绌烘ⅵ

绌烘ⅵ | Sep 10 2004

不知是理性磨灭了激情，还是繁复断送了青春，说好了不再坐回来，不再迷途不返，亦下决心赌咒自己的文字只是一种稚然的挥洒，一种落没残殒的无故抒发，不知写下这些作什么，是留给自己，还是留给岁月。可惜的是心在这样一个夜里又把我牵制回来，也许这也算是一种回归吧。我没有什么可炫示的，我是个孤独的人，但我不会因为顾及他人的妖言蛊惑而无视我的孤独，我的孤独是一种神圣，一个奇迹。原本想若是昨天写些什么，又会不尽相同，没有重复——这是我最伤心的。怕只怕我停不下来却又写不了多少具有实质价值的文字。蹉跎光阴有很多种诡谬的方案与随之而来的辩解，而写作，是的，写作也许是最自欺的一种。这般伤逝而倾颓的梦幻，只有在某一刻才俱显真实，只有在黑夜爱上灵魂的时候才身环轰鸣的价值涌动。我不否认自己的漠然，是的，一个人必定要有漠然才能生存，这是个残酷的真理，你我皆知。只是觉得没有价值的是对自我的一味的挖掘，这样的困惑致使我不得不投入古之道的勘探，忘了时间，忘了自我，醒来后发现自己的眼瞳空蒙一片，彻头彻尾的冷。没有什么权利让他人来读你的文章，除非你创造了某种史无前例的价值，除非你构建了一套精妙绝伦的体系，除非你跳出了世俗的思维，傲然徜徉于寰宇的神思。这个时代，有种欢喜如同幼童时梦寐般的美好，那是只看见自己的力量——悠悠苍穹，惟我独尊——这样一种敖霸之气，恐怕非超人者无可享有。那个走入暮年的哲学家刺瞎了自己的双眼，回答别人的疑惑时，他说：“为了更清楚地看世界。”而我知道，他早已看透那个囿于双眸的世界，并因此而厌倦。他最终还是要看看自己灵魂深处静静端坐的世界，那个世界，只属于他。年轻的人没有这样示魂般的魄力，我坦然，即使自己老了也做不到，因而，我只能默名千年。

我的放纵——笔与游思的狂舞。

——题记

你说过你要送给自己一份葬送空落的礼物，我亦神往于你的虔诚的忠许。然而，你我都知道，礼物是沉浸在温润安慰里的一丝嘲讽的风，一支射向涂靡的欲望之箭，可悲的是我们都明知，企望摈弃空落只有一种结局：连空落的余地也荡然无存。

那一天，我没说出你期待的那个字，却吐了这么一句：你老了。不悔，从来不悔，这样的话我渴望叫嚷一万遍，渴望在泪光明灭的陨落里摸索出青春的殉道。说呀，你是怎么把它弄丢的，你是怎么它弄丢的，你的青春？我想知道自己是怎么来的，又怎么把青春挥释得那么默然，那么无动于衷。
你老了，而你代表整个人类。

我愿意相信宙斯安然地沉睡在每一个现世人的内心最深处，我愿意相信你只是你，你没有囊括宙宇的威姿，我更愿意相信是自己不自觉地堕入颓靡的梦境中，走不出也无意走出，执意得惹人生厌。

同样颓变的是我们的爱情，在我吐了这么一句后，我们的爱情也沉入幻灭的冥然里。埋葬爱情，用我残殒的手，让我自作主张。是有这么一首曲子，名为埋葬爱情，弹奏的音色里却飘然出悠扬的欢愉，小提琴不懈怠自己，仗势着无奈的嘶哑，喘吼了整整三分钟。不和谐是吗，柏拉图会笑的，而我，会看着他大笑的欢颜默默地啜泣。伤害，流了泪还昧然于是什么使自己魂落肠断。
注定是一种昭示未来的存在，在人类有限的权利中，它没有退却的可能，只有逼攻的威胁。颠簸的一生，回首的蓦然间，我至少发现，自己的爱停留在命运的蛊惑里，一直一直。命运，永恒的梦魇。梦里醒来，视线投落于漆黑的窗外，或许我的行动阐释了真实，或许我只听到苏格拉底睡梦里沉重的鼾声。他一直在思索，一直都背负着一个沉重的梦。因而，他的鼾声在我的听觉里出落得美轮美奂，沉醉是什么，我终于明白。

如今，浩荡的人类，豢囿在思想的冲锋铁台上，你撕我咬，群魔乱舞，未曾清理过一个钟点的梦。质疑成为呐喊真理的武器，一些人捍卫着它，另一些人误用了它，抑或是利用了它。谁都知道，这一刻提出的质疑在下一秒里必会遭遇反诘的诋毁。命定的意志指向于他人毫不迟疑的摧毁，摧毁者渴望在一片他亲手摧毁废墟上建造属于自己的巴别塔。埃蒂利斯没有说错：每个时代都有自己的特洛伊之战，战争远在耶稣内心最深处进行。

