词!)
茵儿 wrote:
……
……今年的结婚纪念日你忘了;……;今年你对我尤其挑剔;......
……你经常莫名的发火。
这份工作收入比以往高了许多,我尤其珍惜,所以很卖力。有时候半夜被公司叫起来跟美国总部开电话会,有时候周末要到公司加班处理事情。我晚上很少能在8点之前赶到家,你的电话一个接一个,口气一次比一次严肃,我听的出来,所以每天我拼命做事情,我努力争取早点赶回家。
“你也知道过日子,……你这叫过日子么!”
我没想到你反应这么激烈,我没想到你对那条短信那么敏感,那是一条非常普通非常客气的一个短信:“希望茵儿眼疾早日康复。”
……
想了好久,我决定把这篇文章写给你。我反而盼着你早点看到,我盼着你仔细的,平静的读一读我的心情,读一读我的感受,读一读我的苦楚。
我其实不是不会做饭,是每天实在太累了......我最近不是都在学做饭么,我盼着你越来越喜欢我做的菜。你说我眼里只有儿子没有你,......
我盼着你的……我盼着你多想一想……我盼你周末的时候……我盼着我的工作不要这么辛苦,我盼着我……我盼着你把你的大男人主义……我盼着每天你少批评我一点点,多鼓励我一点点;我盼着我们白发苍苍的时候还能在一起,哪怕吵架;我盼着我们吵架的时候你能让我一点点......你知道我对你是多么依赖,却又多么无奈!
我每天都艰难的、虔诚的盼,盼这一年,快点快点快点过完,永远不要再回来......
茵儿 2006年4月25日 凌晨 于深圳
- Re: 七年之痒posted on 05/08/2006
RZP,THANKS。 - posted on 05/09/2006
我和夫人结婚前两年,基本是三天一小痒,十天一大痒。算起来,大概痒了有一两年。总之,没事的时候,就想发痒。后来忙起来了,有一段时间我母亲病重,生活中有了些挑战,就不再乱痒了,也没有痒的力气了。
后来这八、九年时间,有时忙碌,有时聚散,痒痒肉早就不知道丢在哪里了。当然,我总怀疑,我们痒痒根子可能还在深处潜藏,可能还会蠢蠢欲动,但无论如何,想来毕竟是要随我们的身体老去。
有时候我自己也思考这个痒与不痒的问题。古来多有伉俪佳话,举案齐眉,相敬如宾,你说我们俩咋就不成呢?比如说,有时候,我难得偶来心潮,口若悬河,引古论今,横论中西,正自滔滔不绝之间,这时候,往往在大多情况下,夫人会把嘴一撇,轻描谈写地来一句,“又来了。拉到吧您。省省好不好您哪”。由于她的缘故,我有时候对某些北京口音就特别过敏,简直快落下病根了。当然,她若是其它地方人,我的感觉也不会好到哪里去。
所以从己出发,我就总怀疑,能所谓七年之痒,坚持到七年才发痒,很不简单呢。我猜,大概有两种情况下,夫妻可以坚持到7年或以上才发痒。一种是包办婚姻,婚前两人从来没见过面。可以理解,两人需要一定的时间互相熟悉起来,找见对方的痒处,再开始下手。找得慢的,可能要找七年才能找得到地方。
一种是悬殊婚姻,名流名士巨贾豪商皇家嫡裔等等风头人物,娶了一个灰姑娘。姑娘没有匹配的风头,也没有百宝箱,只好带来了满身心的、高山仰止的尊敬与崇拜之情做嫁妆。婚后,当然唯夫首是瞻,任君为所欲为,皆拜为英雄豪杰之举,五体投地,一片崇敬。当然,好景不长在,好花不常开。时间久了,伟人的臭毛病日日熏臊,皆在眼前。虽不能说大丈夫在芳心中地位一落千丈,但每日落一尺,七年也得奔千丈去吧。七年之后,自然是可忍,孰不可忍。你丫就是王子,她也不一定愿意与卡米拉共享,搞threesome。夫搞,妻缘何示弱。日子久了,年头到了,威尔士王妃的头衔也拴不住灰姑娘的心。她要是只想找一个属于自己的家伙,你送她什么,能拴她一个七年,也拴不了两个七年。
不容易啊。七年,很有成就感吧?? - Re: 七年之痒posted on 05/09/2006
Deleted. - Re: 七年之痒posted on 05/09/2006
Susan wrote:
令胡冲 wrote:Humm... Actually Princess Diana was 拴了两个七年。She divorced, at her husband's request, after 15 years of marriage.
