CND很久没有深刻的讨论了,中国家庭里的悲剧与痛苦一直是一个很敏感的话题。儒家的三纲五常不允许我们对家庭人伦道德怀疑与思考。我希望咖啡店永远不要成为中老年俱乐部,依然坚持挑战传统的咖啡店精神。
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今天早上,终于把妈妈送上了飞机,被严重干扰的生活终于稍微恢复正常,可是还是不能认真开始工作,所以只好坐在实验室敲打这些文字了.
通过google搜索"恨自己的妈妈",我找到了洁雨的文章, http://my.cnd.org/modules/wfsection/article.php?articleid=9259 ,从里面的链接,又看到了李南央的大作.同时浏览了大家的评论和回帖.
让我欣慰的是原来恨自己的妈妈的人不只有我一个.
没有洁雨那么好的记性,我觉得我的性格只能告诉我一个感觉,我与人交往,小小的伤害我可能都可以忽略,但是一而再,再而三的伤害就会形成一个永远打不开的死结.而很不幸,这就是我和我的妈妈的关系.
我能记得的,知道的就只有我本来不是爸爸妈妈想要的,但是由于姥爷的要求,才把我留下来了.我不记得家里的幸福时光,也不记得父母总在吵架,但有几次大大的吵架是稍有印象的.我从小被作为坏孩子对待,挨打是常有的事情,最主要的原因是说撒谎.我同意那个为孩子辩驳的说法,撒谎是因为家里没有说真话的空间,只有谎话能够换来生存,但孩子的谎话当然是拙劣的,于是就挨打了.还有一个与众不同的情况,我发生了性心理发育上的障碍,产生了"恋物癖",并且被当作小偷抓进了保卫处.
我不记得父母是怎么爱我的,我知道一定有,但我奇怪的是我小小年纪居然可以跟父母出去玩然后走丢了,还不止一次,然后自己做公交车居然能够回得了家,没有钱可以逃票,还有过从公用电话里打出来几毛电话费的故事.
挨打大概到了??才中止,不记得多大,大概是中学吧,好像是上大学之前.
妈妈的可恨主要表现在她的尖刻,霸道,以及家里的不平等.由于她的伤痛,我没有了奶奶,现在她做了奶奶,也不会有孙子的.
她其实也很可怜,半生没有朋友,只和自己的姐姐来往,在单位得罪人无数,老了老了,还被我赶出家门
可是可怜之人必有可恨之处,也懒得多说
我最怕的就是妻子说你和你妈很像,从长相到性格,所以你们才不能相容.
我的印象中她就是家长会回来之后给爸爸报告然后导致我挨打的恶魔,她是煽风点火的高手
在很小的时候我就决心一定要离开这个家,因为这个不是我的家,我要有自己的家.
试图自杀的经历我也有过,但是自己为人不够强,所以一直下不去手
初中"发明"把dog摞到一起写,就是dg的圈圈摞起来,是我心中骂人的痕迹
记得很小的时候被打的满身伤痕,还要短袖短裤去上学
记得从小答应老师什么时候返校,参加劳动,除草平整操场,但却由于他们的意旨不让去,必须转学(这时候我已经知道要把我的真实心理隐藏)以至于大人都以为是我当时嘴里说的原因
家里的衣服和东西总是拣剩的,哥哥的,邻居的等等,不记得有什么新玩具,至少没有过自己满意的衣服,但是却养成了节俭以至于抠门的习惯
几乎从来没有零花钱,所有的压岁毛票都上交"帮我们存着",直到大学第一次奖学金
我的婚姻也不被她祝福,但是我们很幸福
哦,其实心里也觉得她可怜,觉得已经分开这许多年,也许能够尝试在一起一会儿,可是终于还是噩梦
唯一的解决办法只能是永久的隔离
我就知道我从此已经是没有妈妈的人了,宝宝也没有奶奶了,就象我小时候一样
从来不曾好好写过日记,因为家里没有任何一个隐私的地方,没有我的地方
所有的憎恨也许都可以慢慢消逝,就象前一阵我甚至天真的以为也许分开三年多之后,能够至少平和的过一周,可是第二天就发现了,不行.所以将来应该没有机会真的复合了,大概真的只能黄泉相见了吧,可惜不是郑庄公,估计无缘此生到黄泉了.至少此生永远不要再踏入我的家门.
我恨她
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/05/2007
Agree. 中国文化中只有不孝子孙, 没有不慈的父母. On the other hand, American blame their parents for any bad life bad lucks.
玛雅 wrote:
儒家的三纲五常不允许我们对家庭人伦道德怀疑与思考。 - posted on 06/05/2007
每天闲下来时会坐在电脑前,看看“玛雅”,总会看到 一 些 好文章。今天一打开,看到醒目的标题“我恨我的妈妈”,心里 一惊,知道又一个和我一样的人。如果能让自己的孩子说出这句话,不是一件容易的事情。就像作者所说的,“一而再,再而三”的伤害,才会使孩子记住,以至于不能原谅自己的母亲。心灵上的伤害,不知为什么,永远地在心底深处隐隐做痛。我一直到看到李央南的文章,心里才松了一口气,知道有人和我一样,不喜欢自己的母亲 。 否则,我以为我有心理问题 。有 时 我 也 和 作 者 感 觉 一 样 , 觉 得 母 亲 很 可 怜 。 母 亲 没 有 很 多 可 以 讲 心 里 话 的 人 , 只 有 我 这 么 一 个 女 儿 。 但 我 不 明 白 她 为 什 么 要 经 常 伤 害 我 ? 夜 深 人 静 时 每 每 想 起 件 件 伤 害 我 的 事 情 , 心 在 痛 , 不 能 入 睡 。我 应 该 原 谅 她 , 但 我 不 能 忘 记 那 一 件 一 件 伤 我 心 的 往 事 。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/05/2007
Disagree.
yc wrote:
On the other hand, American blame their parents for any bad life bad lucks.
- posted on 06/05/2007
为人子女的, 不想想父母是怎么辛苦将自己养育而成人的, 总想着自己受到的所谓伤害, 也是心胸太过狭窄之故. 如果没有他母亲, 他怎么来到这个世界, 怎么从一个娇嫩的婴儿长大成人, 还被送到学校受了教育? 而今他却将年老而没有依归的老母亲赶出家门, 还配做人吗? 他凭什么恨一个给予他生命的人? 也许他内心深处是觉得自己太没有出息了, 还是自卑. 父母的教养有失误, 有过错, 做子女的应该原谅, 应该请父母谅解.
等到"子欲养, 而亲不在"时, 子女才会知道父母是世上最爱自己的, 而自己原来是多么爱自己的父母, 那时良心才发现, 却会很遗憾的.
父母对子女的爱, 总是多过子女的回报. 所以, 有很多父母说, 养小孩是"还债". :)
瞧瞧这个"恨"的人, 整个一债主的口气. 也就是知道他自己的妈好欺负. 换了别人, 换了这不是亲妈, 他可能还不敢下这狠心.
- posted on 06/05/2007
玛雅 wrote:
CND很久没有深刻的讨论了,中国家庭里的悲剧与痛苦一直是一个很敏感的话题。儒家的三纲五常不允许我们对家庭人伦道德怀疑与思考。我希望咖啡店永远不要成为中老年俱乐部,依然坚持挑战传统的咖啡店精神。
你把这种文章叫做“深刻”或是“挑战传统”?
“儒家的三纲五常不允许我们对家庭人伦道德怀疑与思考。”
这种话从五四以来说了快一百年了,总看过家春秋雷雨之类吧?你倒是不想反反五四反孔的传统?:-)
为反传统而反传统 takes you nowhere.
认为中老年都维护传统而只有青年人反传统,也是一种肤浅的 stereotype。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/05/2007
yc wrote:
Agree. 中国文化中只有不孝子孙, 没有不慈的父母. On the other hand, American blame their parents for any bad life bad lucks.
Stereotype, 肤浅之极。 - posted on 06/05/2007
好像大千世界,各种孩子怎么长大的cases你都明白。
梦冉 wrote:
为人子女的, 不想想父母是怎么辛苦将自己养育而成人的, 总想着自己受到的所谓伤害, 也是心胸太过狭窄之故. 如果没有他母亲, 他怎么来到这个世界, 怎么从一个娇嫩的婴儿长大成人, 还被送到学校受了教育? 而今他却将年老而没有依归的老母亲赶出家门, 还配做人吗? 他凭什么恨一个给予他生命的人? 也许他内心深处是觉得自己太没有出息了, 还是自卑. 父母的教养有失误, 有过错, 做子女的应该原谅, 应该请父母谅解.
等到"子欲养, 而亲不在"时, 子女才会知道父母是世上最爱自己的, 而自己原来是多么爱自己的父母, 那时良心才发现, 却会很遗憾的.
父母对子女的爱, 总是多过子女的回报. 所以, 有很多父母说, 养小孩是"还债". :)
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/05/2007
LM: 这个CASE里的"妈妈"肯定是这个将她赶出家门的人的亲妈. 对不对? 如果你收养了一个婴儿, 养了他几十年, 在没有依靠的时候被他赶出门, 你做何想? 如果是你亲生的孩子, 你又做何想? 做人不过是要替对方想一想, 是吧? 这孩子有没有想过, 老母亲何至于要受到他如此的绝情伤害? 他回报过母亲对他的养育之恩吗?
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/05/2007
中国的妈妈一般都很爱自己的孩子,但这种爱往往只是物质上的爱,让孩子多吃一点,多用一点,很少有希望自己的孩子独立的。等孩子长大后,就希望孩子的家庭和自己一起生活。中国的妈妈总是找不到自己想做的事,所以所有的注意力都集中在自己孩子的家庭上。
当然还有的中国妈妈非常象《傲慢与偏见》里的那个妈妈,是有点讨厌。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/05/2007
西方的观念中,养小孩并不是为了要回报,十八岁一到,小孩就独立了,是父母赶他出门。
梦冉 wrote:
LM: 这个CASE里的"妈妈"肯定是这个将她赶出家门的人的亲妈. 对不对? 如果你收养了一个婴儿, 养了他几十年, 在没有依靠的时候被他赶出门, 你做何想? 如果是你亲生的孩子, 你又做何想? 做人不过是要替对方想一想, 是吧? 这孩子有没有想过, 老母亲何至于要受到他如此的绝情伤害? 他回报过母亲对他的养育之恩吗? - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/05/2007
想想那个时代的母亲! 她们又有什么样的快乐呢? 物质和精神的双重贫乏.....
给一点温情和关爱, 在她们暮年将至的时候! 你是她生命的延续.......
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/05/2007
人际关系是很复杂. 这个人讨厌甚至"恨"他的母亲, 他的母亲也未必在这个恶化的人际关系里不讨厌他或者"恨"他, 但是他母亲没有在他未成年的时候赶他出家门啊! 这个人却在他母亲年老无依的时候和他母亲断绝关系, 不能不说他太绝情了, 太伤害他的母亲了.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/05/2007
所谓"养孩子不是为了回报", 就象说"我爱你不是为了回报", 只是一个说词罢了. 如果说小孩对父母不回报, 甚至遗弃了父母, 或者说你爱的人根本没有回报你, 就算是西方的人, 也会伤心的.
- posted on 06/05/2007
梦冉 wrote:
所谓"养孩子不是为了回报", 就象说"我爱你不是为了回报", 只是一个说词罢了. 如果说小孩对父母不回报, 甚至遗弃了父母, 或者说你爱的人根本没有回报你, 就算是西方的人, 也会伤心的.
梦冉MM一定是出身于一个充满了母爱的家庭。也许你自己没有孩子,就想象着母子(女)关系该是个什么样子。实际上,我们都是某种动物。动物无论是高级或低级的都有母爱的本能。这不是出于任何理智,而是动物繁衍后代的本能。没有这种本能,动物就要绝迹。孩子回报母亲却不是这种本能。母亲作为长者必须自我生存。如果一个母亲对自己的孩子只会打骂,甚至严重伤害自己孩子的身体和感情,那么这样的母亲连低级动物都不如。楼主的母亲就是这样一种丧失了人类最起码的母爱的母亲。是的,那个母亲没有将孩子扫地出门。可是那又有什么区别吗?一个在打骂中成长的孩子,有任何幸福吗?没有幸福的人生,有什么意义?
在中国母亲虐待孩子是很普遍的现象。我很幸运我的母亲很爱我,从来没有打过我,也从来没有打过我姐姐。但是我的姐姐却打她女儿,以至于我的老母亲都看不过去,要去派出所告她虐待孩子。她们为这事吵过很多次。
不能打孩子,这应该是最起码的社会公德。孩子不听话就想别的办法。一旦开打,就伤感情了。打孩子就是犯罪。在这方面,西方人就做得很好。
小孩对父母不回报, 甚至遗弃了父母, 或者说你爱的人根本没有回报你, 西方的人, 不会伤心的。西方人从基督教的立场出发,爱不是为了回报。爱就是爱。中国人还普遍没有从这狭隘的爱中跳出来。 - posted on 06/05/2007
其实,东西方的母爱都一样。人际关系里,mother-daughter bonding 最坚韧,但 mother-daughter rivalry 也最常见。
自己做了母亲才会懂得母亲。如果你不喜欢你的母亲曾经怎样待你,那就请你不要这样待你的女儿。抱怨是没有用的。另外,老人来日无多,不会过多地利用你的爱心。如果你不善待你的母亲,将来你的女儿多半也不会善待你。
阿慧的总结似乎稍微有一点偏。
阿慧 wrote:
中国的妈妈一般都很爱自己的孩子,但这种爱往往只是物质上的爱,让孩子多吃一点,多用一点,很少有希望自己的孩子独立的。等孩子长大后,就希望孩子的家庭和自己一起生活。中国的妈妈总是找不到自己想做的事,所以所有的注意力都集中在自己孩子的家庭上。
当然还有的中国妈妈非常象《傲慢与偏见》里的那个妈妈,是有点讨厌。 - posted on 06/05/2007
完全同意GUANZHONG。
这样的事情在哪里都有。应去找心理医生和社会工作者帮助。
有人的地方就有爱恨情仇。但到头来,是爱还是恨完全是一个个人的决定。不必找因果。
guanzhong wrote:
你把这种文章叫做“深刻”或是“挑战传统”?
“儒家的三纲五常不允许我们对家庭人伦道德怀疑与思考。”
这种话从五四以来说了快一百年了,总看过家春秋雷雨之类吧?你倒是不想反反五四反孔的传统?:-)
为反传统而反传统 takes you nowhere.
认为中老年都维护传统而只有青年人反传统,也是一种肤浅的 stereotype。
- posted on 06/05/2007
八十一子 wrote:
其实,东西方的母爱都一样。人际关系里,mother-daughter bonding 最坚韧,但 mother-daughter rivalry 也最常见。
自己做了母亲才会懂得母亲。如果你不喜欢你的母亲曾经怎样待你,那就请你不要这样待你的女儿。抱怨是没有用的。另外,老人来日无多,不会过多地利用你的爱心。如果你不善待你的母亲,将来你的女儿多半也不会善待你。
这个回复最好。
我还要极端一些,爱父母是无条件的(当然做母亲的把孩子卖了这种极端的事例除外)。父母可以不爱你,你却不能不爱父母。 - posted on 06/05/2007
好多女作家或女诗人和母亲有着很敏感的感情纠葛. 也许是因为她们对于自我很敏感, 难以把握的缘故. 她们为此不断地写作, :).
一个人会受到的伤害, 除了伤自尊之外, 就是伤感情了. 曾经有人说: "性比爱重要". 另一个人反驳道:"没有见过为失去性生活而自杀的, 却是真的有很多人为失恋而自杀的." :) 性生活是本能吧, 孩子大多是从性生活而来的, 也就是所谓繁衍生息是人的本能. 可事实上, 最糟糕的就是孩子在成长过程中变坏了. 父母为此要负责任的.
人, 确实很独特. 但是, 好的基因里才有"善", 换句话说, 人的善良来自其身优良的基因. (科学吧? 国家地理频道里学到的.:)
文章中的这个人说很害怕妻子说他和他的母亲一样, 事实上他们却是一样了. 为什么呢? 因为他的内心无法面对自己和母亲的血缘以及亲情的紧密关系, 他的母亲没有处理好, 他也处理不好. 他索性就逃避了, 决定将母亲永远地拒之门外. 可是, 这只会让母子关系更为恶劣和悲伤, 甚至永久地破裂, 成为一个不能复原的伤口. 我想, 在他们过去几十年的相处里, 母子之间难道真的没有过一点幸福的时光吗? 因为有过这幸福, 难道不能相互原谅, 相互爱怜吗?
我在杭州的"钱江晚报"上见过一则新闻报道, 一个六十多岁的老翁因为不堪忍受八十多岁的母亲对他的咒骂而冲动地将母亲杀死, 然后自杀, 未遂, 非常后悔对母亲下此毒手.
所以, 被伤害了的感情和自尊最好是用后天的理智来权衡. 儒家思想在一定程度上就是这样的理智. 唯一的缺陷, 就是没有"必须爱孩子, 尊重孩子, 不能打骂孩子"这一条. 新儒家思想应该补上这一条.
- posted on 06/05/2007
这个话题有意思,前几天还说起呢,也来参合一把。个人感觉,母子、母女的纽带是天生的,但牢固与否,分量有多重,每个人、每个年龄段都未必是一样的。所谓爱恨只是情绪而非本质。情绪是可以调整的,本质是很难改变的(说了等于没说)。
青冈小老弟说:“爱父母是无条件的。父母可以不爱你,你却不能不爱父母”。我同意最后一句,对最后一句的前面那句有所怀疑。因为父母子女的角色是一种动态,是可以转换的,做父母的,对自己儿女的爱,似乎像与生俱来的,所谓“父母可以不爱你”的假设,显得有点高调,现实往往是自己对父母的爱,远比不上父母对自己的疼惜。但是,自己当了父母以后,这种爱会移情,因为自己不是儿女,而是父母了。
玛雅说到挑战传统,说到父母与儿女之间的对抗,倒是想起几年前有朋友让写“母亲节”,俺本性难移,一如既往地唱了唱反调,写了篇“杂音”,忘记是否在咖啡献过丑,再丑一次也无妨:
母亲节杂音
咱小的时候,不作兴过这节的,而且至今咱也没上心记过“母亲节”到底是几月几号礼拜几。总要等网络提示或商家促销的广告,才想到这个节日。
也许母亲在意这个节日,也许不在意。母亲的心思在儿子的日常生活是否健康上,同样,儿子的心思也是在母亲的晚年生活是否愉快上。母子连心不假,但于我可能反而是一种折磨和精神打击,因为事实上,做儿子的想尽孝心和做母亲的不想太让儿子操心之间,是一场旷日持久的心理对抗,结果往往是两败俱伤:做儿子的,被剥夺了尽孝的机会,做母亲的,在惶惑中不知所措。常常是,在万里之遥的地球的另一端,听到母亲被儿子怎么都无法得体的孝心而引发的哽咽,心痛到每次都要把电话拿得离耳朵远一点,仿佛惟有这样做,才会离心脏被刀割似的疼痛远一些。
那一刻,全世界都在赞咏的伟大“母爱”,在我心里,却五味杂陈。
于是,在母亲节问自己,母亲给你记忆最深的印象有哪些?于是就将回忆挂在“倒挡”上,在长夜中驶近童年。
此刻童年的记忆,在洋槐树影的婆娑中摇曳,我唯一永世难忘的,竟然是母亲突如其来给我的一记耳光。因为家里的收音机坏了,母亲也许认为是我弄的于是我莫名其妙挨了记耳光,这记耳光,因为母亲操作得非常流畅,至今“记忆犹新”。我还记得母亲随后用一条被罩,四角扎起,裹着那台收音机,单手提着,从宛平南路生化所宿舍一路拎到徐家汇,歇都没歇。
这是我人到中年,在母亲节回眸到的真实画面。我至今没整明白,一生良善而怕事的母亲,在儿子童年的记忆中为何有如此凶悍的表现。再仔细想想,也自然:这世界就是弱肉强食,凭实力说话:儿子不听话,当娘的照样扇嘴巴。母与子如此、父与子如此,邻里间如此、两岸间如此,人与人如此、国与国亦如此。
想到此,我觉得母亲节最体现孝心的行动未必是鲜花,未必是电话祝福,或许,真正的母子深情,正真的母子之爱,是形式上放弃“尽孝”,本质上放弃对抗:不要替父母安排他们的晚年生活,不要为他们雇保姆请医生,不要为他们买房子买车,不要将儿子的意志戴上顶“孝”的帽子强迫他们接受。母亲节,做儿子的只要坚强就可以了,别唧唧歪歪的,让泪水顺着面颊留到胸前流到手臂上,还让风像做面膜似的将脸上的泪水吹到紧绷绷......
很多时候,孝和爱一样,最妥当的处置方法就是懂得婉转妥协和貌似放弃……
- posted on 06/05/2007
出几道参考题:
1。 中国的父子、母女关系到目前为止,可以概括为“拥有” 和“被拥有”的过程。 20岁以前是父母拥有子女,50岁以后是子女拥有父母,中间阶段是此消彼长的权力争夺过程。
2。 西方的家庭由于法律和养老金的介入,两辈人关系相对简单,纯粹。从给婴儿穿diaper开始,小孩就是一个独立的人,不像国内的父母把爱一直送到大学校园。
3。 法国人提倡“自由,平等,博爱”, 意思就是爱本来是有条件的,如果不解决自由平等的前题,爱得越多就越打折扣。
4。 所以“爱”是一个多功能的词汇,当子女说“你给我的爱不是爱”的时候,爱就开始做负功。
5。 我们的父母一辈,经历过那个特殊年代的打磨,他们本身就是残缺的一代,每每想到这一点,自己就会主动释怀一些。各位不妨一试。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/05/2007
上面的事事和哇哇都写得不错:) 因为懂得,所以慈悲。 - posted on 06/06/2007
CND上的一些评论:
Pot:
记得多年前看过一篇文章. 说是中国文化是恋母文化, 男孩成年后还是妈妈的小男孩, 永远长不大. 而西方文化是弑母文化, 男孩只有把母亲杀了才能成为真正的男人. 文章举了不少例子, 由于四人帮的迫害, 兄弟只记得一个Hamlet.
看看这个坛子, 俺很难想象一些人在家里会是个好母亲(或者好父亲). 所以你不比太觉得自己运气不好.
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严重理解. 不是所有的人都有好父母.
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I can feel your suffering. Suggest you read Dr. Scott Peck's "People of the Lie". It teaches you how to cope with human evil. Human evil does exist between parents and children, spouses, etc. If you think your Mother is an evil, try not to be an evil yourself.
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十分同情你的遭遇。遗憾的是虐待儿童这样的事情即便在今天在中国也很普遍。中国至今不能有效地保护妇女和儿童,法律是虚设的,悲哀。
对于你的恶母,以后还是一刀断了为好。不过要和她说清楚:恶有恶报。
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楼上有人说这帖是个坑, 但我觉得这事也有可能是真的. 在中国发生这样的事, 尤其是在那疯狂而又压抑的年代里, 一点也不奇怪. 我小时候曾听说一个理疗科医生在惩罚孩子时, 总是用针扎孩子的手指, 还不准孩子哭, 真是太恐怖了.
就是在美国, 这样的父母曾经也不少. 几十年前, 美国父母体罚孩子也是很厉害的, 儿童保护法似乎是近三十年左右的事吧? 具体情况还请楼兰和其他懂行的专家不吝赐教.
曾经读到过这样一句话, 大意是: 仇恨就象酸液, 它对装它的容器的伤害远比对它泼上去的目标的伤害要大得多. 想一想, 觉得非常有道理.
你不必喜欢你的母亲, 但你可以试着不再恨她. 先别说这不可能. 试试看! 这是完全可能, 也是完全可以做到的. 不为别人, 只为你自己和你所爱的家人.
多保重!
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I hate her too! not yours, my own, some one I called mother. I had a mother just like that, miserable, bitter, extremely stingy, physically, verbally and mentally abusive, all that. It was miserable to grow up in a family like that, I was the only child, at age 6, i wanted to commite suicide. I cursed her thousand times wish that she was dead. as a girl, I was striped butt naked, tied, to get caned, even after I had my period. The last time i was severely beaten was when i was around 15, she grabed my hair hit my head on the concrete wall and bite me and broke a bamboo cane (those ones used to hang clothes to dry), the bite mark didn't go away for monthes. Oh, didn't I hate her.
But, i tried to mend the relationship, i send her stuff after I started working, I was only making 200rmb then, i send her things, cards after I came to the states, I helped to buy the house in China. all I wanted is their approval, but no, guess what she said when she saw me, "because you were not in a school getting a master degree, so we were rejected visa to the States". It was true I never had a 4 year degree, I only had a 2 year one. I did every thing myself to be where I was, they didn't help nothing. at that time I had already had my green card, I was so sad that day, i really tried to help them get visa, but was still my fault, i was never good enough for her. she just could not help to argue or to scold me even when I was on bedrest, I was literally shaking every time I put down the phone. After my babies were born, they said they miss me, they wanted to see the babies, I took the babies back after they turned one, then again non-stop argueing about money, family and all the stupid things and all in the while i changed all her appliances for her and the house was paid most through the funds I sent back. and I paid all the daily expenses other than utilities and phone bills. and we were, me and the babies and the nannies were served spoiled meat in the name of saving money. They probably raised me totally 14 years, but the damage they have done to me last longer.
I did see a shrink try to untie this nott, learnt a few things.
1. There are people in this world not fitted to be parents, take it as a fact, nothing you can do about it.
2. You are an adult now, you don't need anybody's approval
3. You are the person who takes care of yourself, be there for yourself.
4. If you can keep it on a good term, then keep in contact with them, otherwise, put them in a place they can't touch you, to affect your life, things will be much easier and simpler that way.
so, i have not talked to my mother for almost 3 years and it did wonder for my own well being.
Hope my shrink's advices will help and all is well with you and your family
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偶不知道到底有多大的比例.记得上小学时,邻居的妈妈,打孩子是有名的.她的儿子,女儿被打怕了,就开始往外跑.结果,她就在每次把孩子们找回来后,当着外人的面,保证再也不打了,等人一走,关起门来,用缝被子的针,戳孩子的脚板底,戳得雪直流.警告说,看你以后还跑不跑.她家的大女儿和偶一个班,告诉偶说,就想快点长大,然后可以早点离开这个家.记得有一天,是五一劳动节,偶和妈妈出门刚回到家门口,就有别的邻居来找,请俺的妈妈去抢救俺的同学,因为她被这恶妈妈给打得昏了过去.(俺老妈是医生)记得俺老妈说了她几句,她回到:"打死了,我可以再生!"唉,真的有这样的妈耶.
引文:
zyxlady 写道:
wonder what's the percentage of bad evil mothers? in comparison with the percentage of serial killer?
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Re: 我恨我的妈妈
你少来这套无用的说教。对那样的恶母还谈什么爱? 爱她个屁!送她下大狱才对。对那种恶人可以感动吗?
我们中国人出了这样的事,总是有你们这样一些表面上仁义道德的人出来教人家如何去“从自己做起,吸取教训”,洁身自好 - “过去的就过去了”,什么狗屁逻辑。
美国人遇到这种事情,就要去议会、政府、民间奔走呼号,争取某种立法来解决问题,防止更多的无辜人们成为牺牲品。
楼主所说的事情源发生在中国。他自打是个小孩子时就受尽恶母的折磨,他有何错?有何教训可吸取?他把他的苦水倒出来,至少会引起更多的人关注中国这个普遍的社会问题。我看这就很好。你叫他怎么不去恨那恶母?母亲对自己的儿子下得了如此重手,那还是人吗?
还有楼上那几个为那恶母辩护的女人们,包括那个写过计划生育悲剧的楼兰,十之八九你们在家也是打小孩子的。所以你们才与那个恶妇惺惺相惜。
中国的女人们,哪年哪月你们才能停止殴打、折磨、逼迫、残害你们的孩子们?
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Re: 我恨我的妈妈-It is not your fault
Childhood abuse is so seriously in China, from WHO report, the research done by Chinese Federal women union, more than 60% of youth said they have physically abuse at childhood, more than 10% have sexually abuse. I wonder if that high rate of abuse relates to high suicide rate, and mental illness in China, because reasearch showed that 85% of women with depressive disorder having childhood abuse experience.
Child never should take responsibility for the abuse, I think we can forgive but never forget. First take care of yourself, it is the only to break the circle.
- posted on 06/06/2007
CND 评论:
楼主与我有同样的经历。不同的是,我是女儿。
我妈是个六十年代初的中专生,别看她懂点文化,总是把“我是干部”挂在嘴边。
可思想陈旧,也是个唯利是图的人。也许那个年代不搞计划生育,生完了就不管了,没有母爱
我妈打我鼻青脸肿,流鼻血的次数都数不清, 我能记得的最早的是在五岁时三九
寒天我哭豪着追着我妈带我上街,只差500米就到商店,我被她打得一路流着鼻血拽回家。记得她凶狠,狰狞的面目。我还记得两三个邻居阿姨把我妈拉开。她把我打昏过去,掐我的人中,待我省后着打。打我的原因就是我强。还有我姥也狠,她不喜欢我因为我长像我爸,她在旁看她打我,还说:该!
我的青春期情绪波动,低落时,想到割腕自杀。被她发现,更招来一顿毒打。
上大学时,我妈给我的饭钱(唯一的花销)经常不够,
我对我的同学圆说我有个后妈。更可气的是把供我上大学的责任推给我的当时的对
象身上。
婚姻也是极力阻挠,她的原因是门不当,户不对。曾把我当时的对象,现在的丈夫
轰出门外几次,她这样作更坚定我的决心,非他不嫁!
结婚时我没有穿过她的嫁衣,给我作床被子为嫁妆还向我要一百块钱,我不给。当然
是免不了一次战争,我的手被她咬了一口,伤口化脓,差点失去中指。最后我们还
给她三百。
为了表示她对她的儿媳好,经常打骂自己的女儿。
可是我这人总是好了伤疤忘了疼,把逢年过节单位分的好吃的东西都搬回娘家,
在国外,我也是每年过年都寄钱给家。
可从来没换来她个‘好’字。
我们在澳洲时,也曾把她接到那住,可没超过十天,把我家觉闹得鸡犬不宁。吵得
邻居要报警。她临走时跟我丈夫的朋友说:“他家有钱,不要白不要”!
我也曾发誓再也不要见到她。
我们来美国好几年了,她更是想来美国,我是一招被蛇咬,十年怕井绳。
去年胡耀帮访美前夕,我终于答应了。结果,她高兴得精神亢分,连续几日不眠,
诱发心脏病,血压升高,肺内感染。病成那样,还喊着要来。
她对儿子好,给儿钱。她总说养儿防老。
女儿是泼出去的水,死活她管不着。
我姥去世时,我妹夫经观察前后过程,得出结论:我母亲家兄弟姐妹个个狠。
虽然母女分隔两地,但电话中说着就吵。有很多次睡梦中都跟她吵。
因为这,看了很多次心理医生。
我有时恨她,气消了,没有恨了。但自记事起,我对她没有爱过。i need to forgive her, not for her, but for me. i do not want to poison my thought with bitterness any more.
- posted on 06/06/2007
我觉得有好妈妈是孩子的一种福分(有好孩子也是父母的福分),没有好妈妈也不是稀奇的事,跟东、西方是否中国人没有太大关系。没有好妈妈并没有给成年子女特级车票作坏孩子,和坏妈妈、爸爸,善不善待自己的成年生活完全取决于成年子女自己。扒着伤疤痛诉坏妈妈的恶行,还不如把精力放在自己怎么做个好爸爸、好妈妈。散布坏妈妈恶行,不如传扬好妈妈善行。
对于妈妈还是孩子,我以为没有常纲,昨日的妈妈,是前日的孩子;昨日的孩子,是今日的妈妈;前生的孩子是今日的妈妈,就更不去提了。
走出坏妈妈身心危害的阴影是需要勇敢、自信,和坚定的。祝所有有(过)坏妈妈(爸爸)的都能走出一条自己的光明健康之路。
- posted on 06/06/2007
心娴 写道:
社会发展进步了, 对今天还在进行的虐待, 是应该勇敢的制止. 好象今天在中国, 大人即使在公共场合打孩子也没人制止.
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
严重同意!一个社会如果不能有效地保护弱者,那么就永远是一个野蛮社会。儿童是社会中最弱最弱的一群。他们没有自己的发言权,不可能去“上访”,更没有任何办法可以自我保护,他们甚至不会来到网上发个贴子为自己诉苦。而中国自古以来就是个弱肉强食的社会。直到今天,家长打小孩、丈夫打妻子还被普遍看作天经地义的事。不要说大人在公共场合打孩子没人制止,就是大人在派出所、政府办公楼里打孩子同样也不会有任何人制止的。摧残儿童的人既包括父亲也包括母亲,甚至包括学校里的男教师、女教师,而且与家长的文化教育水准似乎没有多少关系。家长普遍把孩子当作自己的奴隶或私有财产,不把孩子当人看。而社会则普遍认可了这种残暴,甚至把这对孩子的严苛看作一种“美德”。
当年,中国政府用坦克对付手无寸铁的孩子们,人们永远不能忘记那个罪恶行径。可是,这几千年来,每一天,甚至就在今天、现在,有多少个无辜的孩子在家长的棍棒下战战兢兢,被打得鼻青脸肿?在中国,有人声讨过这种从古到今的罪恶吗?一个家庭普遍存在着暴力的社会,又如何能指望政府成为一个非暴力的政府? - posted on 06/06/2007
我去年回国探亲, 看到我高中同学, 两口子路灯底下打麻将,半夜12 点,孩子睡在马路崖子上, 只有8岁。
他们的孩子可能会一天一天地长大,但他绝对不是在‘父母’的养育之下长大的,给点食物,小鸡小猫也能长大。
梦冉 wrote:
LM: 这个CASE里的"妈妈"肯定是这个将她赶出家门的人的亲妈. 对不对? 如果你收养了一个婴儿, 养了他几十年, 在没有依靠的时候被他赶出门, 你做何想? 如果是你亲生的孩子, 你又做何想? 做人不过是要替对方想一想, 是吧? 这孩子有没有想过, 老母亲何至于要受到他如此的绝情伤害? 他回报过母亲对他的养育之恩吗?
