自从我做了母亲,经常有女人主动过来跟我分享她们的做母亲经历。
不管多大年纪,每个女人都能清楚的记得每一个孩子的生日,出生的重量,生产的详细经过,就好像昨天才发生过的。她们还清楚的记得每个孩子是什么时候学会爬,什么时候开始走路,什么时候叫妈妈,什么时候说话的。当她们说起孩子时,好像她们的孩子还是初生婴儿,可她们的孩子早已20、30、40、50岁了。对一个母亲来说,孩子初生的日子,永远是最美丽的回忆。
做父亲的就不同了。所以才有莫扎特,贝多芬,郎朗。
- Re: 母亲节灌水posted on 05/09/2008
有点儿惭愧,第二个孩子的爬、走、叫妈妈都记不大清楚了。第一个总是被全家人围着看。不公平呀。 - Re: 母亲节灌水posted on 05/09/2008
苦瓜 MM,你儿子说话晚,是不是一张嘴,就什么都会说了?我儿子今天14个月,既不会走,也不会说。别人都说等他一会走,就会跑了,一说话,就说整句子。是不是这样的?
- Re: 母亲节灌水posted on 05/09/2008
预祝珊珊、七月、苦瓜,还有其他我所不知道的咖啡的母亲节日快乐!!!!
成功晋级为母亲的女人都是让人羡慕的,多么美丽的女人!
热爱你们!
- posted on 05/09/2008
康乃馨
早晨起来,没病
身子骨还行
这就是最好的礼物
赠给母亲
采白色的香石竹
给已故的母亲
红色香石竹
给健在的母亲
粉色香石竹
有一个异样的名字
康-乃-馨
给未来的母亲
窗外有阳光
听鸟鸣,闻花香
孩子…要感激母亲
她健康、温馨
05/09/08
===
昨天发愿写康乃馨,今天早晨首节就跳入脑海。看来花名本身即是诗
,再灌一些水,便成了诗。
给咖啡里的母亲或即将的母亲。
- posted on 05/09/2008
阿姗好,
我中文打得慢, 用英文.
I am sure you son will be talking soon. At this age no speaking may still be normal range. My regret for my son is that I am so satisfied by the answer --normal range " scentific data", I tug in my mother's instinct. If I insisted to have a speech evaluation and maybe few sections of therapy. I do believe he would have been in better starting line.Learning language does have a window of opportunity, usually the early the better
my son also started talking late , the oral expressive skill is still his weakest point even now. Yes, lots late talkers do blossom into chatterbox, but still there are children who speak later do still perform in normal -low function range.
14 month normally they can speak single words. like 有意识得叫"PaPa MAMA",most of children will speak two words combination at 18 month, by 2 years old they will use short sentences.
first you need to asses if 阳阳can hear well, try to talk to him without using body language. if he understand simple commends like"出去""再见"过来"等, his receptive ability is fine, most likely hearing has no problems . the key here is you only use words not gestures.
then try to see if he uses body language and facial expression to communicate with you. if he points his fingers to the places and toys he wanted or you name a toy he will point to it. He trys to show you his interests , like bringing a book or toy car to show you. When he see a stranger , if he looks at the stranger and then looks back to you for assurance , all those signs indicate his capacities for communication and social interaction are excellent in this age, then you just need to wait to see if he improves with time. Progression also the key, if he is improving every month then most likely he is fine.
In term of walking, if he can stand up from siting position without holding something, if he can stand alone. he will be walking soon. He might be crusing now.
Developmental Health Watch for 12 month
Alert your child's doctor or nurse if your child displays any of the following signs of possible developmental delay for this age range.
Does not crawl
Drags one side of body while crawling (for over one month)
Cannot stand when supported
Does not search for objects that are hidden while he or she watches
Says no single words ("mama" or "dada")
Does not learn to use gestures, such as waving or shaking head
Does not point to objects or pictures
Experiences a dramatic loss of skills he or she once had
More details: link to CDC
http://www.cdc.gov/ncbddd/autism/actearly/milestones_1year.html#dev
Give an E if you want more details or discuss about this tiopic.
阿姗 wrote:
苦瓜 MM,你儿子说话晚,是不是一张嘴,就什么都会说了?我儿子今天14个月,既不会走,也不会说。别人都说等他一会走,就会跑了,一说话,就说整句子。是不是这样的?
- Re: 康乃馨posted on 05/09/2008
nod nod, 自己生活的健康, 快乐, 母亲就会放心, 然后才感到幸福.
xw wrote:
康乃馨
早晨起来,没病
身子骨还行
这就是最好的礼物
赠给母亲
05/09/08===
昨天发愿写康乃馨,今天早晨首节就跳入脑海。看来花名本身即是诗
,再灌一些水,便成了诗。
给咖啡里的母亲或即将的母亲。
- posted on 05/09/2008
阿姗 wrote:
苦瓜 MM,你儿子说话晚,是不是一张嘴,就什么都会说了?我儿子今天14个月,既不会走,也不会说。别人都说等他一会走,就会跑了,一说话,就说整句子。是不是这样的?
刚跟他爹联系了一下,确认儿子两岁半开始说话的是时候也不是说整句子。说的是英文。奶奶曾经非常着急,怕他不会说话了。两岁半去上幼儿园,一个月后就开始说英语了,英语是他的第一语言。但是他姑姑据说小时候说话晚,一说就是整句子了,有这种情况。我的两个孩子走路早,但是都不会爬。现在总结一下,觉得当时住的地方地毯特别厚,爬起来太困难,只好走。 - posted on 05/09/2008
阿姗,这是我两年前在CND上写的一个长帖,送给新妈妈们过节好!
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一个有些自私的娘
hobo
一说到带孩子,自己的孩子自己带一类的话题我就犯傻,心虚,忐忑不安,全无指点别人换工作和力劝老板别为工程进度着急时的信心和底气。每到这种时候,我就蔫儿不出溜的往墙角钻,一幅滥竽充数被揭穿时的尴尬。
诚实地说,我是知道自己没有做个好母亲的能力的,二十多岁时就知道了,无论是基因里遗传的,还是后天磨练的,反正心里有这么一道坎儿,暗地里想:自己还算是个有自知之明的人。因此从来没有计划生孩子的事儿,一直到三十岁都没有任何的打算和想法。亲戚朋友反复询问几次之后,就学会了用工作忙之类的话搪塞。说完之后,也不得不把自己弄得工作繁忙一些,人总得干点儿啥吧,尤其是生长在一个常常万众一心的环境里,做一点儿被众人认可的事情,多少得到一些社会承认,也是一种偷生的办法。努力工作还是能受到劳动人民的肯定的。
那年秋天,去参加了一个婚礼,在旧金山的一家中餐馆,一个典型的中式婚宴,与我在美国参加的其它婚礼相比,显得有些土气的。新娘就是我在另一条线上提到过的唐人街长大后来上了所名牌大学做了硅谷工程师的那个女孩儿。那天我穿了一套桃红色的套装,是我自己结婚时穿过的,感叹几年过去,自己并没有茁壮起来,旧衣服还能穿,略微有些自鸣得意。婚宴上,主席台上坐着新娘新郎的父母和祖父母,新娘的姐姐告诉我,那个精神头很好的老人是她们的奶奶,九十多岁了。因为知道奶奶给孙子孙女买房子的故事,我对那位奶奶特意多留心多观察了一阵子,很普通的一位快乐的老人,一直笑眯眯的,至少在我偷看她的时候,她的笑容不曾退去。是一种令人感动的天伦之乐。
那天从婚宴回家的路上我想到了该生一个孩子了。
八个多月之后,我生下了儿子。儿子充分地检验了我作为母亲的无能。月子里,孩子得不到足够的奶水,总是饿得哇哇乱哭。我盲从医生护士的教导,决定了喂母奶,就坚决不给孩子一滴奶粉。不知这种说法是否来源于达尔文的用进废退原理,反正一位严厉的护士在病房里,把我意志不坚定时偷偷弄来的一小瓶formula给奋力扔进了垃圾桶,并教导我:选择了自己喂奶,就得坚持,孩子需要多少,母亲就会产多少。本着这个信念,坚决贯彻执行医生的叮嘱,孩子哭的时候,我实在没办法了,就跟着一起哭,反正家里就我们母子俩,我的哭声更浑厚一些,有时也能让我忘了孩子也在哭。知道孩子那是被饿得直哭,已经是出了满月以后的事情。那时候奶的日产量终于赶上了小崽儿的需求。不由得对奶牛产生了由衷的敬佩。