I guess she was not what she looked like after the first 7-year. Am I able to guess so ? :) - posted on 05/09/2006
According to Malcolm Gladwell's book "Blink : The Power of Thinking Without Thinking", it is very easy to read and decode a marriage. A divorce can be predicted by applying thin slicing thinking using method of analyzing human emotion and micro-expressions. The thin slicing thinking, or "blink" works within ten minutes to come to the prediction with pretty amazing high accuracy.
On a technical level, for a marriage to survive, the ratio of positive to negative emotion in a given encounter has to be at least five to one. On a simpler level, though, all marriages have a distinctive pattern, a kind of marital DNA, that surfaces in any kind of meaningful interaction.
A relationship between two people has a distinctive signature that arises naturally and automatically. Some key part of human activity-whether it is something as simple as handwritings or as complex as being married to someone-has an identifiable and stable pattern. Predicting divorce is pattern recognition.
People are in one of two states in a relationship. The first is positive sentiment override, where positive emotion overrides irritability. It's like a buffer. Or they can be in negative sentiment override, so that even a relatively neutral thing that a partner says gets perceived as negative. In the negative sentiment override state, people draw lasting conclusions about each other. If their spouse does something positive, it's a selfish person doing a positive thing. It's really hard to change those states, and those states determine whether when one party tries to repair things, the other party sees that as repair or hostile manipulation.
There are four negative emotion in marriage, or Four Horsemen: defensiveness, stonewalling, criticism, and contempt. Even within the Four Horsemen, in fact, there is one emotion that is considered the most important of all: contempt. If one or both partners in a marriage show contempt toward the other, it is the single most important sign that the marriage is in trouble.
The presence of contempt in a marriage can even predict such things as how many colds a husband or a wife gets; in other words, having someone you love express contempt toward you is so stressful that it begins to affect the functioning of your immune system. "Contempt is closely related to disgust, and what disgust and contempt are about is completely rejecting and excluding someone from the community. The big gender difference with negative emotions is that women are more critical, and men are more likely to stonewall. We find that women start talking about a problem, the men get irritated and turn away, and the women get more critical, and it becomes a circle. But there isn't any gender difference when it comes to contempt. Not at all." Contempt is special. If you can measure contempt, then all of a sudden you don't need to know every detail of the couple's relationship.
- posted on 05/09/2006
Wooo, very good theory!
On a beautiful Friday night I was dining in a small Chinese restaurant when a lovely young couple came in. They were having an argument over the pronunciation of a certain Chinese character and wanted opinions from the bystanders. I knew the guy was right but I didn't say anything because he was throwing some hurtful comments such as "Go find a dictionary if you don't know how to read". Eventually the girl got fed up and left. I chunkled to myself. You may know how to read but you don't know much about life, kiddo!
Couples should never argue in public because it was too ugly of a scene. They shouldn't even raise their voices to each other in public. I've seen middle aged woman scolding her husband in the grocery store, man that was ugly! If you are drop dead gorgeous then maybe you feel entitled to be a bi**h, but a middle aged plain-looking woman? The husband should be able to divorce her merely on that incident.
I was thinking about voices lately. Women care a lot about their looks but voices are also important. Many are too high-pitched, too fast, so they come out like yelling even though they are simply "ordinary" conversations. This kind of voices raise eyebrows in public because people assume the persons who talk like that must be in some kind of distress, but in fact it is simply a Chinese lady talking.
rzp wrote:
in fact, there is one emotion that is considered the most important of all: contempt. If one or both partners in a marriage show contempt toward the other, it is the single most important sign that the marriage is in trouble.