- posted on 06/06/2007
我觉得你并没有好好读这篇短文, 就急于开始表白你的伦理. 讨论也由此走向歧途. 忘恩负义没有传统敬老美德并不是此文的中心意思. 作者在讲什么? 再清楚不过了, 他恨他妈妈. 文章以此作为标题, 以此作结尾. 其中字里行间告诉我们他所受到的创伤, 这就是为什么他恨他妈妈. 这根本上升不到今天我们普遍存在的养老敬老的伦理道德问题. 我们大多数人, 可能对老人不够孝心关心. 这可能是处于我们的自私. 但是, 我们自私, 我们绝不恨我们的父母. 我们的例子和本文的例子相差甚远. 这就是为什么我觉得你的伦理说教和本文很脱离, 很走题.
不难看出, 作者的这篇文章是一个童年时心理和肉体受到虐待的受害者发自内心的独白. 我不说这是控诉, 因为作者在文章中也显出理性冷静的一面. 这种虐待给他带来的创伤, 我们可以从他的每一个字没一句中读出来.
"我能记得的,知道的就只有我本来不是爸爸妈妈想要的,但是由于姥爷的要求,才把我留下来了"
------作者一开始就很清楚地告诉了我们他的父母对他的到来的态度. 一个没有想为人之父之母的父母有了这个孩子.
"我不记得家里的幸福时光"
----家里没有幸福.
"我从小被作为坏孩子对待,挨打是常有的事情,最主要的原因是说撒谎.我同意那个为孩子辩驳的说法,撒谎是因为家里没有说真话的空间,只有谎话能够换来生存,但孩子的谎话当然是拙劣的,于是就挨打了"
------- 我想我们都知道一个经常挨打的孩子的创伤有多么大.
"还有一个与众不同的情况,我发生了性心理发育上的障碍,产生了"恋物癖",并且被当作小偷抓进了保卫处."
------儿童受到虐待的最大伤害后果之一就是成年后的性变态. 同性恋和恋物癖是最常见的两种情况.
"不记得父母是怎么爱我的,我知道一定有,但我奇怪的是我小小年纪居然可以跟父母出去玩然后走丢了,还不止一次,然后自己做公交车居然能够回得了家,没有钱可以逃票,还有过从公用电话里打出来几毛电话费的故事"
---------这段话即使是不属实, 我们读者也可以理解, 如果没有长期的虐待, 压抑和缺少爱, 作者的猜疑不会凭空而来.
"试图自杀的经历我也有过,但是自己为人不够强,所以一直下不去手"
………
我不必导读下去了. 这是一篇近似于谈话的清楚明了的短文. 从你的贴子中, 可以断定你没有这样的悲惨童年. 我也没有. 但是我想, 我们不必有这种经历才能体会. 你和我以及来café 的人, 大都是文学艺术爱好者. 我们都有很敏感的素质, 甚至oversensitive, 否则我们不可能真正感受文学艺术作品. 这些作品中的大部分生活内容我们不可能都熟悉, 完全靠我们敏感的素质去感受. 所以, 我们不熟悉不幸的童年, 不等于我们就不能体会作者的文章内容.
梦冉 wrote:
LM: 这个CASE里的"妈妈"肯定是这个将她赶出家门的人的亲妈. 对不对? 如果你收养了一个婴儿, 养了他几十年, 在没有依靠的时候被他赶出门, 你做何想? 如果是你亲生的孩子, 你又做何想? 做人不过是要替对方想一想, 是吧? 这孩子有没有想过, 老母亲何至于要受到他如此的绝情伤害? 他回报过母亲对他的养育之恩吗?
- posted on 06/06/2007
给孩子打得鼻青脸肿那是违法了,过于严重。
一般情况下,父母打孩子都是可以原谅的。我父母小时候就打过我,不过我现在没有任何忌恨。
小孩子容易任性,有时候打打也是好的。东西方文化观念不同,西方人不打孩子,并不能推出东方人也不该打孩子。
有个朋友的孩子,怎么着也不学习,还和一些烂仔鬼混,一说就犟嘴。这种情况下,不棍棒教育,怎么能行?没有规矩就没有圆。
当然,我不绝对。能不打还是尽量不打。
玛雅 wrote:
心娴 写道:
社会发展进步了, 对今天还在进行的虐待, 是应该勇敢的制止. 好象今天在中国, 大人即使在公共场合打孩子也没人制止.
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
严重同意!一个社会如果不能有效地保护弱者,那么就永远是一个野蛮社会。儿童是社会中最弱最弱的一群。他们没有自己的发言权,不可能去“上访”,更没有任何办法可以自我保护,他们甚至不会来到网上发个贴子为自己诉苦。而中国自古以来就是个弱肉强食的社会。直到今天,家长打小孩、丈夫打妻子还被普遍看作天经地义的事。不要说大人在公共场合打孩子没人制止,就是大人在派出所、政府办公楼里打孩子同样也不会有任何人制止的。摧残儿童的人既包括父亲也包括母亲,甚至包括学校里的男教师、女教师,而且与家长的文化教育水准似乎没有多少关系。家长普遍把孩子当作自己的奴隶或私有财产,不把孩子当人看。而社会则普遍认可了这种残暴,甚至把这对孩子的严苛看作一种“美德”。
当年,中国政府用坦克对付手无寸铁的孩子们,人们永远不能忘记那个罪恶行径。可是,这几千年来,每一天,甚至就在今天、现在,有多少个无辜的孩子在家长的棍棒下战战兢兢,被打得鼻青脸肿?在中国,有人声讨过这种从古到今的罪恶吗?一个家庭普遍存在着暴力的社会,又如何能指望政府成为一个非暴力的政府? - posted on 06/06/2007
保护儿童和爱护儿童应该是普世的价值,就和妇女解放和人权是普世的价值一样,没有东西方的区别。你不能用“中国特色”来强调中国不可以有人权。同样,你也不可以用“东方文化观念”来强调中国人打小孩是应该的。前几天在伊拉克北部一个十六岁的女孩子被他的叔叔还有一大群宗族人士用石头给活活砸死了- 就因为她要和一个不同宗教的男孩谈恋爱。如果他们说这是根据几千年的风俗习惯和文化观念行事的,你会怎么说?
把孩子打得鼻青脸肿,是中国现代家庭普遍发生的事情。绝大多数的情况并非孩子“学坏”,而是孩子没有考试考好,没有在某个竞赛中得奖,等。许多年前兰州有一个母亲就因为女儿考了八十几分而把女儿活活打死的情况。几个月前一个母亲把只有四岁的女儿打得奄奄一息,连邻居都看不下去了,没有任何原因。所有打孩子的家长都是可以找到“合理”的解释的。你说说这些家庭暴力如何处理?唯一的一个办法就是立法杜绝任何形式的虐待,和美国一样把所有虐待孩子的家长和罪犯一样记录下来,让他们永远背上一个犯罪记录。
棍棒下面也许可以出孝子,但是绝对不可能出天才。毒打小孩、逼迫小孩做他们没有兴趣的事情将严重局限小孩子的创造力和思维能力,不利于国家和社会的发展。小孩子学坏是可以教育好的。要给孩子好的环境,给孩子希望和正面奖励,千万不能打。一旦开打,就会不断升级。今天打红了,明天打肿了,后天就会打得皮开肉绽。打人也会打上瘾。一旦开打,就会彻底放弃别的教育方法。
没有规矩绝对可以成方圆。中国的孩子们还生活在水深火热之中,要把他们解放出来。
qinggang wrote:
给孩子打得鼻青脸肿那是违法了,过于严重。
一般情况下,父母打孩子都是可以原谅的。我父母小时候就打过我,不过我现在没有任何忌恨。
小孩子容易任性,有时候打打也是好的。东西方文化观念不同,西方人不打孩子,并不能推出东方人也不该打孩子。
有个朋友的孩子,怎么着也不学习,还和一些烂仔鬼混,一说就犟嘴。这种情况下,不棍棒教育,怎么能行?没有规矩就没有圆。 - posted on 06/06/2007
ME wrote:
保护儿童和爱护儿童应该是普世的价值,就和妇女解放和人权是普世的价值一样,没有东西方的区别。
这个我承认。
前几天在伊拉克北部一个十六岁的女孩子被他的叔叔还有一大群宗族人士用石头给活活砸死了- 就因为她要和一个不同宗教的男孩谈恋爱。如果他们说这是根据几千年的风俗习惯和文化观念行事的,你会怎么说?
我不希望看到这样的结果。但是我尊重他们部族的文化。
把孩子打得鼻青脸肿,是中国现代家庭普遍发生的事情。
这个肯定是言过了。绝对不普遍。
你这样说,就仿佛中国没有好父母了一样。
另外下面举的几个特例不能说明普遍情况。
棍棒下面也许可以出孝子,但是绝对不可能出天才。天才和棍棒没关系的,不是天才的孩子就是父母不打也照样不是天才。比如我妹妹,太多了。我呢,打了也绝对和天才没关系。:)
没有规矩绝对可以成方圆。中国的孩子们还生活在水深火热之中,要把他们解放出来。你这一说,中国孩子似乎都生活在旧社会一样了。
相反,我看到的事实是,中国孩子不但挨打的少,倒是惯得不像样子。我个人感觉好多孩子是欠揍。
我推崇不打孩子的教育,但是有些特例也是活生生的,没遇到的人是没什么切身感受的。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/06/2007
本人原本以为,玛雅上此帖,用心险恶,估计是有心为发动一场“文化小革命”做舆论先行工作的。没曾想,咖啡店来的全是超现实主义客,愣是各说各话,说得没沿没烙了。
得,中老年俱乐部还是中老年俱乐部,年龄不饶人啊。
好像圣独得先生和LM等几位较为年轻,令人羡慕啊。常言道:事实胜于雄辩,他们几位年轻血液,貌似比“事实”更胜一筹的说。
希望玛雅俱乐部增加一两个类似这样的把门的,朝气就来了。那时候,人气也会跟上来,“文化小革命”就水到渠成了。 - posted on 06/06/2007
就事论事 wrote:
本人原本以为,玛雅上此帖,用心险恶,估计是有心为发动一场“文化小革命”做舆论先行工作的。没曾想,咖啡店来的全是超现实主义客,愣是各说各话,说得没沿没烙了。
得,中老年俱乐部还是中老年俱乐部,年龄不饶人啊。
好像圣独得先生和LM等几位较为年轻,令人羡慕啊。常言道:事实胜于雄辩,他们几位年轻血液,貌似比“事实”更胜一筹的说。
希望玛雅俱乐部增加一两个类似这样的把门的,朝气就来了。那时候,人气也会跟上来,“文化小革命”就水到渠成了。
嗯,世界的未来寄托在年轻人身上。如今的青年人在做什么?想什么?鬼才晓得。有点志气的,大概在想着找份好工作,挣大把的钱,或者留学什么的。有点姿色的,大概在想着如何傍上大款。有点“领导才干”的,也许在想着怎么去打劫、强奸、贩毒什么的。什么都没有的,就一天到晚在泡网,泡个MM,泡个帅哥,再就是追星。你叫他们都来喝咖啡?这不是赶鸭子上架吗。这家店铺的门面也不是年轻人忍受得了的。没有一点花花绿绿,没有明星,没有流行音乐,没有什么“酷”的玩意儿。不把人家年轻人吓跑就算走运了。所以这里就只有中老年人偶尔歇歇脚。能够留下,做回头客的,大概只有三、四十人。生意不算兴隆也说不上惨淡。革命的事情还是从长计议吧。革命不是绘画绣花,不是请客吃饭,不是做文章。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/06/2007
WOA兄,您传说的“中流砥柱”来了。小赵~之流,一边玩去了啦。
想当初,青冈甚是愤青,青到绿的那种,没人待见,差点就屁滚尿流了。还好,丫脸皮较他人为厚,对玛雅老板娘还存着葱白或迤逦遐想之类,总算留了下来,越写越精神,还添丁带口了。欣甚。
希望ME、圣独得、燃灯之流年轻一辈,向青冈学习,为振兴咖啡,做出自己不应有的贡献。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/07/2007
一直觉得
父母诉诸暴力是无能的表现-----在双方不平等的情况下,武力或许是解决问题最快的方式,但却是最差的方式.
中国传统观念是孩子是父母的私有财产,可以任意处置
另外,还有些父母喜欢打着爱的旗号强迫你符合他们的价值观念
这种冠冕堂皇的借口足以扼杀孩子的自由空间和独立思考能力 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/07/2007
俗话说,没有规矩,不成方圆。又说,黄金棍(指竹棍)下出好人。在男孩子犯严重错误时,揍他一顿有好处。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/07/2007
就事论事 wrote:
想当初,青冈甚是愤青,青到绿的那种,没人待见,差点就屁滚尿流了。还好,丫脸皮较他人为厚,对玛雅老板娘还存着葱白或迤逦遐想之类,总算留了下来,越写越精神,还添丁带口了。欣甚。
希望ME、圣独得、燃灯之流年轻一辈,向青冈学习,为振兴咖啡,做出自己不应有的贡献。
小赵有多大年龄了?who knows? - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/07/2007
想要年轻些? 岁月不可能回头, 我们也不可能变得更年轻, 我以为我们都还太幼稚, 我觉得我们还都在挥霍青春.
我来这里, 因为我是一个"海归", 我在中西文化的边缘.
爱妈妈吧, 包容妈妈, 原谅妈妈吧. 希望天下的小孩终于都能成熟起来.
年轻, 是和单纯联系在一起的. 我在这个网站, 见到很多单纯的人, 我认为他们是年轻的, 虽然没有见过所有人的真容. :)
三四十岁, 五六十岁, 我喜欢和这样年龄段的人聊天. 比较不那么太幼稚吧. :)
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/07/2007
Centainly it can be discussed whether it is ok to spank your children, whether this is a bad practice or not. Surely bad aspects in Chinese culture should be criticized. But these do not seem to be the issue here. I just don't like the idea of promoting hatred, which is what the cited article is all about, especially within the family, especially toward one's parents. This has nothing to do with "挑战传统" or "深刻". I just don't feel ccomfortable about the topic of this thread.
- posted on 06/07/2007
我同意关中。我们可以把这个看为一个社会问题和一件具体的遭遇,而绝不是传统。中国的父母为了下一代是什麽苦都能受的。想想我们第一代的移民, 每当我们在狭缝中挣扎, 第一个涌上我们心头的不是为了我们的孩子们吗?中国的父母为孩子付出的也许比任何一个国家的父母都多。
guanzhong wrote:
Centainly it can be discussed whether it is ok to spank your children, whether this is a bad practice or not. Surely bad aspects in Chinese culture should be criticized. But these do not seem to be the issue here. I just don't like the idea of promoting hatred, which is what the cited article is all about, especially within the family, especially toward one's parents. This has nothing to do with "挑战传统" or "深刻". I just don't feel ccomfortable about the topic of this thread.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/07/2007
I just think Maya needs to be lightly spanked at times. :-) - posted on 06/07/2007
It seems 梦冉 does not understand there is such a thing as child abuse.
Yes, it's true parents gave life to the child, but love that should come with the birthing sometimes does not arrive for the child, very unfortunately.
There are several types of child abuse: physical abuse, verbal abuse, emotional abuse, and sexual abuse.
The child who suffered those abuses would...
[you go figure]
On the other hand, not all parents are the same.
Depending on the degrees of warmth and control there are 4 types of parents: High warmth/high control=authoritative parents; low warmth/high control=authoritarian parents; high warmth/low control=permissive parents; and low warmth/low control=neglectful parents
parents who abuse their own children are often authoritarian or neglectful.
梦冉 wrote:
为人子女的, 不想想父母是怎么辛苦将自己养育而成人的, 总想着自己受到的所谓伤害, 也是心胸太过狭窄之故. 如果没有他母亲, 他怎么来到这个世界, 怎么从一个娇嫩的婴儿长大成人, 还被送到学校受了教育? 而今他却将年老而没有依归的老母亲赶出家门, 还配做人吗? 他凭什么恨一个给予他生命的人? 也许他内心深处是觉得自己太没有出息了, 还是自卑. 父母的教养有失误, 有过错, 做子女的应该原谅, 应该请父母谅解.
等到"子欲养, 而亲不在"时, 子女才会知道父母是世上最爱自己的, 而自己原来是多么爱自己的父母, 那时良心才发现, 却会很遗憾的.
父母对子女的爱, 总是多过子女的回报. 所以, 有很多父母说, 养小孩是"还债". :)
瞧瞧这个"恨"的人, 整个一债主的口气. 也就是知道他自己的妈好欺负. 换了别人, 换了这不是亲妈, 他可能还不敢下这狠心.
- posted on 06/07/2007
sands wrote:sands, which one is the best?
On the other hand, not all parents are the same.
Depending on the degrees of warmth and control there are 4 types of parents: High warmth/high control=authoritative parents; low warmth/high control=authoritarian parents; high warmth/low control=permissive parents; and low warmth/low control=neglectful parents
parents who abuse their own children are often authoritarian or neglectful.
i try to learn to be the 3rd type:high warmth/low control=permissive parents,is it ok?
i think you must be the expert on psychology because some academic terms can be often seen from what you have written. thank you.
i hope i can get more guidance from you for my baby.:) - posted on 06/07/2007
promoting hatred? which post?
有些人认为恨妈妈不可理喻under any circumstance, in this sence, it is about culture that once your parents give you a birth, you need to be grateful no matter what they do to you.
I think it is understandable in some cases, and in these extrem cases, 恨妈妈 is normal reaction.
guanzhong wrote:
Centainly it can be discussed whether it is ok to spank your children, whether this is a bad practice or not. Surely bad aspects in Chinese culture should be criticized. But these do not seem to be the issue here. I just don't like the idea of promoting hatred, which is what the cited article is all about, especially within the family, especially toward one's parents. This has nothing to do with "挑战传统" or "深刻". I just don't feel ccomfortable about the topic of this thread.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/07/2007
面对家庭暴力, 有两种可以采用的自卫方法: "严厉制止", "告诉别人". 家庭暴力是违法的行为, 可以告上法庭的.
有些人有暴力倾向, 情绪不好, 拿小孩出气. 与其恨他们, 不如去制止他们.
如果这样的人是自己的家人, 也应该制止他们. 父母有病(心理疾病等), 伤害到自己, 最终应该原谅他们, 设法改善恶化的关系. 假设这样的父母因为种种恶行被管押, 自己要不要去探望他们呢? 还是始终不能原谅呢?
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/07/2007
三纲五常也不要乱反。
君为臣纲,不好,要反掉。
父为子纲,很好,要坚持。
夫为妻纲,不好,要掉过来,妻为夫纲,比较符合事实。
五常仁义礼智信都很好,要坚持。
你看,八条只有两条不好。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/07/2007
比如说大豆腐一遇事就发慌,等着太座拿主意。
比如说太座下班晚点回来,大豆腐一脸不高兴,在一边掉眼泪。
比如说太座把钱都交给大豆腐管理, 大豆腐兴高采烈地张罗着一家大小的穿衣吃饭。
八十一子 wrote:
三纲五常也不要乱反。
君为臣纲,不好,要反掉。
父为子纲,很好,要坚持。
夫为妻纲,不好,要掉过来,妻为夫纲,比较符合事实。
五常仁义礼智信都很好,要坚持。
你看,八条只有两条不好。 - posted on 06/07/2007
八十一子 wrote:
三纲五常也不要乱反。
君为臣纲,不好,要反掉。
父为子纲,很好,要坚持。
夫为妻纲,不好,要掉过来,妻为夫纲,比较符合事实。
五常仁义礼智信都很好,要坚持。
你看,八条只有两条不好。
我是越来越要和八一先生站在一起了。原来和别人争论的时候就说,五常哪一点不好呢?都是文化的精华啊。后来谈到国民党曾提倡的四维八德“礼义廉耻,忠孝仁爱信义和平”,我也说,除了忠字,其余的我看都好。一个人要修炼到这个境界,实在不得了。
妻为夫纲说得也好,符合事实。:)
封建复古潮流来了。
- posted on 06/07/2007
LM wrote:
promoting hatred? which post?
有些人认为恨妈妈不可理喻under any circumstance, in this sence, it is about culture that once your parents give you a birth, you need to be grateful no matter what they do to you.
I think it is understandable in some cases, and in these extrem cases, 恨妈妈 is normal reaction.
(1)我不恨我妈
(2)即使我恨她,我不会告诉别人
(3)即使我告诉了别人,我也不愿意他传出去
(4)如果传出去了,还被人刻意宣传,我会很愤怒
因为这是我个人的悲剧,于任何其他人无涉!
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/07/2007
Ok, Totally agree.
guanzhong wrote:
(1)我不恨我妈
(2)即使我恨她,我不会告诉别人
(3)即使我告诉了别人,我也不愿意他传出去
(4)如果传出去了,还被人刻意宣传,我会很愤怒
因为这是我个人的悲剧,于任何其他人无涉!
- posted on 06/07/2007
The reason that you “don't feel comfortable about the topic of this thread.” is because it is a too strange and special case
The reason that it is a strange and special case is because it is unheralded to you
The reason it is unheralded to you is because there are too many people who just hold same stand as you, "即使我恨她,我不会告诉别人, 即使我告诉了别人,我也不愿意他传出去, 如果传出去了,还被人刻意宣传"
因为这是我个人的悲剧,于任何其他人无涉!If there are many child abuse cases, it is not just your personal tragedy. it becomes a social issue. Yes, we, readers, citzens of the society should and will get involved with you.
So, I strongly disagree with you. But I do know where you are from.
guanzhong wrote:
(1)我不恨我妈
(2)即使我恨她,我不会告诉别人
(3)即使我告诉了别人,我也不愿意他传出去
(4)如果传出去了,还被人刻意宣传,我会很愤怒
因为这是我个人的悲剧,于任何其他人无涉! - posted on 06/07/2007
st dude wrote:
The reason that you “don't feel comfortable about the topic of this thread.” is because it is a too strange and special case
The reason that it is a strange and special case is because it is unheralded to you
The reason it is unheralded to you is because there are too many people who just hold same stand as you, "即使我恨她,我不会告诉别人, 即使我告诉了别人,我也不愿意他传出去, 如果传出去了,还被人刻意宣传"
Don't pretend you know me, or anyone else for that matter, you don't.
因为这是我个人的悲剧,于任何其他人无涉!If there are many child abuse cases, it is not just your personal tragedy. it becomes a social issue. Yes, we, readers, citzens of the society should and will get involved with you.
关于文章作者恨母亲的原因,他说的很明确:"妈妈的可恨主要表现在她的尖刻,霸道,以及家里的不平等." 他还说:"我的印象中她就是家长会回来之后给爸爸报告然后导致我挨打的恶魔,她是煽风点火的高手",要说“abuse",那是他爸爸,可他没说恨爸爸。
他恨母亲是因为 personality, 不是 "child abuse"。你大可不必拉大旗作虎皮,自以为站在道德制高点上,为天下千千万万苦孩子求解放,就跟真事似的。:-)
再说了,咱得领会领导意图,老板娘提倡的是挑战传统,我猜她对 child abuse 没什么大兴趣。 - posted on 06/07/2007
Don't pretend you know me, or anyone else for that matter, you don't.
You, pretended to be in such a position so that you can make your point clearly, which is logically sound and literally understandable.
me, just logically and literally follow you to make counter-argument. I didnt mean to talk about you personally. Of course not. Geeze....
关于文章作者恨母亲的原因,他说的很明确:"妈妈的可恨主要表现在她的尖刻,霸道,以及家里的不平等." 他还说:"我的印象中她就是家长会回来之后给爸爸报告然后导致我挨打的恶魔,她是煽风点火的高手",要说“abuse",那是他爸爸,可他没说恨爸爸。
You can not read the story that way, guanzhong. The author certainly has a story about his father. But this story is about his mom.
他恨母亲是因为 personality, 不是 "child abuse"。你大可不必拉大旗作虎皮,自以为站在道德制高点上,为天下千千万万苦孩子求解放,就跟真事似的。:-)
com'on, guanzhong. 99% of that story just plainly and straightly tells us about what happened in his past, not about his personality. Even you are interested in his personality, let me ask you what caused his personality?
I have not made any preach about morality so far. I have not voiced my opinion on this issue. All I did is stop misreading and misunderstanding about this story by some of the posters here.
guanzhong wrote: - posted on 06/07/2007
qinggang wrote:
i try to learn to be the 3rd type:high warmth/low control=permissive parents,is it ok?
看来青冈是准备溺爱了:)不过根据八十一子的理论:女孩子,应当的,除非长成玛雅:)
封建复古潮流来了。
人家玛雅的本意是反传统,你们倒更进一步反起反传统来了,看来中老年俱乐部的力量不可低估啊。
我试图理解LZ文章中的“恨“,不是太容易,还是可能的,evil是存在的。如果不是心里上的嶂碍,母亲若是不爱自己的孩子,会不会是因为她不喜欢孩子的父亲,而孩子的身上刚好显现了那些traits。
父母爱子女是自然的,不爱某些子女也是自然的,这在动物身上都有。而子女爱父母,甚至于反哺都是不自然的,所以才成为我们伦理要强调的内容,才要从娃娃抓起。也因为我们人活的比较久,还要文明啥的,如果cynical一些,敬老爱父母的教育是一种conspiracy;从实用的角度说,则大家日子都可以过的好些,因为都会老,都会没有用处。如果实在不能够爱自己的父母,还可以从“同情“的角度试试,看有没有可能不恨?有“坏“父母自然是不幸,有好父母对孩子是幸运,对成人,又何尝没有感情的负担? - posted on 06/07/2007
st dude wrote:......
关于文章作者恨母亲的原因,他说的很明确:"妈妈的可恨主要表现在她的尖刻,霸道,以及家里的不平等." 他还说:"我的印象中她就是家长会回来之后给爸爸报告然后导致我挨打的恶魔,她是煽风点火的高手",要说“abuse",那是他爸爸,可他没说恨爸爸。You can not read the story that way, guanzhong. The author certainly has a story about his father. But this story is about his mom.
他恨母亲是因为 personality, 不是 "child abuse"。你大可不必拉大旗作虎皮,自以为站在道德制高点上,为天下千千万万苦孩子求解放,就跟真事似的。:-)com'on, guanzhong. 99% of that story just plainly and straightly tells us about what happened in his past, not about his personality. Even you are interested in his personality, let me ask you what caused his personality?
When I said personality, I meant hers, his mother's, not his. Now you mentioned his, I think I could have also meant that as well. Just two conflicting personalities at play. But in any case, it has nothing to do with "child abuse". So, you, readers, citzens of the society, should not, and will not, get involved. :-)
I have not made any preach about morality so far. I have not voiced my opinion on this issue. All I did is stop misreading and misunderstanding about this story by some of the posters here.
我也要失去耐心了,吃饭去了!:-) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/08/2007
Many people do not get along with their parents. So what? I am not interested in other people's relationship problems.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/08/2007
这帖真够长的,哪来那么多恨,跟贴的都快互相恨上了。
以前我们宿舍一哥们,小时候老挨他妈打,打得特很,吊起那种。直到有一次,他妈正准备动手,哥们冷冷地给了一句:“妈,我现在是打不过你”。他妈听后立马愣了,接着嚎啕大哭,此后再没动过他一指头。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/09/2007
梦冉,
有没有想到"养育之恩"这个概念或许就是很多中国家庭悲剧的根源? 父母对儿女应该只有责任和爱, 没有所谓的"恩". 因为儿女来到这个世界的时侯, 他们没有选择, 是做父母的不由分说的将他们"强行"带来的. 很多时侯是荷尔蒙分泌的后果. 没有什么恩不恩的. 否则就连动物都不如了.
如果一定说个恩, 到是做父母的应该感恩才对. 至少我是非常感谢我女儿带给我们的那些无穷的快乐的.
梦冉 wrote:
他回报过母亲对他的养育之恩吗?
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/09/2007
本来不想说了,看了上面这个又忍不住说一句。
“Where we all came from" is an age old question whose answer everyone knows.
荷尔蒙的作用只是下种,而“养育之恩”是从“十月怀胎”到“一把屎一把尿”的把孩子带大成人的漫长过程,要很多耐心,有很多辛苦的付出,“恩”并不过分。
- posted on 06/09/2007
guanzhong wrote:
本来不想说了,看了上面这个又忍不住说一句。
荷尔蒙的作用只是下种,而“养育之恩”是从“十月怀胎”到“一把屎一把尿”的把孩子带大成人的漫长过程,要很多耐心,有很多辛苦的付出,“恩”并不过分。
本来也不想说了,看了上面这个又忍不住说几句。
荷尔蒙作用只是本能,既享受本能的快乐,又完成世俗的使命,一举多得。而“十月怀胎”和“一把屎一把尿”只是本能启动和执行后的连带过程。耐心和辛苦是衍生物,但以此作为为人父母对子女的所谓“恩”,实在是将人性中很多弥足珍贵的东西,丑陋到连动物本能都不如的地步。
数千年来,中国的物质生产不够发达,养孩子和养活孩子算件大事,因此纲常和伦理衍生为“报恩”思想,这不足为怪。但即便这种“恩”有可取之处,也分“谁对谁”的,子女对父母,觉得那是恩,很好,有利于家庭的和睦社会的稳固;而若父母自认为孩子是私有财产,可以凭自己高兴和经济状况随意打骂甚至买卖,那恰恰是人性最自私的观念。不仅不是什么恩,而且将人与人之间的亲情、人情蒙上了不平等的阴影。说亵渎人类最美好的感情,比如母爱,并不过分。真正无私的爱,伟大的爱,都是发自内心、自觉自愿、不图回报的,怎么会有“恩”的概念要灌输给孩子呢?
本人倒是非常赞同“如果一定说个恩, 到是做父母的应该感恩才对,至少我是非常感谢我女儿带给我们的那些无穷的快乐的”这个说法。孩子带给做父母的快乐,是大自然的恩赐,要谢,得“谢天谢地”才行的。我们通常说要学会感恩。什么是学会感恩?这就是呀。我们应该感恩老天爷或者说上帝带给我们最美好的礼物,我们的孩子,带给我们无穷的天伦之乐才对。
父母养了孩子,只看到自己物质上和精力上的消耗,便觉得有恩于自己诞下的无辜生命,便觉得自己有对弱小生命的支配权和“恩”,想必那通常是比较自私的父母。他们估计是指望“养儿防老”的,最起码要光耀门庭,成为做父母“窜门子”时的荣耀和谈资。子女,就是他们押在自己晚年生活是否富足富贵的“宝”了。但这种习俗或观念实在是经不起推敲和深究的。或许,这就是玛雅要将此事拿来讨论的部分真实意图吧。
孩子,是上帝带给人类带给家庭的最完美礼物,人类因此而得以繁衍;家庭因此而充满欢乐和天伦;社会的进步延续,因此而获得劳力和动力。(你看人美国,多实在,妇产科医生护士跟你说你的孩子咋样咋样,都不用孩子这词儿,都叫劳力,填表也这么填的)。做父母的,自己跟自己子女较劲儿,还在什么“恩”上计较,还两眼盯着那“一把屎一把尿”,小心眼不? - posted on 06/09/2007
http://www.mayacafe.com/forum/cafelite_topic1.php3?tkey=1173011371
女儿对我的意义
我对生活最早的打算是不结婚,读大学的那阵儿看了萨特和波夫娃的经历,以为找到了生活模型。那样的婚姻多自由,性饥渴了就在一起睡觉,满足了再分开,各忙各的,太人性了。坚持了八年,最后还是结婚了,因为面对一个强大的传统国家,道德可以悬置不管,但社会运作的各种法律关系绕不过去。
结婚最初的打算是不要小孩,就两个人过生活,一直到死。究其实质是不希望插进来个小孩打乱自己正常的生活秩序,万一有了孩子,哭啊,闹啊,拉屎啊,撒尿啊,上学啊,读书啊,打架啊,受委屈了啊,等等等等,一想心里就烦得无与伦比。再说,自己还没混出个人样来,弄个孩子岂不是更累赘?
婚后坚持了七年,女儿还是来了。
女儿来了之后,我忽然发现一切并没有原来想象得那么可怕,不但不可怕,而且还会令人深陷其中。女儿哭,后半夜很大声地哭,我是经常性地被吵醒,但我不烦,反倒是那哭声像小锤子一样敲打我的心,让我跟着疼;女儿闹,有时候无缘无故地就闹,我不觉得她烦,反倒觉得不闹的孩子成什么话?女儿拉屎,有时候都弄到床单子上,我不觉得脏,弄得我手上都是的时候也有,从内心里来讲,没有一点儿因感觉到脏而恶心的感觉,这个真奇怪。女儿来到这个世界之后,把我制服了,曾经自己认为的那些非常有道理合逻辑的想象全部消失。
我偶尔就在捉摸,何以一个小孩就消弭了我认识上的巨大鸿沟呢?
当然这不排除亲情的因素,自己的孩子天然就有抚养的义务,但如果仅凭这一点,当初我还是可以不要这个孩子的呀。但后来为什么又要了呢?要了孩子之后又让人有变化了呢?