爷爷奶奶盼望孙子已久,得知将有一个孙子时,激动万分,写下决心书一封,大意是:祖国上下红旗飘,我们的孙子是个宝,爷爷奶奶一定把他带好。儿子满月的时候,爷爷奶奶来了,到达的当天,就坚决要求晚上帮我们带孩子。晚上孩子的婴儿车推到了爷爷奶奶卧室门口,爷爷奶奶睡觉前把门留了一个缝,为的是能听到孙子的哭声,好随时起来抱孙子。晚上,小闹钟准时响了,我迷迷糊糊听到声音吓得赶紧起来,实在是担心吵醒了爷爷奶奶。还好,爷爷奶奶一路兴奋加疲劳,睡得正香,完全没有被小儿干扰。抱起儿子才意识到,爷爷奶奶来了,为了爷爷奶奶晚上能够睡个好觉,我们再也不能使用书中传授的啼哭育儿法了。在这之前,满月的那个晚上,被放在另一间卧室的儿子不知一宿哭了多少次也不知每次哭了多久。那天晚上,在奔波了整整一个月之后,我们这对父母终于听不见那个两道门之外的哭声,一觉睡到了天亮。晨曦下的儿子,已经哭得没力气出声了,抽搐里充满了委屈,和他现在受了委屈时的样子一模一样。那天晚上的那个diaper也创下了使用/成本的最高纪录。
无论儿子多么可爱,我在心里上还是无法忘记世界上其他的一切,无法一心只做一个好母亲。休产假期间,老板来电话讨论工作,对我是一种巨大的放松,绷紧了的神经找到了一点儿喘息的机会,心理甚至感激老板的打搅。儿子八周的时候,我又愉快的回到了办公室。赶上公司运营不佳,当季每人必须休假两周,我把十天的时间分到十周里休息,每个星期三在家。到了星期三,会在家里陪儿子一整天,但是为了缓解自己带孩子的紧张情绪,特意在某大学的夜校注册了一堂课,星期三的晚上去夜校放风,不为学知识,只是用另一件事情完全占有自己的大脑,从初为人母的巨大压力下解脱出来一两个小时。
爷爷奶奶本是没有多少带孩子的经验的,他们的孩子小的时候或请人或全托,带孙子对他们来说也是对精神和体力的挑战。他们很快就疲惫了,脾气极好智慧颇高的两位老人也会有压不住火的时候,孩子给我们带来快乐的同时,也挑战着我们的各种能力。签证到期的时候,爷爷奶奶高高兴兴地回家了。
那以后,每天早上儿子高高兴兴随我去公司附近的保姆家,下午回家的路上在一个山坡的拐弯处准时啼哭,日复一日,在那个奶奶家长到了一岁。一岁的生日甚为盛大。今天下午跟儿子商量他的下一个生日爬梯的时候,我还得意地提到那个盛大的节日,儿子不以为然地说:我想要一个大的生日爬梯来的是我的朋友,不是你的朋友。一个笨拙的母亲,也有炫耀儿子的欲望,想想至今家里最昂贵的几件厨房用具都是为那个爬梯所购置的。
也就是那个爬梯之后的那个星期,我发现自己怀了老二。根本没有弄清育儿的东南西北的我,一下子懵了,在公司的卫生间里哭了一通,头一个才拉扯到能走能爬,再来一回,吓死我呀。
正赶上公司里的活儿到了紧要关头,我正以一个热血沸腾的硅谷工程师的心气儿要把我们的产品推向市场。因为硅谷工程项目极高的失败率,一跳进这条谷就憋着一个梦想:要把自己做的产品摆到货架上(那时候网络商店尚未成立)。对于开个理发店,整个加油站,甚至于置身于某行业龙头老大的公司里的工程师来说,这根本算不上值得一提的理想,他们的店铺一开张,就直接面对客户了。但是,对硅谷工程师来说,让自己的产品摆到货架上,还真得跟邻居老张的类似设计拚出个你上我下。要想连街坊李二和王七的产品也都被咱搞垮,那还得再出其不意地填上点儿花拳绣腿的把式。
为了抖擞一下那点儿花拳绣腿,也为了领工资的时候理直气壮,更为了后二年满街找工作难的时候还能混个饭碗端着,决定在老二生下来之前一定得拚倒老张。拚倒老张的关键一步:我不能按时回家,按时回了家,我的心也不能留在家。我得全身心地想着那个老张跟我抢着做的难题,在饭桌上反复推敲,在停车场里呆头呆脑,在梦里优化设计,在孩子临盆之前让老板和同伴儿们满意。后二年才明白:那是自己没有金刚钻,揽下了瓷器活儿的苦恼,但在当时,一把改锥咱也闹革命。
儿子为此被送回到中国的爷爷奶奶家。十四个月大的儿子很乖,全然不知道自己的命运,临走前一天和我在公寓的游泳池边上玩儿的时候,仍然对我及其信任。我也是到了那一刻才意识到儿子真的要离开一阵子了,突然觉得自己对儿子很不忠诚。
儿子走了四个月,每天都有电话联系。爷爷奶奶非常辛劳地,也非常自豪地带着孙子在校园里游荡。那年是那所学校的一个大庆的年头,许多校友回母校庆贺,碰到儿子和爷爷奶奶游逛,就会拉着儿子留影,儿子长得是真棒,比他爹娘都排场,排场到看不出爹娘的影子,弄得我总是向学校的老师和其他小朋友的家长解释:我不是他家的保姆,是他娘。
一天,爷爷奶奶在电话里说:儿子知道水开了,就跑去向爷爷奶奶汇报,使劲儿嚷嚷水开了水开了。这是孩子天天进步的一道喜讯,电话的两端气氛一派和祥。可是放下电话,我就开始闹妖蛾子,愣是想不清楚儿子是如何能够看到厨房的水开了,那煤气炉子都是裸露的,那厨房也都是全然不顾与儿童友谊的,那厨房的门是否总是开着呢?门不开,一岁多的孩子又如何看得到水壶的动静呢?问题越来越多,越来越悬,数小时之后,孩子爹终于又拿起了电话,详细核实了爷爷奶奶家厨房的结构和使用安全细则。我便又放心大胆地去捣鼓那几句机器语言去了。
四个月后,孩子爹去接儿子的时候特别怕他不认识自己了,儿子一点儿没犹豫,见了爹就笑了。回到家的第二天的第一件事是,我带着儿子去买鞋。从中国回来,儿子的小胖脚裹在瘦小的一根带女式小布鞋里。那双鞋跟他爹小时候的照片里穿的那一双一模一样,奶奶的爱好惊人地几十年不变,让我和我的女友笑弯了腰,也让我们因那种历史的闪回而感到近代史的亲切和真实。
女儿是老二,基本照猪养,没有太多的坎坷,也没有机会送回国。也许是因为硅谷的生意一落千丈,做娘的没啥子机会跟老张他们比武,也许是女儿在爹心里地位高,舍不得给任何人带,也许是因为她是个女孩儿,爷爷奶奶并无那么高的热情带她一段儿,总之,她一直过着与爹娘寸步不离的生活。
即便是有住家保姆的日子,两个孩子也从来未让保姆给他们洗过一次澡,如果不是他们自己瞎扑腾,就是笨手笨脚的爹娘强己所难,从不外包着一神圣的工作。一年到头,孩子们吃喝拉撒不停。有孩子的日子,比爹娘所度过的哪个学期都漫长。没有一门功课,一堂考试,一个工程项目比这拖儿带女的日子更考验人了。欢歌笑语,小人精精彩的故事背后是无边无际的操心和笨拙的哺育。总是在孩子跑进教室的那个瞬间如释重负,总是在去学校接孩子的时候身体和精神都往下一出溜,总是在孩子长出那一岁的时候才理解了那个年龄的孩子的心灵,总是在孩子还没长到那个岁数的时候蹭在其他有经验的父母身边打听那个岁数的孩子的成长密码。
终于发现,家对我来说也是个工作的地方,也一厢情愿地认为,每个父母都是在自己的家里打长工。自做聪敏地想到,在外工作每年有几周假可休,在家工作,也是需要休假的。我独自带着两个孩子回国休假,大义凛然地认为,那是给孩子爹的一份儿礼物。让孩子爹一觉睡到日头高,在梦里想生气就生气,想大笑就大笑。在祖国,我被两个孩子绑架着,走路不许回头,睡觉不许翻身,出门见朋友不得超过两小时,是一个窝囊的人质。
再回到美国,孩子爹精神抖擞地一把从海关入口的地上把躺在地上耍赖的女儿提起来,接过了与孩子拼体力的重活。我转身又订好了一人回国的机票,礼物送出去了,大大方方又要了一份儿回礼。离开家的那一天,没有告诉孩子们。孩子爹去学校接他们时向他们宣布:娘回中国了。儿子一听,泪作倾盆,女儿不语。回到家中,车库门开,女儿雀跃:娘没走,她的车还在这里。两岁半的女儿总是比爹娘想象的聪明一成。爹说:娘走了,去中国不开车,她坐飞机。女儿后哭,哭断梁。
那次休假让我又有了一些好心情,为孩子们找了一所井底之蛙看来不错的学校,为了那所学校,又好了伤疤忘了疼地搬了一次家。从那时到现在,老在梦想再休一次假,无奈,老没机会再包裹一个礼物给孩子爹,自己也不好意思先开口要礼物。漫漫征程,我真的需要一些只有我自己的时间和空间,犹如上大学时,每个月一定要从饭票里省出几毛钱,躲到公共浴室的单间盆浴里,享受几十分钟的独自喘息。做这些梦的时候,我还是颤颤巍巍对自己做娘的本领毫无信心,但是自己索要礼物的心情却是理直气壮的,因为我觉得,要是没有这些礼物点缀着,我有些贪婪的心会更加恐慌,我是一个有些自私的娘。
- Re: 母亲节灌水posted on 05/10/2008
祝阿珊和其他做妈妈的快乐! - Re: 母亲节灌水posted on 05/11/2008
今天母亲节,昨天晚上带孩子看了Mommy and Baby,让他们了解生孩
子过程。再灌一回水吧!
生孩子本来是很自然的事情,却是如此不容易。
- posted on 05/11/2008
谢谢草叶。
阳阳就是发育特别慢的那种。他现在还没有意识的叫爸爸妈妈,虽然他很早就会这些发音了。他能听懂一些话,比如“洗澡去啦”“脚丫在哪里”。他不会指东西,也不会拿玩具或书来给我看,好像特别独立,总是自己玩。见到陌生人,他会看我的反应。他不能自己站着,所以我想他还要一段时间才能走。他看起来是挺聪明的样子,就是什么也不会。
每天带阳阳出去,总会有人对我说,你的宝宝太可爱了,太帅了,太漂亮了,连两三岁的小孩也这样对我说。我就特有成就感。虽然才一岁,见到他的人都觉得他开朗,厚道,无邪,充满信任。只要他能健康成长,我就满足了。
我很久以来都没想做母亲,因为我觉得我自己这样不成熟,这样不被社会认可,肯定也不会是个合格的母亲。而且我特别害怕我的孩子不爱我,害怕我们之间的关系象我和我父母的关系那样,表面上虚情假意,其中却伤痕累累。我尤其不想要女孩,因为我不知道母女之间的正常关系应该是怎样的。
后来我长大了,累了,不再跟自己过不去,就投降了,打算结婚生子。现在有了儿子,他一天天跟我亲了起来, 让我觉得好幸福,我对自己做母亲的信心也加强了,觉得有个女儿也能应付。只是这辈子可能生不了18个孩子了。 - posted on 05/11/2008
breakfast in bed
今天是母亲节。早上,老公说要我享受 breakfast in bed。我问他是自己做还是去外面买。他说去买。我听了,赶快起床,给宝宝热牛奶喝,给换尿布,穿戴出门的衣服,准备好小车,然后叮嘱老公说,千万不要让宝宝着凉了,在餐馆里排队等的时候别忘了给他喂水喂面包,不要到海边吹风。折腾了大半个小时,才放心的让老公带宝宝出门。回到床上继续睡觉,越想睡越睡不着,等父子两人回来,想起宝宝早餐时间已经晚了一个多小时,不知老公给他喂什么了,又爬起来。只见宝宝还穿着厚厚的外套,坐在 high chair 上,老公正努力的给他嘴里塞饼干呢。我问老公怎么不弄点早餐给宝宝吃,他说饼干也算早餐,只是宝宝好像不饿。我赶快打开老公买的早餐,鸡蛋啦,薄饼啦,土豆啦,香肠啦,一样样喂给宝宝。宝宝吃的很香,一口气吃掉半份早餐。老公也坐在一旁吃。吃完,老公说要出去办事。我猜他是要去买花买卡买礼物。我匆匆吃掉剩下的半份早餐,抱着宝宝去房间玩。
我挺不喜欢美国这些节的。母亲节,我不要 breakfast in bed,不要鲜花贺卡礼物。我只想能在早上好好睡个懒觉。 - posted on 05/11/2008
我儿子一岁半才会走,三岁才会说话,四岁上学。才说一年的话就上学了。神奇不?
这样也好,轻松。等他会跑会说了,你就会忙得多的多。小孩说话晚,那是他在思考呢。
我还记得我儿子两岁时,跟他同岁的小女孩坐在一个树墩上,说:This is my beautiful, beautiful sweet home. 我都找不到北,这小女孩两岁几乎快要作诗啦。
阿姗 wrote:
苦瓜 MM,你儿子说话晚,是不是一张嘴,就什么都会说了?我儿子今天14个月,既不会走,也不会说。别人都说等他一会走,就会跑了,一说话,就说整句子。是不是这样的?
- posted on 05/11/2008
哎哟,没读草叶的帖子,这么认真呢。阿姗别听我的,去问问儿童医生。
不过我当时一点没担心哦。当时看到其它家长追着孩子(小孩乱跑啊)满累的。另外,孩子话多,家长也烦得很。所以我想晚说话,晚走路不一定是不好的事情。
caoye wrote:
阿姗好,
我中文打得慢, 用英文.
I am sure you son will be talking soon. At this age no speaking may still be normal range. My regret for my son is that I am so satisfied by the answer --normal range " scentific data", I tug in my mother's instinct. If I insisted to have a speech - Re: 母亲节灌水posted on 05/11/2008
阿姗真是位可爱的妈妈!
阿姗 wrote:
breakfast in bed
我挺不喜欢美国这些节的。母亲节,我不要 breakfast in bed,不要鲜花贺卡礼物。我只想能在早上好好睡个懒觉。 - posted on 05/11/2008
土干好,
我大概是职业病, 不过注意观察进展. It is more wise 找医生看一下和定期随访.