吹一个气球，吐一口鲜啤的泡沫，我用幻想追妄着海的女儿的归来。看海，只会让我产生投海的冲动，于是我只能在每一杯清澈的自来水里数点着她残存的惊魂。我苟且自己的生命来观视一个美丽的灵魂，作为于懊悔的追忆，每一个黄昏，当海的磅礴的涌动溶入愈倾愈肆的黑夜，我也在无尽的揶揄里我抽打自己的肩胛骨，直到又一个黎明在那里睁开谅解的眼睛。站在街头，女人们向我涌来，一片潮水就这么过去了。回头，出于对残然之美的尊视，愕然发现，每一个女人匆匆离去的脚丫，海的女儿死在了那里。

我始终无法走出意象的困窘，它们纠结地缠绕在我心迹的沉默里，一如她的残发死了结地不愿离去。

收到过你的一封信，唯一的，在我们流连于彼此的日子里。我回：爱是单纯的，单纯得可怜。因我相信，爱情可以诠释，安徒生的美人说：我原来以为对你只是友谊，可我却发现，没有你我无法生活。看清了吗，我想你没有，若看清了，你便会理解我的出走，并且会因为我的离开深感宽慰。我离开你不是别的，理由与感情同样单纯：我要嫁一个写童话的人。

爱自己的爱，折磨自己的折磨，在清醒与混沌的挣扎里，一个痛苦的事实渐渐地欲盖弥彰。冷萧的冬日，我走出寒门，投一封信，寄于遥远的你。每一跟尖敲在地上，却踏在心里。默默地站一会儿，在墨绿的邮筒旁，风毫无灵性地肆意吹拂，我怀疑起了自己的视觉。陈启佑的蝴蝶分明躺在路的另一端，离我很远却又很近—— 一道难以跨越的深渊，我收敛起了自己脆弱的战兢，没有再因遐想而哭泣。爱没有能走得很远，直到我的遐想寂灭，信的爱意遂亦不复存在。

一直都坚信是大地把我的情谊传送，因而对于每一次的呼吸都趋之若鹜，我的贪婪终于找到了不踏入损害领域的所在：呼吸你的呼吸。

我的清醒始终睡在梦里，不曾觉醒。那天，哀对我说了一个事儿。她那仿佛没有受过伤的开朗，她悠悠地道来，是因为父母的离异。婚姻，她又说，一直是我最神圣的赌注。我爱她，爱她的执著，是的，我当即吻了她，这并不诡谲，却是人对人真诚力量苏醒的赞颂，是我做有过的最美丽的对话。在一段悠长的岁月里，她生活着自己的信仰，不渝地把双脚没入冰冷的高跟鞋，她说，我和我的孤独——我想是指高跟鞋吧——爱着一个人。我们彼此相象，相爱。哀，我们都不后悔。

那天，你闯入我的画室，说是给我捕了一条血红的鱼，你高举着裹有鱼的塑料袋兴奋地摇晃，透过那个晃动之作，我看到了一张孩童般天真的脸。会是你的，我诧然。多想告诉你：那一刻，你就像这条鱼，晃动在清朗的空气里，脱然于算计的烦劳，游走于梦幻的颠峰。而从前的你，用伤痕刻画自己的伤痛，用苦迭连篇的唤叫试图唤醒兀自沉入梦中的我。我不喜欢人的吼声，那是充盈在血色年代里必要的最后的坚定，而爱，何必如此煎急。

调谴一个关于人类愚蠢的笑话，然后把深藏的意蕴埋入灵魂的坟墓，我做不到的，别人也没有做到。局限，裹挟着人每一刻的生存意念，颠覆的又何止是风雨中飘落的恢然之忆。默默的哭泣成为必然的路途，以给自己养伤的机会。重现生命之云的婀娜，在阳光漫溢的日子里。人必须学会去做一件残酷的事：埋葬爱，也将眼泪一起埋葬。

信仰坚强的人可能会成为坚强的奴隶，因为太多人心知肚明：坚强的背后总是泪光流连。只是横亘在回忆里的那段往事，搅扰我的灵魂的根源所在，我无法将它也埋葬了，扯不断的始终是他，尽管他久已离去。殇，我第十七次地捡起它，在一个午后重拾关于他的梦魇般的传说。十多年前，与他在雨中沉默，坚定意念的彼此都执拗地无意于再诉说些什么，恍然间我有种错觉，我们此生诀别了。谁知这一错觉竟沦为硕大的玩笑，我们真的真的永远诀别。那天回去的路上，他神经质地爱上了飘零的雨，亦随之飘零而去。十七，一个轮回，不长不短，给予没落亦给予新生。直到后来的后来，他在我的世界里才成为一个真正的梦，一个永恒遥远的记忆了。记忆，不可重复的脑力刻画，每一瞬都充荡着命运之必然的印证。

水淋淋的站台上，许多人。穿梭的人群里，一个雪一样的女人跃然而出，长发、黛眉、一席的黑。她转向地铁的另一头，默默地寂望滑过视线的一切。她的爱人走来，他的手在空气中作着没有烦恼的比划，她点点头。

我爱这个女人，因我知道她的疼痛的隐秘。