那天天气阴沉沉的,搭乘班车回家的途中,就飞起了小雨,心情很不好,一派落寞。看车窗外行人脚步匆匆,见面微笑或者冷漠,不知道都从哪里来,又都到哪里去。每个人都是这世界的孤立个体,一个人是一个海、一座城。
城市越发达,人类制造的文明也越发达,文明越发达,人与人之间的界限越清晰,清晰到最后,便是冷漠。年龄越大,人越封闭,少年时的鼓乐喧阗渐渐远去。偌大的城市里,朋友越来越稀少,戴的假面具越来越多,思来想去,生活就真的变得越来越空虚,越来越没有意义。
那一刻我是如此想马上回到家里,家里有女儿哭,有女儿闹。进屋看了女儿,女儿简单地笑了一笑,然后我也笑了。狠狠地亲了女儿一口,坐下来。从小受到的至高友谊教育便是能有“两肋插刀”的哥儿们,想想都够幸福的,遇了灾遇了难,有人跑到前头,总是比孤家寡人冷落一隅好。如今看我这女儿,可不就是我最好的朋友么,念着她的成长,念着她的受教育,念着她的未来,一看她,心都软了,再做什么都无所谓代价。电视里看过一对湖北的年轻乡下夫妇,医生给刚生不久的孩子用错了药,导致孩子先天肝病,眼见着是活不多久了。那爸爸为了延长儿子的生命,不惜两次做手术开刀把自己的肝移植给儿子,多半年之后,那儿子还是死了。有人问那爸爸后不后悔,他说从来就没想到过后悔的事儿,如果能挽救儿子的生命,他宁可牺牲自己。
明白了。女儿是上帝给我派来的最好朋友,她用无助和至纯来拯救我日渐堕落的灵魂,她让我体味到生命存在的真正价值和意义。女儿是我亲自种下的一棵树,我要和她一起分享成长、开花和结果实的喜悦。女儿来了之后,生活中的萎顿和无聊都逐渐地被她冲走。
母亲总说,不养儿不知父母恩。女儿的存在向我表示,责任也是幸福的。一个人能力大的时候,担一下民族或者社会的责任,能力小的时候,就担一下家庭的责任。上帝创造我们的生活,不仅仅只是要我们追求享乐,也要我们背负起责任来。
生命里,我们不停地打碎现实的和心灵的旧世界,然后再建立一个自满自足的新世界。这一次我的新世界的重建,要感谢我的女儿——这世界上最好的朋友,她不言不语地教会了我太多。
2007/5/12
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/09/2007
刚和朋友们喝多了酒回来。
女儿在熟睡,呼呼的,我的心软得像水。
先声明,上面的帖子不是我转的,应该是店里哪位朋友转的,不过我又读了一次,居然被自己的文字再次感动。
我依旧喜欢折衷,做父母的不要过分,做儿女的要懂得敬畏,这样家庭的和谐才建立起来,缺了哪一种因素都不成。
有一百个家庭,便有一百个案例,这事情说不清的。
唯愿咖啡店里的父母们都爱护子女,子女们也都孝敬父母。如果这两点都做到了,还有意外发生,那就是上天来惩罚我们的了,只有忍耐。
- posted on 06/09/2007
非常赞同。我一直认为“恩”这个概念不仅是中国家庭伦理的一个毒瘤,也是毒害社会的一个祸根。“恩”本质上是一个非常不平等也是非常虚伪的东西。因为一旦有“恩”,就有施恩者与受恩者,就有了将“主子”与“奴才”的关系合理化,甚至美化的借口。由此不难理解西方文明强调只有上帝才有恩于人,而人与人之间应该是责任和爱的关系。
至于“一把屎一把尿”什么的,建议guanzhong看一看“The March of Penguin”。
为人父母 wrote:
数千年来,中国的物质生产不够发达,养孩子和养活孩子算件大事,因此纲常和伦理衍生为“报恩”思想,这不足为怪。但即便这种“恩”有可取之处,也分“谁对谁”的,子女对父母,觉得那是恩,很好,有利于家庭的和睦社会的稳固;而若父母自认为孩子是私有财产,可以凭自己高兴和经济状况随意打骂甚至买卖,那恰恰是人性最自私的观念。不仅不是什么恩,而且将人与人之间的亲情、人情蒙上了不平等的阴影。说亵渎人类最美好的感情,比如母爱,并不过分。真正无私的爱,伟大的爱,都是发自内心、自觉自愿、不图回报的,怎么会有“恩”的概念要灌输给孩子呢?
- posted on 06/09/2007
为人父母 wrote:
guanzhong wrote:本来也不想说了,看了上面这个又忍不住说几句。
本来不想说了,看了上面这个又忍不住说一句。
荷尔蒙的作用只是下种,而“养育之恩”是从“十月怀胎”到“一把屎一把尿”的把孩子带大成人的漫长过程,要很多耐心,有很多辛苦的付出,“恩”并不过分。
荷尔蒙作用只是本能,既享受本能的快乐,又完成世俗的使命,一举多得。而“十月怀胎”和“一把屎一把尿”只是本能启动和执行后的连带过程。耐心和辛苦是衍生物,但以此作为为人父母对子女的所谓“恩”,实在是将人性中很多弥足珍贵的东西,丑陋到连动物本能都不如的地步。
倒是有一种父母,本能只后没有“衍生物“,不执行“连带过程”,那才叫“丑陋到连动物本能都不如的地步”那!“恩”只是一种传统的说法,无非是指父母为子女的多年付出,相对于不执行“连带过程”的人。模仿你的语言逻辑,看不到父母为子女耐心和辛苦的付出这种“人性中弥足珍贵的东西”,认为这只是“衍生物“和“连带过程”,那是没有人性。(只不过是模仿你的讨论方式而已。:-) )
数千年来,中国的物质生产不够发达,养孩子和养活孩子算件大事,因此纲常和伦理衍生为“报恩”思想,这不足为怪。但即便这种“恩”有可取之处,也分“谁对谁”的,子女对父母,觉得那是恩,很好,有利于家庭的和睦社会的稳固;而若父母自认为孩子是私有财产,可以凭自己高兴和经济状况随意打骂甚至买卖,那恰恰是人性最自私的观念。不仅不是什么恩,而且将人与人之间的亲情、人情蒙上了不平等的阴影。说亵渎人类最美好的感情,比如母爱,并不过分。真正无私的爱,伟大的爱,都是发自内心、自觉自愿、不图回报的,怎么会有“恩”的概念要灌输给孩子呢?
“而若父母自认为孩子是私有财产”,blah blah blah......
先给自己立个靶子,然后义正词严的猛一通批判,挺过瘾的哈?可惜与我说的不相干啊,我只是说把父母的‘真正无私的爱,伟大的爱“叫做“恩”不过分,却并没有说什么要“灌输”啊“回报”啊什么的。谁又“随意打骂甚至买卖”来着?你这说的是的万恶的旧社会还是吃人的资本主义?:-D
本人倒是非常赞同“如果一定说个恩, 到是做父母的应该感恩才对,至少我是非常感谢我女儿带给我们的那些无穷的快乐的”这个说法。孩子带给做父母的快乐,是大自然的恩赐,要谢,得“谢天谢地”才行的。我们通常说要学会感恩。什么是学会感恩?这就是呀。我们应该感恩老天爷或者说上帝带给我们最美好的礼物,我们的孩子,带给我们无穷的天伦之乐才对。
“谢天谢地”还不如谢你的父母,要不然哪来你这“最美好的礼物”啊!
父母养了孩子,只看到自己物质上和精力上的消耗,便觉得有恩于自己诞下的无辜生命,便觉得自己有对弱小生命的支配权和“恩”,想必那通常是比较自私的父母。他们估计是指望“养儿防老”的,最起码要“光耀门庭”,成为做父母“窜门子”时的荣耀和谈资。子女,就是他们押在自己晚年生活是否富足富贵的“宝”了。但这种习俗或观念实在是经不起推敲和深究的。或许,这就是玛雅要将此事拿来讨论的部分真实意图吧。
又在自个给自个立靶子了,“支配权”,“养儿防老”,“光耀门庭”,“押......宝”,这都哪汗哪啊?大批判文章写太多了吧?你过嘴瘾那?
孩子,是上帝带给人类带给家庭的最完美礼物,人类因此而得以繁衍;家庭因此而充满欢乐和天伦;社会的进步延续,因此而获得劳力和动力。(你看人美国,多实在,妇产科医生护士跟你说你的孩子咋样咋样,都不用孩子这词儿,都叫劳力,填表也这么填的)。做父母的,自己跟自己子女较劲儿,还在什么“恩”上计较,还两眼盯着那“一把屎一把尿”,小心眼不?
父母精心把你养大成人,你却说这只不过是你们本能的衍生物和连带过程,这就不仅是“小心眼”啦!是啥自个想想去吧!建议你把这话告诉你父母,看他们怎么想。我挺好奇,到时候别忘了跟咱大伙都说说?:-) - posted on 06/09/2007
Blue River wrote:
非常赞同。我一直认为“恩”这个概念不仅是中国家庭伦理的一个毒瘤,也是毒害社会的一个祸根。“恩”本质上是一个非常不平等也是非常虚伪的东西。因为一旦有“恩”,就有施恩者与受恩者,就有了将“主子”与“奴才”的关系合理化,甚至美化的借口。由此不难理解西方文明强调只有上帝才有恩于人,而人与人之间应该是责任和爱的关系。
“恩”只不过是承认别人为你做的付出,你却偏要扯出一大堆“不平等”、“虚伪”、“主子”、“奴才”。唉!有些人就是能联想发挥,最喜欢自己立个靶子让自己批判,有时候真受不了这种 self-righteousness,就跟真理代言人似的,那你还是自个跟自个玩去吧!:-)
你以为“西方文明”里没有类似“恩”和“报恩”的概念?favor 和 appreciate and return the favor 在生活里随处可见,跟你那个上帝没啥关系,省了吧!不懂 appreciation,只知道 take things for granted,在“西方文明”也是照样要受到谴责的,这个道理想必你也知道? - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/09/2007
哎呀,看你们在这里为感恩拌嘴看的我都不忍心了:)我想Blue River和为人父母讲的父母对子女不是恩应当感谢孩子是从做父母的角度出发,而梦冉和guangzhong讲父母的养育之恩则是从做子女的角度,一体两面,其实大家都是感恩的,和谐社会呀:) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/09/2007
就是啊,父母爱子女,子女孝顺父母,天地伦理啊。人又不是低级动物。圣经的新约也就是教导我们不但爱父母,爱子女,连敌人都要爱。以爱化恨。
爱,爱,爱 :)刚从一个婚礼回来。
浮生 wrote:
哎呀,看你们在这里为感恩拌嘴看的我都不忍心了:)我想Blue River和为人父母讲的父母对子女不是恩应当感谢孩子是从做父母的角度出发,而梦冉和guangzhong讲父母的养育之恩则是从做子女的角度,一体两面,其实大家都是感恩的,和谐社会呀:) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/09/2007
不好意思,惊动了二位,我也不想吵啊,可因为一个"恩"字受到攻击,总得为自己辩护一下呀! :-)
- posted on 06/10/2007
梦冉,
有没有想到"养育之恩"这个概念或许就是很多中国家庭悲剧的根>源? 父母对儿女应该只有责任和爱, 没有所谓的"恩". 因为儿女来>到这个世界的时侯, 他们没有选择, 是做父母的不由分说的将他们"强行"带来的. 很多时侯是荷尔蒙分泌的后果. 没有什么恩不恩的. 否则就连动物都不如了.
如果一定说个恩, 到是做父母的应该感恩才对. 至少我是非常感谢我女儿带给我们的那些无穷的快乐的.
"恩"是用了心的爱. 你对你的女儿除了物质上的养育, 还用了心, 爱她. 于她而言, 这就是养育之恩了.
人际之间, 难免有很多冲突. 但是, 对于陌生人, 我们要用理智把握分寸, 要尊重对方的人格, 也就是不要伤害对方的自尊. 对于曾经爱过我们的人, 我们也尽量不要冲动地去伤害对方的感情, 也就是不要伤对方的心. 对吗?
妈妈对于孩子, 究竟有多少用心, 可能不能一概而论. 毕竟是自己的亲骨肉, 绝大多数母亲是用了心的.
所以那人说什么"我恨我的妈妈", 做出"永远不让妈妈进我的家门"这样的决定, 确实是会伤他母亲的心.
小孩子需要父母的爱才能健康成长. 孤儿院的孩子, 从小失去父母的关爱, 虽然也长大了, 但是内心一直有缺憾, 对吗? 他们也会认为养育他们的人有养育之恩吗? 如果养育他们的人曾经对他们用了心, 爱过. 那也是养育之恩.
这篇文章里, 那人说他的母亲喜欢别的子女多一些, 不给他好衣服穿, 殴打他, 将他做的坏事告诉父亲, 他成人后又向他要钱, 等等, 是他"恨"他妈的原因. 我认为, 是他没有如愿得到他想要的那种母爱的形式. 但是, 并不能得出结论说: 他的母亲没有用心爱过他. 对吗?
妈妈对子女也是有要求的, 希望子女成为她想要的那种类型.
很多矛盾, 就在于这些"要求"之间相互失望的缘故. 小孩会认为: 你们(父母)不应该要求我太多. 其实呢, 小孩对于父母有着更多的需求, 至少在成年前, 在能够自食其力之前.
所以, 小孩在说"我恨我妈妈"之前能不能用一个小时的时间反省一下: 多少PERCENTAGE他的妈妈违背了他的要求? 多少是他的妈妈满足了他的要求? 多少PERCENTAGE他违背了他母亲对他的要求? 多少他满足了他母亲的要求?
我敢肯定, 他成人之后, 从没有养过他的母亲. 所以, 答案是: 他是欠了他母亲的. 总有一天, 他良心发现, 会后悔的.
- posted on 06/10/2007
把养育夸大到“恩”,就好比歌唱党的恩情比海深一样,把基本的义务抬举到慈善家的高度。人不是小马驹小猪仔,一落地就能独立行走觅食,所以父辈必须尽到保护和哺育的义务,这是与动物本性看齐;在正式迈入社会之前,还必须接受人际交流和价值观念的培养,这是社会与家庭的双重责任。
如果把父母这部分的责任肆意扩大,那就是把子女的生命私有化,其直接后果是形成垄断个人与社会沟通的家长承包制,间接后果是以家长为首的家族,承担了学校(望子成龙)、教会(三纲五常)、银行(借钱换钱)、保险公司(赈灾救灾)、养老院(孝子孝孙)、警察局(家庭暴力)和法院(家法族规)的相当一部分功能,尽管家长族长们普遍不具备国务院总理那种日理万机的能力。
家庭责任的严重失职或严重过剩,都会造成极大危害,相对来说西方人keep it to the necessary minimum, 东方人take pride to maximize, 两方面的例子可以说举不胜举,因此不再多嘴。不过照我前面的帖子,父母们也是残缺的一代人,我们离完美更遥远,两辈人的关系不可能迅速到达理想国,那么就退而求其次,不要学末文线那个海归bitchy女人的伪西化, 主观的问心无愧才是检验客观真理的唯一标准。
- posted on 06/10/2007
对!我们中国近代的文化中有一种把父母对子女的养育责任神圣化的趋势。岂不知那不过是在尽责无旁贷的义务而已。我认为中国社会子女必须对父母无条件服从这一观念源自于封建社会的等级制度。子女必须无条件服从家长就和臣民必须无条件服从君王是一个道理。中国的臣民们至今还没有从这个桎梏中逃脱出来,还不知道君王反过来应该无条件服从臣民,家长必须无条件养育子女。
“我恨我的妈妈”这一命题是反传统的。但是中国社会的进步恰恰就应该建立在人们的这种潜移默化的观念革命的基础上。大规模学生或群体运动能否真正成功最终还取决于人们的观念是否已经转变。今天我们有“我恨我的妈妈”这样一个命题,明天就会有人说“我恨我的老师”,后天会有人说“我恨我的村官”。等到有一天人们可以自由自在地说“我恨我们的国家领导人”的那一天,中国社会就步入了一个成熟的、和谐的、健康的阶段。
中国今日一切传统的东西在被一代新人用新的观念重新审判。有人激烈地抨击中医,有人在大胆地挑战中国古老的方块字,更多的人在用自己的身体力行去打破中国几千年来的在“男女关系”上的种种禁锢。尽管很多人对于这种突如其来的挑战还没有心理准备,这种来势迅猛的冲击还将继续下去。沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。
WOA wrote:
把养育夸大到“恩”,就好比歌唱党的恩情比海深一样,把基本的义务抬举到慈善家的高度。人不是小马驹小猪仔,一落地就能独立行走觅食,所以父辈必须尽到保护和哺育的义务,这是与动物本性看齐;在正式迈入社会之前,还必须接受人际交流和价值观念的培养,这是社会与家庭的双重责任。
如果把父母这部分的责任肆意扩大,那就是把子女的生命私有化,其直接后果是形成垄断个人与社会沟通的家长承包制,间接后果是以家长为首的家族,承担了学校(望子成龙)、教会(三纲五常)、银行(借钱换钱)、保险公司(赈灾救灾)、养老院(孝子孝孙)、警察局(家庭暴力)和法院(家法族规)的相当一部分功能,尽管家长族长们普遍不具备国务院总理那种日理万机的能力。
家庭责任的严重失职或严重过剩,都会造成极大危害,相对来说西方人keep it to the necessary minimum, 东方人take pride to maximize, 两方面的例子可以说举不胜举,因此不再多嘴。不过照我前面的帖子,父母们也是残缺的一代人,我们离完美更遥远,两辈人的关系不可能迅速到达理想国,那么就退而求其次,不要学末文线那个海归bitchy女人的伪西化, 主观的问心无愧才是检验客观真理的唯一标准。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/11/2007
"恩"是用了心的爱, 夫妻恩爱也是这个意思.
母子亲情, 血浓于水. 这也不能和封建专制混为一谈, 是吧? :) 更与"党的恩情"联系不到一起. 对不对?
- posted on 06/11/2007
你没有说清楚, 你还要为自己辩护三下, 不是一下.
我读你的"恩"怎么和我看我的信用卡的感觉一样. 虽然现在尽管用, 将来要偿还.
这么说吧. 似乎你把恩和爱混在了一起. 我觉得, 爱是感情, 恩也是感情. 但是感受者不一样. 两个感受者, 两个过程. 也就是两个独立的事件.
过程一:
父母对孩子的抚养是出于爱, 感受者是父母. 我养你是因为我爱你.
过程二:
这个爱一旦被孩子接受以后, 也就是感到被爱, 在孩子感情上就变成了恩, 也就是感恩. 这个恩的感受者是孩子.
我们完成了对这两个过程的分析之后, 不难看出:
对父母来说, 你养孩子就是出于爱, 不要去想恩, 恩和你无关. 否则, 你的爱就是信用卡. 而你的爱真正要做的就是写出$100的支票(或再加几个零,根据你的能力). 你开出这$100支票和以后还不还你无关. 那是另外独立的事件.
对孩子来说, 感恩的处理办法和"开支票"一样.
这两个独立事件完全平等吗? 决不.
不管孩子将来还不还, 父母的支票要先开. 你即使开了, 将来有可能没有回报; 你不开,将来肯定没有回报.
我这里的$100圆支票只是象征. 爱和恩不全是用钱衡量的.
guanzhong wrote:
不好意思,惊动了二位,我也不想吵啊,可因为一个"恩"字受到攻击,总得为自己辩护一下呀! :-)
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/11/2007
我都读累了,也实在懒得再嚼舌头,咱们就见仁见智吧。
“恩”这个字在不同的人的脑子里有不同的联想,有人想到恩情恩爱,有人想到皇恩党恩,有人想到主子奴才,还有人想到支票信用卡。中国文化也太博大精深了,一个字就有这么多意思,哪还辩论的请啊?就别再跟这死搅蛮缠啦,累不累啊?
都中了妈雅的奸计啦!:-) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/11/2007
哈哈,要不,我们革命歌曲大联唱 :-)
唱支山歌给党听
我把党来比母亲
有妈的孩子是个宝
没妈的孩子是根草
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/11/2007
July wrote:
有妈的孩子是个宝怎么没听过,是七月现编的词儿?
没妈的孩子是根草
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/11/2007
这条线中, 这个"恩"是我提出来的. 所谓"滴水之恩, 当涌泉相报". 礼义信廉耻, 都因此而起. 所以, 这也可以说是中国传统文化的根源所在.
各位要"反传统", 先从这个字反起, 倒也是切中要害的. :)
要反, 总是容易的. 你们反吧. :)
我只是觉得文中这个成年了的"小孩"和他的母亲是真的可怜. 他最终以伤害他的亲生母亲而收场, 凝固在他对自己母亲的恨之中. 他也就深深地伤害了他自己(也许还有他自己的家庭). 他的母亲并不恨他, 却也将遗憾终生.
中国还有一句老话:"冤家宜解不宜结". 供参考.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/11/2007
"滴水之恩, 当涌泉相报",说来容易,做起来还是有点难度地。这一辈子,要是不小心,受了那么几百滴水,哪来那么多泉水咕嘟咕嘟不停地冒?再说了,那收到了涌泉回报的报的,收还是不收呢?传统也忘了告诉我们。按理该发一条长江大河回来,这样的话,数学上就不收敛了,不像个和谐社会的样子。一概不受呢,涌泉就变成了空头支票。
挺难的。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/11/2007
你要说: "对不起, 妈妈, 我回报不起". 当然也不是不可以. 你妈妈会高兴地得知你至少想到回报. 但是, 你若能够回报的时候, 你就是不肯回报, 还要说:"妈妈, 你以后都不要进我的家门. 我恨你." 那么, 你比较那么太没有人情味儿了.
- posted on 06/11/2007
qinggang:
you are on the right track on becoming an excellent and wonderful parent, I doubt you will need much "guidance" from me. I enjoy reading your thoughts about raising your baby girl. I find it very enlightening and educational.
I am still working on my "expertise" on developmental psychology--my job assignment is indeed in this area even though my training was not (it's in family studies instead).
Oh, you don't want to be "#3" but "#1" parent! The one (authoritative parent) who gives lots of love and reasoning/explanation if disciplining is in need is associated with best child outcome, not permissive parent.
And spending time with your child is best present to her.
And do write more about your baby girl!
qinggang wrote:
sands wrote:sands, which one is the best?
On the other hand, not all parents are the same.
Depending on the degrees of warmth and control there are 4 types of parents: High warmth/high control=authoritative parents; low warmth/high control=authoritarian parents; high warmth/low control=permissive parents; and low warmth/low control=neglectful parents
parents who abuse their own children are often authoritarian or neglectful.
i try to learn to be the 3rd type:high warmth/low control=permissive parents,is it ok?
i think you must be the expert on psychology because some academic terms can be often seen from what you have written. thank you.
i hope i can get more guidance from you for my baby.:)
梦冉: I am glad to see that you gave two pointers here. Your advice "告诉别人" is exactly what the CND author who wrote "我恨我的妈妈" was doing.
The problem is when the child is very young, he/she might not be able to tell what he/she received was abuse but he may think that's the norm and believe himself as an unworthy person. No wonder he mentioned that he was suicidal.
The author was an unwanted child in the first place (RE "我能记得的,知道的就只有我本来不是爸爸妈妈想要的,但是由于姥爷的要求,才把我留下来了"). His mother was reluctant to give birth to him, therefore there was no love... It's not surprising he received abuse perhaps. And as evidenced by other posts such as 王小玉 child abuse is rather rampant in China. To stop it we need to raise awareness of it and this discussion is one of the effort to stop/prevent child abuse.
梦冉 wrote:
面对家庭暴力, 有两种可以采用的自卫方法: "严厉制止", "告诉别人". 家庭暴力是违法的行为, 可以告上法庭的.
有些人有暴力倾向, 情绪不好, 拿小孩出气. 与其恨他们, 不如去制止他们.
如果这样的人是自己的家人, 也应该制止他们. 父母有病(心理疾病等), 伤害到自己, 最终应该原谅他们, 设法改善恶化的关系. 假设这样的父母因为种种恶行被管押, 自己要不要去探望他们呢? 还是始终不能原谅呢? - posted on 06/11/2007
梦冉 wrote:
你要说: ''对不起, 妈妈, 我回报不起''. 当然也不是不可以. 你妈妈会高兴地得知你至少想到回报. 但是, 你若能够回报的时候, 你就是不肯回报, 还要说:''妈妈, 你以后都不要进我的家门. 我恨你.'' 那么, 你比较那么太没有人情味儿了.
梦冉MM,爱是无条件的给予,是不图回报的。父母对子女的爱就是这一种不图回报的爱。如果我为我的孩子每做一件事都要算计一下今后这份爱是否可以从孩子那里得到回报,那我才真是“太没有人情味儿了”。
孩子健康快乐地成长,自由自在地生活,就是最好的回报。父母不能要求孩子对父母有任何感恩,因为父母养育孩子是天经地义的事情。说得极端点,在现代社会中,养育孩子不过是在“执法”- 靠爱来执法。
假如我曾经无数次殴打、折磨过我的孩子,我就是个罪犯。即使没人起诉我,我也将永远有负罪感。如果这个曾经被我毒打过的孩子对我说:“老爸, 你以后都不要进我的家门。我恨你”那我也无话可说。
- posted on 06/11/2007
Agree. As parents, we should give unconditional love to our children, but we can't expect the same from them, we must earn their love.
In a case like this, it's the consequence of how the mother treated the author, not how she treated her own parents. The karma works in the forward direction, not backward. What the author owes his mother is responsibility or obligation, not love.
ME wrote:
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/12/2007
所谓"无条件的爱, 不图回报的爱"是不存在的, 别说大话了. :)
你的小孩应该是爱你的. 对吗? 如果你的小孩一直不爱你, 你真的会一直爱他吗? 爱, 是相互的. 文中这个人之所以恨他的妈妈, 无非是因为他认为他的母亲不爱他.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/12/2007
建议我们在提到或读到“爱”和“恨”这字眼时,想一想作者是在说感觉还是行动。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/12/2007
这样写自己妈妈的人,将来孩子也这样写自己。
- posted on 06/14/2007
所谓"无条件的爱, 不图回报的爱"是不存在的, 别说大话了. :)这种绝对的"无条件的爱, 不图回报的爱"是不存在. 但是, 母爱是非常接近这种程度的爱. 我想挑战梦冉这个问题:
如果一个人的孩子是个不懂事低能儿, 干脆点, 就是个傻子. 显然, 这个傻子的母亲将来不可能从这个孩子身上得到任何回报.
请问, 有没有这样的母亲, 一直爱着这个孩子并把他照顾的很好?
你回答这个问题时, 可以排除这种情况: 不得已而为之, 抛弃这个孩子, 社会舆论压力太大. 这种情况养这个孩子, 母亲不是出于爱,不算.
公平些, 我也接受这个挑战. 我的回答: 我认为有这样的母亲.
你的小孩应该是爱你的. 对吗? 如果你的小孩一直不爱你, 你真的会一直爱他吗? 爱, 是相互的.
不对! 几岁的小孩你让他懂什么爱? 他懂吗? 说实在的, 有的孩子被娇惯的到了20岁还一点都不懂什么是爱. 小孩子懂的是依赖, 依靠. 儿童心理学告诉我们很清楚. 幼小的孩子心理非常脆弱,都具有焦虑症(anxiety). 此时父母对他给予爱, 会给他们一种心理保护. 孩子得到这种保护, 心理会感觉很好, 但是他不懂这是爱.他根本没有爱的意识,无法懂.
但是, 孩子有记忆, 你以前对他所有的爱的行为会记载在他的脑子里,孩子一旦长到一定年龄有了对爱的意识了, 这种记忆也就一下子变成他所能理解的爱了. 可见, 在这之前. 爱不是相互的. 爱是单行道, 母亲-->孩子.
梦冉 wrote:
所谓"无条件的爱, 不图回报的爱"是不存在的, 别说大话了. :)
你的小孩应该是爱你的. 对吗? 如果你的小孩一直不爱你, 你真的会一直爱他吗? 爱, 是相互的. 文中这个人之所以恨他的妈妈, 无非是因为他认为他的母亲不爱他.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/14/2007
你这话应该先说给他妈妈才对呀. 作者就是这个"将来孩子也这样写自己". 他妈妈已经用实际行动写了.
你没有读到这句话吗? "由于她的伤痛,我没有了奶奶.."
也许, 我们真的需要玛雅先给大家上一堂语文课. 先把文章搞清楚,再谈感想.
tugan wrote:
这样写自己妈妈的人,将来孩子也这样写自己。
- posted on 06/14/2007
若干年前, 曾风行过养电子宠物. 人们喜欢养宠物, 相当于小孩2-3岁的智力的狗狗啊, 猫眯啊. 但是, 养小孩不一样, 父母有责任. 小孩长大的过程中会遇见很多的问题. 文中这作者也坦承小时候撒谎等劣行. 父母管教他, 打他是不对, 至少没有丢弃他. 对吗? 终究养育他成人. 而他呢, 就象他自己所写, 见到他母亲就吵, 成人后最终将母亲逐出家门. 可见他心中怨恨其母甚深. 可想而知, 他从小就不是一个孝顺的孩子, 他的母亲喜欢家中别的孩子多些应该也在情理之中吧. 这却让他更加怨恨于心.
楼上有人也质疑, 他恨他母亲告状以至于父亲打他, 为什么他不恨父亲却怨恨其母呢? 这让我想起法国作家玛格拉斯写过的一段话:
"对付男人的方法就是必须非常非常爱他, 否则他就会变得令人难以忍受. 我爱男人, 我只爱男人." :)
他认为他母亲不够爱他, 然后, 他就变得令他母亲难以忍受.
- posted on 06/14/2007
梦冉 wrote:
楼上有人也质疑, 他恨他母亲告状以至于父亲打他, 为什么他不恨父亲却怨恨其母呢? 这让我想起法国作家玛格拉斯写过的一段话:
"对付男人的方法就是必须非常非常爱他, 否则他就会变得令人难以忍受. 我爱男人, 我只爱男人." :)
他认为他母亲不够爱他, 然后, 他就变得令他母亲难以忍受.
那个质疑是我说的,有人反复强调作者恨母亲是 child abuse (打孩子)的结果。我想说明的是,打人的是父亲,作者恨的却是母亲,所以问题不是打孩子造成的,而是作者与母亲两人个性的冲突的后果,大可不必扣 child abuse 这个时兴的大帽子。
杜拉斯的话我爱听!爱我们吧!:-) - posted on 06/14/2007
我也加一句夏奈尔的话:你要是知道所有的男人都是孩子,你就懂得了男人 :-)
guanzhong wrote:
梦冉 wrote:那个质疑是我说的,有人反复强调作者恨母亲是 child abuse (打孩子)的结果。我想说明的是,打人的是父亲,作者恨的却是母亲,所以问题不是打孩子造成的,而是作者与母亲两人个性的冲突的后果,大可不必扣 child abuse 这个时兴的大帽子。
楼上有人也质疑, 他恨他母亲告状以至于父亲打他, 为什么他不恨父亲却怨恨其母呢? 这让我想起法国作家玛格拉斯写过的一段话:
"对付男人的方法就是必须非常非常爱他, 否则他就会变得令人难以忍受. 我爱男人, 我只爱男人." :)
他认为他母亲不够爱他, 然后, 他就变得令他母亲难以忍受.
杜拉斯的话我爱听!爱我们吧!:-) - posted on 06/14/2007
"有人反复强调作者恨母亲是 child abuse (打孩子)的结果。我想说明的是,打人的是父亲,作者恨的却是母亲,所以问题不是打孩子造成的..."
Mr gz,
Absue is not just physically, it could be verbally, sexually, emotionally and financially. From the article we can see the author expereinced all kinds but "sexually absue". From your post, we can see you only think "physically abuse" is abuse. I honestly think such a big ideological gap between you and the author makes you very diffuclt to truely understand his hurt.
guanzhong wrote: - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/14/2007
you are truly abusing me verbally, mentally, and emotionally, therefore I am all justified to hate you! :-D
st dude wrote:...
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/14/2007
July wrote:
我也加一句夏奈尔的话:你要是知道所有的男人都是孩子,你就懂得了男人 :-)
加了这句就全面了,男人要的不仅是情爱性爱,还有母爱。:-)
女人也要父爱吗?
咱把这条线化狠为爱吧,也是一件功德!:-) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/14/2007
Ding!
You finally understood the abuse after having personally expereinced it. You hate me, I wake up you. a worhty cause. Ding again!
guanzhong wrote:
you are truly abusing me verbally, mentally, and emotionally, therefore I am all justified to hate you! :-D
st dude wrote:...
- posted on 06/14/2007
小孩子不但要你养, 还要你的爱, 你的宽容, 如果他行差踏偏, 你究竟如何管教呢? 打不得, 骂不得, 好好儿地求他学好罢. 如果他是真的差强人意, 也就随他去罢.
爱, 当然是好东西了. 人人都想要的. 关心着你, 伺候着你, 好吃的给你, 好玩的给你, 别的人都不爱, 只爱着你. 只管顺着你的意. 但凡你想要的, 都满足于你罢.
这样的爱, 是母爱吗? 不是的. 母亲的爱, 只是希望看见你好.
女人是可以这样爱男人的. 这是夏娃和亚当之间的爱, 相互依赖和痴迷的爱, 放弃了"后天自我"后的先天的爱, 是相互渗入的爱.
母亲, 父亲, 带给你生命, 管教你, 希望你成为一个更为完善的人. 这是天职. 他们爱你, 就是恩情. 你值得多少爱, 你必须去做得更好来赢得这爱.
- posted on 06/15/2007
guanzhong 的提议很好.响应.
1, 这个儿子虽然说恨他的妈妈.但是潜意识还不是真的恨.说恨妈妈的孩子都是对妈妈的大撒娇.要妈妈注意到他/她,爱他/她.和男女恋爱一样.如果他/她真的在骨子里恨.他/她就不会用妈妈这个词了.遗憾的是他的妈妈也许不是太成熟的妈妈.像RZP谈到.妈妈也是孩子过来的.母子的心理年龄也许差不多大.就成了小孩子吵架,谁也不让谁.其实任何一方成熟一点,多一分爱多一分化解.
2.理解老板意思,这篇文章反传统主要在家丑敢于外扬.中国人家庭禁锢保守.恨妈妈是不可言说的.他说了.对他的人性是一种解放.
但我认为以恨,尤其是恨妈妈来反传统总是悲剧性的.是违背人天性的.所以也带着人为的娇饰.
我读到周南央恨她妈妈,心里很难过.其实,她妈妈
非常非常爱她.她一再说,她妈妈是很美丽的女人.
但有一次她妈妈夜里骑车为她拿药,脸摔破了.
如果是焦大摔破了脸,插点红药水就好了.但是一个美丽的女子是把脸看得比命还重的.连保姆也叫周南央记住她的妈妈.但是她明显的忘了.虽然她写了.人经常不知道自己在做什么.所以最好是不做.我大概就这样.
又:我在咖啡有一篇文.
热爱妈妈.
http://www.mayacafe.com/forum/topic1.php3?tkey=1171435907
guanzhong wrote:
咱把这条线化狠为爱吧,也是一件功德!:-) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/15/2007
华 wrote:
但我认为以恨,尤其是恨妈妈来反传统总是悲剧性的.是违背人天性的.所以也带着人为的娇饰.