我有类似阿姗苦瓜的做妈妈前心理路程.我想主要是没从自己的母亲那得到自信. 或许我们的母亲本身也没自信, 传达到还是小女孩的我们.
The following delays warrant an immediate evaluation by your child’s pediatrician:
By 6 months: No big smiles or other warm, joyful expressions.
By 9 months: No back-and-forth sharing of sounds, smiles, or other facial expressions.
By 12 months: No babbling or “baby talk.”
By 12 months: No back-and-forth gestures, such as pointing, showing, reaching, or waving.
By 16 months: No spoken words.
By 24 months: No meaningful two-word phrases that don’t involve imitating or repeating.
At any age: Any loss of speech, babbling, or social skills.
土干 wrote:
哎哟,没读草叶的帖子,这么认真呢。阿姗别听我的,去问问儿童医生。
不过我当时一点没担心哦。当时看到其它家长追着孩子(小孩乱跑啊)满累的。另外,孩子话多,家长也烦得很。所以我想晚说话,晚走路不一定是不好的事情。
caoye wrote:
- Re: 母亲节灌水posted on 05/11/2008
阿珊真是个可爱的妈妈。
别的妈妈也很可爱。:) - Re: 母亲节灌水posted on 05/12/2008
阿姗 wrote:
breakfast in bed
哈哈,太逗了。
也借此祝各位妈妈节日快乐,节都快过完了哈。 - posted on 05/12/2008
母亲节最后的一项活动是带宝宝去医院急诊室。
晚上我练琴,让老公看着宝宝。我听到老公在房间里跟朋友聊电话。看时间不早了,我就大声说,“阳阳,洗澡了!”。只听到里屋的宝宝高兴的大叫一声,咣咣咣的往外爬,随后扑通一声,好像爬得太快,不小心滑了一跤。宝宝委屈的哭了。我过去一看,天呐,嘴唇上破了个大口子,鲜血流着满身都是。我吓坏了,赶快抱了宝宝,跟老公一起去医院急诊室。
宝宝很乖,很好奇,在医院里还不忘到处抛媚眼,被护士评为今天最可爱的宝宝。年轻的医生看了宝宝的伤口,说如果不缝针,长到18岁应该不会留下明显的伤痕。我问如果是他的女儿(比我们大一个月),他会怎样做。他说会给缝针。于是宝宝被绑在一个叫 papoose board 的东西上,好像 straight jacket,一个护士紧紧扶着他的头。他吓得大哭大叫。我也无能为力,又不忍离开他,只是眼睁睁看着医生给他打针,缝线。短短几分钟,宝宝叫累了,居然睡着了。我看着他小脸蛋上的血迹,心疼极了。
之前在候诊室里,我曾想,我是不是一直认为嘴唇上有浅浅伤疤的男人非常性感呢?
- Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/12/2008
天哪,我想着阳阳那样子都心疼,现在怎么样了?阳阳爬起来的样子真是太可爱了,我都不知道小孩子能爬那么快的。 - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/12/2008
阿珊,小阳阳怎样了?你一定是心疼坏了。缝了针这两天吃的好吗?他们给他缝了几针,是cosmetic stitches吗? 我还记得女儿刚出生还在医院里时,第一次见到护士在她小脚丫上扎针抽血检查,便心疼得直掉泪。前面一两年里,被问多了“First child?”才慢慢意思到新妈妈这门课还没通过。 - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/12/2008
可怜的阳阳。浮生很喜欢小孩子喔。:) - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/12/2008
阳阳,现在怎么样了? 我儿子九个月大也曾缝了三针, 是在眼角.
嘴唇laceration是很快能healing well. becuase blood supply is vey rich in that area.
如果没伤及唇线或者穿透皮肤, 是不须特别的stitches. He will be a sexy young man without the scar.
- Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/12/2008
Breakfast in bed has alway been among woman's top fantasies. It is probably psycho-analytically significant. ;) - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/12/2008
问候阳阳,快快好起来。孩子的恢复能力强。那时候读一本日本医生六十年代写的书,说要是孩子到了一岁的时候还没有经历过从床上摔下来,就很奇迹了。孩子们生存能力是很强的。 - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/12/2008
touche wrote:
Breakfast in bed has alway been among woman's top fantasies. It is probably psycho-analytically significant. ;)
我是昨天才知道这个著名传统的。我自己几乎不吃早饭,就免了。昨天看TLC的Jon and Kate Plus 8节目,爸爸带着8个小不点儿孩子给妈妈做早饭,那个晕。 - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/12/2008
我老土, Not my fantasy, 没洗脸刷牙换衣服, 就象没醒一样.What does that say about me? Other MM们?是你的fantasy 吗? 我想是all women不要起床烧饭的fantasy 的替身.
touche wrote:
Breakfast in bed has alway been among woman's top fantasies. It is probably psycho-analytically significant. ;) - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/12/2008
Hope my little yangyang is better now. Don't worry, A-Shan, it won't leave mark on his face. - posted on 05/12/2008
I sometimes work in church such as dish washing, clean floor on Sunday...but yesterday, I don't have to do anything, great!!!!
Caoye wrote:
我老土, Not my fantasy, 没洗脸刷牙换衣服, 就象没醒一样.What does that say about me? Other MM们?是你的fantasy 吗? 我想是all women不要起床烧饭的fantasy 的替身.
touche wrote:
Breakfast in bed has alway been among woman's top fantasies. It is probably psycho-analytically significant. ;) - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/15/2008
草叶MM,非常感谢你的提醒。这几天我看了不少关于 autism 的资料,因为阳阳现在还不到2岁,一般不能确诊,但我非常确信阳阳有这方面的问题。伤心了两天,现在已经约了 counselor and therapist 下个月给阳阳做 evaluation。嘴唇的伤口我倒没怎么留意,好像已经快好了。 - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/15/2008
阿姗: 查你的E. - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/15/2008
阿姗 wrote:
这几天我看了不少关于 autism 的资料,因为阳阳现在还不到2岁,一般不能确诊,但我非常确信阳阳有这方面的问题。伤心了两天,现在已经约了 counselor and therapist 下个月给阳阳做 evaluation。嘴唇的伤口我倒没怎么留意,好像已经快好了。
看过阳阳的照片,非常可爱!也为他评快乐宝宝加过油。希望只是虚惊一场。 - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/15/2008
阿姗 ,
我想不是AUTISM., 你想的太严重了. 但看一下医生好点. 已给E.请查收.E里谈.
阿姗 wrote:
草叶MM,非常感谢你的提醒。这几天我看了不少关于 autism 的资料,因为阳阳现在还不到2岁,一般不能确诊,但我非常确信阳阳有这方面的问题。伤心了两天,现在已经约了 counselor and therapist 下个月给阳阳做 evaluation。嘴唇的伤口我倒没怎么留意,好像已经快好了。你的 e-mail 是什么?我的是 jorielle@gmail.com。 - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/15/2008
阿姗,别着急,看着症状往身上套的结果是越看越像,越像越怕。我最近的一次是3年前,从国内回来,以为长了沙眼。从网上察了很多(包括图片),结果是越看越像,越像越怕。赶紧去看了眼科医生,被匆匆几分钟就打发掉了。去看看专家吧。即使真的是,根据程度的不同,也会有不同的办法。As a parent, one can never be too careful (despite the fact that babies are remarkably resilient). Even at my age, I have to constantly and consciously remind myself to look at the person I talk to in his/her eyes. Does that mean I have autism? - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/15/2008
>Even at my age, I have to constantly and consciously remind myself to look at the person I talk to in his/her eyes. Does that mean I have autism?
Moab,
You are right, Every layman will scared themself self to death if you look into internet for diagnosis.
You are funny. You will be interested in checking out a book called"look me in the eye" by John Elder Robison
- posted on 05/16/2008
moab wrote:
阿姗,别着急,看着症状往身上套的结果是越看越像,越像越怕。我最近的一次是3年前,从国内回来,以为长了沙眼。从网上察了很多(包括图片),结果是越看越像,越像越怕。赶紧去看了眼科医生,被匆匆几分钟就打发掉了。去看看专家吧。即使真的是,根据程度的不同,也会有不同的办法。As a parent, one can never be too careful (despite the fact that babies are remarkably resilient). Even at my age, I have to constantly and consciously remind myself to look at the person I talk to in his/her eyes. Does that mean I have autism?
因为爱孩子,所以一般都会想得更复杂,其结果往往都是虚惊一场。阿珊不用担心! - Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/16/2008
Bless A'Shan.. - posted on 05/16/2008
谢谢大家的关怀。感谢草叶的帮助。
晚上跟父母通电话的时候,跟他们讲了我的焦虑。他们也说我太紧张了。可是他们一年多没看到宝宝了,没有象我这样整天都在试图和宝宝交流,整天都被他忽视,整天都觉得宝宝不在乎我,整天都在乞求他赐我一个眼神,整天都在想尽方法逗他、直到他歇斯底里的笑,随时拿着相机捕捉他瞬间的笑容,整天都在做心理斗争,是趴在他面前强迫他让我参与他的游戏,还是让他在一旁自己玩,我在另一旁自己上网,然后我假装很忙于是放弃他,然后自责,然后渴望老公回家能跟他玩在一起,然后发现老公更加心不在焉,然后责备老公,然后觉得自己特别失败。。。我想我父母是不能了解的。
然后他们批评我,说我的人生太狭窄了,说地震死了那么多人我也不关心,说我胸无大志,说我每天只是围着老公孩子转,好象我已经“完全放弃个人的爱好、享乐、交际,儿子成了我的生命和唯一”。早些年我学过那么多东西,交往过那么多人,去过那么多地方,管过那么多闲事,搞多那么多名堂,最后终于找到一样我热爱并能持久的事--做阳阳的妈妈--这是应该值得庆幸的呀,为什么我父母总是在批判我呢?说到这里,我要为古典的妻子辩护:我们不是为了儿女而活着,我们是为了做母亲而活着,因为我们享受做母亲的欢乐(和悲伤)。
不知我父母是否在享受做我父母的悲伤(和欢乐)。
- Re: 母亲节灌水 / 阿姗的灌水专栏posted on 05/16/2008
应该说没有比养育后代更大的事儿了,能专心养孩子的妈妈是最让人敬佩的。我养了孩子很多年后才慢慢懂一点儿这些道理。我们家最大的愿望就是将来帮助儿女养他们的儿女,不知道他们到时候是不是稀罕。
阳阳很快乐,他认生吗?要不要送给别的妈妈带一带,跟孩子差不多大的妈妈互相帮助,你带半天我带半天。儿子小时候送到一个人家半天,他们家有个男孩儿,跟我儿子一样大,他妈妈觉得这样孩子们有个伴儿比较好带。自己一个人带,母子压力都大。 - Re: 母亲节灌水 / 阿姗的灌水专栏posted on 05/16/2008
我家是有个保姆的,每天来6小时,帮我带孩子和做家务,所以我的家庭主妇生涯应该是最轻松的。那个阿姨特别喜欢阳阳,我觉得她比我的耐心还多。我不是没有耐心,只是我不知道怎么和他相处,因为他老是不理我,搞得我又累又无趣。如果阳阳真查出有什么问题,我反倒能松一口气,然后可以尽力而为。知识就是力量,就是这个道理。
- posted on 05/16/2008
Ah-shan, think of him as a little flower, what does he need the most to bloom beautifully. Water, light, and soil. It is not that complicated. Try not to judge him too much.
When you talk to the specialtists, prepare a statement / description which is as short as possbile, and much neutual as possible. Let them talk most of the time. Don't pay too much attention to whatever label the "experts" are putting on him. No one knows him better than a mom with a big heart and good ears on her heart.