- Re: Marital Stability and Divorce Predictionposted on 05/09/2006
Really good. When I see contempt between a couple, I just couldn't help wondering how could they stay together. Well, if you hold contempt toward your spouse, how could you bear to sleep with the other one? Even hatred would incite some passion, but contempt is just plain coldness.
However, I do see marriages of years and years with contempt sitting right in the middle. Go figure. - Re: THANKSposted on 05/10/2006
TO ALL,
Thanks a lot ! - Re: THANKSposted on 05/10/2006
Is your bio or just a novel?
茵儿 wrote:
TO ALL,
Thanks a lot ! - posted on 05/10/2006
我们男人的本性就是喜新厌旧。没有办法,这是低等的动物规律,写在我们男人的DNA里,拿不掉。说我们下贱也可以。每一个男人的基因都想保存下去,发扬光大。所以我们就喜欢不断翻新。但是女人也不是傻乎乎地等着白送给男人,也有自己的挑选。所以男人的这种拈花惹草的本性是推动男人成功的动力。没有这种雄性动力的男人,女人也不要。女人也要把自己的基因最完美地保存下来。最好的办法,就是把自己的基因托付给那些生命力强大的男人,这样就减少了断代的机会。
可是,如果男人都这样无休无止地拈花惹草,谁去为养育下一代提供稳定的财政来源呢?所以就有了个家庭,用婚姻制来固定这种义务。婚姻制也是符合生物规律的。但是,这种制度却又违反了一些生物规律。特别是当男女就业机会平等,养育子女的相对费用大大降低,男女都可以轻易地抚养孩子,有完善的法律来保障孩子的利益后,婚姻制就成了对男女的束缚。所以,今后的社会将会出现更多的单身母亲。而单身父亲群体的出现,也指日可待。
这些只是理论探讨,不可应用。Don't try it at home! - posted on 05/10/2006
This could be summarized as “Linghu’s ego is not properly stroked”. :)))
You can take initiative by showering your wife with a lot of attention and compliments. Maybe she will learn from your good examples. :)
令胡冲 wrote:
有时候我自己也思考这个痒与不痒的问题。古来多有伉俪佳话,举案齐眉,相敬如宾,你说我们俩咋就不成呢?比如说,有时候,我难得偶来心潮,口若悬河,引古论今,横论中西,正自滔滔不绝之间,这时候,往往在大多情况下,夫人会把嘴一撇,轻描谈写地来一句,“又来了。拉到吧您。省省好不好您哪”。由于她的缘故,我有时候对某些北京口音就特别过敏,简直快落下病根了。当然,她若是其它地方人,我的感觉也不会好到哪里去。 - Re: 七年之痒posted on 09/05/2007
提 - posted on 09/12/2007
我柔软的恨你
2007-9-11 茵儿 深圳
这已经是第几天了呢?亲爱的,我们不像往常那样下班就互通电话。
这已经是第几次了?我问我自己,身体里的各种病痛开始发作。医生说,这是因为长时间情绪压抑郁闷所致。
这一次,我是晕倒在公交车上,被人搀扶下来,路人好心帮助把我送到办公室。
我对身边朋友笑笑,说:原因是最近太累,工作压力太大了。
我心里却在对你说:那是因为我们的婚姻不再甜蜜。
而你却一再告诫我:赶忙去医院检查啊,老跟我说这里疼那里痒有什么用?我又不是医生!
是啊,你又不是医生,我怎么老把那么多不舒服的事情跟你说呢。说了能有什么用呢......
其实我不过是想听到你一点点安慰,一点点关心而已。而这在现在,已经是奢望了......
最近你几乎每天都喝酒,几乎每天都是醉醺醺的回来。几乎每次回来,你都会问我同样的问题,逼我说同样的话题,强调你同样的要求。
唉!可惜我没有长一百张嘴!