说的好。老板娘锐意前卫,难处却不少,这帮咖啡客们总爱唱个反调,可咋整?唉!:-)
还是我那句话,为反传统而反传统 takes you nowhere.
无论前卫或传统,好的艺术大家就会喜欢,不好的再怎么提倡也没人爱,何必人为的娇饰?
我读到周南央恨她妈妈,心里很难过.其实,她妈妈
李南央 :-) - posted on 06/15/2007
做了妈妈99天,我体会到“母爱是无条件的爱, 不图回报的爱”。真的是可以为了孩子牺牲自己性命的。只有感激,感激人生给我一个做妈妈的机会,一个能够体验无条件的爱的机会。
至于小孩爱不爱我,那是他的事,我无法控制。小孩最终长成什么样子,也不是我能决定的。我做好自己的事,爱自己,爱自己的孩子,有能力再去博爱,问心无愧就好了。对自己不能控制不能掌握的事,只能学习坦然接受,大道理一套套又有什么用?
我觉得作者不是恨妈妈,而是恨自己不能够爱妈妈,把责任都推到妈妈头上。他自己要爱就爱,爱和恨都是自己掌握的,不必要找理由。他其实是非常想爱妈妈的。 - posted on 06/15/2007
这个儿子虽然说恨他的妈妈.但是潜意识还不是真的恨.说恨妈妈的孩子都是对妈妈的大撒娇.要妈妈注意到他/她,爱他/她.和男女恋爱一样.
“和男女恋爱一样”? 怎么会有这样的奇怪的想法? 说恨妈妈的孩子都是对妈妈的大撒娇? 我觉得你的注意力根本没有在作者的字字句句,而是在孤立地谈心理分析。
如果他/她真的在骨子里恨.他/她就不会用妈妈这个词了.
叫妈妈,是由你恨和爱决定的?我不恨我朋友的妈妈, 是不是我也可以管他妈妈叫妈妈? 你爱你朋友的妈妈, 是不是你也可以和她一样管他叫妈妈?我希望在cafe的所有当妈妈的都站出来说几句。 否则人类的最基本的文明真的要在我们这个小小的cafe结束了。
华 wrote:
guanzhong 的提议很好.响应.
1, 这个儿子虽然说恨他的妈妈.但是潜意识还不是真的恨.说恨妈妈的孩子都是对妈妈的大撒娇.要妈妈注意到他/她,爱他/她.和男女恋爱一样.如果他/她真的在骨子里恨.他/她就不会用妈妈这个词了.遗憾的是他的妈妈也许不是太成熟的妈妈.像RZP谈到.妈妈也是孩子过来的.母子的心理年龄也许差不多大.就成了小孩子吵架,谁也不让谁.其实任何一方成熟一点,多一分爱多一分化解.
2.理解老板意思,这篇文章反传统主要在家丑敢于外扬.中国人家庭禁锢保守.恨妈妈是不可言说的.他说了.对他的人性是一种解放.
但我认为以恨,尤其是恨妈妈来反传统总是悲剧性的.是违背人天性的.所以也带着人为的娇饰.
我读到周南央恨她妈妈,心里很难过.其实,她妈妈
非常非常爱她.她一再说,她妈妈是很美丽的女人.
但有一次她妈妈夜里骑车为她拿药,脸摔破了.
如果是焦大摔破了脸,插点红药水就好了.但是一个美丽的女子是把脸看得比命还重的.连保姆也叫周南央记住她的妈妈.但是她明显的忘了.虽然她写了.人经常不知道自己在做什么.所以最好是不做.我大概就这样.
又:我在咖啡有一篇文.
热爱妈妈.
http://www.mayacafe.com/forum/topic1.php3?tkey=1171435907 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/15/2007
他自己要爱就爱,爱和恨都是自己掌握的,不必要找理由。他其实是非常想爱妈妈的。
所以, 你认为世界上有无缘无故的爱和恨?人可以没有任何原因地去爱?人可以没有任何理由地去恨?
阿姗 wrote: - posted on 06/15/2007
阿姗 wrote:
做了妈妈99天,我体会到“母爱是无条件的爱, 不图回报的爱”。真的是可以为了孩子牺牲自己性命的。只有感激,感激人生给我一个做妈妈的机会,一个能够体验无条件的爱的机会。
至于小孩爱不爱我,那是他的事,我无法控制。小孩最终长成什么样子,也不是我能决定的。我做好自己的事,爱自己,爱自己的孩子,有能力再去博爱,问心无愧就好了。对自己不能控制不能掌握的事,只能学习坦然接受,大道理一套套又有什么用?
我觉得作者不是恨妈妈,而是恨自己不能够爱妈妈,把责任都推到妈妈头上。他自己要爱就爱,爱和恨都是自己掌握的,不必要找理由。他其实是非常想爱妈妈的。
阿姗写得真好。
我也是孩子的母亲,记得孩子刚一岁多的时候,呀呀学语,早上起来,都要跑进我的房间,立在床沿,用小手拍我的被子。有时周末贪睡,孩子就静静的立着,幼嫩的心灵不知在琢磨什么,但是当孩子看见我翻身露出的脚时,每次都会学着说:盖被被,盖被被,非替我盖上不可。那一刻,做母亲的心里那种被温暖充盈的感觉,真的美妙无比。还管什么有条件的爱还是无条件的爱呢。多少次我想过,假如危险突然降临,我会舍命保护自己的孩子么?我想我一定会的,比如突然冲来的汽车。我甚至有些渴望为孩子牺牲自己生命的念头冒出来。
“感激人生给我一个做妈妈的机会,一个能够体验无条件的爱的机会。”说得多好。我相信母性能改变一个人,起码是性情。
“我觉得作者不是恨妈妈,而是恨自己不能够爱妈妈”。只有阿姗点出了关键所在。阿姗真是聪明。如果这和做99天母亲有点关联的话,建议咖啡店的姐妹们,抓紧:)
- posted on 06/15/2007
你前面的部分通过自己以及别人(阿姗)亲身做妈妈的体会,谈到你对孩子的无偿的母爱, 说的很好. 特别是为孩子愿意做任何牺牲,很感动. 但是, 你能不能具体说说为什么你认为"我觉得作者不是恨妈妈,而是恨自己不能够爱妈妈"? "我恨xx"和"我恨自己怎么怎么", 意思上可是一个巨大区别. 恨的对象完全不一样. 前者在文章中明确指出, 而后者没有,需要我们从字里行间读出来, 分析出来. 你能不能指出哪一段, 哪一句流露出作者的这种自恨?
自恨自责是我们常见的事情, 大家都熟悉这种心理,这种感觉. 作者如果在文章中暴露出这种意思并经过你的指出, 我想, 我们读者不难理解. 我个人在文中所读到的作者对他妈妈最好的评价,就是可怜.
为人父母 wrote:
阿姗写得真好。
我也是孩子的母亲,记得孩子刚一岁多的时候,呀呀学语,早上起来,都要跑进我的房间,立在床沿,用小手拍我的被子。有时周末贪睡,孩子就静静的立着,幼嫩的心灵不知在琢磨什么,但是当孩子看见我翻身露出的脚时,每次都会学着说:盖被被,盖被被,非替我盖上不可。那一刻,做母亲的心里那种被温暖充盈的感觉,真的美妙无比。还管什么有条件的爱还是无条件的爱呢。多少次我想过,假如危险突然降临,我会舍命保护自己的孩子么?我想我一定会的,比如突然冲来的汽车。我甚至有些渴望为孩子牺牲自己生命的念头冒出来。
“感激人生给我一个做妈妈的机会,一个能够体验无条件的爱的机会。”说得多好。我相信母性能改变一个人,起码是性情。
“我觉得作者不是恨妈妈,而是恨自己不能够爱妈妈”。只有阿姗点出了关键所在。阿姗真是聪明。如果这和做99天母亲有点关联的话,建议咖啡店的姐妹们,抓紧:)
- posted on 06/16/2007
这里有不少文科的人,把一些问题给混淆了。现在大致理顺一下:
1。妈妈(和爸爸)爱孩子是无条件的,绝对不可以谋求任何回报。任何谋求回报的所谓“爱”都是反人性的。“养儿防老”的观念已经被现代社会所唾弃。孩子不是父母的私有财产。一个新的生命呱呱落地,无论这个新生命是健康还是残疾,美丽还是丑陋,父母就应该无条件地去爱和抚养这个新生命。父母绝对不能期望子女同样地去爱自己或回报自己的爱。“老人不图孩子为家做多大贡献”也有点这个意思。
2。父母能不能打骂孩子?“棒头之下出孝子”这个说法在今天的社会还是否成立?赞同父母毒打孩子的方面似乎把这个行为理解成为一种特殊形式的“爱”- 打也是对孩子好,希望孩子不要学坏,要孩子成为一个有出息的人。可是,这个世界上几乎没有孩子会赞同自己被父母打骂的。父母打孩子至少是对孩子的伤害。其实,美国人也普遍有打孩子的行为,但和中国人打孩子的区别就在于量和质方面。美国人轻轻拍几下小孩的屁股就算打了。加州试图通过一项法律禁止家长打小孩屁股,但无法通过。但是美国孩子如果身上有任何红肿或青紫的被打的痕迹,那就算是虐待了。在中国这个问题几乎不会被任何机构追究。这方面还有待于和国际接轨。如果我们都承认“孩子不是父母的私有财产”,那我们就不能用打的方式管教小孩。因为一打起来就没完没了。
3。有的父母说,我们确实是爱小孩的。但这些人却经常打小孩子,或者用其它方式虐待小孩子,给小孩子留下严重的心理甚至身理创伤。父母这样的做法,真是对孩子的爱吗?也许父母主观确实有这个意愿,但是客观地说,殴打小孩就是虐待小孩子。无论你的主观想法如何,打绝对不是疼,骂绝对不是爱。殴打、辱骂,以及任何形式的虐待,都和爱不沾边。不要动不动就搬出来中国封建社会的那一套来。孩子也是人。幼小的心灵也不容侵犯和伤害。他们也要一定的自由。那么你会说,孩子无论如何劝说都不起作用,就只好打几下了。实际上,打并非最有效的办法。还有很多文雅的方法可以教训孩子。而且,有的孩子不过是独立思考能力太强,并非作恶多端,也照样被家长打得鼻青脸肿。应该鼓励孩子多独立思考才对。孩子不听话,有很多的情况下是家长的“话”本来就不对。你要孩子从小就养成逆来顺受的奴性,那孩子长大了你就不要指望他(她)会成为一个真正出类拔萃的人才。
4。最后,一个被家长虐待的孩子,还该不该爱虐待过自己的父母?回答是不该。虽然家长爱孩子是无条件的,绝对不可以谋求任何回报的,但孩子对父母的爱却是有条件的。所谓“养育之恩”并非指给孩子填饱肚子,而是有巨大付出的真爱。虐待孩子的父母本来就不配为人父母,又凭什么指望孩子的回报?
即使孩子没有受到过任何虐待,那么孩子长大赚了大钱,该不该拿出一笔来“孝敬”父母呢?我想问你们,比尔盖茨有拿出钱来孝敬他的父母吗?是谁最先担任他的基金会主席的?你会说,不可能人人都和比尔盖茨那样豁达。中国还有许多贫困父母需要孩子的照顾。这种情况当然没有什么话说。但是现实中既有父母一辈子给孩子当牛做马的情况,也有孩子一找到工作就被父母不停地压榨的情况。美国解决这个问题的办法可以参考:政府为老人设立“社会安全基金” - 退休金 - 人们年轻时就往里面存钱。各大雇主也通过401K等方式给员工积蓄退休金。比如说我的雇主给我MATCH到6%为止。这样一来,孩子没有义务给老人任何退休费。同样,家长也只要把孩子养到18岁就可以了。过了18岁,小孩上大学的费用家长可以出也可以不出。反正学生可以申请贷款。
- posted on 06/16/2007
所谓人性, 一定是追求有回报的, 爱也如此, 恨也如此. 任何事情都是有因有果, 有来有回, 互动着的. 所谓"不要任何回报的母爱"也是不存在的, 如果那小孩真的100%从来就是很讨厌母亲, 母亲是不会爱他的. 婴儿是母亲身上掉下来的一块肉, 用可爱笑容和灵动眼神, 100%对母亲的依赖, 潜在的未来的回报等等已经回报了母亲, 母亲才会爱他/她. 母亲所谓无条件的爱, 是在小孩还很小的时候, 小孩还没有任何不回报的思想和言行的时候. 等到小孩开始有自我, 开始有讨厌母亲的时候, 甚至伤了母亲的心的时候, 很多母子关系就恶化了, 呈现出人性. 这篇文章就是一个例子. 我建议, 这些初为人母的女人去问一问自己的母亲, 在她们漫长的成长过程中, 是否她们的母亲不要任何回报地, 没有任何要求地一直爱着自己的小孩, 是否有过讨厌她们的时候. 母亲一定会说: "当你不听话的时候, 我很难过, 我爱你, 我希望你对我好一点, 体谅一下妈妈的难处."
- posted on 06/16/2007
所谓人性, 一定是追求有回报的, 爱也如此, 恨也如此. 任何事情都是有因有果, 有来有回, 互动着的. 所谓"不要任何回报的母爱"也是不存在的...
"要有回报的爱" 是我们的人性, 但是这是我们人性中不好的东西. 没错, 是人就有这个不好的东西. 可你拿不好的东西作为理由是你在此问题上的逻辑混乱的地方. 这就类似于, 大家在说张三犯了错误, 你为他辩护的理由是你们中有谁过去现在将来没有不犯错误的? 你用'错误不可避免'来掩盖错误完全是偷换题目.
我建议, 这些初为人母的女人去问一问自己的母亲, 在她们漫长的成长过程中, 是否她们的母亲不要任何回报地, 没有任何要求地一直爱着自己的小孩, 是否有过讨厌她们的时候.
我来替她们回答你的提议. 人性问题不分当爹当娘. 有人性的都有资格回答.
我们做孩子成年以后, 对父母的'爱我们'是非常清楚的. 他们的感情中有多少是无私的,纯洁的和高尚的成分, 有多少是含有自私成分的,比如要回报的. 我们都知道我们的父母也是人, 不是圣人(我们圣家门槛之高, 大家都清楚). 我们给他们一定的自私空间,就象我们承认所有人都有自私的一面而给他们一定的空间一样. 我们对人性的理解和你一样, 承认人有自私的一面. 但是,我们对人性的把握和你不同. 在养孩子的问题上, 你对孩子的感情的成分里, 自私要回报占主要, 这就是为什么你反反复复拿此作理由. 而我们却强调的是无私的,无偿的的成分, 那种真正的爱的成分. 所以我们看我们自己的父母, 如果我们看到了他们对我们的无私远远高于自私, 无偿的奉献远远高于对子女有偿报答的期望, 这就足以说明他们对我们的爱的伟大和高尚. 我们并没有要求父母是不是100%无私的圣人.我们只看他们对我们的感情的主要成分是出于自私还是无私.
梦冉 wrote:
所谓人性, 一定是追求有回报的, 爱也如此, 恨也如此. 任何事情都是有因有果, 有来有回, 互动着的. 所谓"不要任何回报的母爱"也是不存在的, 如果那小孩真的100%从来就是很讨厌母亲, 母亲是不会爱他的. 婴儿是母亲身上掉下来的一块肉, 用可爱笑容和灵动眼神, 100%对母亲的依赖, 潜在的未来的回报等等已经回报了母亲, 母亲才会爱他/她. 母亲所谓无条件的爱, 是在小孩还很小的时候, 小孩还没有任何不回报的思想和言行的时候. 等到小孩开始有自我, 开始有讨厌母亲的时候, 甚至伤了母亲的心的时候, 很多母子关系就恶化了, 呈现出人性. 这篇文章就是一个例子. 我建议, 这些初为人母的女人去问一问自己的母亲, 在她们漫长的成长过程中, 是否她们的母亲不要任何回报地, 没有任何要求地一直爱着自己的小孩, 是否有过讨厌她们的时候. 母亲一定会说: "当你不听话的时候, 我很难过, 我爱你, 我希望你对我好一点, 体谅一下妈妈的难处."
- posted on 06/17/2007
而且,父母对孩子的爱是无条件的和不求回报的,这不但是人类的本能和属性(“人性”)之一,就连动物对后代的爱也是无条件和不求回报的。一只温顺的母鸡,孵出小鸡后,为了保护小鸡会变得无比英勇和刚烈。小鸡长大后就连妈妈是谁都未必搞得清。你说说看,那无私无畏的老母鸡是图了孩子们的什么?她的孩子们就算想回报母亲的爱,又如何去回报?动物世界这样的不图回报的母爱的例子不胜枚举。我们人类就算不比动物做得好,也不该比动物做得差吧。
如果我们人类是由猿猴进化而来的,那么我们的这个动物本能就不能失去,否则我们这个物种就将消失。如果我们是上帝造出来的,那么上帝在造人的时候也把无条件的母爱造入了我们的基因里。你去读读《圣经》就知道上帝对爱是如何定义的了。无论我们人类是如何产生的,父母对孩子的无条件和不求回报的爱是作为人类的条件之一。
梦冉MM学富五车才高八斗,但连这么简单的道理都不可理解,看来这中华文化的大酱缸确实厉害。梦冉MM写的东西确实都很美,但是你美丽的词藻背后并没有让人看到一颗高尚的心。 - posted on 06/17/2007
我再随便说说。中文不好,说不清楚。大家随便看看。
我想这条线里所说的回报,是分两种的,一种是需要行动来完成的,另一种不需要行动,在爱的同时就得到了爱的回报。母爱是第二种。如果父母对子女有期望,这是双方关系中的另一成分,不算是母爱,因为其他很多种人际关系也有存这种回报的性质。
我体会到的母爱之不求回报,好象是我对阳光的爱,对音乐的爱,对文字的爱,对生命的爱,是充满感激的,没有保留的。我感激阳光的存在,我也感激孩子的存在。孩子不需要对我笑,不需要给我盖被子,不需要依赖我,我都爱他,感激他。我得到的“回报”就是这个爱的过程,而不是爱的结果。
小孩子是完美的。生命也是完美的。我想这就是为什么圣经上说,人是上帝依据他的形象造的。前些天我也在想,我对孩子的爱,毫无保留,因为生命就是完美的,是可以毫无保留的去爱这种完美。可孩子在哪个时刻就变成不完美的了?什么时候"小孩开始有自我,开始有讨厌母亲、上母亲的心"呢?是从那一刻起,我对孩子的爱就要掺杂了吗?是否有那么一刻呢?是一秒钟之差,还是一年之差?因为生命的阿连续性,并不存在这样一个时刻,所以孩子永远是完美的。孩子长大了,也是完美的,所以我对孩子的爱应该永远是毫无保留的。由此再延伸到他人的孩子,延伸到每个人,那么,我对一切人的爱都应该是完全的,毫无保留的。这样就是博爱了。尽量去爱,就接近圣人了。我们都愿意接近美好,做好人好事,即使没有回报,我们也会感到幸福的。爱的时候,我们的生命也大了。
爱是一种扩大自己生命的行为。爱的时候,我们和被爱的结为一体。当生命大了,宽了,我们会感到幸福。爱的过程,就是施爱的人所的到的最好的回报。母爱是一种无私的爱,所以做母亲就特别幸福。母亲和孩子是一体的。
世界上所有的生命都是一体的。能体会到这种一体,就能够博爱,就幸福。我现在也不讲天人合一这样的道理了,但意思都是一样的。
我父母一直爱着我,虽然我不断的反抗,多次故意伤他们的心,他们也曾说过不要我这个女儿了。前一阵,我准备生孩子,因为怕他们烦我管我,坚持不让他们来看。但他们还是坚持来了,把我和全家照顾得无微不至。虽然他们心里也非常希望我能够爱他们,逢年过节要我打电话送东西表示孝心,接他们来美国一起住,但我知道那不是他们母爱父爱中的一部分,而是额外的,只是有时候分不清而已。
说了一大堆,并不是要说服谁。对事物的理解一种是理性的,需要逻辑推理的,另一种感性的,期待着感悟、共鸣。我的话,就是感性的。母爱也是感性的,说不明白的。感谢“为人父母”的印证。
至于为什么我说, “我觉得作者不是恨妈妈,而是恨自己不能够爱妈妈”,也是就大致的规律说说而已,没有什么证据。我前面说了,爱是加大的过程,恨是减弱的过程。生命是寻求加大寻求延伸的,所以爱是自然的,恨是反自然的。作者(和所有人一样)潜意识一定是希望能够爱的,尤其是爱妈妈,但他做不到,用大家的话来说就是“人性”太多了,离“圣人”太远,没有学会谅解与宽容,受到“恨”的折磨,所以才写这篇文章。
我呢,这些话是给自己写的,提醒自己,生活中多存感激。感激儿子带给我对生命的新的领悟。感激妈妈。感激这里所有的朋友。
The purpose of life is to enlarge and extend itself. Love fulfills such a purpose. Thus, The meaning of life is love.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/17/2007
说得好,同意。
我觉得,爱是一种扩大自己生命的行为,爱的时候,我们和被爱的结为一体。当生命大了,宽了,我们会感到幸福。爱的过程,就是施爱的人所的到的最好的回报。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/17/2007
中国的孝道有它的根源。这个根源就是以家庭为单位的农耕社会里老年人生活对家庭、子女的依赖。在对子女的爱和给予的无私方面,我看不出中国的父母跟其他地方的有什么根本的不同。现代社会如果在制度上解决了老年人的扶养问题,孝道的含义自然会改变,对子女的回报的期望的内容也自然会改变。英语也说 To whom much is given, much is expected.
比较而言,西方的老年人可能更追求独立生活,中国的老年人却可能更愿意跟子女住在一起。我想这是因为西方人崇尚个体,东方人崇尚群体的习性有关。 - posted on 06/18/2007
你们既然喜欢说大话, 喜欢自欺欺人, 喜欢这种高尚的感觉, 那么你们就这样子吧, 我也希望你们沉浸在这种自我感觉中快乐地生活. 祝福你们.
有人提到动物本能, 我看你们就是将动物本能与母爱混淆了才会认为"本能"是"不要求回报的爱".
我只不过是有不同角度的看法, 你就会对我说出"你不高尚"这样伤人的话来. 这就是人性. 如果我是你的妈妈, 你而且认为我对你的爱是不求回报的, 你还会说出这样伤人的话吗? 我想, 你是一个孝顺的孩子, 你就不会说的. 但是, 如果你不是, 你就会说的. 我呢, 作为一个母亲, 也是一个人, 就会难过. 虽然我可以宽容你, 原谅你. 因为我以为你是爱我这个母亲的, 我就会更难过, 甚至伤心了.
你们所谓"不求回报的爱"是一种爱的感觉, 只对于你们的孩子, 甚至还没有对于你们的父母呢.
爱, 是相互的. 我们分析家庭悲剧要从人性着手, 而不是从一种很好的爱的感觉.
前几帖我已说了, 受到伤害的自尊和感情, 应该用理智来制衡, 以免恶性循环, 造成悲剧. 儒家思想就是这样的理智. 父母很不容易, 也非常辛苦, 为人子女的应该回报父母的爱心和抚养, 应该尽孝道.
在这个题目上, 我可以说是一百多岁的老人, 见识了人间沧桑, 世态炎凉, 人情冷暖. 希望大家能关怀老人, 尤其是养育你们成人的老人家们.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/18/2007
梦冉 wrote:...
有人提到动物本能, 我看你们就是将动物本能与母爱混淆了才会认为"本能"是"不要求回报的爱".给梦冉的这句话叫个好!Very much to the point!
长于形象思维的人的精彩的逻辑思维。:-) - posted on 06/18/2007
爱是必须有回报的。圣经里的上帝要求我们对他有绝对的爱,而且不许我们再爱其它的神。但是,有一个先爱和后爱。神对人类的爱是先,母爱也是先。对于付出的爱的唯一回报是爱。如果父母没有从成年的子女身上得到爱的回报,他们会很伤心。如果我们不爱上帝,神也会伤心,甚至发怒。情爱也是如此,一方的爱得不到回报,爱也不会持久。本文作者恨母亲,是因为他没有得到应有的母爱。
整个一部旧约就是讲神如何惩罚不爱他的子民,犹太人就是一个最好的例子。新约是讲如何爱,爱神,爱父母,爱子女,爱敌人。
但是爱是为了被爱的好,神希望他的自民好,母亲希望子女好,爱不应该是自私的,只为了自己好的爱不是爱。
我倒是觉得我们应该讨论如何做一个好父母,如何做一个好子女。如何以爱化恨。
- posted on 06/18/2007
我只不过是有不同角度的看法, 你就会对我说出"你不高尚"这样伤人的话来. 这就是人性.
在和你讨论问题, 根本无意刺伤你.
对我们来说, "爱需要不需要回报" 是一个非常原则性的问题. 也是一个非常基本的信仰. 在这个人心不古的年代, 人与人之间的爱包括朋友之间的爱--友谊, 夫妻之间的爱--爱情, 基本上都消失了. 作为最高尚的爱—母爱, 似乎在我们的café 也存在了危机. 所以我们对此问题认真, 原则性强.
在我们看来, 母爱需要回报, 就等于让母爱象商品一样具有交易性, 母爱的高尚和伟大让你的”需要回报”给降低了, 玷污了. 你写诗写文章歌颂爱, 宣扬爱, 打动了读者, 打动了我们. 结果, 爱,在作者你本人心目中根本不是那么高尚. 本来这种伤痛应该首先来自你自己内部, 根本不需要外界刺激.你要是真诚地讨论这个问题, 你自己就会被自己的思想矛盾所困扰, 因而产生痛苦. 为什么自己一方面写诗写文章歌颂爱的高尚, 另一方面自己的意识中根本不认为爱是那么高尚无私, 它和打工挣钱, 购物付钱, 买卖交易, 一来一往的本质一样? 问题出现在哪里?
也许问题就出现在这里:
1首先是概念上混淆. 让我在此澄清一下. 其实是重复一下我上个帖子的观点. 人的感情是复杂的. 母亲也是人, 母亲对孩子的感情也有复杂的一面. 其中无私部分的感情, 是真正爱的感情,我们把这种感情叫做爱. 而其中自私部分的感情, 不是真正的爱,不叫爱. 要回报就属于这部分的自私的感情. 用公式表示:
母亲对孩子的感情= 无私的爱+ 自私的感情
一句话, 爱的感情不需要回报, 这是由于它的无私性决定的. 自私的感情, 的确需要回报, 但这不是爱.
2 这是事实, 人的感情有自私的一面. 人的一生, 在感情上充满了无私的爱与自私的私欲矛盾和斗争. 母亲也在所难免. 即使是在母亲和孩子的关系上. 母亲们也有这种感情挣扎. 这就是感情的复杂性的体现, 也是真正人性的体现. 现在回到我们的问题讨论. 你用满足自私感情的回报来作为你的理由, 说明你过于看中母亲感情中自私的那部分. 你"要回报"的这种伦理主张, 其实就是让母亲的感情中的自私部分”合法化”, "合理化". 我们不否认这一部分的存在. 但是如果天下真的都主张这种"合理化"伦理, 天下母亲都会变成私心膨胀的母亲. 爱的成分淡化, 自私的部分强化. 我们主张爱不需要回报这一派的人认为, 在无私的爱和自私的感情这二者同时都存在的母亲感情世界里, 你选错了对象作为你主张宣传”养孩子要回报” 的家庭伦理的理由. 你这种观点, 突出了母亲的自私, 埋没了母亲的无私. 表面上保护母亲, 其实对母亲起到很大负作用. 如果你不能理解这种负作用, 就体会这个例子: 比如, 你真心感激guanzhong,请他吃顿饭. 第二天你却收到了guanzhong寄来的100元饭钱的支票…..
梦冉 wrote:
你们既然喜欢说大话, 喜欢自欺欺人, 喜欢这种高尚的感觉, 那么你们就这样子吧, 我也希望你们沉浸在这种自我感觉中快乐地生活. 祝福你们. - posted on 06/18/2007
我想, 我能理解你们的逻辑和想法了. 那么, 当我有与你们不一样的逻辑和想法, 你们就可以自以为是地认为我是"不高尚的人"等等, 你们是否也在自私地要求我给你们的观点一个"赞同"的回报啊? 既然你们的信仰是"不要回报的爱", 那么你们对我讲述你们的观点, 也应该不需要我给予你们任何正面的回报啊. 为何你们开始针对我出口伤人呢? 你们为什么不能无私地对待我, 放我一码, 让我替天下被子女伤害的父母讲一些公道话呢?
什么是回报? 你认为是钱吗? 如果我请GUANZHONG吃一顿饭, 而他体谅到我原是一个穷人, 而给我寄来100元钱. 我不觉得他瞧不起我, 我认为他够哥们儿. 好过你们这帮人, 口口声声"无私的爱", 转过脸来就骂不接这茬的人是"不高尚的人".
真是的. :)
居然还将我写的诗歌散文拉扯上一块儿挨批了. :) 我写文字是纯感性的, 不象你们这么自以为是地反这个反那个, 你们瞧瞧自己的德行再说能不能反吧. 我不是为了爱写, 也不是为了高尚写. 我很小的时候, 倒也有三个打算: 唯美, 超凡, 真实.
我曾经写的东西太美太纯了, 不是人间的现实世界. 是真实的一部分, 而不是真实的全部.
我现在分析的都是普遍的人性. 你们真的如你们所说不要回报地爱过什么人吗? 举几个例子出来呀. 你们说你们这样地爱自己的小孩, 但是, 如果有一天你们的小孩成人后骂你, 恨你, 将你永远地逐出家门, 你们会不求回报, 不要求小孩爱你们吗? 也许你们不会, 而我却会教育你们的小孩对你们应尽孝道呢.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/18/2007
st dude wrote:
在我们看来, 母爱需要回报, 就等于让母爱象商品一样具有交易性, 母爱的高尚和伟大让你的”需要回报”给降低了, 玷污了. 你写诗写文章歌颂爱, 宣扬爱, 打动了读者, 打动了我们. 结果, 爱,在作者你本人心目中根本不是那么高尚.
您可是有点知其一而不知其二:佛经是讲报应的。母爱要回报,无非是因为儿子前生要爱的回报;而母亲来生也因此要回报她未来的母亲,等等等等。总之,一旦开始要回报,就像开动了一架疯狂的战车,苦海无边,再无止境。后人的命运,只是被动承受而已。 - posted on 06/18/2007
梦冉MM,俺不过是个大老粗,没有学过纯感性的文学,也不懂得如何欣赏“唯美, 超凡, 真实”的艺术,所以就说出了“你美丽的词藻背后并没有让人看到一颗高尚的心”这种胡话。瞧俺那德行。在下给您赔不是了,还望MM您海涵。俺是说惯了粗口的,MM不必过多计较。您写的东西实在是太美太纯了,俺这木瓜脑子怎能塞得下。
至于您不计前嫌,主动要给俺那几个不争气的傻孩子传授孝道的一片好意,俺是领了。在诚惶诚恐之际,还要提请MM三思。俺那几个小崽儿可不是省油的灯。要他们给老子尽孝道?那不是要扒他们的皮吗。丫们长大后如果能过上俺这样的幸福日子俺就要一天到晚偷笑了。所以俺早就防患于未然,买够了大房子,攒够了退休费。还没等那几个不孝孩把俺永远地逐出家门,俺自己捷足先登了。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/18/2007
玛雅在这里给大家提供一个宽松的环境,一片自由的空间,各位尽可以阐述自己的观点,对不同于自己的观点可以进行谈论,但坛子里就是有些人容不得不同的观点,非要把自己的强加于人,更有甚者要对别人的人格进行攻击。。。
或许这些人现实中不如意,来这里发泄,以攻击别人为乐,以平衡自己。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/18/2007
ME, 我原谅你了, :). 很多老人是很可怜的, 我无非是想唤起遗弃他们的那些成年了的小孩记得原谅和回报自己的父母.
你们也许会觉得不可怜的, 以为中国传统文化中的尊老敬老是一种不对的东西, 而西方的家庭人际模式才是正确的. 我也不想说西方的模式是不正确的. 只是觉得, 孩子伤了父母的心是不应该的事情啊.
你们也已为人父母, 我想, 我也是在帮你们说话啊. :)
- posted on 06/18/2007
今天把这一线细读,每个人有个人的特例。我成长中妈妈确实是很好,
父母虽也吵,家里团结,读书,干活,不是太麻烦。
但我也知道许多父母对孩子是极不负责的。
九二年与母亲一起到深圳,看到街上干净,人都很体面。母亲说,这
特区当然好,没有老人负担。她没有注意到,市面上就连残疾人,乞
丐都没有,很理想,很前卫!
美国当然是另外一种情况。美国也有许多母亲对孩子是极不负责的。
美国也有孩子敬养父母的,我村子里就有。
再说,恩在美国也不陌生,一年一度的感恩节,不是吃吃火鸡,还得
与父母家人团聚。印弟安易落魁人就免了吧:)
自然界动物有生而不管的,有生而哺养的,但都没有人的生养漫长。
人是理智的动物,单是孕养还不够,当然,老老是美德!