- posted on 05/16/2008
我想你父母给你提供了一个很需要的视角。你描述你儿子的行为特征,有时在电视新闻上也见到报道。你觉得你儿子对待你和你先生有区别吗?
不知道小孩生长,会不会有个阶段都会有多少类似的行为。
我怀疑你给孩子的注意力超过了小孩所需要的。一般地讲,爱心迫切的都会有类似情形和失望。
阿姗 wrote:
谢谢大家的关怀。感谢草叶的帮助。
晚上跟父母通电话的时候,跟他们讲了我的焦虑。他们也说我太紧张了。可是他们一年多没看到宝宝了,没有象我这样整天都在试图和宝宝交流,整天都被他忽视,整天都觉得宝宝不在乎我,整天都在乞求他赐我一个眼神,整天都在想尽方法逗他、直到他歇斯底里的笑,随时拿着相机捕捉他瞬间的笑容,整天都在做心理斗争,是趴在他面前强迫他让我参与他的游戏,还是让他在一旁自己玩,我在另一旁自己上网,然后我假装很忙于是放弃他,然后自责,然后渴望老公回家能跟他玩在一起,然后发现老公更加心不在焉,然后责备老公,然后觉得自己特别失败。。。我想我父母是不能了解的。
然后他们批评我,说我的人生太狭窄了,说地震死了那么多人我也不关心,说我胸无大志,说我每天只是围着老公孩子转,好象我已经“完全放弃个人的爱好、享乐、交际,儿子成了我的生命和唯一”。早些年我学过那么多东西,交往过那么多人,去过那么多地方,管过那么多闲事,搞多那么多名堂,最后终于找到一样我热爱并能持久的事--做阳阳的妈妈--这是应该值得庆幸的呀,为什么我父母总是在批判我呢?说到这里,我要为古典的妻子辩护:我们不是为了儿女而活着,我们是为了做母亲而活着,因为我们享受做母亲的欢乐(和悲伤)。
不知我父母是否在享受做我父母的悲伤(和欢乐)。
- Re: 母亲节灌水 / 阿姗的灌水专栏posted on 05/16/2008
过去一个认识的人,有个小孩儿,三岁了还不会说话。父母特着急,带小孩儿看了很多医生,什么毛病也查不出来。有一天,又约好了一个专家,临出门,小孩儿坐凳子上不动,一仰小脸,说:“我不想去”。
全家人都晕了:“什么?你说什么?”
“别带我去看医生了,我不想去”
“你,你什么时候会说话了?”
“我早就会了”
“那你为什么不说??”
“我不想说”
这是真事儿,那小孩儿后来上了北大。 - posted on 05/16/2008
阿姗,我知道你有保姆,我想的是让孩子跟孩子一起玩儿,他们其实不会真的一起玩儿,但是小人见小人比较有兴趣,他觉得跟自己的尺寸相当,比较舒服。那谁说的注意力过于集中也是个问题。你希望孩子跟你交流的心情很迫切,孩子反而没了动力。我们昨天晚上特意回忆了一下儿子小时候是不是跟我们交流,是不是哈哈大笑,基本上没有想出来交流情景。哈哈大笑只有一次印象,爸爸抱着他,让他抱着篮球,然后把他举得高高的去投篮,他就笑了。其它时候极其严肃,照片寄回中国,亲戚们都说这么严肃,象是正在生气的将军。那谁说那不想说话的孩子上了北大,去北大清华看看,有几个不是那样的呢?多少有点儿不爱搭理你们俗人素质。 - posted on 05/16/2008
自从女儿三年级被一两个老师怀疑是ADD后,我认识了好多“问题”孩子和他们的家长。就像我开始开一种车,就发现满街都是这种车一样。我学前班就怀疑,一年级再怀疑,都被班主任老师和儿科医生--都不是专家--坚决立马否决了。前两年作了几次评估和测试,原来被叫得最响的标签(e.g. ADD, Bipolar, Asperger)都安不上。她的数据不是out of chart,就是分布极端,使到最后得分都被注明Meaningless。最后安了另外几个跟表面现象有时相符的disorders标签。
经验是一定要端正态度:
1) Disorders mean the child is different. It is NOT your fault.
2) love, love, love is the most important thing for the child
3) be positive,
4) set your goal on macro level, set your steps on micro level
5) encouragement is needed for both parents and the child
6) every child is different, there is no expert out there who is better than you for your kid. Consider yourself lucky you meet one, if not, it is normal.
7) rasing a child is a long term commitment - posted on 05/16/2008
阿珊,我清楚地记得我哥哥家的儿子两岁八个月开始说话,不是说整句,第一次开口是叫他的保姆张奶奶为“奶奶张”(怎么是美国叫法呀?他可是在中国::)另外还有一个朋友的男孩也是快三岁才会讲话,好像男孩子讲话都比较晚。现在每天玩在一起的一个女友的儿子和阳阳差不多大,会走路了,但是也是什么都不会说,会发些“mamama,papapa”的单音,很爱笑。
阳阳笑起来好灿烂呀!他的嘴唇好了吗?
阿姗 wrote:
苦瓜 MM,你儿子说话晚,是不是一张嘴,就什么都会说了?我儿子今天14个月,既不会走,也不会说。别人都说等他一会走,就会跑了,一说话,就说整句子。是不是这样的?
- posted on 05/16/2008
I have always known these facts and many stories:
1) boys start talking late;
2) bi-lingual children start talking late;
3) so and so's son and so and so's nephrew and so and so's friend's son and so and so's friend's nephrew and so and so's friend's friend's son and nephrew and nephrew's son and nephrew's friend's son, and so on and so forth, did not talk until 2 or 2 and half or 3 or 4 or 5, and then everything was fine after that.
I was not worried about yangyang's speech problem. I had always thought it cute that he is already so big and apparently smart yet knows not how to walk or talk. I was hoping for a miracle like #3 above (see my second post in this thread), or maybe one even more spectacular, like the boy my friend read to me from BBS, the boy who did not talk until at 2.5 when he suddenly picked up a Beijing Evening News and read aloud.
My father-in-law tells me, don't worry about the smart ones, because they can always learn no matter what you do. I have adopted his "education" philosophy for prenatal and early childhood period. I spent my first 2.5 years with my illiterate grandmother but I end up a literate junkie.
My parents is upset at me, probably because that after they had sacrificed everything for me to be literate, I choose to be a housewife and waste their whole educational effort. And I don't want to be like my parents.
(to be continued)
- posted on 05/16/2008
阿姗,我理解你所说的父母对你的期望。我觉得新中国特别糟糕,或许是最糟糕的一点,就是改变了人对人类基本需求和生存方式的态度,这种改变,造成了父母对后代的种种不良行为,我们讨论过很多。我觉得直到最近的两年,我才能比较独立地看待这些东西。我们父母一代,如果受过新中国的高等教育,大概是受害最深的,我无法估计他们有生之年是否能够重新认识这些问题。我们自己摆脱影响,是没有问题的。
我们父母的上一代,我姥姥她们,是知道人应该怎样活的,最根本的,我们要繁衍后代,把人类继续下去。在这个基础上,人们唱歌、弹琴,成就事业。姥姥受过高等教育,嫁给一书生,碰上了国家翻天覆地的变化,只好一肩挑起家里家外的所有担子,忙碌艰辛。我的姨姨舅舅们最爱说的一件事儿,就是我姥姥曾经是在大学里教书,后来,因为一度有四个儿女在一所小学里上学,她上班离家很远,孩子们的问题都顾不上解决,她就主动调到那所小学里任教,兼顾家里的事情。姨姨舅舅们之所以说这件事,是觉得很遗憾,他们说要是姥姥当初不调到小学里教书,怎么也是个教授了。那样,他们也都是教授的儿女了。但是姥姥个人,从来没有遗憾过。晚年,姥姥姥爷写信给我,说,一辈子最欣慰的,就是9个儿女长大成人,没有长成坏人。我在外,所有的姨姨舅舅(包括我父母)都说,美国的日子如何如何好。姥姥姥爷说:她一个人在外不容易。这句话常常让我落泪,它包含了太多的东西。在姥姥姥爷心里,无论我过得多么好,他们担忧的是我失意的那部分。他们没有对子孙功利的期盼,只是希望后代成人,生活顺畅。
我们父母这一代人当中,很多没有这种胸怀。道理上讲,不能全怪他们。他们成长和生儿育女的日子里,没有过安全感,也没有过生存意识,他们能给子孙的很少,但是他们期望的很多。那种很多的期望中,复制了他们自己缺失的部分。他们以为孩子是用来弥补自己所失去的那部分所谓意义和生活的。在这种期望中长大,我身上也烙下了很深的这种思想。虽然我没有期望自己的子女什么,但是我放不下自己所担负的期望和意义。很长的时间里,我抗拒像姥姥那样做母亲,无怨无悔地放下自己。所以写过上面那篇“自私的娘”。大概写完了那篇文章我就变了,也大概是变了才能写出来的。
- posted on 05/16/2008
Rzp,
Agree with you, Mothers at lot of situations are much better than "experts" Because mother are living with their children 24/7. "Expert" see your children half hour or one hour in the office setting. They also rely on parent's description to make their conclusion. Human's brain are way complex to fit into small boxes of diagnosis.
Most recent AAP(American Acamdemy of Pediatrics) guide line including one item: if parents are suspecting their children have developmental problems , those children should be evaluated accordingly.
We should let mother feel OK to be worry about their children from time to time. That is the nature mechanism in place to protect their youngs.
Antedotes are very reassuring, However in the end it can not replace the medical advice. On the other hand, Medical advice may not always be correct. That is why mothers are the ultimate advocate for their children.
rzp wrote:
自从女儿三年级被一两个老师怀疑是ADD后,我认识了好多“问题”孩子和他们的家长。就像我开始开一种车,就发现满街都是这种车一样。我学前班就怀疑,一年级再怀疑,都被班主任老师和儿科医生--都不是专家--坚决立马否决了。前两年作了几次评估和测试,原来被叫得最响的标签(e.g. ADD, Bipolar, Asperger)都安不上。她的数据不是out of chart,就是分布极端,使到最后得分都被注明Meaningless。最后安了另外几个跟表面现象有时相符的disorders标签。
经验是一定要端正态度:
1) Disorders mean the child is different. It is NOT your fault.
2) love, love, love is the most important thing for the child
3) be positive,
4) set your goal on macro level, set your steps on micro level
5) encouragement is needed for both parents and the child
6) every child is different, there is no expert out there who is better than you for your kid. Consider yourself lucky you meet one, if not, it is normal.
7) rasing a child is a long term commitment - Re: 母亲节灌水 / 阿姗的灌水专栏posted on 05/17/2008
阿姗不要太紧张了(我知道这是废话,但还是要说:)),同时specialist也一定要看。我有个朋友的孩子有autism,当时胡乱了解了些,当时觉着我自己和一些朋友都有症状。只是晚讲话在双语的环境下不奇怪,要有很多其他症状的。Autism有很宽的spectrum,所以小孩子可能很容易往里套。但从另一个角度,若是真有autism,早期诊断最最重要,因为涉及语言能力的发展,三岁前的window很重要。现在autism的研究很大程度在早期诊断,因为越早越可逆。 - Re: 母亲节灌水 / 阿姗的灌水专栏posted on 05/17/2008
浮生,
你说得太对了. 我怎么就没法说得这么好!