其实原因就是那么简单。你不希望我交往的人,我就一定不能交往,没有理由。如果我不听话,那便是对你大大的不重视,那便是天大的事,那我一定要受到你的惩罚。其实你是明白的,我并没有做什么过分的事情,我没那个胆,也的确并没有那么多别的想法。走到哪里,我都很清楚的告诉自己,我是你的女人,我只是你的女人。这么多年,我虔诚的维护着爱着我们的家。
你对我的惩罚有很多很多种,比如说,不理我,回到家里跟我冷战。你很清楚的知道我是最怕冷清最怕冷战的,那种冷让我感到绝望。你知道每次冷战都是我先妥协,因为每次冷战你都让自己或者喝醉或者让自己看上去很难受,而我是最看不得你不舒服的。你一次次的拿我的善良和软弱惩罚我。
比如说你晚回家,不但晚回家而且不接电话不给家里电话。谁都不知道你在哪里。你很清楚如果你这么做我一定非常着急非常难过。我这个样子的时候你会觉得自己胜了。
我心里痛,亲爱的。因为你看着我受惩罚,而你心里一点没有心疼。你反倒觉得有快感。我看的到你脸上的胜利的笑容,我看的到你眼里闪烁的高傲的神采。
所有朋友都骂我笨蛋,骂我软弱,骂我怎么还这么痴痴的跟着你。她们说:茵儿!随便找个男人都比这个对你好啊!你这样老实的女人不该受这样的委屈啊!
我也经常骂自己,怎么会这么不争气,怎么会这么没出息,怎么会这么能忍受你给我的委屈和伤害。
可是一看到你突然消瘦的脸,一看到你下班后疲惫的样子,一看到你醉酒以后的惆怅,我便心里软了。或许你是爱我的么?或许你还不会表达你的爱么?或许你是因为在乎我才这么对我的么? 我一遍一遍为你编织着理由,努力的让自己相信,你对我还是有爱的。
可或许,你早已经把爱,转移了呢......
所以啊,梦总有醒的时候,亲爱的。我们相爱已经十几年。我对你依恋了十几年,心疼了十几年,妥协了十几年。换来的就是现在的样子。有事自己解决,有痛自己看,有苦自己吞,有泪自己擦。
你知道我对你要求其实并不多,只要那么一点点的爱,一点点的关心,一点点的温柔......想一想当初我们恋爱的时候,你多么热情,多么勇往直前,多么不顾一切的要照顾我,说要好好爱我一辈子,说要保护我不让我受任何伤害。那时候我皱一皱眉头你便开始担心我是不是哪里不舒服了。那时候我们多么幸福甜蜜。
可是啊亲爱的,你那么吝啬。一次一次的,一点一点的,没了温柔,没了关爱,没了耐心。
我于是默默的听着你的盘问,不说一句话。我软弱的接受着你的冷战和言语的折磨,不做一点反抗。我开始后悔,后悔这么多年我没有任何故事证明自己的魅力。后悔为什么我不发生一些故事。反正有与没有在你这里的待遇都是一样的。
你知道么亲爱的,你把我雕刻成了男人心目中欣赏的女人,之后你却用这些惩罚把我往外推。
你知道么亲爱的,我心里多么的痛!
可是你知道么亲爱的,从现在开始,我不让自己这么痛苦了,我用另一种方式,柔软的,恨你。
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- Re: 七年之痒posted on 09/12/2007
《七年之痒》的现代版是《Lost in Translation》。后者在近半个世纪之后,再次探讨前者提出的问题:程式化的婚姻在生活中注入的枯索乏味及可能的应对方略。两者结果几乎的是一样:无解。 - Re: 七年之痒posted on 09/12/2007
老肥呀老肥,真是生在福中不知福啊。 - Re: 七年之痒posted on 09/12/2007
Thanks Fengzi,
thank 八十一子,
之所以敢把这么私密的家事放上来,是下了决心的.
决心把心掏出来, 把爱晒出来,
把恨,也说出来.
结果已经不太重要. - Re: 七年之痒posted on 09/13/2007
茵儿,赶紧给我来电话。我担心你。
站起来,一定要再站起来。
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