我个人主张恩报,敬孝道的。可惜天不作美,唉。
- posted on 06/18/2007
我觉得我们跟西方实际上没那么大的差异。孝顺啦,滴水之恩涌泉相报啦,父母无私的爱啦,都不过是互相比着唱高调,真实的世界并不是这样的。据我观察,我们的家庭关系跟印度、意大利、北美等等相比,父母子女之间的感情,爱、恨,嫉妒,烦恼都是一样的,没那么大差别。
说咱们自古讲孝顺,齐恒公和赵武灵王是怎么死的?好了歌里不是唱了:“痴心父母古来多,孝顺儿孙谁见了?”,身边的例子,正的反的,每个人都可以举出一大堆,我就不多说了。
说美国人不打孩子,我在某个成长最快的500家小企业名录中见过介绍佛罗里达一家公司,你猜做什么?打死你也猜不到:spanking stick. 顾客中不但有父母,还有很多学校。美国很多私校都体罚小孩儿。加拿大有一个教会公开宣传小孩就是要打。
我儿子今年七岁,我和太太一次都没体罚过他。我不是认为不应该或不能体罚小孩儿,只是觉得我这个儿子太可爱了,不舍得。但别人要体罚自己的小孩儿,我也不会拦着。
所以不用拔高父母,也不用拔高小孩,大家都是人,都会爱都会恨。努力唱高调的结果不过是说一套做一套,没什么意思。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/18/2007
wow, the shockwave of the firce debate even touched xw, welcome. Regardless of different opinions and views, women's involvement dominated this thread which so far has confirmed the conventional wisdom: men dont care and are not good at talking about personal and private issues. Hopefully Your participation will change it.
xw wrote:
今天把这一线细读,每个人有个人的特例。我成长中妈妈确实是很好, - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/18/2007
曾经有一两个礼拜,每次宝宝哭的时候,我去抱他,他反而哭得更厉害。看到宝宝小脸通红的可怜样子,我伤心极了。我跟老公说,宝宝不爱我。后来我发现,宝宝是因为肚子里有气难受才哭,不是讨厌我。我学会了帮宝宝放臭臭,他整天跟我笑。 - posted on 06/18/2007
几个星期前的一个下午,我正在睡午觉,我先生跑进来说警察找上门来,说托儿所报
警,怀疑我们有虐待小孩的行为。我睡眼惺忪地爬起来一看,果然一辆警车在门口,
两个荷枪实弹的警察先生和一个child protective service来的女孩子在等着。原
来托儿所阿姨发现我女儿的肩,背部有青色瘀痕。我们只好解释说那是胎记,mongolian
spot. 警察很和气地说已经检查过小孩了,痕迹没有固定的pattern,所以不像是被
打过的,但要我们核对儿科医生的姓名号码,另外要约时间再看一下老二DD才能销
案。
后来child protective service来看过后,出乎意料地表示要支付我们半年的托儿
所费,并说是每个案子都是如此处理。我猜测是为了让我们不会因此而退学,保证
托儿所的revenue,以鼓励他们报案吧。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/18/2007
这个很逗啊。草木皆兵。mongolian spot不是屁股上的青色,长大就没了的么,Susan MM还是忽悠人家来着吧:) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/19/2007
是真的啊。Mongolian spot一般是在屁股上,但别处也会有,颜色会慢慢减退,但现
在还是很清晰。我还提供了很多baby照片给他们,以存档证明我们是无辜的。:)
浮生 wrote:
这个很逗啊。草木皆兵。mongolian spot不是屁股上的青色,长大就没了的么,Susan MM还是忽悠人家来着吧:) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/19/2007
难怪卖 spanking stick 也可以成个生意。据说是有专利,打完了不留痕迹:)
Susan wrote:
是真的啊。Mongolian spot一般是在屁股上,但别处也会有,颜色会慢慢减退,但现
在还是很清晰。我还提供了很多baby照片给他们,以存档证明我们是无辜的。:)
浮生 wrote:
这个很逗啊。草木皆兵。mongolian spot不是屁股上的青色,长大就没了的么,Susan MM还是忽悠人家来着吧:) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/19/2007
梦冉 wrote:...
什么是回报? 你认为是钱吗? 如果我请GUANZHONG吃一顿饭, 而他体谅到我原是一个穷人, 而给我寄来100元钱. 我不觉得他瞧不起我, 我认为他够哥们儿.
就凭这句话,梦冉,你啥时候上LA,言语一声,我请你吃饭!:-)
- posted on 06/19/2007
Susan wrote:我女儿小时也有很多青色瘀痕,好在第一个儿科医生有经验,记录在档,填在入托儿所的健康表格上,所以以后被询问起都一一化解。
几个星期前的一个下午,我正在睡午觉,我先生跑进来说警察找上门来,说托儿所报
警,怀疑我们有虐待小孩的行为。我睡眼惺忪地爬起来一看,果然一辆警车在门口,
两个荷枪实弹的警察先生和一个child protective service来的女孩子在等着。原
来托儿所阿姨发现我女儿的肩,背部有青色瘀痕。我们只好解释说那是胎记,mongolian
spot. 警察很和气地说已经检查过小孩了,痕迹没有固定的pattern,所以不像是被
打过的,但要我们核对儿科医生的姓名号码,另外要约时间再看一下老二DD才能销
案。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/19/2007
guanzhong wrote:
就凭这句话,梦冉,你啥时候上LA,言语一声,我请你吃饭!:-)
梦冉离的远,你这是空头支票:)敢不敢说请我呀?不过我可不会象你对梦冉那么哥们儿给你寄支票:)
说正经的,我有点儿想去听那个反右的会,想去么? - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/19/2007
浮生 wrote:...
梦冉离的远,你这是空头支票:)敢不敢说请我呀?不过我可不会象你对梦冉那么哥们儿给你寄支票:)
如果你发现我很穷也不寄吗?
说正经的,我有点儿想去听那个反右的会,想去么?
是想去。上次不是问你了吗?下星期四晚上有几个人想和一毛吃饭,你来不来?我请你!要不你给我个 E 吧。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/19/2007
guanzhong wrote:
如果你发现我很穷也不寄吗?
哎,你这么说哪还忍心:)要不我请你吧。
是想去。上次不是问你了吗?下星期四晚上有几个人想和一毛吃饭,你来不来?我请你!要不你给我个 E 吧:
你这是借花献佛,那也心领了。实在我已经过了开两个小时吃顿饭的年龄了,何况我也没看过她的书。刚发了E,请查收。 - posted on 06/19/2007
tugan wrote:
这样写自己妈妈的人,将来孩子也这样写自己。
tugan这么说,有点像是在诅咒呵?
很高兴看此线这场讨论仍在进行。这个论坛的讨论比原帖在CND上的讨论更为持久,也更深入。在CND人们很快达成共识,这是一个虐待儿童的问题。在这一坛里因为有从中国传统文化角度看问题的观点,又将此议题推向深入。
tugan, 我看你担心的事十有八九不会发生。因为这个这么写他妈妈的人一定会思考,当年他妈妈的做法引起了他这么大的痛苦,他会知道这样的parenting是不可取的,当他有了孩子的时候,他不会重复这种parenting。 - posted on 06/19/2007
guanzhong wrote:
华 wrote:说的好。老板娘锐意前卫,难处却不少,这帮咖啡客们总爱唱个反调,可咋整?唉!:-)
但我认为以恨,尤其是恨妈妈来反传统总是悲剧性的.是违背人天性的.所以也带着人为的娇饰.
还是我那句话,为反传统而反传统 takes you nowhere.
无论前卫或传统,好的艺术大家就会喜欢,不好的再怎么提倡也没人爱,何必人为的娇饰?
我读到周南央恨她妈妈,心里很难过.其实,她妈妈李南央 :-)
我觉得讨论child abuse 并不是"前卫",不是赶时髦,不是跟风。
虐待儿童的事情,古今中外都不罕见。
古希腊的阿迦门农为打仗得胜将大女儿伊菲简妮亚作“牺牲”作祭品摆上祭坛;中国古代战乱饥荒年月有“易子而食”的记载;当代的中国也可以见到李南央,洁雨,王小玉等等的例子,还有这个写了“我恨我的妈妈”的作者;在美国,前几年德州Andrea Yates 将5名幼年子女一一按入浴缸淹死;再前些年南卡州Susan Smith (http://www.cnn.com/EVENTS/year_in_review/us/smith.html) 将载有两个幼子的汽车开进河里,将孩子活活淹死。
发生在加州的Genie Case (PBS 播放过这个故事,见http://www.pbs.org/wgbh/nova/transcripts/2112gchild.html)里,金妮从小被父母关在一间放了一小床,一只便桶的空空小屋内,除了给予足以生存下来的食物,什么也不给予,包括语言交流。就是说,连话都不同她说。当社会工作者发现她时,已有13岁的金妮走路动作不协调,语言缺失。经过各方面人员的努力,她最终掌握了两三百词汇,但表达起来,只是不顾语法规则的乱堆砌词汇,始终未能正确地使用语言。这是语言习得上的一个经典案例。专家认为她的个案提示了学语言有一个关键期,在青春期以前若没能掌握第一语言就失去掌握语言的机会,(若没能掌握第二语言便始终带口音,云云。这是题外话了)。
叶兹和史密斯已将他们的孩子杀死了,不提。而金妮的父母好歹让金妮长成了人,那他们的虐待儿童行为就不须受批评受谴责吗?金妮是否需要感谢她的父母对她的养育之恩?
其实,“我恨我的妈妈”文章的作者在童年青少年受到母亲虐待,他是父母本来不想要的孩子,出生后挨打受骂是家常便饭。但成年后,他仍在尽孝:他写到“刚把妈妈送上飞机”,推测他把妈妈接到美国,小住几月,也许想通过母亲访美来愈合他们之间的隔阂,但看起来这个目标没有达到,故一俟送走母亲便上网来vent off 一番。
根据博尔比和安斯维思的亲情形成理论 (Bowlby, Ainsworth, attachment theory), 幼儿对养育者都有依恋的,不管养育者的行为如何。就是说,孩子总是爱父母的。
但根据父母行为不同,孩子的依恋父母的情形也各异:有secure attachment, 也有 insecure attachment ( insecure attachment 又可以进一步细分为几,可以说是幸福的孩子都是一样的幸福,不幸的孩子各有各的不幸)。
这些不幸摊上了abusive parents 的孩子,受到虐待,还非要他们感恩?
中华文化有孟子提出的“幼吾幼,以及人之幼,老吾老,以及人之老”之后,就有尊老爱幼之说。幼年时父母养育孩子,孩子成年后孝敬父母赡养父母。但中国传统文化对如何养育孩子好像没有什么规定,所以“打是亲,骂是爱”,手重一些,成了虐待儿童,也是可以接受的了? - posted on 06/19/2007
打孩子当然是不好的. 有些父母本身素质就不高, 心理也有缺陷, 教育小孩也不得法, 那么小孩子就要受苦了. 这些, 都不是"不要回报的爱"所能解决了, 而是不幸的家庭问题以及社会问题.
小孩子依赖父母, 并不代表小孩爱父母, 而是小孩需要父母的爱. 这就解释了为什么人们总是口口声声地说父母应该是不要回报地爱小孩, 因为这也说明多数情况下, 养育小孩是没有回报的, 只能是付出.
而我强调小孩也应该回报父母的爱, 也就是中国传统文化中的孝道在中国普遍存在的意义, 也就在于以理智和文化使得小孩能提升起比其亲生父母更强的素质, 从而也帮助了这些有缺陷的父母和家庭. 因为孝道为万善之根本, 谈论"无私的爱"首先应该实施的对象是自己的父母.
即使这些父母也足够富裕, 能够养活自己, 但是没有教育好自己的孩子能够尽孝道, 能够具有回报爱的能力, 能够在成年后具有对父母的责任心, 那么这些父母也不算是真正做到了爱小孩.
- posted on 06/20/2007
xw wrote:
再说,恩在美国也不陌生,一年一度的感恩节,不是吃吃火鸡,
感恩节是中文的翻译. "Giving" 似乎和我们通常说的恩还是有点不同的吧?
自然界动物有生而不管的,有生而哺养的,但都没有人的生养漫长。
一般来讲越是低等的动物,越是生而不管, 比如细菌。越是高级的动物,往往生而养之,比如大熊猫。这是进化的结果。人也不例外。对自己孩子越爱,越关心,越愿意付出的人,越有机会将自己的基因延续下去。反之也亦然。
这样说好像不够浪漫。但事实就如此。人的许多行为都是由动物本能驱动的。母爱在很大程度上包含了对自己的自私的爱,因为母亲本能地将孩子看成是自己生命的延续。
当然社会的进步已将人的行为从自私的本能提升了许多。大家在这里争吵,也是进步的一种表现啊 -)
我个人不太喜欢恩这个东西。总觉得它多少包含了不平等的意义。可能是听多了党的恩情的缘故。 人当然要付出要回报,但应该建立在一种平等的关系上。
另外我不理解为什么有些人,只强养育孩子的付出,而没有看到父母从养育孩子中得到的幸福。可能是还没亲身经历吧。如果养孩子真的只是一种吃力不讨好的事,为何绝大数人还纷纷去做呢?
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/20/2007
来一点dark thought. :)
当一个人对另一个人有绝对统治权,绝对控制权时,那种快感是无以复加的。一般
人没有机会做奴隶主,他们取得这种快感的最方便渠道就是作为父母,把这种控制
权施加在孩子身上。当他们的行为没有得到及时的制止时,他们就会越来越尝到甜
头,愈演愈烈,像吸毒一样,难以自拔。我敢说李南央的母亲把女儿打得满脸是血
时,她精神上是极度兴奋的。 - posted on 06/20/2007
看过作者所引洁雨的经历。洁雨小时候虽然有过非常痛苦的家庭经历,最后还是能成熟地解决父母关系:“我希望他们明白真正的快乐不是来自儿女,不是来自任何人任何事,而是来自自己的心底,只有自己能让自己快乐。”我想大家都要有这种觉悟就好了。
而我父母最想要的是我和妹妹给他们一个长期永久和我们一起生活的承诺,这个是我和妹妹的心头一个大话题。我实在是没法想象再和他们一起永久生活,太多的伤痛,太多的遗憾都无可弥补了。我只有这一次人生,只有这一个小家,难道我不能过我自己的生活吗?
然而父母老了,他们一生太苦了。特殊的环境造就了特殊的他们,他们有缺点,有软弱,他们的缺点和软弱曾经那么伤了我。但他们是爱我的,正如我爱他们一样。我现在可以说我教育孩子比他们强万倍,但那是因为我的经历和人生体验和他们不已样。如果我被放在他们的人生里,我会做得更好吗?难道他们不是以他们所知的最好方式来对待我的吗?
这两种思绪把我搅得天翻地覆,无所适从。我愿意来照顾他们,养老送终。但我希望他们明白真正的快乐不是来自儿女,不是来自任何人任何事,而是来自自己的心底,只有自己能让自己快乐。我做任何事只是做小功,他们的心灵里忘却遗憾笑对人生的力量才能做大功,从而使他们幸福起来。
我祈求上帝愈合我们的心,把原谅、理解、爱的力量赐给了我,赐给我亲爱的丈夫和孩子们,赐给我亲爱的爸爸妈妈,还有我亲爱的妹妹全家。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/20/2007
各人自有不同的经历。不在人家的位置,难以想象人家的痛苦。能写出这种帖子者,必有非常之隐衷。否则谁会说自己的妈妈不好?那得需要多大的勇气啊!
- posted on 06/20/2007
没有被父母虐待过的人,可能真的不能明白“孝顺”的艰难。
我来讲讲我的故事。虽然我不恨我父母,但我一直畏惧、怨恨父母,他们带给我无限的精神阴影。洁雨的经历,让我想到我的经历。
在别人眼里,我是公认的乖顺女儿,我父母是文雅礼貌的知识分子。
我小时候我父母打我和妹妹,是出了名的。我一直以为父母打我是很正常的事。直到初中毕业的时候我到外地看远房亲戚,他们问我,“你父母还打你么?”我问他们怎么知道?他们说,谁都知道你父母几乎天天打你的。后来我来了美国,遇到另一个远方亲戚(上次是爷爷那边的,这次是姥爷那边的),她也问起我父母打我的事。据她说,父母整天打我,全校人(我家住在大学宿舍,筒子楼)都知道。每次他们打我,整个楼里人都听到我哭。
打我的原因很简单,一般就是考试测验得不了满分。考了99分、考了第二名,都是要遭打的。妹妹欺负我,跟我打架,父母也要打我。我最怕父亲捏屁股。他们倒是不会打我的脸,平时也不会打我的手,因为我还要练琴,还要表演。我弹错音,他们也要打。我是完全可以说是没有欢乐童年的。每天放学后,窗外的小朋友都在跳皮筋、丢沙包、打乒乓球,我要在家里练钢琴,练大字,练速算,背唐诗.... 遭打....
小时候怎么也不明白为什么说母爱伟大,母爱无私,为什么大家都说妈妈好。上学的时候,最怕写作文,《我的父亲》《我的母亲》,因为怎么也编不出来我爱我的父亲母亲这样的话来。想到一辈子我都不能体会不到伟大的父爱母爱,有时也很伤心。
父母的精神压力造成了我的极度自卑,觉得自己不论怎么努力怎么成功,都得不到父母的肯定,得不到父母的爱。总之我做什么,他们都看不顺眼,都要批评,除了拿个全班、全校、全市、全国、全世界第一。读研究生的时候,做了一个测“自信”的心理测验,分数居然是负分。神经紧张,精神忧郁,最怕父母来电话。后来看了很久的心理医生,才了解到我的自卑感是小时候父母的“严格要求”--心理虐待所造成的。后来我就开始正式的怨恨父母。
我和妹妹的青春反抗期在出了国以后。有一段时间,我和妹妹都非常怨恨父母,以至有一次我母亲来美国探望我们,我妹妹拒绝见她。每次和父母通完电话,我都会伤心的大哭好久。他们电话里说不够就写信,虽然内容我早已知道,却不敢看又不敢扔,经常在书包里放好些日子,才找个心情好的日子拆开看。我妹妹也从不主动打电话回家,家信看过就扔了。(父母的信我全收着呢,我知道他们自第一封信,就想学傅雷。)全家聚在一起的时候,经常是我父母会把我们气哭。我也从不愿意和父母拥抱和有任何身体的接触,感到不自然。
我最反感就是他们说,他们为我们做了多少牺牲,我们应该如何学习他们孝顺老人(他们是非常孝顺的,因为很小他们就离开了自己的父母)。我一直不成家,也是害怕他们要搬来跟我住。
我恢复自信后,曾多次跟父母提过,我们和他们疏远,是因为他们从来都批评我们,我们怎样做都不够好。他们却说,夸奖我的人都是为了害我,想看我失败,只有他们才真正对我们好。又说,做了一辈子教育工作者,当然知道怎样搞教育,没有整天夸奖的。他们是为了我们好。
我可以体谅他们的难处、理解他们的付出,但我不能忍受他们强逼于我的不分你我的折磨。
我怀孕了,不想告诉他们,怕他们想来看望我,带给我压力。我怕我生孩子不如妹妹勇敢(她没打麻药),孩子不如妹妹的可爱。我害怕他们整天念叨着我不孝顺,不感激他们的各种牺牲。他们来之前的那几天,我紧张得整夜都睡不着。
月子里,他们全心全意照顾我和孩子,第一次让我感到父母的爱的无私的那一面。(另外还有以前每次生病,他们都细心照顾,所以几乎每次回国我都希望自己生病。)
现在,我们全家的关系都好多了。一方面可能是我和妹妹都做了父母,了解到做父母的不容易。另一方面也是因为我有机会看到他们的爱,而且很高兴看到他们真正的疼爱我的孩子。还有一个很重要的方面,我觉得我父母终于认为我们成人了,他们的养育工作顺利完成了,他们给自己打个满分,对我们也没什么好抱怨的了。
这最后一点,可算是中国传统文化的孝道的最重要一节:“不孝有三,无后为大”。有了自己的孩子,就是给父母最大的安慰。
反而,我的洋公公有个女儿,小时候放纵教养(父母不管,花钱请保姆),大学都毕不了业,只好一直给爸爸打工。几次想独立出来,但因为没有技能而且懒惯了,找不到工作。她也刚生了孩子。丈夫打工赚钱,负担不起她自小过惯了的高消费生活。她爸爸又在公司给了她份事情做,其实就是继续养育她,而且还付钱给她请保姆。她却怨恨她爸爸,因为他为了自己一而再、再而三的婚姻,牺牲女儿的幸福。她也看过几年心理医生。我不知道她爸爸是因为父爱,还是因为责任感,养育她至今,也没有怨言。
相比之下,或许我父母的教育方法比较好一些吧。
现在我能够比较坦然的待我父母,绝对不是因为他们的养育之恩,不是体谅到他们一把屎一把尿把我带大(小时候是奶奶带我到两岁半),不是感谢他们逼我弹琴念乘法表使得我现在有一技之长,不是因为他们的牺牲,不是因为他们为我做了什么,也不是因为自己有了孩子“就理解了”。我想是因为他们现在比以前快乐多了,整天捧着两个外孙的照片到处给亲朋好友看(其实就是承认了我和妹妹的成功--我们养育的儿子都是白白胖胖乖乖灵灵的)。最终,他们的生命和我的生命不再纠缠不清了,我能清楚的看到他们的可爱,他们的真诚。
早知道,就早嫁人,早养孩子。读那么多书,想那么多道理,又什么用?:)
我渴望着有一天,我能去拥抱父亲,拉住母亲的手,告诉他们,我也一直爱着他们。 - posted on 06/20/2007
poor ah-shan, but take it as a blessing, children like you and 洁雨 grew up to have much maturity, empathy, are much more understanding and forgiving.
阿姗 wrote:This is indeed the other extreme of American culture, blame parents if they are not living a good life.
没有被父母虐待过的人,可能真的不能明白“孝顺”的艰难。
我来讲讲我的故事。虽然我不恨我父母,但我一直畏惧、怨恨父母,他们带给我无限的精神阴影。洁雨的经历,让我想到我的经历。
反而,我的洋公公有个女儿,小时候娇生惯养,没有大学文凭,只好一直给爸爸打工。几次想独立出来,但因为没有技能而且懒惯了,找不到工作。她也刚生了孩子。他爸爸又在公司给了她份事情做,其实就是继续养育她,而且还付钱给她请保姆。她却怨恨她爸爸,因为他一而再、再而三、三而五的,为了自己的婚姻,牺牲女儿的幸福。我不知道她爸爸是因为父爱,还是因为责任感,养育她至今,也没有怨言。
- posted on 06/20/2007
同意你的说法。爱看起来是无私的,实际上却恰恰是"绝对自私"的表现 - 把自己的基因有效地遗传下去。 爱看起来是不图任何回报的,但孩子们的健康成长就是最好的回报。从这个意义上来说,不能打孩子,不能摧残孩子幼小的心灵。一个在充满了暴力和压抑环境中生长的孩子,无论身理还是心理上的健康都多多少少会受到影响。
前面有人说到这里的讨论要比CND远为深刻。我看大概有两个原因:(1)CND上的不少游客是瞎起哄,不容易进行严肃细致的讨论(2)CND被不能达到国内。只能为海外服务。这样就造成比较容易形成一边倒的局面。这个咖啡店目前还没有被国内堵起来(大概是门面太小的缘故,门面大了就难说了),所以国内外的游客都可以参与讨论。这样一来就有国内外的差异,中西方文化的冲突了,所以就可以深入下去。比如说,梦冉的"孝道为万善之根本"就是比较典型的传统中国文化(没有攻击梦冉的意思,我以前也是这么以为的)。在一个农耕社会里,家庭是社会生产的基本单位。所以家庭的纽带就十分牢固。孝敬父母就是基本的价值观念。在现代工业社会,人们需要更多的家庭之外的合作,而且人们的普遍认为的万善之本是信上帝。一个不信上帝的人几乎没有可能被选举为国家领袖。对儿童的保护已经不是局限在家庭内的行为了(因为许多家庭都伤害儿童),而是成为了社会责任。中国人是普遍重家庭轻社会(许多家里干净整齐豪华,但是楼道和街道上却肮脏不堪),而西方国家的人民却是重社会轻家庭(到处是干净整齐,但离婚易如反掌)。请注意我没有说谁是对的谁是错的。
所以,这个问题引来的是东西方文化的冲突,传统和现代的冲突。就和反对中医和赞成中医的那场大讨论一样(我无意挑起一场新的辩论)。中国在变,中国人的思想在变。
Blue River wrote:
一般来讲越是低等的动物,越是生而不管, 比如细菌。越是高级的动物,往往生而养之,比如大熊猫。这是进化的结果。人也不例外。对自己孩子越爱,越关心,越愿意付出的人,越有机会将自己的基因延续下去。反之也亦然。
这样说好像不够浪漫。但事实就如此。人的许多行为都是由动物本能驱动的。母爱在很大程度上包含了对自己的自私的爱,因为母亲本能地将孩子看成是自己生命的延续。
当然社会的进步已将人的行为从自私的本能提升了许多。大家在这里争吵,也是进步的一种表现啊 -)
我个人不太喜欢恩这个东西。总觉得它多少包含了不平等的意义。可能是听多了党的恩情的缘故。 人当然要付出要回报,但应该建立在一种平等的关系上。
另外我不理解为什么有些人,只强养育孩子的付出,而没有看到父母从养育孩子中得到的幸福。可能是还没亲身经历吧。如果养孩子真的只是一种吃力不讨好的事,为何绝大数人还纷纷去做呢?
- posted on 06/20/2007
阿姗 wrote:
他们却说,夸奖我的人都是为了害我,想看我失败,只有他们才真正对我们好。又说,做了一辈子教育工作者,当然知道怎样搞教育,没有整天夸奖的。他们是为了我们好。
同样的感受,我父亲还喜欢在外人面前数落我,他可以把握扁的一无是处,那时真的恨他,让我很没面子。
父亲生病卧床后,是我和母亲服侍吃喝拉撒,父亲才有所感动,曾问父亲为什么以前这样对我,他同样说“别以为别人夸你是为你好,那是害你,因你不知道自己的方向”。一直服侍送走了父亲,当最后几天时,父亲曾对我说“你是我的好女儿”,这时我的一切委屈都化为感恩。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/20/2007
唉,阿姗阿姗,我要难过死了。来,哈个一下!
你现在的见识,境界,已经达到了你父母想象不到的程度。他们要你作成功的人,
以为那就是最高目标了,可是你却变成了幸福的人。:)
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/20/2007
阿姗,我也深深地感动了。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/20/2007
真惨哪。一直没看这条线, 这就快赶上自立贴的那几条线了。
我想起了小时候看旧电影,里面总有一个旧社会。让我感觉安全,因为我不在电影里。现在再这么想就不灵了。唉。
- posted on 06/20/2007
谢谢大家读我的故事。
本来我也没看这条线的,因为整天在文学城看宝贝论坛,那里的各种大大小小的妈妈,就是讨论这种怨恨妈妈,被婆婆欺负,和老公吵架,被孩子爸爸抛弃之类的婆婆妈妈的话题。我家这点破事,都没敢拿出来说。她们的思想觉悟和文化品位肯定没有玛雅咖啡这里的朋友高,可是我喜欢听她们的小女子的闲聊,七嘴八舌,叽叽喳喳的,又热心又可爱。虽然她们的话一点也不深刻,但她们每次都给“怨妇”具体的解决办法,从不会上纲上线,所以个个都是充满智慧的小妇人。
后来看到这条线,觉得讨论有些脱离现实,说高尚了也不行,就自动把家丑晾出来。正如廖康老师说的,“各人自有不同的经历。不在人家的位置,难以想象人家的痛苦。”真是这样的。还是要看看别人的经历,内省自己,策划好自己的行动,做好自己的事。说空话,指责他人,好象没什么用的。
昨天写了一晚,想着前半生走过的道路之曲折,心潮澎湃,整夜睡不着。谁不愿意爱父母,赢得父母的肯定?只是有时候太难了。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/20/2007
"谁不愿意爱父母,赢得父母的肯定?只是有时候太难了。"
看了这句,我快哭了,倒没想起父母 。:)
我想对人好,更想得到肯定。也是一把辛酸泪啊。:)
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/21/2007
唉,阿姗和笨笨,都来抱一抱吧,俺不是克林顿,不能feel your pain,就不说什么了。
还有自立那三条线看的我打冷战,更说不出话了。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/21/2007
阿姗: 被你所感动!
总是记得你洗车的那篇! 还有我们讨论为什么写作的那条线!.... - posted on 06/21/2007
阿姗在不眠之夜所写的个人故事,仅仅因为它的真诚和切身, 就很值得我们大家以诚对诚地多说几句. 我觉得一个顶, 一个吻,一个哈格…是不够的.我个人也被她的真诚打动. 我把它看成此线开篇的姐妹篇. 也许此线以后还能出现第三部曲. 但是更重要的是, 阿姗的故事要比此线第一篇故事复杂多了, 引起我们的思考要深多了. 也许争议也就更大了.如果说第一篇故事,因为仅仅告诉了我们一个孩子成长时期的所受到的虐待和这种创伤所带来的恨自己母亲的后果就已经引起超过100个post 回应和争议. 我觉得阿姗的故事所引发的至少要有另外100个post. 因为, 阿姗的故事告诉了我们很多人很关心的但是第一个故事其实没有涉及到的问题. 象父母的教育方式, 中西教育对比,如何对待老人父母等… 阿姗的父母比第一个故事的父母更普遍. 第一个故事的父母我觉得相对来说是极少少数.
说来话长, 只能慢慢聊. 首先我想问一下, 很多人被阿姗的故事所感动. 倒底被她的故事的什么地方打动? 是
1) 阿姗真诚坦荡的交流之心?
2) 阿姗最终对她父母的原谅/体谅的胸怀?
3) 阿姗靠自己的惊人努力,走出了童年精神忧郁的阴影?
4) 阿姗父母对子女的一片尽心尽责和付出?
5) 阿姗的故事让你想到了自己的过去?
6)还是其它?
阿姗 wrote:
没有被父母虐待过的人,可能真的不能明白“孝顺”的艰难。
我来讲讲我的故事。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/21/2007
刚和一哥们儿出去吃饭,他提起小时考试得99分儿,被老爸揍了一顿,他是一半当笑话说的,我就想起阿姗。我父母对我是相当宽松的了(或者说拿我没辙),可我总感觉无形的压力。我们的父母辈有很多相似的地方吧,那个年代他们自己年轻时的梦想都破灭了,只有把希望都成倍地寄托到孩子身上,结果就是阿姗说的彼此的生命纠缠不清。而一个人承担自己的一辈子都挺累的了。 - posted on 06/21/2007
我问佛:为何不给所有女子羞花闭月的容颜?
佛曰:那只是昙花的一现,用来蒙蔽世俗的眼没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心
我把它赐给每一个女子
可有人让它蒙上了灰
我问佛:世间为何有那么多遗憾?
佛曰:这是一个婆娑世界,婆娑即遗憾
没有遗憾,给你再多幸福也不会体会快乐
我问佛:如何让人们的心不再感到孤单?
佛曰:每一颗心生来就是孤单而残缺的
多数带着这种残缺度过一生
只因与能使它圆满的另一半相遇时
不是疏忽错过,就是已失去了拥有它的资格
我问佛:如果遇到了可以爱的人,却又怕不能把握该怎么办?
佛曰:留人间多少爱,迎浮世千重变
和有情人,做快乐事
别问是劫是缘
我问佛:如何才能如你般睿智?
佛曰:佛是过来人,人是未来佛
我也曾如你般天真
佛门中说一个人悟道有三阶段:“勘破、放下、自在。”
的确,一个人必须要放下,才能得到自在。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/21/2007
Yes.
为人父母ZT wrote:
我问佛:如何让人们的心不再感到孤单?
佛曰:每一颗心生来就是孤单而残缺的
多数带着这种残缺度过一生
只因与能使它圆满的另一半相遇时
不是疏忽错过,就是已失去了拥有它的资格
的确,一个人必须要放下,才能得到自在。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/21/2007
生孩子吧,生了孩子就圆满了。瞧阿珊,整个跟换了个人似的。孩子真是个宝啊。当然,关键还是悟性高。 - posted on 06/21/2007
生孩子吧,生了孩子就圆满了。瞧阿珊,整个跟换了个人似的。孩子真是个宝啊。
It's not true in the first story on this thread. He has his child, his mother has her grandchild. But their relationship is just as usual, nothing changed but getting worse.
当然,关键还是悟性高But how is this self-awakening generated in 阿珊's case? You and I both agree that having a baby is not the primary source/reason that this self-awakening comes from, right?
就事论事 wrote:
生孩子吧,生了孩子就圆满了。瞧阿珊,整个跟换了个人似的。孩子真是个宝啊。当然,关键还是悟性高。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/21/2007
这St Dude一定是老师的干活,上来就出题一二三四。。。:)
我来总结一下,我们上一辈的家长们的缺点如下:(泛泛而言,不是针对阿姗父母)
1。只有批评没有表扬,并误认为只有批评才是动力。
2。除了打人之外,缺乏拥抱等身体接触。
3。只把优秀, 成功作为人生的目标,并把成功作为幸福的同义词。
4。严重缺乏幼儿早期的Bonding。
5。孩子成年后不知退位,依然处处干涉。
其它的再慢慢想。。。:)
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/21/2007
想不到聪明漂亮的阿姗幼年有如此经历, hug一下。
感觉中国“不打不成器”的古训不可取。
阿姗可以更加热爱自己的孩子,让他没有自己幼时的阴影。
邻居有两个儿子,父母都尊称他们mr. XXX,将他们当大人看待,自信满满,十岁就当童子军军官,带人到我们小区承包儿童游乐场粉刷。 十四岁左右就成立公司给邻居割草,哥两一个总裁一个副总裁,前年还是拖着个手推的机器,今年变成开着的,而且雇佣一个阿密哥开卡车,生意扩大。他家中扩建,让我们参观,说两儿子贡献很大。 - posted on 06/21/2007
Very good summary. I agree 100%.
Chinese parents way is a tough way, American parents way is a soft way. The best way maybe is the way that combines both together, the way of carrot-and-stick.
Susan wrote:
我来总结一下,我们上一辈的家长们的缺点如下:(泛泛而言,不是针对阿姗父母)
1。只有批评没有表扬,并误认为只有批评才是动力。
2。除了打人之外,缺乏拥抱等身体接触。
3。只把优秀, 成功作为人生的目标,并把成功作为幸福的同义词。
4。严重缺乏幼儿早期的Bonding。
5。孩子成年后不知退位,依然处处干涉。
其它的再慢慢想。。。:)
- posted on 06/21/2007
Chinese parents way is the "low warmth, high control" way, as sands in this thread said, the best way is "high warmth, high control". It's said that "high warmth, low control" kids grow up not happy either.
st dude wrote:
Very good summary. I agree 100%.
Chinese parents way is a tough way, American parents way is a soft way. The best way maybe is the way that combines both together, the way of carrot-and-stick.