浮生 wrote:
阿姗不要太紧张了(我知道这是废话,但还是要说:)),同时specialist也一定要看。我有个朋友的孩子有autism,当时胡乱了解了些,当时觉着我自己和一些朋友都有症状。只是晚讲话在双语的环境下不奇怪,要有很多其他症状的。Autism有很宽的spectrum,所以小孩子可能很容易往里套。但从另一个角度,若是真有autism,早期诊断最最重要,因为涉及语言能力的发展,三岁前的window很重要。现在autism的研究很大程度在早期诊断,因为越早越可逆。 - posted on 05/17/2008
我觉得阿姗过滤了,过于紧张了。这种精神状态其实不健康。也不见得对孩子的成长有好处。父母的精神追求其实对孩子的影响更大。
也许阿姗自己成长的经历不是完全一帆风顺的,但不能校枉过正。每个孩子成长的过程都有各种各样的问题, 非常正常。
阿姗 wrote:
谢谢大家的关怀。感谢草叶的帮助。
晚上跟父母通电话的时候,跟他们讲了我的焦虑。他们也说我太紧张了。可是他们一年多没看到宝宝了,没有象我这样整天都在试图和宝宝交流,整天都被他忽视,整天都觉得宝宝不在乎我,整天都在乞求他赐我一个眼神,整天都在想尽方法逗他、直到他歇斯底里的笑,随时拿着相机捕捉他瞬间的笑容,整天都在做心理斗争,是趴在他面前强迫他让我参与他的游戏,还是让他在一旁自己玩,我在另一旁自己上网,然后我假装很忙于是放弃他,然后自责,然后渴望老公回家能跟他玩在一起,然后发现老公更加心不在焉,然后责备老公,然后觉得自己特别失败。。。我想我父母是不能了解的。
然后他们批评我,说我的人生太狭窄了,说地震死了那么多人我也不关心,说我胸无大志,说我每天只是围着老公孩子转,好象我已经“完全放弃个人的爱好、享乐、交际,儿子成了我的生命和唯一”。早些年我学过那么多东西,交往过那么多人,去过那么多地方,管过那么多闲事,搞多那么多名堂,最后终于找到一样我热爱并能持久的事--做阳阳的妈妈--这是应该值得庆幸的呀,为什么我父母总是在批判我呢?说到这里,我要为古典的妻子辩护:我们不是为了儿女而活着,我们是为了做母亲而活着,因为我们享受做母亲的欢乐(和悲伤)。
不知我父母是否在享受做我父母的悲伤(和欢乐)。
- posted on 05/17/2008
http://www.abcnews.go.com/Health/Autism/story?id=4857380&page=1
这是昨天播的一条新闻,碰巧看到。autism这些年很常见,跟我一起生孩子的朋友遇到了,同事遇到了,隔壁的邻居也遇到了。他们都很努力帮助孩子,同事的孩子已经成长得不错,朋友的孩子也在进步。邻居家是很后来搬来的,据妈妈讲是这样的:儿子开始很正常,甚至已经会说话了,女儿小一岁,妈妈忙两个孩子,没有注意到很多情况,到了女儿开始说话的时候,发现儿子学会的语言又失去了。后来才发现问题。
在各种说法当中,我比较相信这个化学用品的说法。朋友和同事的情况是,家里都有猫。邻居的情况是,爸爸非常爱干净,基本上算是有洁癖。我们周围的人家,家家户户的车库堆满了东西,我们家算是好的,东西之外,车还能停进去,其他人家车进不去,连东西都要掉出来了。但是这个邻居的爸爸,把车库收拾得像舞台一样,除了两辆汽车,看不到任何杂物。我不知道他家里是如何收拾的。但是我最怕的,就是家里化学干净。一切化学产品有关的东西,都让我疑神疑鬼。也因此,我很早就停止了雇佣打扫卫生的人来家里做清洁。家里的清洁自己做,或者干脆脏一点儿不要紧,就怕清洁工来了什么化学药品都用。有时候家里有蜘蛛蚂蚁虫子,全家人就比较放心,好多日子蚂蚁不来,大家的心就提起来了,其他生命在这个家里呆不住,人的日子也就不那么健康了。
从看到的照片来看,我相信阳阳没有问题。分享一点儿日常感受,希望每个人都少用化学用品。 - Re: 母亲节灌水 / 阿姗的灌水专栏posted on 05/17/2008
(Ah-shan, sent you an email) - posted on 05/17/2008
Caoye, thank you. I guess you are related if not in medical field. I hold high respection on medical people (my mom and my bro were within them). I am also big believer on holism and beyond.
caoye wrote:I would never undermind experts. Good doctor or expert's keen eye on several minutes may be better than many 7x24 hours from Mom or Dads. Ever heard of thin-slicing? (see the book "Blink" by Malcolm Gladwell)
Rzp,
Agree with you, Mothers at lot of situations are much better than "experts" Because mother are living with their children 24/7.
Antedotes are very reassuring, However in the end it can not replace the medical advice. On the other hand, Medical advice may not always be correct. That is why mothers are the ultimate advocate for their children.
I should add here: not just mothers, but parents - posted on 05/17/2008
- posted on 05/17/2008
RZP mm
你的blink-power-guess is right. 我会借"blink" 这本书看, 唉, 总是借了一大堆书, 看完的没几本.
不敢undermind 专家, 也不迷信专家.
rzp wrote:
Caoye, thank you. I guess you are related if not in medical field. I hold high respection on medical people (my mom and my bro were within them). I am also big believer on holism and beyond.
caoye wrote:I would never undermind experts. Good doctor or expert's keen eye on several minutes may be better than many 7x24 hours from Mom or Dads. Ever heard of thin-slicing? (see the book http://www.amazon.com/Blink-Power-Thinking-Without/dp/0316172324/ref=sr_1_1?ie=UTF8&s=books&qid=1211037938&sr=8-1">"Blink" by Malcolm Gladwell)
Rzp,
Agree with you, Mothers at lot of situations are much better than "experts" Because mother are living with their children 24/7.
Antedotes are very reassuring, However in the end it can not replace the medical advice. On the other hand, Medical advice may not always be correct. That is why mothers are the ultimate advocate for their children.
I should add here: not just mothers, but parents - Re: 母亲节灌水 / 阿姗的灌水专栏posted on 05/17/2008
如果各位要不时和医生医院打交道, 看完这本书你会对你的医生和求医过程有一个新的了解.同时能帮助你减少可能发生的医疗事故.
How Doctors Think by Dr. Jerome Groopman
Rzp,
you will be very interested if you like "blink" - Re: A quote for some mothersposted on 05/18/2008
Strange new problems are being reported in the growing generations of children whose mothers were always there, driving them around, helping them with their homework - an inability to endure pain or discipline or pursue any self-sustained goal of any sort, a devastating boredom with life.
Betty Friedan
US feminist (1921 - 2006)
- posted on 05/18/2008
touche wrote:
Strange new problems are being reported in the growing generations of children whose mothers were always there, driving them around, helping them with their homework - an inability to endure pain or discipline or pursue any self-sustained goal of any sort, a devastating boredom with life.
Betty Friedan
US feminist (1921 - 2006)
This must be interesting. I have been thinking our next generation need to experience some hardship as what we got during our growing years. Even though I was not old enough to be sent to the countryside, but we lived during the period when we had not piped natural gas for cooking, when there were only waiting lines but no food in the market, when each family has limited supplies of meat and rice. Even the sport training I got from schools were extream and serious, while my daughter is growing up with all kinds of recreational sports.
The other day, I was suprised to hear several moms sharing the same view as me. One mom told me that kids in college are calling their mom when something is not working in their dorm, like the heat is not working. A dorm manager from Columbia University who lives in the nearby town was getting contant phone calls even at night and weekend from Moms. When moms who get the calls from their kids, they call him. - posted on 05/18/2008
孩子和大人一样,是需要自我空间的。父母无时不在,过度的关心,会使孩子厌倦,日久缺乏独立感。最好就是顺其自然,孩子需要父母时,会有信号,那时就给他们足够的关心,平时,他们自己玩时不要打扰。
touche wrote:
Strange new problems are being reported in the growing generations of children whose mothers were always there, driving them around, helping them with their homework - an inability to endure pain or discipline or pursue any self-sustained goal of any sort, a devastating boredom with life.
Betty Friedan
US feminist (1921 - 2006)
- Re: A quote for some mothersposted on 05/19/2008
A happy childhood has spoiled many a promising life.
Robertson Davies, "What's Bred in the Bone"
Comment: The well-known Canadian author sounds like a contrarian. Does he have a point?
- posted on 05/20/2008
好容易让父母的批判激发起一些壮烈的母爱来,给你们大家一说,我也觉得自己又做错了。:)
顺其自然是一个很在当今时髦的说法,可是自然又是怎样的状态?越来越多的“问题”儿童是不是一种人类进化的自然状态?对儿童问题的医学研究越分越细是不是一种科学发展的自然状态?父母的过度关心是不是父母的一种自然状态?父母因为关心而参与,自然吗?不参与呢?这样说来,无论如何,父母和子女的人生都是要纠缠在一起的,怎样也分不开,只是有的是在表面上、生活中缠着,有的是思想上、精神外缠着。挺复杂的。最后只能是做子女的,象苦瓜那样,一丝一丝的缕清楚。
草叶给推荐的书 Family First,据说讲的就是关于 family legacy 的。
想起上次听的 human development 一个讲座,说到父母和子女纠缠的生理例子。如果母亲是个很焦虑的人,怀孕时会传给胎儿某种荷尔蒙什么的,等孩子生下来,性格也自然倾向于焦虑,这样焦虑就会一代代传下去了,不是基因的遗传。
- Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/21/2008
Thanks I will pass. However, I am interested in checking out the other book you mentioned.
caoye wrote:
Moab,
You are right, Every layman will scared themself self to death if you look into internet for diagnosis.
You are funny. You will be interested in checking out a book called"look me in the eye" by John Elder Robison
- posted on 05/21/2008
有一段时间, 我给一些刚够学龄的中国孩子做过口译, 许多学校拿不准这些孩子不开口说话是因为双语的困惑, 还是发育的问题. 我看他们都很聪明, 认为是双语的困惑问题, 但没有follow-up专家的结论.
父母来自于不同文化背景的孩子似乎容易出问题, 大概是因为对孩子来说, 不同只能引起他们的困惑.父母越优秀越容易出问题. 我有一个朋友, 男的是英国人, 科学家, 女的是中国人, 人文教授, 两个孩子几乎有所有的美国青少年的问题, 对父母和他们的intellectual friends还特别看不上. 还有一对夫妇, 也是父亲是物理教授, 母亲是双语作家, 三个小子, 每个青少年都出问题, 本来第一个完后, 他们觉得自己有了经验, 结果每个孩子的问题都不一样, 每一个都是nightmare.
现在我觉得, 传统的教育方式最好: 第一, 父母一定要把全部的希望寄托在孩子身上, 要指望孩子光宗耀祖; 第二, 除了把成绩弄好以外, 不要孩子接触其他的东西, 最次的是美国通俗文化, 然后所谓的精英文化; 第三, 男孩子一定要打, 女孩子一定不能让外出. 第四, 不要看专家的书, 绝不能把教育孩子
的权利交给他人.
我看周围这么教育孩子的大都有个健康优秀的孩子. 没这么做的孩子都有问题. 对不起, 阿珊, 没打算吓你. :-)
阿姗 wrote:
好容易让父母的批判激发起一些壮烈的母爱来,给你们大家一说,我也觉得自己又做错了。:)
顺其自然是一个很在当今时髦的说法,可是自然又是怎样的状态?越来越多的“问题”儿童是不是一种人类进化的自然状态?对儿童问题的医学研究越分越细是不是一种科学发展的自然状态?父母的过度关心是不是父母的一种自然状态?父母因为关心而参与,自然吗?不参与呢?这样说来,无论如何,父母和子女的人生都是要纠缠在一起的,怎样也分不开,只是有的是在表面上、生活中缠着,有的是思想上、精神外缠着。挺复杂的。最后只能是做子女的,象苦瓜那样,一丝一丝的缕清楚。
草叶给推荐的书 Family First,据说讲的就是关于 family legacy 的。
想起上次听的 human development 一个讲座,说到父母和子女纠缠的生理例子。如果母亲是个很焦虑的人,怀孕时会传给胎儿某种荷尔蒙什么的,等孩子生下来,性格也自然倾向于焦虑,这样焦虑就会一代代传下去了,不是基因的遗传。
- posted on 05/22/2008
which book you are talking about? Are those children's books I mentioned? Did you check the library? or used book?
Let me know.
moab wrote:
Thanks I will pass. However, I am interested in checking out the other book you mentioned. But, the most ridiculous thing happened. That book was shown in stock, I ordered it, and days later got an email saying they couldn't get the book from any of their sources. Gee. As of now it's still "in stock". Go figure. --My gripe of the day.
- posted on 05/22/2008
How Doctors Think. I need to retract my previous gripe--it's been shipped out. It's Amazon. Library is not a convenient option for me.
The books on Children, I'd need to hold off on them, at least for now, for I don't necessarily need to know what's going on inside my mind. I do have a few questions I want to ask you though, if you don't mind. Would you shoot me an email. c4change at gmail dot com
草叶 wrote:
which book you are talking about? Are those children's books I mentioned? Did you check the library? or used book?
Let me know.
moab wrote:
Thanks I will pass. However, I am interested in checking out the other book you mentioned. But, the most ridiculous thing happened. That book was shown in stock, I ordered it, and days later got an email saying they couldn't get the book from any of their sources. Gee. As of now it's still "in stock". Go figure. --My gripe of the day.
- posted on 05/22/2008
阿姗,你说的一大堆算不算自然的提问,还真是有些让人头晕。我觉得没有那么复杂。现在我们生活的环境很不自然,整个一个做作的世界。今天还跟一个同事聊起来,8岁的孩子让不让他自己骑车出去玩儿。同事说自己小时候,在这个年龄,整天不着家,骑着车乱跑,特别来劲。现在儿子14岁了,是可以出去了,但是没有8岁的感觉了。我非常有同感,儿子8岁的时候我就想,让他骑车去街口打瓶酱油也好,可是不能,街坊邻居以及街上的变态分子都不答应。我常常努力违法乱纪把他自己放在家里,让他自己玩儿,也不敢做得太过分。现在的生活环境就这么糟,幸福成长是一个大人的梦想,孩子怎样都是充满希望的,他们并不知道这个长大的过程其实可以不一样,知道的时候,已经长大了。每个周末,两个孩子共计9人次各种学习操练活动,玩儿都是精细设计的,根本玩儿不透。
大人和孩子之间的关系,从现在的社会状况来看,就是大人努力屏蔽一些东西,尽量给孩子一些哪怕不那么真实的自然。我认为的自然,基本上就是撒尿和泥那种。
我看到的出问题的孩子,跟父母有无学历无关,跟父母投入的心思有关。父母天生都是不会做父母的,等学得八九不离十的时候,孩子已经长大了。所以美国这种祖父母不参与培养第三代的结构不合理,有经验的人全都撒手不管,总是没经验的人在摸索。父母投入心思管孩子的,我说的不是到了青少年的时候突然管,而是一直花心思管,我说的也不是嘴上手上不停地管,而是心里一直管,外松内紧地管,孩子都长得不错。天赋有高低,有人一心一意地管,而且父母不是很笨拙的,都会长得不错。不过最难的,就是如何拿捏那个平衡了。
草叶,你介绍的那两本10岁孩子看的书,都买到了,很受少爷欢迎。 - posted on 05/22/2008
若之一幅女教头的样子,要知道孩子最恨的就是这了。;)
不过“光宗耀祖”这一点我也觉得蛮重要,尽管有时感到很狗屁,但觉得有实际效用。父母要给孩子一点雄心,否则一蟹不如一蟹。我哥的女儿面临考大学,我哥带她上祖坟耳提面命。祖父出来读书时,连父母都没有了。我们想想一定是传统教育包括“光宗耀祖”的后果。
另一方面,基因有向均值回归的趋向。父母特聪明,子女特混蛋是很有可能的。所以,要让孩子聪明,弄不好各位不妨把自己先搞傻一点。;)
还有一点,胡萝卜和大棒都不能少。有人以为先进教育胡萝卜就够了,这是狗屁。我主张卜棒并用。有的时候一起用。有的时候甚至把卜当棒,把棒当卜。;)
Ruozhi wrote:
有一段时间, 我给一些刚够学龄的中国孩子做过口译, 许多学校拿不准这些孩子不开口说话是因为双语的困惑, 还是发育的问题. 我看他们都很聪明, 认为是双语的困惑问题, 但没有follow-up专家的结论.
父母来自于不同文化背景的孩子似乎容易出问题, 大概是因为对孩子来说, 不同只能引起他们的困惑.父母越优秀越容易出问题. 我有一个朋友, 男的是英国人, 科学家, 女的是中国人, 人文教授, 两个孩子几乎有所有的美国青少年的问题, 对父母和他们的intellectual friends还特别看不上. 还有一对夫妇, 也是父亲是物理教授, 母亲是双语作家, 三个小子, 每个青少年都出问题, 本来第一个完后, 他们觉得自己有了经验, 结果每个孩子的问题都不一样, 每一个都是nightmare.
现在我觉得, 传统的教育方式最好: 第一, 父母一定要把全部的希望寄托在孩子身上, 要指望孩子光宗耀祖; 第二, 除了把成绩弄好以外, 不要孩子接触其他的东西, 最次的是美国通俗文化, 然后所谓的精英文化; 第三, 男孩子一定要打, 女孩子一定不能让外出. 第四, 不要看专家的书, 绝不能把教育孩子
的权利交给他人.
我看周围这么教育孩子的大都有个健康优秀的孩子. 没这么做的孩子都有问题. 对不起, 阿珊, 没打算吓你. :-)
- posted on 05/22/2008
苦瓜 wrote:
阿姗,你说的一大堆算不算自然的提问,还真是有些让人头晕。我觉得没有那么复杂。现在我们生活的环境很不自然,整个一个做作的世界。今天还跟一个同事聊起来,8岁的孩子让不让他自己骑车出去玩儿。同事说自己小时候,在这个年龄,整天不着家,骑着车乱跑,特别来劲。现在儿子14岁了,是可以出去了,但是没有8岁的感觉了。
苦瓜又说到点子上了,怎么老是你哈?:)
如今的小孩,象我儿子这么大,别说骑车上街去打酱油,连把他单独放在家里一个小时都不行。不仅他没有自理能力,家长不放心,法律也不放过我们。现在我开始教育儿子,我七岁的时候休学一年,每天的主要任务是照顾我妈,上午熬中药送去医院,然后自己在街上晃,饿了就吃食堂,晚上一个人单独睡。有次睡到半夜掉地上,还把邻居吓醒了(当时的平房不怎么隔音)。
我们小时候受的关心比较少,稍大后被关心多了一点,就是大棒加萝卜的时代。虽然每个时代“问题儿童”的定义可能不一样,但我也不觉得那么复杂,解决的方案也就那么几招,心要爱,嘴要凶,手要狠。还有,家里最好排演红白脸,我现在主唱白脸,属于被恨的角色,要每个人都倾国倾城的爱,小孩就溺死了。
- Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/22/2008
苦瓜可以创立一门“家长学”了。有悟性的人,投入心血做一件事(不管什么),都会发展出一套学问。:) - posted on 05/22/2008
老虻别乱刺人了. 我要是一幅女教头的样子, 孩子就会管得比较成功了. 当然, 估计我离变成女教头的日子也不远了. 没办法, 职业要求啊! 我发现, 在美国混得特别如鱼得水的中国女人(不包括技术方面的人--因为她们不和人打交道), 基本就是那些最象女教头的女人, 小时候就是假小子的那种. :-)
苦瓜说得是有道理, 父母投入的时间是决定性因素, 教育思想和方法对错是次要的. 而且还要从小投入, 我认识一个人, 全部用中式的方法教育孩子, 三个孩子整天参加各种比赛, 忙着出人头地, 他的生活完全寄托在孩子身上, 可是他是个非常敬职的父亲, 工作之余不是带着孩子锻炼, 就是带着孩子参加各种活动. 所以他的孩子虽然都有点over-serious, 脸上的表情都是就跟中国人卯足劲在奥运拿金牌一样, 可是你不能不承认他的孩子都很solid, 没有也不会有大的问题.
touche wrote:
若之一幅女教头的样子,要知道孩子最恨的就是这了。;)
不过“光宗耀祖”这一点我也觉得蛮重要,尽管有时感到很狗屁,但觉得有实际效用。父母要给孩子一点雄心,否则一蟹不如一蟹。我哥的女儿面临考大学,我哥带她上祖坟耳提面命。祖父出来读书时,连父母都没有了。我们想想一定是传统教育包括“光宗耀祖”的后果。
另一方面,基因有向均值回归的趋向。父母特聪明,子女特混蛋是很有可能的。所以,要让孩子聪明,弄不好各位不妨把自己先搞傻一点。;)
还有一点,胡萝卜和大棒都不能少。有人以为先进教育胡萝卜就够了,这是狗屁。我主张卜棒并用。有的时候一起用。有的时候甚至把卜当棒,把棒当卜。;)
Ruozhi wrote:
有一段时间, 我给一些刚够学龄的中国孩子做过口译, 许多学校拿不准这些孩子不开口说话是因为双语的困惑, 还是发育的问题. 我看他们都很聪明, 认为是双语的困惑问题, 但没有follow-up专家的结论.
父母来自于不同文化背景的孩子似乎容易出问题, 大概是因为对孩子来说, 不同只能引起他们的困惑.父母越优秀越容易出问题. 我有一个朋友, 男的是英国人, 科学家, 女的是中国人, 人文教授, 两个孩子几乎有所有的美国青少年的问题, 对父母和他们的intellectual friends还特别看不上. 还有一对夫妇, 也是父亲是物理教授, 母亲是双语作家, 三个小子, 每个青少年都出问题, 本来第一个完后, 他们觉得自己有了经验, 结果每个孩子的问题都不一样, 每一个都是nightmare.
现在我觉得, 传统的教育方式最好: 第一, 父母一定要把全部的希望寄托在孩子身上, 要指望孩子光宗耀祖; 第二, 除了把成绩弄好以外, 不要孩子接触其他的东西, 最次的是美国通俗文化, 然后所谓的精英文化; 第三, 男孩子一定要打, 女孩子一定不能让外出. 第四, 不要看专家的书, 绝不能把教育孩子
的权利交给他人.
我看周围这么教育孩子的大都有个健康优秀的孩子. 没这么做的孩子都有问题. 对不起, 阿珊, 没打算吓你. :-)
- posted on 05/22/2008
那啥,养孩子不易,有时候唠叨一下,给自己解乏。
我认识的人当中有几个很好的妈妈,也已经算是比较成功地把孩子养大成人了。她们有一个共同的说法,就是在孩子上中学以后,多少次当妈妈的把嘴角都咬破了,就为了忍着不唠叨孩子。我的理解,这就是给孩子一个成长的空间。这种妈妈的忍创造的空间,不同于完全忽视孩子而给孩子留下的空间,这是妈妈们有意识地做的,里面还包含了很多必要的督导,特难。
打孩子本身不是个大问题,孩子5岁前,完全没有是非概念的时候,打能建立一些概念。但是过了那个年龄,副作用可能就太高了。这里面需要很多个人技巧,不好推广。我见过的情况是母女对打,儿子打父亲,都发生在孩子上中学的时候。这玩意儿,弄不好就成了布什打伊拉克。
给孩子传递光宗耀祖的思想,也是借助一种力量培养孩子的自尊和上进。大环境存在的时候,可能比较好用。用歪了弄惨了的也多。现在越来越没有这种环境了。新环境里,peer pressure比祖宗的pressure要厉害。看孩子们学校里受peer pressure影响大的孩子,家里都多少有些问题。家长自顾不暇,对孩子忽视,孩子就特需要从同学那里找到某种平衡。看着孩子的那种举动,很让人心疼。这些孩子特别需要正面的peer pressure,就是人们说的,takes a village to raise a child.