Susan wrote:
我来总结一下,我们上一辈的家长们的缺点如下:(泛泛而言,不是针对阿姗父母)
1。只有批评没有表扬,并误认为只有批评才是动力。
2。除了打人之外,缺乏拥抱等身体接触。
3。只把优秀, 成功作为人生的目标,并把成功作为幸福的同义词。
4。严重缺乏幼儿早期的Bonding。
5。孩子成年后不知退位,依然处处干涉。
其它的再慢慢想。。。:)
- posted on 06/22/2007
阿珊最终能体会到父母亲的爱, 我说是爱不冒犯吧? 我觉得是有孝道的. 父母对孩子的爱, 应该都是有的吧. 只是有些时候方式方法的问题. 父母是谁? 就象有人常说: 街上的人怎么怎么样. 精确地讲, 没有街上的人, 也没有父母. 而是各种各样的人在街上出现, 有了小孩要抚养. 进一步讲中国的父母怎么怎么样, 那就是在中国生活的这些人. 确实, 他们受到中国文化的影响了, 受到中国社会的影响了.
中国的文化里有着很强的人情味. 中国的社会也是很有人情味的. 我这样讲不冒犯吧? 但是, 这么多人, 十几亿的人群里, 有多少人是猛打小孩子的? 传统的孝道, 传统的伦理里, 哪里鼓励过父母打小孩子的? 比如, 我们可以做一个调查, 在咖啡馆, 基数有100人吧, 多少人是在中国受到过父母的虐待的?请举手报一下数.
我甚至觉得, 中国的小孩子受宠的比例远多过受虐待的.
在中国, 孝养父母的比例也非常高.
当你们说中国的什么怎么怎么样, 是因为你们离中国太远了, 以为你们就能看见中国了, 其实你们是将中国抽象化了, 将中国贬低了.
我们在中国的人, 不敢要求你们尽孝道. 但是, 也不是象你们说的那样普遍地打小孩子的. 当然, 中国穷, 穷人总是百事哀的, 对子女的期待也许是高了些. 但是, 虐待小孩可以说是心理有毛病的父母的所做所为, 而不是中国的父母的传统.
- posted on 06/22/2007
Yeah, in my case, having a baby is the result of self-awakening. I think my path has been well-documented in this cafe. :)
st dude wrote:
生孩子吧,生了孩子就圆满了。瞧阿珊,整个跟换了个人似的。孩子真是个宝啊。It's not true in the first story on this thread. He has his child, his mother has her grandchild. But their relationship is just as usual, nothing changed but getting worse.
当然,关键还是悟性高But how is this self-awakening generated in 阿珊's case? You and I both agree that having a baby is not the primary source/reason that this self-awakening comes from, right? - posted on 06/22/2007
蛮欣赏梦冉在这里的声音。我不太喜欢海华们动不动就“中国人”的
话调,伤人不说,象梦冉说的,把中国抽象化了,将中国贬低了。
从修辞上来说,也有些自相矛盾。
梦冉 wrote:...
我们在中国的人, 不敢要求你们尽孝道. 但是, 也不是象你们说的那样普遍地打小孩子的. 当然, 中国穷, 穷人总是百事哀的, 对子女的期待也许是高了些. 但是, 虐待小孩可以说是心理有毛病的父母的所做所为, 而不是中国的父母的传统.
许多父母确实有问题,许多家庭有问题。这个国外更严重!
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/22/2007
xw wrote:
蛮欣赏梦冉在这里的声音。我不太喜欢海华们动不动就“中国人”的
话调,伤人不说,象梦冉说的,把中国抽象化了,将中国贬低了。
同意,我也不喜欢(虽然不一定有贬低的意思)。
和美国人谈起中国,有时候觉得用词上的两难:应该用 they 还是 we?海外华人立场上的尴尬。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/22/2007
要我说,海外华人的尴尬是:心里想的是WE,嘴里说的是WE,但在国人眼里,就成了:
THEY 到了国外,就开始说WE的坏话。:)
举手报数也不必了。在当时CND对洁雨的讨论中,有多少人讲述被父母暴打的经历的?
还有很多用新马甲,大概是不好意思用原马甲。要贬低中国,怎么会用如此私人,
如此痛苦和尴尬的话题去贬低?请大家再思。
现在当然不一样,大概“小皇帝”问题更严重些。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/22/2007
报告大家,我哥打过我。那时候他可都大了。你们说,这帐咱们怎么跟他算:) - posted on 06/22/2007
十分赞同阿姗,SUSAN和feiming的观点。对梦冉MM的观点俺不敢苟同。搞得我们都像在参与一场“围剿中国”的战争一样。这几天的新闻报道确实对中国不利。一件事是含铅玩具,另一件事是黑砖窑。但我绝对没有掀起一场反华大合唱的意思。和这里的绝大多数朋友一样,我出国多年了。上班是一句中文都不可以用的。如果不是爱自己的母亲的土地和文化,何必整天挤在这中文论坛上瞎嚷嚷。
梦冉MM说:中国的文化里有着很强的人情味. 中国的社会也是很有人情味的。俺在中国时也是这样认为的。但来到美国后才发现这是个误区。中国社会的所谓人情味大多体现在酒桌,饭局,朋友圈子里。你要是真正落难,对任何人都不再有任何利用价值的话,那么你那些狐朋狗友避你还来不及呢。你那些平时里胸脯拍得噹噹响的大款伙伴能不乘机踹你一脚就算你走运了。而美国社会的人情味则体现在人与人之间普遍的关爱和具体帮助上。在中国你走在大街上被人偷了抢了,你在医院里身患重病拿不出压板金,你一时想不开准备轻生时,在你的周围将是一大堆看热闹的人群或冷漠的表情。在美国我就没有见过任何一个病人因为没有钱看病被医院拒之门外,就没有听说过有任何一个小孩失踪没有大批自愿者协助警方去寻找,就没有听说过有任何一个车祸受伤者会在警察到来现场后居然会慢慢冻死在现场。就在上个星期我去DC,在飞机上丢了钱包,里面除证件、信用卡之外有200块现金。下飞机才发现钱包丢了。但很快就听到了广播里叫我去服务台领回丢失物品。拿回钱包一看,分文未少。服务台说是一个乘客检到的。这种事情我在美国不知道遇到了多少回。这种真正的人情在中国存在吗?说中国的文化里有着很强的人情味,我也不敢苟同。林MM得乳腺癌死了。全国人民痛心疾首,网民们捶胸顿足。看起来我们文化中的人情味是很浓的。可是,林MM死后,有谁借此唤醒妇女对乳腺癌的重视?有谁呼吁成立一个基金来防治乳腺癌?有谁又往林MM的基金中丢进去一个大子儿?我们中华文化中的人情味确实很浓,但都是靠撮料硬添加进去的。没有了那些五香大料,剩下的就是一味苦涩。
梦冉MM又说:中国的小孩子受宠的比例远多过受虐待的. 也许在大城市收入相对较高的家庭确实是那样的。但是别忘记,我们中国有13亿人。究竟有多少家庭有起码的条件让小孩子受宠?今年春节晚会上唯一使我掉泪的就是那个民工小学生的节目。那才是我们中国的现实。他们的父母宠得起他们吗?那些民工小孩起码还可以上学。在偏远的农村和大山沟里,当地干部宁愿整天搜刮民脂民膏大吃大喝也不愿意拿出一点钱来办学。我们中国的孩子们受到的虐待是三方面的:(1)家庭 (2)社会 (3)教师。整个社会就没有拿孩子们当人。家长打了孩子就打了。教师强奸女学生被抓了不过是三,五年徒刑而已。要是“两厢情愿”的还不会有任何惩罚。“让领导同志先走”不但是一两个政府官员的自觉的呼声,而且也是整个社会的共识。所以我们中国才出现了让孩子们在烈日下暴晒,在寒冷中颤抖等待领导同志检阅的怪事,所以我们中国才出现了一场大火居然把大多数孩子们都烧死的惨剧。所以文化大革命中当毛泽东一说孩子们可以造教师的反就到处都有学生把教师殴打至死的悲剧。孩子们受压迫了几千年,就这一次机会了。不打白不打,打了也就打了。如果老毛能够从水晶棺走出来,再发动一场文革,被打死的教师数目至少将是文革中的十倍。
不是我们动不动就拿中国说事,而是今天的中国确实存在着人吃人,人压迫人,人折磨人的悲惨事情。这些事情不是养尊处优的梦冉MM用一个“穷”子就掩盖得了的。在我们中国,残害自己的孩子,确实不是一两个有心理障碍的精神病患者所为,而是贫富家庭的普遍现象。依我姐姐来说,她是博士,大学教师,她老公是生意人,专做药品进出口生意,虽说离十大首富还相差十万八千里,但说他们是腰缠万贯绝对不过分。就这样的家庭,孩子还跟个奴隶似的。我姐姐一步不离地看管她的女儿,考试没有进全班前三名要打,竞赛没有拿到名次要打,“三好学生”没评上也要打。打,打,打。打得她女儿喝药自杀。我老娘鼻涕一把泪一把地求我姐姐不要再打女儿了,就差给她下跪了。中国有几家不打孩子? - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/22/2007
体罚是一种,心灵的创伤是一种,那是关心过份了,所以还有一种漠不关心的伤害。欣赏阿姗的勇气, 我只是口头陈述过(当面的),但他们已经不能承受,所以现在只有站在更高的高度看待历史遗留问题,才会好受些。
推荐此贴为最佳年度婆婆妈妈贴,要求每人每天至少顶一次,年终统计评奖。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/22/2007
笨笨真可爱。我哥踢过我,样样要霸在我前面,不过挨打总是他(为其他的原因),只是我要上大学时,一个大我几岁的远表嫂哭着说:“我要是有这么个哥哥就好了。”听得我一愣,我哥原来这么好?
个人认为国人是缺乏爱的一族,我们的父辈,我们这一代。
benben wrote:
报告大家,我哥打过我。那时候他可都大了。你们说,这帐咱们怎么跟他算:) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/22/2007
ME说得很好。
梦冉 wrote:
传统的孝道, 传统的伦理里, 哪里鼓励过父母打小孩子的?
传统的孝道提倡的是子女对父母的绝对服从,和父母对子女的绝对支配权,(可能还要把母字去掉),打小孩只是一个手段而已。NPR前不久报道一个从Sudan移民到美国的男子,在家为自己的女儿实施他以前部落传统的成年礼(割阴唇)而被起诉。如果梦冉MM是那个不幸的少女,(没有不尊重你的意思,只是想让你站在她的角度感受一下),你还会对他尽孝吗?你还会感谢他的养育之恩吗?这可是传统啊。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/22/2007
. - posted on 06/23/2007
Susan wrote:
我来总结一下,我们上一辈的家长们的缺点如下:(泛泛而言,不是针对阿姗父母)
3。只把优秀, 成功作为人生的目标,并把成功作为幸福的同义词。现在我父母脑筋也转过来了。她觉得,我在家看孩子,好过我出去社会做女强人啥的。他们以前肯定要说,读了那么多书,浪费了....
4。严重缺乏幼儿早期的Bonding。这个他们也没办法,搞文化革命,没有什么产假。
我补充一点,没有独立思考能力,人言亦言,跟其他家长攀比现象严重。
- posted on 06/23/2007
我只希望你们有一点常识, 殴打你们的, 是你们这几个人, 或者说那么一群人的父母, 而不代表是中国十几亿人中占大多数比例的父母. 你们学过科学吧? 知道统计学吗?
如果我很不幸, 遇见对我施加暴力的家人, 我只能原谅他/她, 如果他/她遇见困难, 我还是会去帮助他/她, 始终当他/她是我的家人. 如果我认为他/她确实是心理异常, 有神经病, 我会送他/她去治疗.
但是, 我会负责费用, 我会一直去看望他/她, 直到他/她康复.
中国的父母是很爱小孩的, 这一点倒是普遍的.
中国传统文化是提倡孝道的, 我真的不理解你们为什么会支持这篇文章里的男人遗弃他那不能独立生存的老母? 为什么你们会认为我坚持"爱是要回报的"就是"不高尚的人"? 为什么你们要认为传统的孝道是应该反的?
中国多么黑暗, 多么没有人性, 多么没有人权. 真的是这样吗? 十几亿人就活在这地狱吗? 青岗和自立总是给你们这样的肯定. 就让他们陪你们玩吧. 就让你们自以为是地这么认为吧.
- posted on 06/23/2007
梦冉莫要太认真。听到不顺耳的话,就想想我引用的那句话:观点和看法就跟那什么似的,人人都有。 :-)
梦冉 wrote:
我只希望你们有一点常识, 殴打你们的, 是你们这几个人, 或者说那么一群人的父母, 而不代表是中国十几亿人中占大多数比例的父母. 你们学过科学吧? 知道统计学吗?
如果我很不幸, 遇见对我施加暴力的家人, 我只能原谅他/她, 如果他/她遇见困难, 我还是会去帮助他/她, 始终当他/她是我的家人. 如果我认为他/她确实是心理异常, 有神经病, 我会送他/她去治疗.
但是, 我会负责费用, 我会一直去看望他/她, 直到他/她康复.
中国的父母是很爱小孩的, 这一点倒是普遍的.
中国传统文化是提倡孝道的, 我真的不理解你们为什么会支持这篇文章里的男人遗弃他那不能独立生存的老母? 为什么你们会认为我坚持"爱是要回报的"就是"不高尚的人"? 为什么你们要认为传统的孝道是应该反的?
中国多么黑暗, 多么没有人性, 多么没有人权. 真的是这样吗? 十几亿人就活在这地狱吗? 青岗和自立总是给你们这样的肯定. 就让他们陪你们玩吧. 就让你们自以为是地这么认为吧.
- posted on 06/23/2007
我也说一句,实在是很敬佩梦冉,不紧不慢,心平气和地启发开导,受到恶言也不动气,多大的气量多开阔的胸襟啊!网上的事不必太认真,把自己的意见表达了就爱谁谁了,犯不上的。为你的胸襟气量,你来 LA 我请饭!:-)
中国多么黑暗, 多么没有人性, 多么没有人权. 真的是这样吗? 十几亿人就活在这地狱吗?
有些人出国后学了点洋腔洋调就开始争先恐后地骂中国,不仅骂 GCD,也骂中国文化,还骂中国人,唉,不谈也罢,这个话题真是老生常谈了,为此我在网上没少打架,都腻味了。
我的父母也经历了 GCD 搞的一系列运动,也挨整受批判,但他们对我的感情、关心和教育是我多年来深刻感受到的,父母和我的关系丝毫没有因为社会的动荡畸形而变态。(何必把一切都推到 CND 头上呢?GCD 执政之前的中国就不动荡畸形吗?)如果我有些成功的话,百分之五十归功于父母。
中国家庭成员、亲戚朋友之间较少身体接触,很少拥抱接吻,的确与西方不同,但这些习俗上的不同也要分个高低,评个优劣吗?肤浅了吧?中国的父母不拥抱子女,照样爱子女,西方的子女拥抱父母,照样在外面骂父母,我见的太多了。 - posted on 06/23/2007
我不知道这条线是骂中国和中国文化的。这个我不加入。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
Susan wrote:
要我说,海外华人的尴尬是:心里想的是WE,嘴里说的是WE,但在国人眼里,就成了:
THEY 到了国外,就开始说WE的坏话。:)
当说到中国的政治时,我一般用 they,我决不会为政府说话。说到中国的习俗时,我多半会用 we,自认为习俗上还挺中国,当然家庭和国外的经历,也早让我不可避免的洋化不少了。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
阿姗 wrote:...
每次和他们分开后,我就特高兴。...
很难理解。
我到机场接父母,不忍看到他们比以前老了;送他们回国,会想起下次见面他们就更老了... - posted on 06/23/2007
既然这点是我提出来的,那么guanzhong说的肤浅是我了。这一点我很坚持:这个
“习俗”就是有高低,就是有优劣,多少儿童心理学文章都提过了,网友鲁鸣又有
出书“缺少拥抱的中国人”,我就不废话了。废话有什么用,关键要看行动,我不
但给我的小孩无数个拥抱,每天下班后全家团聚时还有group hug。去年我爸回国时
在机场要和我握手,我不理,给他一个大哈个,我知道他喜欢的。:) 什么见鬼的
习俗,谁愿意坚持谁坚持去吧!:)
guanzhong wrote:
中国家庭成员、亲戚朋友之间较少身体接触,很少拥抱接吻,的确与西方不同,但这些习俗上的不同也要分个高低,评个优劣吗?肤浅了吧?中国的父母不拥抱子女,照样爱子女,西方的子女拥抱父母,照样在外面骂父母,我见的太多了。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
说具体的,阿姗,你要和你妹妹商量,合资给父母买一个小小公寓,不行的话租一个
廉价的老年公寓。我知道这很难,要好多年才能办到。我现在也在考虑这方面的事。 - posted on 06/23/2007
guanzhong wrote:
阿姗 wrote:...
每次和他们分开后,我就特高兴。...很难理解。
这个正是分歧所在。
还有,咱不笼统说中国人,海外华人也不笼统地说好么?我自己是特怕别人把我归类。
梦冉MM是海归,更是你中有我我中有你,哪里分的清。
要说亲吻拥抱和握手么,我们小时候爸妈肯定是亲来抱去的呀,长大了才随社会习俗身体接触越来越少的。没看过鲁鸣的文章,我猜不只是指父母子女间。打招呼的方式来源可不是爱呀,越亲密接触越是因为防范,需以此证明没有敌意。当然现在来说,我也觉hug很好,kiss更妙,只要不是非典期间,抱完了再吵也没什么。啥时有幸见到Susan,就如法炮制,不是说吵啊。 - posted on 06/23/2007
Susan wrote:
既然这点是我提出来的,那么guanzhong说的肤浅是我了。这一点我很坚持:这个
“习俗”就是有高低,就是有优劣,多少儿童心理学文章都提过了,网友鲁鸣又有
出书“缺少拥抱的中国人”,我就不废话了。废话有什么用,关键要看行动,我不
但给我的小孩无数个拥抱,每天下班后全家团聚时还有group hug。去年我爸回国时
在机场要和我握手,我不理,给他一个大哈个,我知道他喜欢的。:) 什么见鬼的习俗,谁愿意坚持谁坚持去吧!:)
是否拥抱是个人的习惯和选择,不必一定要学习某种习俗,也没说一定要“坚持”某种习俗。但如果因为几亿中国人,特别是中国农民(城里人学的快)的某些习俗,诸如用筷子吃面,吃饭不闭嘴,不拥抱子女之类,就上纲上线,对这个民族横加指责,那就不仅是肤浅了。
当然对中国传统文化中的腐朽糟粕的批判是另一回事。
顺便说说(不是针对这里的任何人),有些人骂 GCD,连中国人也一起骂了。不明白他们口口声声要民主的目的何在。民主是手段,人民的福祉是目的,如果对“人民”这个民主的受惠者都没了感情,民主就只是一个空洞的概念,为民主而民主,意义何在?
- posted on 06/23/2007
浮生 wrote:
打招呼的方式来源可不是爱呀,越亲密接触越是因为防范,需以此证明没有敌意。当然现在来说,我也觉hug很好,kiss更妙,抱完了再吵也没什么。啥时有幸见到Susan,就如法炮制,不是说吵啊。
在国内上中小学时,同性朋友之间身体接触是最经常普通的事,男孩子们互相钩肩搭背,女孩子们手拉手,比西方的身体接触要多得多。后来到了西方,忽然发现人家把这些举动当作同性恋,恍然大悟之后赶紧改掉了这些习惯。其实这些习俗哪有什么好坏对错之分,互相了解就行了,大可不必横加褒贬。 - posted on 06/23/2007
习俗这个词是guanzhong你自己提的,我原贴也根本没提什么“几亿中国人”,“中
国农民”,更没说什么“这个民族”,所以这里上纲上线的不是我。我明确讨论的
是儿童教育,所以如果有科学研究证明东方/亚洲/中国的儿童习惯不被拥抱,选择不被
拥抱,西方儿童习惯和选择被拥抱,那么,I 服了U,否则我不习惯和选择被人横加指
责。
guanzhong wrote:
Susan wrote:是否拥抱是个人的习惯和选择,不必一定要学习某种习俗,也没说一定要“坚持”某种习俗。但如果因为几亿中国人,特别是中国农民(城里人学的快)的某些习俗,诸如用筷子吃面,吃饭不闭嘴,不拥抱子女之类,就上纲上线,对这个民族横加指责,那就不仅是肤浅了。当然对中国传统文化中的腐朽糟粕的批判是另一回事。
既然这点是我提出来的,那么guanzhong说的肤浅是我了。这一点我很坚持:这个
“习俗”就是有高低,就是有优劣,多少儿童心理学文章都提过了,网友鲁鸣又有
出书“缺少拥抱的中国人”,我就不废话了。废话有什么用,关键要看行动,我不
但给我的小孩无数个拥抱,每天下班后全家团聚时还有group hug。去年我爸回国时
在机场要和我握手,我不理,给他一个大哈个,我知道他喜欢的。:) 什么见鬼的习俗,谁愿意坚持谁坚持去吧!:)
- posted on 06/23/2007
Susan wrote:
习俗这个词是guanzhong你自己提的,我原贴也根本没提什么“几亿中国人”,“中
国农民”,更没说什么“这个民族”,所以这里上纲上线的不是我。我明确讨论的
是儿童教育,所以如果有科学研究证明东方/亚洲/中国的儿童习惯不拥抱,选择不
拥抱,西方儿童习惯和选择拥抱,那么,I 服了U,否则我不习惯和选择被人横加指
责。
我相信在几亿中国农民中,甚至说在这个民族中,父母与子女之间的拥抱接吻是很少见的,这个基本估计不会太错吧?
这不是选择的问题,而只是个习俗问题。我说“选择”是指那些到了西方见样学样的中国人(Monkey See, Monkey Do),这是他们有意识的选择。现在我在国外见了女同胞也常犹豫,该不该给个哈个?要不要左边脸上吱一口之后再到右边咋一口?如果 MM 们喜欢这套下回我就这么干了!:-)
想起一个具体例子,在一个趴替上与几个女士告别,几个洋妞就按洋规矩处理了,可中间偏又有个土妞,当时心里实在没数,最后握手了事。事后却又嘀咕,不知这个土妞是否已经洋化,更喜欢哈个和气死?我这么做反倒是冷落了她。哪位 MM 给出点主意?:-) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
- posted on 06/23/2007
guanzhong wrote:
阿姗 wrote:...
每次和他们分开后,我就特高兴。...很难理解。
我到机场接父母,不忍看到他们比以前老了;送他们回国,会想起下次见面他们就更老了...
那是说以前。他们一走,我就可以松口气。但每次再见到他们,看到他们又老了,也很伤心。
Susan wrote:
说具体的,阿姗,你要和你妹妹商量,合资给父母买一个小小公寓,不行的话租一个
廉价的老年公寓。我知道这很难,要好多年才能办到。我现在也在考虑这方面的事。
说具体的,我父母应该有钱自己买公寓,但他们要跟我住近一些。我想让他们住在我们附近,但华人少,出入要开车也不方便,就算来了又有什么好的?最后他们还是要依靠我的。现在有了孩子,倒是非常希望能经常见到,让他们也分享孩子的乐趣。
我前面的贴子删了吧。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
阿姗 wrote:...
那是说以前。他们一走,我就可以松口气。但每次再见到他们,看到他们又老了,也很伤心。
Feel better for you! :-) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
为什么不请我吃饭?是不是因为我在LA,太近了?
guanzhong wrote: - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
Gosh! 冤枉!
才知道你也在 LA 啊!要不就这个周末?中餐,西餐,印度餐?你挑!其实下周末更好,连浮生一块请了。:-)
阿姗 wrote:
为什么不请我吃饭?是不是因为我在LA,太近了?
guanzhong wrote: - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
guanzhong wrote:
Gosh! 冤枉!
才知道你也在 LA 啊!要不就这个周末?中餐,西餐,印度餐?你挑!其实下周末更好,连浮生一块请了。:-)
好啊,好啊,要不要一起,阿姗?咱们敲定了,让guanzhong来不及反悔:) - posted on 06/23/2007
唉,guanzhong 你如果硬要扩大打击面,把这个民族都给兜进去,那我也没辄,不过
这是你自己说的,没我什么事儿啊,出了事你自己负责。:)
事实上,广大农村的情况反到是好的,因为农耕社会的妇女是把小孩背在背上劳动
的,晚上也睡大炕的,身体接触够多。(不是我瞎编的啊,育儿书上看来的。) 再说
了,农村有几个是因为考试得99,钢琴弹不好打孩子的?这讨论里本来就没几亿农
民的事儿。
guanzhong wrote:
Susan wrote:我相信在几亿中国农民中,甚至说在这个民族中,父母与子女之间的拥抱接吻是很少见的,这个基本估计不会太错吧?
习俗这个词是guanzhong你自己提的,我原贴也根本没提什么“几亿中国人”,“中
国农民”,更没说什么“这个民族”,所以这里上纲上线的不是我。我明确讨论的
是儿童教育,所以如果有科学研究证明东方/亚洲/中国的儿童习惯不拥抱,选择不
拥抱,西方儿童习惯和选择拥抱,那么,I 服了U,否则我不习惯和选择被人横加指
责。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
都后半夜了,还都跟这瞎扯,咱刚从东岸回来,熬不过你们,有话明再说了。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
阿姗 wrote:
说具体的,我父母应该有钱自己买公寓,
啊,那再好不过了,看起来你的情况比我的容易多了。
我想让他们住在我们附近,但华人少,出入要开车也不方便,
我爸年初拿到驾照了,只是我妈还不努力学英文。 - posted on 06/23/2007
你们从头读一下这条线, 就明白我在说什么, 是谁在上纲上线自以为是的了, 是谁又在挑起对中国传统文化以至中国人的批判了.我说出来也许就得罪人了.
我的上纲上线, 总是POSSITIVE的. 我一直觉得中国人是比较重感情的, 是这个民族的优点.
人际关系是很复杂的, 就算是最亲近的人也有很多缺点和苦痛, 感情也是因人而异. 这些都是个例. 对不对?
说到拥抱, 我是经常要拥抱家人的. 尚没有扩展到一般朋友. 亲密朋友也是经常会被我HUG一下. :) 人也是动物吗, 对不对? 如果是植物, 就只能看着另一株植物笑笑摇摇树叶, 动物就可以过去蹭一蹭啊什么的.
当然, 中国传统文化就是"礼教文化". 我家就很传统, 父母讲话, 小孩子都不能插嘴或顶嘴. 吃饭的时候, 若长辈在, 也不许TALKING.
但是, 浮生说得对, 我也是"海龟", 是一个自由自在的小动物.:)SUSAN, 阿珊, 你们都是很善良的女生. 对父母也有很好的回报, 很有孝道. 我还要象你们学习.
GUANZHONG说了几次要请我吃饭, 若有可能, 我是一定会带着100美金现钞去赴饭局的. SPICY SALMON什么的, LA美食很多啊, 在NEW PORT BEACH有世界第一的蛤蜊汤. :)
- posted on 06/23/2007
做早晨起来的第一件事,顶这个贴!
苦瓜真能调侃,一看就是苦水里泡大的,旁人就没这个如此看透的本事。读了你的童年,我也忍不住想揭露自己的,好在父母除了以前的漠不关心,后来也逐渐明白过来,现在我从心底挂念他们。
苦瓜 wrote:―― 这个很有经验,我八岁就自己当家,完全独立的。
我小时候最熟悉的一句话就是“穷人的孩子早当家”。
我看着永远长不大的娘—— 这个也能体会到。
但是最让我惊恐的是,小时候,娘拿着菜刀对我发狠:娘能生你,就能杀你。—— 这个没有切身体会,但能想象出苦瓜的惊恐。
住在一个屋檐下,多少次我都要疯了。——深有体会。
在长成一根苦瓜之前,我也曾是一朵苦菜花。我如是调侃自己。——我不能自称为花,当一片衬托苦菜花的绿叶还是有资本的。
我也同样知道,小时候跟爹娘摩擦出来的关系,让我有着深深的成见。—— 就是所谓的钉子拔出来了,还留有一个眼。
很钦佩苦瓜的勇气与见识。父母孩子的关系是天生的,但爱却是要经过悉心培养,传统的孝道建立在许多想当然的假设上,这一点要走出历史的误区。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
这线上有网友从中国文化,中国制度上找原因,分析殴打子女的问题,这是可以讨论
下去的。大家可以不同意,但是没必要拿十几亿人口作基数,非要超过半数才能算
中国问题,不超过半数就不算?这样的话,什么问题都别想讨论下去,信不信?比
如黑窑奴工的事,我就可以说:中国十几亿人口,奴工才几百个啊?关中国不中国
什么事啊?得,甭讨论了。
- posted on 06/23/2007
一早读到几顶大帽子,心下想是否要从头细读每一贴。
玛雅一反传统的旗杆扯出这一贴,却没有道明是哪一个传统。结果是百花齐放了。联带讨论中西方伦理,土龟、海龟、不归未归的差别,礼教和孝道,外加忆苦思甜、痛诉家史、或者出气发牢骚敲砖抛玉……
从天性来讲,孩子都是爱妈妈的。恨妈妈是违背天性的,违背天性的这种恨对孩子自身也是有伤害的。但违天性便是反传统吗?
不守孝道是反传统,这是大家的共识。但恨妈妈很快与不孝划上了等号,孝也很快与爱划上等号,恨妈妈就等于不尽孝道了吗?
孝道。到底是什么呢?
孝经开篇开宗明义章这样说:
“「夫孝,德之本也,教之所由生也。」”
“「身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝至始也。立身行道,扬名於后世,以显父母,孝之终也。」”
“「夫孝,始於事亲,中於事君,终於立身。」”
虽说文革砸碎了许多旧礼教,但这种几千年传下来的教义恐怕已经进入血液,相传了世代了。以显父母,孝之终也。父母给孩子(不管这孩子成年与否)打了满分,是父母首肯孩子孝道尽了,所谓光宗耀祖了。阿珊的父母,朗朗的奶奶的自豪,都是很好的例子。
中国的孝道对不同阶层的人群有不同的教义。从天子、诸侯到卿大夫、士和庶人,要求和诠释都不同,详见孝经第二到第六章。
“人之行,莫大於孝”。简单说来,孝字为大,不是孝子,就不能为一家之主,也不能为好的天子。父母为至亲,要孝敬父母甚为其它人。“故不爱其亲而爱他人者,谓之悖德。不敬其亲而敬他人者,谓之悖礼。”
但孝并不等与说,绝对服从父母。义大与孝。孝经有两处详细解释如何去孝。一是如何丧亲,二是问答“敢问子从父之令,可谓孝乎?”只有义子,没有不义孝子。“……当不义,则天不可以不争於父,臣不可以不争於君,故当不义则争之,从父之令,又焉得为孝乎。 ”(孝经·谏诤章第十五)
(待续)
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
老莱娱亲、郭解埋儿,卧冰求鱼,这些所谓的孝道,和贞女节妇殉夫立牌坊一样,都是中国文化的糟粕。想起来就恶心。但这是一帮有话语权的文人鼓噪出来的,与中国的老百姓没多大关系。中国父母对子女的爱,和其他民族文化没什么差别。是否有身体接触,是否拥抱接吻,只是习俗问题。爱在心里,表现形式不同而已。 - posted on 06/23/2007
梦冉应该冷静些. 关于第一篇故事的讨论中出现的一些不愉快的问题, 我已经想你解释了, 米先生已经向你道歉了. 你也表示理解与你不同的观点了. 现在我们又面临阿姗的故事所放映出来的新的讨论话题. 应该在理解的基础上探讨更深更广的问题.
我愿意再做进一步的澄清, 这样我们可以更有效地更清楚地更针锋相对, 从而更有效地不观点说清楚.
首先, 玛雅开创此线已经说的很清楚. "儒家的三纲五常不允许我们对家庭人伦道德怀疑与思考". 如果有人写出了”我恨我的妈妈”, 这在过去是不允许的, 是大逆不道的. 玛雅引用了这篇文章, 反传统的本意是从这个意义上说的. 让从小受到虐待的孩子诉说/表达他们的怨恨, 这在过去我们的社会是不能接受的. 这就象过去只有休妻却没有女子提出离婚一样,甚至女子都没有哭诉抱怨的权利.
直接针对这种意义的回应, 我们只有两篇
一是guanzhong的著名的
"我不恨我妈
即使我恨她,我不会告诉别人
即使我告诉了别人,我也不愿意他传出去
如果传出去了,还被人刻意宣传,我会很愤怒
因为这是我个人的悲剧,于任何其他人无涉!"
和tugan的 "这样写自己妈妈的人,将来孩子也这样写自己"
很显然, 这两个回应是真正地, 不折不扣地捍卫传统. 不管你作孩子的有多少委屈,多少苦, 多少恨,不许说, 不许张扬.
而你主要争论的地方在于你主张爱要有回报. 你是无视了整个文章的主要内容, 不分析原因,在空洞地谈自己的一个理念. 这就好比, 我们都反对杀人, 认为这是犯罪. 但是我们是不是不考虑任何情况, 即使是别人用刀子冲着你的心脏刺过来, 我们也不许你反抗杀人? 你的批评就是类似于这种情况. 其实也不能说你无视文章的主要事实, 但是你的反应却是非常的冷酷. 这是你第一篇在讨论不激烈的时候, 也就是没有外界干扰下你的反应:
你说
"不想想父母是怎么辛苦将自己养育而成人的, 总想着自己受到的所谓伤害, 也是心胸太过狭窄之故. 如果没有他母亲, 他怎么来到这个世界, 怎么从一个娇嫩的婴儿长大成人, 还被送到学校受了教育?…."
" 瞧瞧这个"恨"的人, 整个一债主的口气. 也就是知道他自己的妈好欺负. 换了别人, 换了这不是亲妈, 他可能还不敢下这狠心…."
这种没有任何同情的反应和你替父母们要回报的同情形成鲜明对比, 反映了你的一个心态. 这种心态可能是来自你有更大目标, 更重要的使命, 这就是捍卫我们的传统文化伦理道德,也可能是来自你对西方文化伦理道德的抵触, 也可能是来自对café里的一些人(也许我本人也被包括在内)在你眼里盲目西化的思想的反感…等等. 不管这些产生你的这种心态的来源多么合理, 这种心态干扰了你对一个非常具体问题静下心客观地就事论事地实事求是地来讨论. 讨论之前, 你的心已经偏颇了. 结论在先, 分析在后. 先教条, 再论事. 先给出结论, 再往上凑理由和论据.
比如, 文章本身丝毫没有提她妈妈的任何爱的行为, 你自己却声称他妈妈是爱他的. 理由你是从文章外找的, 即所谓的父母养了他的事实. 这里你不仅把爱孩子和养孩子等同起来了. 爱孩子=养孩子.(要知道随便生下孩子你不养, 法律都不允许你这样做), 而且你完全无视这种"养法"让作者多次产生自杀寻死念头的内容. 你的理由中还有其他明显概念不清或者很勉强的, 有些甚至你自己在下一个帖子中就否定自己上一个帖子的某种说法. 原因就在于你是结论在先, 原则在先, 分析在后, 理由在后.
带着这种心态, 你继续误读或着有意无视具体内容. 比如, 你说" 阿珊最终能体会到父母亲阿珊最终能体会到父母亲的爱"了. 暗指父母的爱就在那里, 只是我们做孩子的始终不体会. 阿珊的故事比第一篇更清楚, 更深刻. 如果你不带偏心, 不带任何使命地去读, 不难看出. 这不是"阿珊最终能体会到父母亲的爱",而是阿珊的父母亲最终通过在阿珊生产其间对她的关心和对她孩子的喜爱把爱表现出来了, 把爱释放出来了. 有了这种表达, 有了这种释放, 才有被爱者的接受, 认可和最终体验.
最后, 我要通过对你的回答再次澄清你声称你清楚了其实还不清楚的问题.
我真的不理解你们为什么会支持这篇文章里的男人遗弃他那不能独立生存的老母?这是你过于简单的论断. 如果你的朋友到你这里来哭诉她丈夫如何虐待他, 他们的感情如何破裂, 她要离婚. 而你不管对方如何哭诉, 如何陈述他们没有感情的名存实亡的婚姻的事实, 只是一句话, 离婚不好,你不能离婚. 你不觉得的做法是不是太简单了? 同样道理, 你无视作者的恨的感情, 而大谈你的伦理说教. 没有爱的感情,只有恨的感情, 你让他们住在一起, 其实对双方都是精神折磨. 除非你把他妈妈看成没有任何尊严的, 给口饭吃给张床睡的人. 问题的关键在作者的恨的感情, 而这种恨又来自过去的创伤, 而过去的创伤是由于父母的虐待造成的. 彌补创伤, 消除仇恨才是问题的关键, 而不是你的伦理说教.
为什么你们会认为我坚持"爱是要回报的"就是"不高尚的人"?Mr Me 已经向你道歉. 我也向你做了解释. 你对爱的美丽词藻和美丽诗篇和你对爱的真正的人生态度不一样. 相对美丽词藻和美丽诗篇, 爱在你心理并不高尚. 你可以说你是个唯美主义者, 你对对待文学艺术和对待人生不一样. 只是, 你应该知道, 真正的唯美主义者不仅仅只认为艺术独立于人生, 不模仿人生, 而且还认为人生应该模仿艺术, 跟着艺术美走. 这才是唯美主义者完整的态度. 相比之下, 此线不主张爱需要回报的人, 把爱看得高尚无私的人, 比你更具有唯美主义的人生原则.
为什么你们要认为传统的孝道是应该反的?这是你的误解. 我想这里没有人推翻传统的孝道. 我们主张传统的孝道必须建立在爱的基础上. 没有爱的给予和感受作为基础, 传统的孝道只是个空虚形式和面子.
梦冉 wrote:
中国传统文化是提倡孝道的, 我真的不理解你们为什么会支持这篇文章里的男人遗弃他那不能独立生存的老母? 为什么你们会认为我坚持"爱是要回报的"就是"不高尚的人"? 为什么你们要认为传统的孝道是应该反的?
中国多么黑暗, 多么没有人性, 多么没有人权. 真的是这样吗? 十几亿人就活在这地狱吗? 青岗和自立总是给你们这样的肯定. 就让他们陪你们玩吧. 就让你们自以为是地这么认为吧.
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/23/2007
同意! 继阿珊之后的本线又一篇力作. 顶谢苦瓜.
但是最让我惊恐的是,小时候,娘拿着菜刀对我发狠:娘能生你,就能杀你。我承认我失笑在先, 毛骨耸然在后.
WOA wrote:
做早晨起来的第一件事,顶这个贴!
- posted on 06/23/2007
st dude wrote:
很显然, 这两个回应是真正地, 不折不扣地捍卫传统. 不管你作孩子的有多少委屈,多少苦, 多少恨,不许说, 不许张扬.
Don't be so sure about how others think and feel. What I am saying has to do with PRIVACY (which I suppose is not too hard for those "westernized" to understand), but it has nothing to do with TRADITION.
As to Chinese tradition, I like what I like, I dislike what I dislike, whether it is 捍卫传统 or 反传统, I don't give it a dam. I don't need a hat of either.
Why all of the sudden "反传统" becomes such a big deal any way? Thinking you are avant-garde or something? Don't bother. As I said way back in this thread, this has been the trend ever since the 五四运动, there is nothing new under the sun.
- posted on 06/23/2007
这些文人之所以能鼓噪出来这些东西, 并能流行, 是因为在政治经济文化上站绝对地位的父母那里有市场。
身体接触,拥抱接吻,的确是习俗问题,并不代表不爱。 但中国父母对子女的爱与要求,和其他民族文化有差别, 我没听说过其它民族传扬国老莱娱亲、郭解埋儿,卧冰求鱼。
但并不是说 我们的祖先比别的民族差劲,只是由于某种原因,我们发展出了这种东西, 比如天然物质环境恶劣,要确保老人们老有所终。
我觉得中国父母在对子女的付出与要求上都比其他民族要突出。
guanzhong wrote:
老莱娱亲、郭解埋儿,卧冰求鱼,这些所谓的孝道,和贞女节妇殉夫立牌坊一样,都是中国文化的糟粕。想起来就恶心。但这是一帮有话语权的文人鼓噪出来的,与中国的老百姓没多大关系。中国父母对子女的爱,和其他民族文化没什么差别。是否有身体接触,是否拥抱接吻,只是习俗问题。爱在心里,表现形式不同而已。 - posted on 06/23/2007
我们能够在有了子女之后,自然对自己的孩子萌生父爱母爱,我们也在自己成为父母之后,更真切体会父母的亲情或者严厉。这就足见人性有共性,人性还有延续性。既然人同此心,心同此理,想必东方西方,也是“东圣西圣,心同理同”了。至于表现爱憎的形式,是用胳膊还是用嘴唇,是用巴掌还是用擀面杖,那是枝节问题了。
我们的收获就是在言谈举止中修炼自己的处世态度,在争执中体会各种类型的偏执,然后淡然一笑,或对照或反观,或指责或自责。人,就是因为不容易看清自己,才需要有他人的关照,然后进步。
阿珊说得好,写此文的人,其实是爱自己的父母的,我们不要为那个“标题”所蒙蔽,更不要被文中的一些例子一些表象所遮蔽。如果说作者用了一个“恨”字,那其实也是悔恨,悔恨母子亲情不能倒转从来,恨自己与母亲无法在现世和睦共处。其实这已经是这个实诚的作者的功德了,让我们珍惜当下。无论是亲情还是友情,无论是朋友还是网友,无论是家人还是敌人。
都是人
- posted on 06/23/2007
玛雅糊里糊涂出了个题,让大家讨论起来太无头绪了。感谢 st dude (前面还有 ME)的总结。St dude 有很好的组织能力,希望给大家指出下一步的具体的讨论方向。
昨晚我又写了一小段,想想可能是在添乱,就删了。
我觉得,子女成年后,父母不放开子女,继续把子女当成自己的一部分,做这样的子女很难报孝,因为他们的生活还控制在父母手中,做什么都是父母强逼的。只有父母不再干预子女生活了,子女能够自由选择,才能够发挥孝道。此线原文作者就是因为母亲干扰他的生活,他虽然想和母亲化解以前所有的憎恨,但无能为力。人还是要首先把自己的生活搞好,做个自由人,再能够回报或啥的。
至于漠不关心,我有个朋友说她父母就是这种的。虽然她自己很求上进,她父母认为她以后做个售货员就够了。她非常羡慕我父母给我施加的各种压力。她父母不管她,她自己给自己加压,没有方向感,也痛苦。
苦瓜的故事太苦了。我觉得我们这样“不能孝”的哀男怨女的故事特别多,尤其是有心、有力的子女,更是无法解开父母的死结。 - posted on 06/23/2007
可能玛雅也有点过时了,以为反传统是新潮。其实现在回归传统才是才是新潮。上星期我母亲刚寄给我一份香港剪报,标题“叻女人起革命--我要做妈咪”:新一代女性,回应了“我要做妈咪”的呼唤,这是一场集体革命.....(证明了我母亲真的认可了我的选择)
guanzhong wrote:
Why all of the sudden "反传统" becomes such a big deal any way? Thinking you are avant-garde or something? Don't bother. As I said way back in this thread, this has been the trend ever since the 五四运动, there is nothing new under the sun. - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/24/2007
下周末一起来吧,最好在我家附近,因为家里有宝宝,走不远。欢迎来我们家。我在海边,风景不错,天气也好。
不知玛雅什么时候回来。还有谁在 LA,都来吧!
浮生 wrote:
guanzhong wrote:好啊,好啊,要不要一起,阿姗?咱们敲定了,让guanzhong来不及反悔:)
Gosh! 冤枉!
才知道你也在 LA 啊!要不就这个周末?中餐,西餐,印度餐?你挑!其实下周末更好,连浮生一块请了。:-) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/24/2007
阿姗 wrote:
可能玛雅也有点过时了,以为反传统是新潮。其实现在回归传统才是才是新潮。
Now you are talking, give me a high five! :-)
This is what I said in my very first post in this thread:
“儒家的三纲五常不允许我们对家庭人伦道德怀疑与思考。”
这种话从五四以来说了快一百年了,总看过家春秋雷雨之类吧?你倒是不想反反五四反孔的传统?:-)
为反传统而反传统 takes you nowhere.
- posted on 06/24/2007
我冷酷? 我不高尚? 我不晓得爱? 我不是真正地唯美?
我看, 圣先生等人这么说我, 就是专门反我了, :) 真是的. 你们说我个人的坏话就能反驳我的观点了吗?
我已写了很多, 已将我的观点讲的很清楚了. 我也懒得再重新写一遍. 就将我写的总结在一起吧. 好吗? 要攻击我的话也请不要断章取义可以吗?
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为人子女的, 不想想父母是怎么辛苦将自己养育而成人的, 总想着自己受到的所谓伤害, 也是心胸太过狭窄之故. 如果没有他母亲, 他怎么来到这个世界, 怎么从一个娇嫩的婴儿长大成人, 还被送到学校受了教育? 而今他却将年老而没有依归的老母亲赶出家门, 还配做人吗? 他凭什么恨一个给予他生命的人? 也许他内心深处是觉得自己太没有出息了, 还是自卑. 父母的教养有失误, 有过错, 做子女的应该原谅, 应该请父母谅解.
等到"子欲养, 而亲不在"时, 子女才会知道父母是世上最爱自己的, 而自己原来是多么爱自己的父母, 那时良心才发现, 却会很遗憾的.
父母对子女的爱, 总是多过子女的回报. 所以, 有很多父母说, 养小孩是"还债". :)
瞧瞧这个"恨"的人, 整个一债主的口气. 也就是知道他自己的妈好欺负. 换了别人, 换了这不是亲妈, 他可能还不敢下这狠心.
这个CASE里的"妈妈"肯定是这个将她赶出家门的人的亲妈. 对不对? 如果你收养了一个婴儿, 养了他几十年, 在没有依靠的时候被他赶出门, 你做何想? 如果是你亲生的孩子, 你又做何想? 做人不过是要替对方想一想, 是吧? 这孩子有没有想过, 老母亲何至于要受到他如此的绝情伤害? 他回报过母亲对他的养育之恩吗?
人际关系是很复杂. 这个人讨厌甚至"恨"他的母亲, 他的母亲也未必在这个恶化的人际关系里不讨厌他或者"恨"他, 但是他母亲没有在他未成年的时候赶他出家门啊! 这个人却在他母亲年老无依的时候和他母亲断绝关系, 不能不说他太绝情了, 太伤害他的母亲了.
所谓"养孩子不是为了回报", 就象说"我爱你不是为了回报", 只是一个说词罢了. 如果说小孩对父母不回报, 甚至遗弃了父母, 或者说你爱的人根本没有回报你, 就算是西方的人, 也会伤心的.
好多女作家或女诗人和母亲有着很敏感的感情纠葛. 也许是因为她们对于自我很敏感, 难以把握的缘故. 她们为此不断地写作, :).
一个人会受到的伤害, 除了伤自尊之外, 就是伤感情了. 曾经有人说: "性比爱重要". 另一个人反驳道:"没有见过为失去性生活而自杀的, 却是真的有很多人为失恋而自杀的." :) 性生活是本能吧, 孩子大多是从性生活而来的, 也就是所谓繁衍生息是人的本能. 可事实上, 最糟糕的就是孩子在成长过程中变坏了. 父母为此要负责任的.
人, 确实很独特. 但是, 好的基因里才有"善", 换句话说, 人的善良来自其身优良的基因. (科学吧? 国家地理频道里学到的.:)
文章中的这个人说很害怕妻子说他和他的母亲一样, 事实上他们却是一样了. 为什么呢? 因为他的内心无法面对自己和母亲的血缘以及亲情的紧密关系, 他的母亲没有处理好, 他也处理不好. 他索性就逃避了, 决定将母亲永远地拒之门外. 可是, 这只会让母子关系更为恶劣和悲伤, 甚至永久地破裂, 成为一个不能复原的伤口. 我想, 在他们过去几十年的相处里, 母子之间难道真的没有过一点幸福的时光吗? 因为有过这幸福, 难道不能相互原谅, 相互爱怜吗?
我在杭州的"钱江晚报"上见过一则新闻报道, 一个六十多岁的老翁因为不堪忍受八十多岁的母亲对他的咒骂而冲动地将母亲杀死, 然后自杀, 未遂, 非常后悔对母亲下此毒手.
所以, 被伤害了的感情和自尊最好是用后天的理智来权衡. 儒家思想在一定程度上就是这样的理智. 唯一的缺陷, 就是没有"必须爱孩子, 尊重孩子, 不能打骂孩子"这一条. 新儒家思想应该补上这一条.
想要年轻些? 岁月不可能回头, 我们也不可能变得更年轻, 我以为我们都还太幼稚, 我觉得我们还都在挥霍青春.
我来这里, 因为我是一个"海归", 我在中西文化的边缘.
爱妈妈吧, 包容妈妈, 原谅妈妈吧. 希望天下的小孩终于都能成熟起来.
年轻, 是和单纯联系在一起的. 我在这个网站, 见到很多单纯的人, 我认为他们是年轻的, 虽然没有见过所有人的真容. :)
三四十岁, 五六十岁, 我喜欢和这样年龄段的人聊天. 比较不那么太幼稚吧. :)
面对家庭暴力, 有两种可以采用的自卫方法: "严厉制止", "告诉别人". 家庭暴力是违法的行为, 可以告上法庭的.
有些人有暴力倾向, 情绪不好, 拿小孩出气. 与其恨他们, 不如去制止他们.
如果这样的人是自己的家人, 也应该制止他们. 父母有病(心理疾病等), 伤害到自己, 最终应该原谅他们, 设法改善恶化的关系. 假设这样的父母因为种种恶行被管押, 自己要不要去探望他们呢? 还是始终不能原谅呢?
"恩"是用了心的爱. 你对你的女儿除了物质上的养育, 还用了心, 爱她. 于她而言, 这就是养育之恩了.
人际之间, 难免有很多冲突. 但是, 对于陌生人, 我们要用理智把握分寸, 要尊重对方的人格, 也就是不要伤害对方的自尊. 对于曾经爱过我们的人, 我们也尽量不要冲动地去伤害对方的感情, 也就是不要伤对方的心. 对吗?
妈妈对于孩子, 究竟有多少用心, 可能不能一概而论. 毕竟是自己的亲骨肉, 绝大多数母亲是用了心的.
所以那人说什么"我恨我的妈妈", 做出"永远不让妈妈进我的家门"这样的决定, 确实是会伤他母亲的心.
小孩子需要父母的爱才能健康成长. 孤儿院的孩子, 从小失去父母的关爱, 虽然也长大了, 但是内心一直有缺憾, 对吗? 他们也会认为养育他们的人有养育之恩吗? 如果养育他们的人曾经对他们用了心, 爱过. 那也是养育之恩.
这篇文章里, 那人说他的母亲喜欢别的子女多一些, 不给他好衣服穿, 殴打他, 将他做的坏事告诉父亲, 他成人后又向他要钱, 等等, 是他"恨"他妈的原因. 我认为, 是他没有如愿得到他想要的那种母爱的形式. 但是, 并不能得出结论说: 他的母亲没有用心爱过他. 对吗?
妈妈对子女也是有要求的, 希望子女成为她想要的那种类型.
很多矛盾, 就在于这些"要求"之间相互失望的缘故. 小孩会认为: 你们(父母)不应该要求我太多. 其实呢, 小孩对于父母有着更多的需求, 至少在成年前, 在能够自食其力之前.
所以, 小孩在说"我恨我妈妈"之前能不能用一个小时的时间反省一下: 多少PERCENTAGE他的妈妈违背了他的要求? 多少是他的妈妈满足了他的要求? 多少PERCENTAGE他违背了他母亲对他的要求? 多少他满足了他母亲的要求?
我敢肯定, 他成人之后, 从没有养过他的母亲. 所以, 答案是: 他是欠了他母亲的. 总有一天, 他良心发现, 会后悔的.
"恩"是用了心的爱, 夫妻恩爱也是这个意思.
母子亲情, 血浓于水. 这也不能和封建专制混为一谈, 是吧? :) 更与"党的恩情"联系不到一起. 对不对?
这条线中, 这个"恩"是我提出来的. 所谓"滴水之恩, 当涌泉相报". 礼义信廉耻, 都因此而起. 所以, 这也可以说是中国传统文化的根源所在.
各位要"反传统", 先从这个字反起, 倒也是切中要害的. :)
要反, 总是容易的. 你们反吧. :)
我只是觉得文中这个成年了的"小孩"和他的母亲是真的可怜. 他最终以伤害他的亲生母亲而收场, 凝固在他对自己母亲的恨之中. 他也就深深地伤害了他自己(也许还有他自己的家庭). 他的母亲并不恨他, 却也将遗憾终生.
中国还有一句老话:"冤家宜解不宜结". 供参考.
你要说: "对不起, 妈妈, 我回报不起". 当然也不是不可以. 你妈妈会高兴地得知你至少想到回报. 但是, 你若能够回报的时候, 你就是不肯回报, 还要说:"妈妈, 你以后都不要进我的家门. 我恨你." 那么, 你比较那么太没有人情味儿了.
所谓"无条件的爱, 不图回报的爱"是不存在的, 别说大话了. :)
你的小孩应该是爱你的. 对吗? 如果你的小孩一直不爱你, 你真的会一直爱他吗? 爱, 是相互的. 文中这个人之所以恨他的妈妈, 无非是因为他认为他的母亲不爱他.
若干年前, 曾风行过养电子宠物. 人们喜欢养宠物, 相当于小孩2-3岁的智力的狗狗啊, 猫眯啊. 但是, 养小孩不一样, 父母有责任. 小孩长大的过程中会遇见很多的问题. 文中这作者也坦承小时候撒谎等劣行. 父母管教他, 打他是不对, 至少没有丢弃他. 对吗? 终究养育他成人. 而他呢, 就象他自己所写, 见到他母亲就吵, 成人后最终将母亲逐出家门. 可见他心中怨恨其母甚深. 可想而知, 他从小就不是一个孝顺的孩子, 他的母亲喜欢家中别的孩子多些应该也在情理之中吧. 这却让他更加怨恨于心.
楼上有人也质疑, 他恨他母亲告状以至于父亲打他, 为什么他不恨父亲却怨恨其母呢? 这让我想起法国作家玛格拉斯写过的一段话:
"对付男人的方法就是必须非常非常爱他, 否则他就会变得令人难以忍受. 我爱男人, 我只爱男人." :)
他认为他母亲不够爱他, 然后, 他就变得令他母亲难以忍受.
小孩子不但要你养, 还要你的爱, 你的宽容, 如果他行差踏偏, 你究竟如何管教呢? 打不得, 骂不得, 好好儿地求他学好罢. 如果他是真的差强人意, 也就随他去罢.
爱, 当然是好东西了. 人人都想要的. 关心着你, 伺候着你, 好吃的给你, 好玩的给你, 别的人都不爱, 只爱着你. 只管顺着你的意. 但凡你想要的, 都满足于你罢.
这样的爱, 是母爱吗? 不是的. 母亲的爱, 只是希望看见你好.
女人是可以这样爱男人的. 这是夏娃和亚当之间的爱, 相互依赖和痴迷的爱, 放弃了"后天自我"后的先天的爱, 是相互渗入的爱.
母亲, 父亲, 带给你生命, 管教你, 希望你成为一个更为完善的人. 这是天职. 他们爱你, 就是恩情. 你值得多少爱, 你必须去做得更好来赢得这爱.
所谓人性, 一定是追求有回报的, 爱也如此, 恨也如此. 任何事情都是有因有果, 有来有回, 互动着的. 所谓"不要任何回报的母爱"也是不存在的, 如果那小孩真的100%从来就是很讨厌母亲, 母亲是不会爱他的. 婴儿是母亲身上掉下来的一块肉, 用可爱笑容和灵动眼神, 100%对母亲的依赖, 潜在的未来的回报等等已经回报了母亲, 母亲才会爱他/她. 母亲所谓无条件的爱, 是在小孩还很小的时候, 小孩还没有任何不回报的思想和言行的时候. 等到小孩开始有自我, 开始有讨厌母亲的时候, 甚至伤了母亲的心的时候, 很多母子关系就恶化了, 呈现出人性. 这篇文章就是一个例子. 我建议, 这些初为人母的女人去问一问自己的母亲, 在她们漫长的成长过程中, 是否她们的母亲不要任何回报地, 没有任何要求地一直爱着自己的小孩, 是否有过讨厌她们的时候. 母亲一定会说: "当你不听话的时候, 我很难过, 我爱你, 我希望你对我好一点, 体谅一下妈妈的难处."
你们既然喜欢说大话, 喜欢自欺欺人, 喜欢这种高尚的感觉, 那么你们就这样子吧, 我也希望你们沉浸在这种自我感觉中快乐地生活. 祝福你们.
有人提到动物本能, 我看你们就是将动物本能与母爱混淆了才会认为"本能"是"不要求回报的爱".
我只不过是有不同角度的看法, 你就会对我说出"你不高尚"这样伤人的话来. 这就是人性. 如果我是你的妈妈, 你而且认为我对你的爱是不求回报的, 你还会说出这样伤人的话吗? 我想, 你是一个孝顺的孩子, 你就不会说的. 但是, 如果你不是, 你就会说的. 我呢, 作为一个母亲, 也是一个人, 就会难过. 虽然我可以宽容你, 原谅你. 因为我以为你是爱我这个母亲的, 我就会更难过, 甚至伤心了.
你们所谓"不求回报的爱"是一种爱的感觉, 只对于你们的孩子, 甚至还没有对于你们的父母呢.
爱, 是相互的. 我们分析家庭悲剧要从人性着手, 而不是从一种很好的爱的感觉.
前几帖我已说了, 受到伤害的自尊和感情, 应该用理智来制衡, 以免恶性循环, 造成悲剧. 儒家思想就是这样的理智. 父母很不容易, 也非常辛苦, 为人子女的应该回报父母的爱心和抚养, 应该尽孝道.
在这个题目上, 我可以说是一百多岁的老人, 见识了人间沧桑, 世态炎凉, 人情冷暖. 希望大家能关怀老人, 尤其是养育你们成人的老人家们.
我想, 我能理解你们的逻辑和想法了. 那么, 当我有与你们不一样的逻辑和想法, 你们就可以自以为是地认为我是"不高尚的人"等等, 你们是否也在自私地要求我给你们的观点一个"赞同"的回报啊? 既然你们的信仰是"不要回报的爱", 那么你们对我讲述你们的观点, 也应该不需要我给予你们任何正面的回报啊. 为何你们开始针对我出口伤人呢? 你们为什么不能无私地对待我, 放我一码, 让我替天下被子女伤害的父母讲一些公道话呢?
什么是回报? 你认为是钱吗? 如果我请GUANZHONG吃一顿饭, 而他体谅到我原是一个穷人, 而给我寄来100元钱. 我不觉得他瞧不起我, 我认为他够哥们儿. 好过你们这帮人, 口口声声"无私的爱", 转过脸来就骂不接这茬的人是"不高尚的人".
真是的. :)
居然还将我写的诗歌散文拉扯上一块儿挨批了. :) 我写文字是纯感性的, 不象你们这么自以为是地反这个反那个, 你们瞧瞧自己的德行再说能不能反吧. 我不是为了爱写, 也不是为了高尚写. 我很小的时候, 倒也有三个打算: 唯美, 超凡, 真实.
我曾经写的东西太美太纯了, 不是人间的现实世界. 是真实的一部分, 而不是真实的全部.
我现在分析的都是普遍的人性. 你们真的如你们所说不要回报地爱过什么人吗? 举几个例子出来呀. 你们说你们这样地爱自己的小孩, 但是, 如果有一天你们的小孩成人后骂你, 恨你, 将你永远地逐出家门, 你们会不求回报, 不要求小孩爱你们吗? 也许你们不会, 而我却会教育你们的小孩对你们应尽孝道呢.
ME, 我原谅你了, :). 很多老人是很可怜的, 我无非是想唤起遗弃他们的那些成年了的小孩记得原谅和回报自己的父母.
你们也许会觉得不可怜的, 以为中国传统文化中的尊老敬老是一种不对的东西, 而西方的家庭人际模式才是正确的. 我也不想说西方的模式是不正确的. 只是觉得, 孩子伤了父母的心是不应该的事情啊.
你们也已为人父母, 我想, 我也是在帮你们说话啊. :)
打孩子当然是不好的. 有些父母本身素质就不高, 心理也有缺陷, 教育小孩也不得法, 那么小孩子就要受苦了. 这些, 都不是"不要回报的爱"所能解决了, 而是不幸的家庭问题以及社会问题.
小孩子依赖父母, 并不代表小孩爱父母, 而是小孩需要父母的爱. 这就解释了为什么人们总是口口声声地说父母应该是不要回报地爱小孩, 因为这也说明多数情况下, 养育小孩是没有回报的, 只能是付出.
而我强调小孩也应该回报父母的爱, 也就是中国传统文化中的孝道在中国普遍存在的意义, 也就在于以理智和文化使得小孩能提升起比其亲生父母更强的素质, 从而也帮助了这些有缺陷的父母和家庭. 因为孝道为万善之根本, 谈论"无私的爱"首先应该实施的对象是自己的父母.
即使这些父母也足够富裕, 能够养活自己, 但是没有教育好自己的孩子能够尽孝道, 能够具有回报爱的能力, 能够在成年后具有对父母的责任心, 那么这些父母也不算是真正做到了爱小孩.
阿珊最终能体会到父母亲的爱, 我说是爱不冒犯吧? 我觉得是有孝道的. 父母对孩子的爱, 应该都是有的吧. 只是有些时候方式方法的问题. 父母是谁? 就象有人常说: 街上的人怎么怎么样. 精确地讲, 没有街上的人, 也没有父母. 而是各种各样的人在街上出现, 有了小孩要抚养. 进一步讲中国的父母怎么怎么样, 那就是在中国生活的这些人. 确实, 他们受到中国文化的影响了, 受到中国社会的影响了.
中国的文化里有着很强的人情味. 中国的社会也是很有人情味的. 我这样讲不冒犯吧? 但是, 这么多人, 十几亿的人群里, 有多少人是猛打小孩子的? 传统的孝道, 传统的伦理里, 哪里鼓励过父母打小孩子的? 比如, 我们可以做一个调查, 在咖啡馆, 基数有100人吧, 多少人是在中国受到过父母的虐待的?请举手报一下数.
我甚至觉得, 中国的小孩子受宠的比例远多过受虐待的.
在中国, 孝养父母的比例也非常高.
当你们说中国的什么怎么怎么样, 是因为你们离中国太远了, 以为你们就能看见中国了, 其实你们是将中国抽象化了, 将中国贬低了.
我们在中国的人, 不敢要求你们尽孝道. 但是, 也不是象你们说的那样普遍地打小孩子的. 当然, 中国穷, 穷人总是百事哀的, 对子女的期待也许是高了些. 但是, 虐待小孩可以说是心理有毛病的父母的所做所为, 而不是中国的父母的传统.
我只希望你们有一点常识, 殴打你们的, 是你们这几个人, 或者说那么一群人的父母, 而不代表是中国十几亿人中占大多数比例的父母. 你们学过科学吧? 知道统计学吗?
如果我很不幸, 遇见对我施加暴力的家人, 我只能原谅他/她, 如果他/她遇见困难, 我还是会去帮助他/她, 始终当他/她是我的家人. 如果我认为他/她确实是心理异常, 有神经病, 我会送他/她去治疗.
但是, 我会负责费用, 我会一直去看望他/她, 直到他/她康复.
中国的父母是很爱小孩的, 这一点倒是普遍的.
中国传统文化是提倡孝道的, 我真的不理解你们为什么会支持这篇文章里的男人遗弃他那不能独立生存的老母? 为什么你们会认为我坚持"爱是要回报的"就是"不高尚的人"? 为什么你们要认为传统的孝道是应该反的?
中国多么黑暗, 多么没有人性, 多么没有人权. 真的是这样吗? 十几亿人就活在这地狱吗? 青岗和自立总是给你们这样的肯定. 就让他们陪你们玩吧. 就让你们自以为是地这么认为吧.
你们从头读一下这条线, 就明白我在说什么, 是谁在上纲上线自以为是的了, 是谁又在挑起对中国传统文化以至中国人的批判了.我说出来也许就得罪人了.
我的上纲上线, 总是POSSITIVE的. 我一直觉得中国人是比较重感情的, 是这个民族的优点.
人际关系是很复杂的, 就算是最亲近的人也有很多缺点和苦痛, 感情也是因人而异. 这些都是个例. 对不对?
说到拥抱, 我是经常要拥抱家人的. 尚没有扩展到一般朋友. 亲密朋友也是经常会被我HUG一下. :) 人也是动物吗, 对不对? 如果是植物, 就只能看着另一株植物笑笑摇摇树叶, 动物就可以过去蹭一蹭啊什么的.
当然, 中国传统文化就是"礼教文化". 我家就很传统, 父母讲话, 小孩子都不能插嘴或顶嘴. 吃饭的时候, 若长辈在, 也不许TALKING.
但是, 浮生说得对, 我也是"海龟", 是一个自由自在的小动物.:)SUSAN, 阿珊, 你们都是很善良的女生. 对父母也有很好的回报, 很有孝道. 我还要象你们学习.
- posted on 06/24/2007
国内有一个心理辅导的节目, 叫"心灵花园", 很好的节目. 帮助了很多人, 我也喜欢看. 对于家庭问题的心理辅导和劝说, 大多数时候是希望这个人多为对方去设想, 让自己不要太计较, 看见自己的错误, 这样这个人才能积极地去谅解对方, 去和对方建立更为健康互动的关系. 比如说, 一个人来告诉你, 妈妈虐待他, 你应该告诉他其实他的妈妈也是有爱他的, 而他是需要回报妈妈的. 所以, 我并不觉得我说错了什么, 或者我很冷酷什么的.
社会上最可怜的人是哪些人? 就是被遗弃的小孩和老人了.
不想和父母住在一起是一回事. 但是, 一个人恨恨地说:"永远不要她(指母亲)进我的家门", 又是另一回事了. 至少这个人是需要一点心理辅导的.
原文摘录如下:
"唯一的解决办法只能是永久的隔离
我就知道我从此已经是没有妈妈的人了,宝宝也没有奶奶了,就象我小时候一样
从来不曾好好写过日记,因为家里没有任何一个隐私的地方,没有我的地方
所有的憎恨也许都可以慢慢消逝,就象前一阵我甚至天真的以为也许分开三年多之后,能够至少平和的过一周,可是第二天就发现了,不行.所以将来应该没有机会真的复合了,大概真的只能黄泉相见了吧,可惜不是郑庄公,估计无缘此生到黄泉了.至少此生永远不要再踏入我的家门. 我恨她. "
但是, 老人家, 再怎么犯了错, 成年了的孩子们也是要抚养的. 社会上的慈善组织能代替这个儿子做这个事, 但是, 我忍不住要指责这个人没有尽到孝道. 难道你们都忙着批评中国的父母, 而全忽视了这个母亲被这个作者遗弃的沉痛事实吗? 而我却首先看见了这一点, 也许是因为我知道被亲生儿子遗弃的这个老人受到的伤害是巨大的. 这才是悲剧的结尾. 这个老人将在其悲惨的晚年, 咒骂那禽兽不如的儿子. 我小学的时候, 是真的见过这样的事, 我的一个同学, 她和她的奶奶住在很破旧的小屋里, 她的父亲娶了一个后妈, 就让她们住在后院的破屋子里, (所幸还养着她们, 她们过得很穷苦, 但还不至于去讨饭). 我经常听见那奶奶那样咒骂自己的亲生儿子. 她好几次哭着求奶奶别骂了, 奶奶就骂她: 对你有什么好? 你还帮着你爸? 我想, 她是受不了这种骨肉之间相互折磨的悲苦吧. 她初中毕业后, 就退学了. 我也转学了. 后来, 听说她的一些流言. 有一次我去看望她和她的奶奶. 她奶奶当着我的面说她不应该相信男人, 和她爸一样傻, 她就疯了一样地扔东西. 后来, 又听说她有一个晚上从桥上跳到河里自尽了.
这作者实在不愿意, 实在恨极了他的亲生母亲, 实在就是要遗弃这个老人. 他的母亲最终也是可以上法庭告他的.
我的话, 就此线, 到此为止了.
近来比较忙, 又要去美国和新加坡一趟. 等空下来, 该是冬天的时候了. 到时候, 有机会, 我再来讨扰一杯咖啡罢.