我觉得孩子到了中学的时候,一点儿没有问题也是个问题。还是希望他们有一些来自内部的力量跟环境抗争,就像听到竹子长高的时候嘎嘎响。如同小时候学走路摔跤,刚脱尿布的时候尿湿裤子,只要控制住不要摔得头破血流,不要尿得到处都是,就不用太紧张。越紧张越乱。在美国这个愚民国家,孩子需要激发内心对外界的质疑,并在长大后保留这种质疑。等孩子们长大做了父母,既要看权威的育儿指南,也要质疑他们的指南。
- Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/22/2008
mahuiyuan wrote:
苦瓜可以创立一门“家长学”了。有悟性的人,投入心血做一件事(不管什么),都会发展出一套学问。:)
就取名“苦瓜学”吧,听起来蛮酷。 - posted on 05/22/2008
看来和苦瓜面对的问题不一样. 我说的那几个孩子solid, 就是指他们的内心力量很强. 穿着打扮言行举止时常遭到peers的嘲笑, 可是他们似乎毫不以为然. 我也觉得美国这个社会, 对孩子更需要树立对权威的尊重; 对在中国的孩子, 则需要树立对权威的质疑. 此外, 希望孩子光宗耀祖的父母, 对孩子投入的心血很多, 即便孩子有抱怨, 也比另一个极端好.
不过, 听起来苦瓜肯定是个好母亲(or 好父亲). 那是很不容易的. 有一个朋友的儿子上了康乃尔大学, 大家觉得她已经算是很成功的妈妈了, 可是就算是她也说时常有被击败的感觉. 被击败真是一个很好的词. 世界上的很多事我们都无法控制, 可是我们可以超脱不管. 可是, 孩子的事不能不管, 又是在你自己的能力之外. 当然, 别误会我说的管, 决不是想控制自己的孩子时刻唠叨的管, 而是对基本生活能力的管. 阿珊说的现代的问题儿童越来越多, 我指的就是有learning disability, 自闭症, 抑郁症等等的孩子, 这是对父母的一个真正的test. 怎么有这么多的问题儿童? 父母的基因也都健康优秀, 让人不能不怀疑美国社会有问题.
苦瓜 wrote:
那啥,养孩子不易,有时候唠叨一下,给自己解乏。
我认识的人当中有几个很好的妈妈,也已经算是比较成功地把孩子养大成人了。她们有一个共同的说法,就是在孩子上中学以后,多少次当妈妈的把嘴角都咬破了,就为了忍着不唠叨孩子。我的理解,这就是给孩子一个成长的空间。这种妈妈的忍创造的空间,不同于完全忽视孩子而给孩子留下的空间,这是妈妈们有意识地做的,里面还包含了很多必要的督导,特难。
打孩子本身不是个大问题,孩子5岁前,完全没有是非概念的时候,打能建立一些概念。但是过了那个年龄,副作用可能就太高了。这里面需要很多个人技巧,不好推广。我见过的情况是母女对打,儿子打父亲,都发生在孩子上中学的时候。这玩意儿,弄不好就成了布什打伊拉克。
给孩子传递光宗耀祖的思想,也是借助一种力量培养孩子的自尊和上进。大环境存在的时候,可能比较好用。用歪了弄惨了的也多。现在越来越没有这种环境了。新环境里,peer pressure比祖宗的pressure要厉害。看孩子们学校里受peer pressure影响大的孩子,家里都多少有些问题。家长自顾不暇,对孩子忽视,孩子就特需要从同学那里找到某种平衡。看着孩子的那种举动,很让人心疼。这些孩子特别需要正面的peer pressure,就是人们说的,takes a village to raise a child.
我觉得孩子到了中学的时候,一点儿没有问题也是个问题。还是希望他们有一些来自内部的力量跟环境抗争,就像听到竹子长高的时候嘎嘎响。如同小时候学走路摔跤,刚脱尿布的时候尿湿裤子,只要控制住不要摔得头破血流,不要尿得到处都是,就不用太紧张。越紧张越乱。在美国这个愚民国家,孩子需要激发内心对外界的质疑,并在长大后保留这种质疑。等孩子们长大做了父母,既要看权威的育儿指南,也要质疑他们的指南。
- Re: A quote for some mothersposted on 05/22/2008
我们这一个高中一年生周六跳下火车快车高速开来的铁轨,结束了自己的生命。惊呆了他的父母,和整个高中。他就住在我们斜对面,是有名的extreamly brilliant学生,跳了七年级,今年十四岁。父亲是大学校长,母亲是学校社区活跃分子。
心这几天一直在疼……
身心在健康中成长才是重要。 - posted on 05/22/2008
父母和子女之中的心理机制应该是什么? 比如我父母在教育上就是这种光宗耀祖的典范, 从小我就知道他们的爱是有条件的, 我一直努力学习工作很大程度上就是为了得到父亲的认可, 虽然我到现在也没能让他老人家骄傲, 现在我也不太在乎他的认可与不认可了, 可是他给了我一个奋斗的动力和目标, 让我不知不觉地健康地渡过了青少年时代. 基本上也算幸福. 我们在美国被灌输的是这种有条件的爱是错误的, 所以我们无条件地爱自己的孩子, 可是结果并不如人意, 造成懒惰脆弱的一代人.
对于孩子, 特别是男孩子, 我最关心地如何帮助他们建立约束自己的能力, 如何坚强, 如何使他们成为一个男人. 我儿子的counselor有一次谈到他的母亲如何在他上大学之前把他的卧室改成了书房, 如何在他大学毕业时烧掉了他的行李卷, 这种tough love对男孩子是最必要的. 所谓男孩粗养, 女孩精养, 我是觉得有道理的.
- posted on 05/23/2008
我也ADD下,谈谈科学育儿经。:)
所谓育儿经,就是帮助小孩正确塑造自己的方法。
我认为,让小孩大量阅读经典名著,用经典名著里的思想武装小孩是最简单也是最有效的办法。
我是我家族唯一的大学生,我家族小孩的教育规划都由我做。我一般是在其4-5岁的时候就买很多书给他们,培养他们读书的兴趣。从结果看,这些小孩都很喜欢看书,语文英语成绩都比较好,后来基本都读了大学(个别成绩差点,就多交点钱读大学)。
正确的人格塑造是需要大量积累的,经典名著小孩一定要读很多。因此,如何培养小孩的读书兴趣就成为最核心的因素。
除了经典名著的大量阅读,其他能力或特长我就很不介意。在我看来,阅读经典名著是思想与人格塑造,其它不过是雕虫小技。
顺便告知下,我的教育观虽然很简单,但取得了很好的效果,得到了我们家族的充分肯定,也深得我老婆认同。 - Re: 母亲节灌水 / 子女教育专线posted on 05/23/2008
abc wrote:
我也ADD下,谈谈科学育儿经。:)
嘻嘻,你这明明是文学育儿经嘛。原来你一天到晚谈科学方法,谈的都是雕虫小技呀:) - posted on 05/23/2008
嘿嘿,免费给你补下课。
从完美的角度讲,一个令人尊敬的人,应该具备比较好的人文思想,比如慈悲,仁爱等。但要做到这点,需要对慈悲,仁爱等人文思想进行深刻的反思。比如一个人如果“慈悲,仁爱”会如何,不“慈悲,仁爱”又会如何。科学能大大提高反思的效率。
小孩的成长有很多路径,什么是最好的路径呢?这就需要分析,而科学是最有效的分析手段之一。
某种角度,人文思想,小孩成长是目标。科学就是是帮助完成目标的有效手段。
有时候目标很简单,比如幸福生活,但手段反而很复杂,既要掌握人文思想平衡心灵,又要掌握科学方法赚钱生存。
从人生目标的角度,科学不是目的,谈科学确实是雕虫小技。但从人生过程的角度,对我这个以科学为信仰的人而言,谈科学就是最开心的事情之一了。
所以,我的育儿经是以文学为目标,以科学为手段,简称科学育儿经,不是雕虫小技。:)
浮生 wrote:
嘻嘻,你这明明是文学育儿经嘛。原来你一天到晚谈科学方法,谈的都是雕虫小技呀:) - Re: A quote for some mothersposted on 05/23/2008
非常同意,觉得中国文化培养的结果有点阴盛阳衰(Sorry!)。:)
Ruozhi wrote:所谓男孩粗养, 女孩精养, 我是觉得有道理的.
- Re: 母亲节灌水 / 子女教育专线posted on 05/23/2008
忍不住顶下这条线。
很久以来,阿珊、RZP、苦菜花的育儿经,是我最爱看的。窃以为是咖啡最有实用价值和启发意义的和谐话题之一了。现在又有若知教授加入进来,更是精彩纷呈。但考虑到本人在咖啡名声类似于灾区温家宝——话痨,还总说不到网友们的心坎上,怕吓着了几位母亲,所以就一直没敢开腔。今天看ABC同学也勇于发炎了,还有俺一直葱白的浮生MM,忍不住呐喊助威一下。
加油! - Re: 母亲节灌水 / 子女教育专线posted on 05/23/2008
视角同学,我很喜欢你的发言。
我也送你一句国内比较流行的话:光脚走自己的路,让穿鞋的说去吧。
纯属个人视角 wrote:
加油! - posted on 05/23/2008
别说,老A还是有道理的,我就是这样长大的。爹妈不太管我,我家书多,从小就爱看书,等我爹要教我认字时,发现我连长篇小说都读了,就干脆不管我了。
abc wrote:
我也ADD下,谈谈科学育儿经。:)
所谓育儿经,就是帮助小孩正确塑造自己的方法。
我认为,让小孩大量阅读经典名著,用经典名著里的思想武装小孩是最简单也是最有效的办法。
我是我家族唯一的大学生,我家族小孩的教育规划都由我做。我一般是在其4-5岁的时候就买很多书给他们,培养他们读书的兴趣。从结果看,这些小孩都很喜欢看书,语文英语成绩都比较好,后来基本都读了大学(个别成绩差点,就多交点钱读大学)。
正确的人格塑造是需要大量积累的,经典名著小孩一定要读很多。因此,如何培养小孩的读书兴趣就成为最核心的因素。
除了经典名著的大量阅读,其他能力或特长我就很不介意。在我看来,阅读经典名著是思想与人格塑造,其它不过是雕虫小技。
顺便告知下,我的教育观虽然很简单,但取得了很好的效果,得到了我们家族的充分肯定,也深得我老婆认同。 - Re: 母亲节灌水 / 子女教育专线posted on 05/23/2008
谢谢七月的鼓励。
我的育儿经也应用到了我的一些朋友那里,效果也非常好。:)
方法简单可操作最重要。
July wrote:
别说,老A还是有道理的,我就是这样长大的。爹妈不太管我,我家书多,从小就爱看书,等我爹要教我认字时,发现我连长篇小说都读了,就干脆不管我了。
- posted on 05/23/2008
什么是问题儿童?
learning disability, 自闭症是疾病,目前所知, 是和父母教育方式关系不大.