祝福这里所有的人健康, 快乐, 成熟, 家庭幸福.
- posted on 06/24/2007
有个家伙介绍我到这里来玩,但先给我提了个要求:不许情绪激动。“你有时会受到一些刺激的”,他先往我的好奇里注射了一剂预防针,然后才告诉我网址,“特别是看某些特长的、此起彼伏的跟帖的时候”。
那针预防针疗效还挺长,我一直没有情绪激动,直到读到眼下的这个巨长跟帖的帖。准确说,不是激动,简直就是激奋,兴奋的奋。我向他讨教为什么会那么精彩纷呈,而且希望他能给我这个新来者指点一下迷津。
“我读小学的时候,老师动不动就要我们写读后感,有些话也不知道从哪里沿袭来的,比如:一股暖流涌上心头。其实对此我几乎从未有过很真切的感受,直到那天我抱你家女儿”。“还记得那天给她换尿布么,小家伙简直太牛了,穿透力那么强,我是真的体验了一回一股暖流弥漫膝头,就是此刻,我甚至还能凭着对于这股暖流的记忆,想象diaper是怎样被渗透的,像海浪淹没沙滩一样”。
“说话别绕弯子,直截了当好不好?最烦你这婆婆妈妈劲儿”。
“我说的还不明白呀,这网络讨论,就是孩子撒尿,自己裤裆里热呼呼的,别人哪里知道,更不会有动于衷。除非跟我一样,正好抱着你女儿”。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/24/2007
为人父母 wrote:
“我说的还不明白呀,这网络讨论,就是孩子撒尿,自己裤裆里热呼呼的,别人哪里知道,更不会有动于衷。除非跟我一样,正好抱着你女儿”。
哈哈!换个尿布,再来。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/24/2007
真是很受教育, 顺带也回顾了一下自己的成长, 没有苦瓜那么苦, 但理解原文"我狠我的妈妈"于我一点也不难, 我的结关乎我爸爸, 就不痛说家史了, 反正我极少开口朗声叫"爸爸".
每个人都有自己的经历, 不管是不是"站在历史的高度", 回头看, 痕迹都是或轻或重, 或浓或淡. 在这里真理越辩越明, 玛雅引出此文的原意是反传统? 我倒没看到那么大的命题, 我看到的是为父母者对孩子的戕害, 精神心灵的戕害, 我要大声反"戕害"! - posted on 06/24/2007
zt: “在每一个受过虐待的孩子身体里,无论他们后来成长为怎样魁伟的成人,甚至取得了经天纬地的成就,内心深处,依然驻留着一个软弱无能担惊受怕的孩子。”
阿毛 wrote:
真是很受教育, 顺带也回顾了一下自己的成长, 没有苦瓜那么苦, 但理解原文"我狠我的妈妈"于我一点也不难, 我的结关乎我爸爸, 就不痛说家史了, 反正我极少开口朗声叫"爸爸".
每个人都有自己的经历, 不管是不是"站在历史的高度", 回头看, 痕迹都是或轻或重, 或浓或淡. 在这里真理越辩越明, 玛雅引出此文的原意是反传统? 我倒没看到那么大的命题, 我看到的是为父母者对孩子的戕害, 精神心灵的戕害, 我要大声反"戕害"! - posted on 06/24/2007
我想玛雅用意是让我们冲破禁区, 讨论过去不敢讨论只能歌颂的题目. 一旦进入禁区, 具体讨论什么,从什么角度, 玛雅没有限制.
我们各种观点和角度的讨论让我想起了几年看过的陈凯歌的电影”和你在一起”. 英文名”Together”. 一部非常好的电影. 让不少国人洋人落泪. 影片中三个教育孩子的人都有问题. 父亲刘是非常有爱心的父亲, 但是一心一意地为了孩子成功和名望,不考虑任何后果. 教授江能教孩子真正领会艺术的本质和精神.但是, 他个人的局限性不能让孩子成功(结果被父亲刘给fired了). 教授余既懂艺术也知道如何成功, 但是是个没有真情的人, 无法传教感情. 小提琴国际比赛来临, 为了让孩子把激情拉出来, 他只好利用孩子悲哀的过去, 借用感情, 让孩子在拉琴时产生所谓的感恩之情. 结果, 事与愿违, 受到刺激的孩子临赛前跑了, 不拉了. 三个人的教育方式都有可取之处, 也都有不足之处. 最后还是看孩子自己如何消化接受这些教育. 不知你看过没有, 如果没有, 推荐你看.
阿姗 wrote:
玛雅糊里糊涂出了个题,让大家讨论起来太无头绪了。感谢 st dude (前面还有 ME)的总结。St dude 有很好的组织能力,希望给大家指出下一步的具体的讨论方向。
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/24/2007
如果你的隐私给你带来巨大的负面心理压力, 你也不说?
如果你长期被这个隐私困扰折磨, 你也不说?
铁嘴钢牙,宁死不屈. 我希望安全部, 克格渤, 情报局的人能来cafe发现你.
guanzhong wrote:
Don't be so sure about how others think and feel. What I am saying has to do with PRIVACY (which I suppose is not too hard for those "westernized" to understand), but it has nothing to do with TRADITION. - posted on 06/24/2007
梦冉不要走. 你在此线有支持者, XW和guanzhong都表示了对你的观点和风格的认同和支持. 我想还有一些沉默的只听不说的人也支持你. 也就是说,你在代表一部分人发表你对问题的看法. 再加上你的博客和其他的作品, 欣赏者大有人在, 我本人就欣赏过了不少. 如果这是你走的原因
我冷酷? 我不高尚? 我不晓得爱? 我不是真正地唯美?
我想这个原因事实上不存在.
冷酷: 我只说了你对”我的妈妈” 的第一反应(观点)冷酷. 我没有说也根本没有资格说你这个人冷酷.
不高尚: 是米先生误把你的艺术思想和你人生思想等同起来了. 而我只是指出你的这种思想的片面性. 同样的道理, 我们谁也没有, 也没有资格说你和任何在网上的人高尚不高尚.
不晓得爱: 理论上除了思想家哲学家有谁关心爱倒底是什么. 我们都是从实用地谈一点. 本意只是在一个实际的例子上谈谈而已. 没有扩大到所有的爱的内涵. 有人擅长爱女人, 有人擅长爱孩子, 有人擅长爱老人, 有人擅长爱祖国, 有人擅长爱自己, 有人擅长爱艺术, 有人擅长爱自然. 从实用的角度说, 这个爱太大了, 你知道这一点, 他擅长那一点, 都很正常. 很多情况下, 孩子其实比成年人更懂得爱, 只不过他们没有成年人的嘴那么能表达.
真正地唯美: 艺术问题, 需要由专家回答. 我只提到如果艺术影响你的人生的话,你应该更自然地看到感情的高尚一面, 而不是它的自私一面. 仅此而已.
我们只是观点之争, 不是人和人之争. 即使你的观点, 我也只认为用错了地方或者说选择错了角度. 你关心老人强调孝道的观点本身根本没有错. 你已经把你的所有言论整理出来了. 可以看出, 几乎每一次你的理由强调的就是老人不能不管. 你关心这个问题比关心人和人之间的真实的感情状态和发展更强烈. 似乎有一种"我不管你爱老人还是恨老人, 你不能扔下老人不管的" 信念. 我觉得我们有很多与你的信念有关的话题可以讨论. 如何建立社保, 加强社区人文环境的培养让老人有真正属于他们自己的世界…等, 也都是当前很热门的问题. 你知道, 即使我们不考虑这些特殊的子女和父母存在感情问题的例子, 就是我们没有这些问题的家庭, 赡养老人也是一个巨大的挑战. 比如, 在个人前途和照顾老人的个人感情面临冲突时, 你会选择哪一个? 假设你必须牺牲其中一个. 另外, 你自己的家和你父母的家有冲突时, 你会怎么做? 我就见过这样的悲剧. 夫妻都是孝道之人. 把父母接过来和他们住一起以后. 矛盾不断重重. 最后导致夫妻打架, 男方被警察带走.
我想, 你对这些问题可能更关心, 更有想法, 更有说服力.
梦冉 wrote:
我的话, 就此线, 到此为止了.
近来比较忙, 又要去美国和新加坡一趟. 等空下来, 该是冬天的时候了. 到时候, 有机会, 我再来讨扰一杯咖啡罢.
祝福这里所有的人健康, 快乐, 成熟, 家庭幸福.
- posted on 06/24/2007
跟你说过别老以为能猜到别人的想法,怎么老毛病又犯了?
我的隐私从来都给我带来巨大的正面心理作用,给我带来愉悦,怎么会是折磨呢?:-)
如果和太太性生活不和谐,心理上长期受到困扰折磨,你就得谁跟谁说吗?:-)
心里盛不下一点痛苦,家里有点什么小破事,就成天满大街嚷嚷,还算他妈什么男人?!
st dude wrote:
如果你的隐私给你带来巨大的负面心理压力, 你也不说?
如果你长期被这个隐私困扰折磨, 你也不说?
铁嘴钢牙,宁死不屈. 我希望安全部, 克格渤, 情报局的人能来cafe发现你. - posted on 06/24/2007
玛雅也要回来了。要不要一起请客?guanzhong,定个日子吧?
阿姗 wrote:
下周末一起来吧,最好在我家附近,因为家里有宝宝,走不远。欢迎来我们家。我在海边,风景不错,天气也好。
不知玛雅什么时候回来。还有谁在 LA,都来吧!
浮生 wrote:
guanzhong wrote:好啊,好啊,要不要一起,阿姗?咱们敲定了,让guanzhong来不及反悔:)
Gosh! 冤枉!
才知道你也在 LA 啊!要不就这个周末?中餐,西餐,印度餐?你挑!其实下周末更好,连浮生一块请了。:-) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/24/2007
阿姗 wrote:
玛雅也要回来了。要不要一起请客?guanzhong,定个日子吧?
还闹大发了,那来个 E 吧!
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/25/2007
建议玛雅咖啡的主持人,能为网友开一条专门的“联谊热线”。凡约朋友吃饭,同城聚会,男女增进友谊,互留E地址,都在那条线上聚集。那样效果更显著,找起来也方便,目的性也明确,更不容易冲淡原来的主题,体面地尊重了大家。不知道这条建议妥当否? - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/25/2007
另外,游记(包括旅游摄影)是玛雅咖啡的最富有特色的主题,也应该开一条专门的线。只有办出特色,才能有所建树,而不是面面俱到。望咖啡的管理者能有所创新。 - posted on 06/25/2007
跟你说过别老以为能猜到别人的想法,怎么老毛病又犯了?我不是跟你说"如果....."了, 你怎么总是对自己的假设那么坦然, 对别人的假设那么心虚? 你这又是什么毛病?
我的隐私从来都给我带来巨大的正面心理作用,给我带来愉悦,怎么会是折磨呢?:-)拒绝正面回答问题? 下一次我们给你来个美人计, 看你说不说.
心里盛不下一点痛苦,家里有点什么小破事,就成天满大街嚷嚷,还算他妈什么男人?!恨妈妈是小事还是大事?
guanzhong wrote:
跟你说过别老以为能猜到别人的想法,怎么老毛病又犯了? - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/25/2007
今天早上起来忘记顶这条线,现在觉得很guilty, 所以赶紧补一记,同时提醒大家,此线能够延续这么长还没有引发世界大战,已经创造咖啡店的吉尼斯了。
这也说明 “宗教、种族、爱”是我们最关心的三大话题,以前讨论宗教种族的长线,最后都没有逃脱删贴的命运,这一次在爱的激励下,我们有理由做得更好。
- posted on 06/25/2007
st dude wrote:
我的隐私从来都给我带来巨大的正面心理作用,给我带来愉悦,怎么会是折磨呢?:-)拒绝正面回答问题? 下一次我们给你来个美人计, 看你说不说.
切!有什么好拒绝正面回答的?人活在世,谁没经历过点个人的痛苦?就到处诉苦?知道什么叫坚强吗?用洋文说是 be tough!
心里盛不下一点痛苦,家里有点什么小破事,就成天满大街嚷嚷,还算他妈什么男人?!恨妈妈是小事还是大事?
老大不小的人,跟自己的母亲闹别扭,把母亲赶出家门,还满处嚷嚷,别跟我说反传统吧,这种人不懂什么是男子汉! - posted on 06/25/2007
硬汉guanzhong:
这个孩子没有你cool, 没有你tough, 没有你有那么高的EQ, 这和他的童年和青少年时期成长有关. 他自己都承认自己性心理发育出现了障碍. 这是他的不幸. 俗话说, 硬汉吃软不吃硬. 对这样不幸的软弱的人, 你的铁石心肠就放他一马吧. 等你碰上恐怖大亨本拉登,你再tough起来也不迟.
guanzhong wrote:
切!有什么好拒绝正面回答的?人活在世,谁没经历过点个人的痛苦?就到处诉苦?知道什么叫坚强吗?用洋文说是 be tough!
老大不小的人,跟自己的母亲闹别扭,把母亲赶出家门,还满处嚷嚷,别跟我说反传统吧,这种人不懂什么是男子汉! - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/25/2007
st dude wrote:
硬汉guanzhong:
这个孩子没有你cool, 没有你tough, 没有你有那么高的EQ, 这和他的童年和青少年时期成长有关. 他自己都承认自己性心理发育出现了障碍. 这是他的不幸. 俗话说, 硬汉吃软不吃硬. 对这样不幸的软弱的人, 你的铁石心肠就放他一马吧. 等你碰上恐怖大亨本拉登,你再tough起来也不迟.
对这种人,心里总有些看不起罢了,看在软心肠的圣先生面上,放他一马吧!:-) - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/25/2007
昨晚朋友来电,聊起她父母在她成长过程中带给她的心理阴影,如何现在也走不出来,她介绍了这本书:
The Drama of the Gifted Child: The Search for the True Self by Alice Miller
有兴趣的可以到 amazon 去看看书评。 - Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/25/2007
- Re: 我恨我的妈妈 ZT from CNDposted on 06/25/2007
对父母亲用“恨”这个字眼,一定是有我们常人想象不到的成长经历,多一点理解为好,虽然我心里很瞧不起这位作者,心理太阴暗了,看了之后感觉很矛盾。 - posted on 06/25/2007
也推荐一本有关的:
Bad Childhood---Good Life: How to Blossom and Thrive in Spite of an Unhappy Childhood by Laura Schlessinger
作者对该书的简介:
在这本书里,作者告诉人们不管童年的生活多麽不好,我们都可以有一个美好的成年生活。
对于我们每个人,早年的生活经历和我们现在的生活态度和选择都是紧密关联的。许许多多的成年人在作者的帮助下,认识到他们仍然活在过去,童年的阴影在他们的不幸福的生活中占着重要的角色,左右着他们的决定,感受和对事物的反应,令他们重复着自己的童年。
成百万许多这样的人,他们花太多的时间和经历试图修复和禰补少、童年所受的伤害和没有得到满足的孩童时渴望,--结果却是在重复着历史。因为他们常常试图用自己的感情上的伤痛来试图控制别人,或者作为他们自己不恰当和毁坏性的行为的借口。许多人经过心理治疗,才意识到自己一直是忙着舔自己的伤口,只顾自怜,却不知这样同时丢了乐观、自信和成熟。
无论来自什么背景情况和生活环境,归根到底是你自身的责任决定如何抉择和回应。能够接受这个事实是令你自己有能力得到你渴望的好生活的重要源泉。
阿姗 wrote:
昨晚朋友来电,聊起她父母在她成长过程中带给她的心理阴影,如何现在也走不出来,她介绍了这本书:
The Drama of the Gifted Child: The Search for the True Self by Alice Miller
有兴趣的可以到 amazon 去看看书评。 - posted on 06/26/2007
赫赫,好像真是挺苦的。不过也不是那么特殊的一个情况,周围的人里面,往事不堪回首童年噩梦的朋友一、两只手也数不完。从大、从小、从历史、从现实的各个角度去看,父母与子女的关系,大概跟爱情同样是人类社会一个永恒的主题。爱情是短暂的,父母子女的关系是一生一世的。
有没有各种条例和传说,这种一生一世的关系都是存在的。繁衍生命对人类来说绝对是件复杂的事情,这种复杂不在于怀孕生产的过程,而在于养育、成长的艰辛。养育的目标远远不是给孩子喂奶、教孩子学走路。社会对父母的要求是把孩子养育成适合当时的社会的人。
可是又有多少父母理解、掌握了“适合”这个词的意思呢?太平盛世,还比较容易把握标准,激荡年代,左右不逢缘。特别是那些本没有“适合”这个社会的人随风飘荡又做了父母,后果难言。人类社会就这么混沌地由所有“适合”和“不适合”的人组成。
每个人都有自己疼痛喜乐,本不足奇。引发冲突的是,一些模糊的准则试图统领一个复杂的世界,比方说“爱”,“感情”,“孝心”。这些词汇,像狂欢节街上的空气,拒绝理性的讨论。或许世界是需要激昂的情绪来维持,但是真正推动文明的总是人群中理智的部分。维持人和人之间的健康关系的不是爱,而是责任。
咳,写着写着,我就晕了。
- posted on 06/26/2007
顶苦瓜,在转一篇讨论文章:)
The Courage of Healing
勇气之旅
-治愈父母给我们的伤害
冯琦
几天前 , 朋友传来一篇文章 , 超越过去 —— 一个中国家庭的故事 ( 作者: 洁雨 , 原载 http://my.cnd.org), 如此沉重的故事。如此沉重的童年。看了以后,一个念头缠绕着我, 觉得应该写出来,也算 是 对 自己对旁人对 社会一个 wake up call 。
写本文前我用GOOGLE 搜索了一下这 篇文章 , 不少中文网站,BBS都有相当多的转载和讨论 . 让人深深震动: 原来有这麽多虐待孩子的中国父母!原来有这麽多从绝望中挺过来的幼小生灵,原来有这麽多相似的悲痛和伤害;原来,一个中国家庭的故事,已远远不只是一个中国家庭的故事。
洁雨的这篇自述细述了 作者幼年直到青春期数十年在父母家中一方面 无可就药地渴望得到父母的爱, 一方面却一直 受到亲生父母的长期 , 持续 , 非人的 ABUSE,BOTH verbal and physical , 小小年纪的孩子 , 天天挣扎着是自杀还是孤独地在恐惧中活下去 , 而待到她孤身海外成家立业后 , 又被控制欲极强 , 依旧 执迷不悟的 父母无休止地以进孝的名义提出各种 自私 的要求。 文章发表后 , 引发了为数众多的海外华人 , 尤其是海外的知识女性的激烈反响 , 回忆和参与控诉 , 普遍认为 作者 洁雨 ( 还有几年前李南央“我有这样一个母亲“等的文章 ) 确实 写出了出生于共六十年代一代人的极其类似的童年经历和家庭问题。
洁雨女士在“超越过去”一文的前言中开门见山地写道 : “ 我心里有一个黑洞,或者说一个伤疤。多年来,它挥之不去,强烈地左右着我的性格和行为,也左右着我和父母之间的关系。多少次我强令它离开我,多少次我想让过去的成为过去,但它总在我梦醒时分又悄悄回来,啃食我的心。 … 我深知超越的前题是面对,但伤疤揭起来是很痛的,搞不好别人还会往上面撒盐。伤疤是丑的,露出来还会招人笑话。但我没有别的办法医治它,谨以这篇小文作为我试图超越过去的第一步吧,此文里记叙的每一件事,都是真实在我生活中发生的事。 …” 洁雨说 ” 我不是写给爸爸妈妈看的。 … 我写是为了从心理上得到安慰、平静和愈合。,,写出来也是为了 SHARE ,为了面对,并不是要控诉父母。没有人能够通过伤害他人来愈合自己,这个道理我是深知的。从小一直认为被虐待是自己的错,是丑事,不愿意提起。然而痛苦不会自行消失,只能越藏越痛。"
洁雨的这篇文章在CND发表后,网上许多读者这样写到:"洁雨,流着泪读完你的故事,我不知道你如何有这样的勇气把这样的过去一幕幕地写出来,曾经多少次提笔,我不知该如何才能写出自己的故事。我希望你心上的忧伤在你写出来了以后可以稍稍地淡去。我最终选择了不去面对我的父母,因为我要保护我的孩子和我自己的家庭,我们承受过了太多的悲伤,我只希望我可以把它们挡在门外,我不要爱我的丈夫和孩子们看到我旧日的泪水,和我一起再来承受。够了, enough is enough ,” “惊人的相似。我周围的朋友,甚至萍水相逢的人都曾对我说过类似沉重的故事。”“ 洁雨写得非常真实和深刻。她父母的表现是中国人扭曲了的人性的极端表现。我自己的父母在我童年时也曾经表现出类似的冷漠,只是他们强调那是当时政治和社会环境造成的。我得到的真爱也是从祖父祖母那里来的。俺心中一直都有不安全感” “读这篇文章,就像手里捧着一颗怦怦跳动的心。。。 每一次收缩,都将痛苦的胆汁从手心传到心尖” , 几位在美国的女士写到 : “看了贴子 , 不禁泪流满面 . 我从小到大受尽虐待 , 身心受尽践踏 . 另外 , 多次被 性侵犯猥亵后非但没有得到母爱的保护 , 反而受讽刺挖苦 . 从此不自信 , ... 很早离家自立 , 自己打工念大学 , 结婚 , 生子 , 全部靠自己一个人 , 因为母亲从不觉得她有什么义务要在精神或物质上帮助我 . 因为少年时受太多苦 , 身体很差 , 偶尔还犯忧郁症 . 可是 , 至今母亲不觉得我是受害者 , 反而认为我该承担不孝的罪名 , 因为我不肯按照她的意思生活 , 上缴工资等等"“读了洁雨的文章,勾起了很多童年及成年后的辛酸事。至今每次父母给我打电话,都是心惊肉跳, .. 。” “我在读这篇文章时真的是忍不住流下了眼泪,相似的成长环境,没有这种经历的孩子不会体会到长期生活在恐惧之中的感觉 ” “ 洁雨的行文又一次把我带回了童年和少年时光,有些伤害是永远无法修复的。”
总结下来 , 大家对于父母当年的行为多半归罪于当时的历史社会环境,对于如何对待 , 大都明白 家教严格和虐待是不同的 , 一个童年受到摧残的人需要的是理解支持,而不是那些居高临下的批评。 部分选择原谅和妥协。
另类的声音如 :” 我不认为这是环境因素,很多农村来的朋友,他们的父母日子过的更苦,可对孩子一心一意的。 ” “ 至于你 ( 洁雨 ) 的父母,我认为他们还不值得你原谅!这样稀里胡涂不明不白的就原谅了他们的罪孽,是对人性恶的容忍,是不负责任的。 ” “ 我不能苟同这样的宽容。对于像作者的父母这种执迷不悟的自私 , 对儿女没有真爱的父母,原谅,理解,甚至住在一起的关爱,实在是精力的浪费,对自己的生活的不负责。当然,原谅的好处是表面上好看,大家在一起了,大团圆了,在别人眼里是天伦之乐了,然而在表层之下,是父母对自己虐待子女的行为得毫无知觉,是儿女在原谅和宽容的态度下仍然未愈合的伤口。 ”
看得出大家对于一生的创伤 , 虽然是“ 说出来,哭出来都会好些。时间会治疗一切 ”, 但大部分人并不快乐, 大部分人也并不释然。
一个网友写道:成年后她期望她妈妈为她小时候受到的屈辱和虐待道歉。因为这会有助于她自己精神上从童年的创伤里解脱出来。可是她妈妈不承认自己的过失,把责任都推到那个年代的社会上。
写到此, 不免想起几年前获得 OSCAR 的一部意大利电影“LIFE IS BEAUTIFUL” 讲的是一位父亲在被关押在纳粹集中营的险恶环境中如何为了尽可能的保全孩子的童真和生命而付出的卓绝努力。
这让我深思一个问题: 六七十年代的中国的确是极端扭曲人性时代,然而人格受侮辱,尊严受践踏的不仅仅是这些父母。在外面受气也绝不是回家虐待孩子的理由。即使是在那个年代这也是一般人懂得和认可的道理。可是为什么这么多的悲剧发生了?
文革时代的生存环境是残酷的, 纳粹时代的生存环境更是残酷的,我没有做过调查, 是否 犹太人的后 裔也是有这许多受父母 虐待的群体现象 ? 是否他们成人后有所成功也并不幸福 ?
我没有答案。
我们都批评中国没有人权。好象这全是政府的错。然而我们常忘记了 我们都是在一个家庭的熔炉中锻造出来的,而“家庭“ 不仅仅是一个有亲缘关系的集合体,它是一种体系,一个由相互联系着的人们组成的体系, 其中每一位成员都会深刻地――而且往往是以隐密的方式, 影响着他人。父母在孩子的心中播下的是精神和情感的种子 , 它们与孩子一同成长发育 . 在有些家庭里这些是关爱 , 尊重和自立的种子 , 在 洁雨们的家庭里却是恐惧 , 自责和罪恶的根源 . 成年以后 , 这些种子会发育成无形的杂草 , 以一种你想象不到的方式侵袭洁雨们的生活。所有的父母也是人,都可能不时有失误, 但当他们的负面行为成为一种持续的模式,在孩子的生活中占了统治地位, 这些父母就是伤害型的父母。 而在中国社会(也是任何社会)的基本细胞--家庭--剥夺的孩子的基本人权和尊严几乎是常态 , 有时甚至是在所谓 ” 爱 ” 的名义下的喜怒无常,让孩子感到更深的畏惧。 因为对家庭父母的忠诚是多数孩子生活中一种天生的难以置信的力量,他们对于失去父母家庭的爱的恐惧要大大大于为自己寻求帮助的愿望,不管这个家庭是多么污浊。
中国文化的压制教育渗及政府家庭每个角落,“棍头出孝子,不打不成材”历来就是国人育子的国粹。时值今日,包括成功的人物中, 有几个中国孩子将自己父母作为成长过程中领路或效仿的敬重对象?反之,这样的家庭里走出来的中国人们形成的中国社会,如何会对人对生命,对人的尊严和权利给予多少尊重呢?
写到这里,忍不住想起了几年前有一个报导:一对在美读博的年轻夫妇 将出生不到两个月的孩子请朋友帮忙带到国内奶奶家(天津),自己在美国挣扎了 5 年后终于两人都找到了工作,安定下来后便一起回国探亲并准备把孩子带回来一家人团聚。可不幸却因为没有满足女方父母对钱的索取 ―其父母提出让当姐姐的给弟弟一大笔钱以修房娶媳妇 , 后来嫌他们给的钱少并发生争执,岳父趁晚间二人睡着后 , 就用斧头将这 对 夫妇俩杀了。所幸的是他们的孩子由于生病发烧, 临上火车前被奶奶留下,逃过一劫。后来 , 死后女方母和女方弟还打官司要分死者的遗产,因为 这对夫妇在美国有一笔人寿保险( 加起来有一百万美元左右) , 中国法官认为被砍死的女婿太西化拒绝老人的要求太直接,方法不合适。按中国遗产处置法,女方父母和男方父母和那个孤儿都是同属第一继承人,所以他们可以分得五分之二的财产。
进监狱的老头对采访的记者说 “ 我不后悔。 ”
就在前几天,据中国媒体报道 一个9岁的大陆女孩在众目睽睽之下, 被其亲生父亲用砖头活活砸死在光天化日之下,对待孩子的声声惨叫和亲眼可见的挣扎, 而邻居们闻声见状仅仅是把自己的窗户关上而已。
为什么会是这样?我没有答案。
我只知道, 我们永远可以找出诸如中国的教育,现状,制度,贫困等等种种理由来解释,但这仍然是先有鸡还是先有蛋的问题。 我们仍然 永远 不能忘了, 任何人类的文化产物都是自产自消的。
我只知道,每个人都要为自己的行为承担后果。父母也不例外。 仅仅是把自己的窗户关上掩耳盗铃的邻居们 也不例外。因为,你我和你我的后代们会不可避免的,无一例外地分享着这个社会的空气。
中国的父母可能永远认识不到甚至不愿去认识他们的过失和恶果。 孩子记恨并不可怕,可怕的是父母不愿意面对自己。在这种情况下, 是否应当无条件的去原谅宽容那些 虐待儿童的 父母?
D r. Susan Forward * 在 其所著的 《Toxic Parents-Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life》一书中说 ”不必原谅“ 。
在数十年的心理治疗职业生涯中,D r. Forward 发现,许多参加治疗的人虽然声称已经原谅了虐待和刻薄自己的父母, 但是情况往往是,“他们并没有因为原谅感觉好受些,他们的内心依然不能坦然,各种症状依然存在。” 她在《 Toxic Parents 》中写到:“无条件的豁免一个人应付的责任 , 尤其是残酷地虐待过一个天真孩子的人的责任这一想法不对头。到底为什么你要去宽恕一个使你天天胆战心惊,反复遭毒打,使你的童年时代与活地狱无异的父母呢?“ 这看起来虽不符合传统的基督教的无条件的“宽容”意识。但 D r. Susan Forward 认为,无条件的豁免一个人应付的责任,实质上是另一种否认现实的形式:“如果我原谅了你,那么大家便都可以装出以前的事没有那么严重的样子了”。她指出,“原谅在这里实际上妨碍着许多受害者重新开始正常的生活。 ” 而 ” 原谅最危险的一点就是它会减损你摆脱压抑已久的情感的能力:你怎么可能承认对你已经原谅了的父母依然心存怒气呢 ? ”“ 心理负担只能倾泻到或内或外的一处 : 向外 , 倾泻到伤害你的人身上 , 或向内 , 倾泻到你自己身上。总得有人承受这种负担。 所以你可以原谅父母 , 但反过来最后却更加憎恨自己 , 更深入地陷入忧郁或焦虑之中。 ”
人们可以原谅 TOXIC 的父母 , 但这应当是在情感的大扫除结束的时候 , 而不是在开始的时候 . 人有权为自己的被虐待而愤怒 , 有权为从来也没有得到过的父母之爱这一事实而悲伤 , 有权不再为自己受到的伤害轻描淡写或大打折扣。D r. Susan Forward 指出“如果你单方面赫免了虐待和刻薄自己的父母,而他们还在继续责难你,那就可能严重妨碍对你来说非常必要的情感康复工作”。情感和精神的宁静是挣脱 TOXIC 父母的控制的结果, 而不是无条件原谅的结果。
有网友写道 , One can not forgive without being allowed to. Otherwise it is not called forgiving, it is checking out. 如同 D r. Forward 指出的那样 : 被虐待孩子对父母的原谅 ,必须 是父母通过 反省和忏悔 去努力争取来的 (EARN BACK), 而不是儿女无条件给予的。
而反省和忏悔 , 恰恰是在中国文化中成长的中国人(包括你我)尤其是我们的父母们, 最最缺乏的。
庆幸的是,许多有过相似经历的 洁雨们 ,已在努力走出阴影,重拾自信,为 洁雨们 的勇气鼓掌,没有勇气,便无法 治愈来自父母的伤害。
愿 经历过如此不幸的 洁雨们 ,会更懂得爱。
祝洁雨们以及我们的后代平安, 祥和, 幸福!
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* D r. Susan Forward 是国际知名的心理治疗师,演说家和作者。著有多部著作,其中《 Toxic Parents-Overcoming their hurtful legacy and reclaiming your life 》一书为〈纽约时报〉畅销书,D r. Susan Forward 还曾在 ABC 主持有关谈话节目长达六年,加洲的第一家性虐待诊疗中心也是由她成立的。
- posted on 06/27/2007
看了这么多关于"恨"自己妈妈的帖子,心中实在不知是什么滋味.那些被自己父母虐待的孩子,真的是很可怜,真的生存的很不容易.因此,有的朋友认为,"恨"才能减轻这些孩子所受的心灵创伤."恨"是一个必经的过程.
我想,如果去"恨"是为了最终的原谅,那么"恨"也是值得的.我跟随我的人生导师学习的道理认为,一个人的情绪状态对这个人的生存,或者说生活质量来说是很重要的.而"恨"这种心灵状态其实是佛学中的"五毒"之一,(所谓"贪、嗔、痴、慢、妒),“恨”就是其中的“嗔”毒。人如果长期处于这种严重影响身心平衡的情绪状态中的话,对自己是非常不利的。更何况这个被“恨”的对象还是自己的至亲——妈妈。其实从客观上来说,无论一个人爱自己的妈妈还是恨自己的妈妈,母子、女之间的信息始终是相连的。而且会互相影响。血缘亲人之间互相仇恨,那人是很难有幸福感的。我的老师告诉我说,一个人要长存善念,长存善念首先会让自己的亲人朋友受益,反过来讲,如果有恶念,首先受害的就是自己的亲人。从这个道理出发,“恨自己的妈妈”尽管有很多道理,有的朋友甚至认为这是中国社会的普遍现象,但终究还是自己受害,甚至自己的亲人朋友首先因为自己的负面情绪而难受。自己也会生活在“恨”母亲的痛苦中,其实是一损俱损。
“恨”的理由很多很充分,但“恨”是连自己一起惩罚了。自己也搭进去了。在这样的情况下,“原谅”是不容易的,但如果做到了,就超凡入圣,超越了原来的自己。反而会体会到“放下”“自在”的大乐。
其实,只有原谅了自己才能真正原谅他人,只有原谅了人才能轻松愉快。何乐而不为?
- posted on 11/29/2007
为人父母 wrote:
“我读小学的时候,老师动不动就要我们写读后感,有些话也不知道从哪里沿袭来的,比如:一股暖流涌上心头。其实对此我几乎从未有过很真切的感受,直到那天我抱你家女儿”。“还记得那天给她换尿布么,小家伙简直太牛了,穿透力那么强,我是真的体验了一回一股暖流弥漫膝头,就是此刻,我甚至还能凭着对于这股暖流的记忆,想象diaper是怎样被渗透的,像海浪淹没沙滩一样”。
“说话别绕弯子,直截了当好不好?最烦你这婆婆妈妈劲儿”。
“我说的还不明白呀,这网络讨论,就是孩子撒尿,自己裤裆里热呼呼的,别人哪里知道,更不会有动于衷。除非跟我一样,正好抱着你女儿”。
侵犯隐私和版权滴说:)
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