不听话的孩子是问题儿童?不适应目前学校的方法的是问题儿童?当然, 吸毒犯罪就不用说了.
我会当心一个问题儿童, 但更会在心里嘀咕一个没一点问题的孩子. 一个生命在成长, 就会有问题, 有质疑,有反抗. 一个孩子若没经过这过程,我很难想象是ABC 所说的具备人文思想, 会独立思考的人.
大家想要什么样的孩子是关键. 省心的孩子问题少, 不过大多会是流于平俗.maya在她妈眼里大慨曾也是个问题儿童. 曾是循规蹈矩乖乖孩的人, 没有青春期危机,现在闹中年危机, 放心的父母就无从知道.
苦瓜, 很高兴你家少爷看得起那2本书, 那他可能也会喜欢Eoin Colfer " Artemis Fowl The eternity code"
Ruozhi wrote:阿珊说的现代的问题儿童越来越多, 我指的就是有learning disability, 自闭症, 抑郁症等等的孩子, 这是对父母的一个真正的test. 怎么有这么多的问题儿童? 父母的基因也都健康优秀, 让人不能不怀疑美国社会有问题.
苦瓜 wrote:
我觉得孩子到了中学的时候,一点儿没有问题也是个问题。还是希望他们有一些来自内部的力量跟环境抗争,就像听到竹子长高的时候嘎嘎响。如同小时候学走路摔跤,刚脱尿布的时候尿湿裤子,只要控制住不要摔得头破血流,不要尿得到处都是,就不用太紧张。越紧张越乱。在美国这个愚民国家,孩子需要激发内心对外界的质疑,并在长大后保留这种质疑。等孩子们长大做了父母,既要看权威的育儿指南,也要质疑他们的指南。
- posted on 05/23/2008
我就是个典型的问题儿童,不喜欢学校,看不起老师,穿奇装异服,自卑自大。。。但是都过来了,基本上是自己慢慢过来的,经过后,就慢慢建立了自信。。。
caoye wrote:
什么是问题儿童? learning disability, 自闭症是疾病,目前所知, 是和父母教育方式关系不大. 不听话的孩子是问题儿童?不适应目前学校的方法的是问题儿童?当然, 吸毒犯罪就不用说了.
我会当心一个问题儿童, 但更会在心里嘀咕一个没一点问题的孩子. 一个生命在成长, 就会有问题, 有质疑,有反抗. 一个孩子若没经过这过程,我很难想象是ABC 所说的具备人文思想, 会独立思考的人.
- posted on 05/23/2008
我的看法,自闭症是明显的脑组织疾病。
除了明显的脑组织疾病,所谓问题儿童,更多是家长或社会的有问题。家长或社会在儿童教育成长过程中有不可推卸的责任。
把责任明确,其它的就好说了。
想把小孩教育得很完美,这本身就是问题。
caoye wrote:
什么是问题儿童? learning disability, 自闭症是疾病,目前所知, 是和父母教育方式关系不大. 不听话的孩子是问题儿童?不适应目前学校的方法的是问题儿童?当然, 吸毒犯罪就不用说了.
我会当心一个问题儿童, 但更会在心里嘀咕一个没一点问题的孩子. 一个生命在成长, 就会有问题, 有质疑,有反抗. 一个孩子若没经过这过程,我很难想象是ABC 所说的具备人文思想, 会独立思考的人.
- Re: 母亲节灌水 / 子女教育专线posted on 05/23/2008
从5.12以来天天两三点睡觉,精神身体都疲倦到极限,也放松下,参加讨论,奉献孩子经。
儿子送给我的他手工折叠的玫瑰花。
- Re: A quote for some mothersposted on 05/23/2008
七月不是问题儿童,是那种典型的价值观有问题。
同样,希拉里也没问题。如果我们认为希拉里有问题,多半是我们的看法有问题。
July wrote:
我就是个典型的问题儿童,不喜欢学校,看不起老师,穿奇装异服,自卑自大。。。但是都过来了,基本上是自己慢慢过来的,经过后,就慢慢建立了自信。。。
- Re: A quote for some mothersposted on 05/23/2008
July wrote:
我就是个典型的问题儿童,不喜欢学校,看不起老师,穿奇装异服,自卑自大。。。但是都过来了,基本上是自己慢慢过来的,经过后,就慢慢建立了自信。。。
自闭症和问题儿童是两回事。自闭的主要因素在于他(她)对外界没有兴趣。JULY一看就知道是个聪明的孩子,只是有些反叛。 - Re: age appropriate parentingposted on 05/23/2008
to be a better parent, it's a good idea to get to know something about child development, to have some ideas about what tasks or needs children of different age/stages (like infancy, early childhood, middle childhood, adolescence) have, then you will be confident in providing age appropriate or developmentally appropriate parenting - Re: A quote for some mothersposted on 05/23/2008
对外界没有兴趣,就是对外界的反映能力不足,应该是相应的脑组织细胞有问题。 当然,这种看法本身是一个严肃的科学问题。我只是从业余的,科学爱好者的角度有这种看法。
Zangxi wrote:自闭的主要因素在于他(她)对外界没有兴趣。 - Re: A quote for some mothersposted on 05/23/2008
abc wrote:是的。现在的研究已经很深入,但还没有完全对症的药物。
对外界没有兴趣,就是对外界的反映能力不足,应该是相应的脑组织细胞有问题。 当然,这种看法本身是一个严肃的科学问题。我只是从业余的,科学爱好者的角度有这种看法。
- posted on 05/23/2008
"
Children can read the needs of their parents remarkably well. They know that the mother who spends a disproportionate amount of time and energy inserting herself into her child's life is likely to be fending off her own unhappiness. She needs to be overinvolved, and, in an unfortunately common psychological drama, her child is willing to sacrifice his own needs to meet hers. Parental overinvolvement and intrusion are typically indications that a parent's own needs are not being adequately met. The more we pour ourselves, our talents, concerns and aspirations into our children, the less room they have to develop their own talents, concerns and aspirations. Autonomy, not dependency, is always the goal of good parenting. Mother birds know the value of nudging their fledglings out of the nest so that they learn how to soar on their own wings. Overinvolved parents are clipping their children's wings"
ByMadeline Levine - posted on 05/23/2008
看来我的教育思想与Madeline Levine的不矛盾哈。
caoye wrote:
"
Children can read the needs of their parents remarkably well. They know that the mother who spends a disproportionate amount of time and energy inserting herself into her child's life is likely to be fending off her own unhappiness. She needs to be overinvolved, and, in an unfortunately common psychological drama, her child is willing to sacrifice his own needs to meet hers. Parental overinvolvement and intrusion are typically indications that a parent's own needs are not being adequately met. The more we pour ourselves, our talents, concerns and aspirations into our children, the less room they have to develop their own talents, concerns and aspirations. Autonomy, not dependency, is always the goal of good parenting. Mother birds know the value of nudging their fledglings out of the nest so that they learn how to soar on their own wings. Overinvolved parents are clipping their children's wings"
ByMadeline Levine - posted on 05/23/2008
感谢大家参与这条线的讨论。
这几天本来有些沮丧,因为我的一些亲戚和朋友听我说我对阳阳的担心,立刻说是我多虑了,然后给我灌输各种育儿的建议,听起来很象是批评,批评我做母亲的方式。他们还说是我自己有病,要看医生。他们根本不了解我们家的情况,又不是专业人士,是否有些过度的关心了?
在这里,读了大家自己的育儿经验和哲学,非常有收获!我还算个新妈妈,经验最少,有很多要向大家学习的。
目前我的问题是,你们认为,怎样的子女才算是教育成功的?是能光宗耀祖的?还是没有问题的、对社会没有负担的?还是对社会有所贡献的?还是能够养育子孙后代的?还是要成为 world's top public intellectuals、成为七月笔下的各色名人?莫扎特呢?贝多芬呢?郎朗呢?
我父母看法是,成功的人是要能够对社会有贡献、对家里人好的。他们一直觉得对我的教育是失败的。首先我没工作,不能给社会创造财富。其次我对父母和其他家人也不算是特别的孝顺。可是,我的粉丝们都认为我是一个成功的人,比如说我光宗耀祖的拿了很高的学位,找了个能赚钱的老公,生了个超级可爱的儿子,人好,等等。如果我是成功的,那么我就要学习我父母的教育方式。如果我是失败的,就要反其道。
写到这里,我觉得,如果子女可以成功的繁衍后代,或是帮助人类社会繁衍后代,就算是成功的。这就需要一个身心健康的孩子。在现今社会里,男孩要有能力养家,女孩要能嫁给有能力养家的男人。这就是我的基本教育战略。
至于战术,我还要学你们的。
你们批判吧。 - Re: 母亲节灌水 / 子女教育专线posted on 05/23/2008
我主张价值多元化,只要对社会没有明显的伤害,就算成功。
人的天生条件差异很大,对人提出不切实际的要求是错误的。
理解鼓励,再理解再鼓励,这是我们对人最好的态度。阿姗父母的态度有严重问题,不过我们对阿姗父母还是要理解与尊重。
对孩子用爱,用科学与责任,就够了,不要考虑结果。过分在意结果,对父母对孩子都不好。
阿姗 wrote:
感谢大家参与这条线的讨论。
- posted on 05/23/2008
人都会有成败, 各人标准不同.
我的标准简单.
如果你真心爱你的父母, 想起父母, 心里是温暖的, 那你父母的教育就算成功的, 反之, 算失败.
别砸我.
阿姗 wrote:
如果我是成功的,那么我就要学习我父母的教育方式。如果我是失败的,就要反其道。
写到这里,我觉得,如果子女可以成功的繁衍后代,或是帮助人类社会繁衍后代,就算是成功的。这就需要一个身心健康的孩子。在现今社会里,男孩要有能力养家,女孩要能嫁给有能力养家的男人。这就是我的基本教育战略。
至于战术,我还要学你们的。
你们批判吧。 - posted on 05/23/2008
阿姗 wrote:
目前我的问题是,你们认为,怎样的子女才算是教育成功的?
可不可以先问问怎样的人生算是成功,我们自己认为的?这个肯定就是你教育子女的大方向,别人的方向我怀疑没有用。我自己认为最重要的是快乐,喜欢自己做的事情,安心自己在社会中的角色。男孩子长大了,如果有爱心,有养家的能力,且热爱自己以之养家的职业,娶一个好女人,就是很成功了。女孩子的我还得再想想:)
阿姗父母说的对社会做贡献,虽是老调,我也曾经不以为然,但我越来越觉很有道理的,做贡献有创造(不一定是财富)会使人觉着fulfilled,因此增强幸福感。嘿嘿,我比较自私,想到贡献也是先想自己幸福。贡献的方式有多种,未必是工作。好多工作只是消耗和浪费时间。养一大堆好儿女也是贡献之一种,阿姗继续努力吧:)
abc wrote:
对我这个以科学为信仰的人而言,谈科学就是最开心的事情之一了。
谢老A免费补课。今儿下午去一个无聊的会,很好笑的是说到outreach,有一个biologist说(大意): We need to educate the public (学生,所以是从小做起). The science is thought as another religion nowadays -- "Do you BELIEVE in evolution?" 结果晚上就碰到科学的信徒了:) - posted on 05/23/2008
顶你。
caoye wrote:
人都会有成败, 各人标准不同.
我的标准简单.
如果你真心爱你的父母, 想起父母, 心里是温暖的, 那你父母的教育就算成功的, 反之, 算失败.
别砸我.
阿姗 wrote:
如果我是成功的,那么我就要学习我父母的教育方式。如果我是失败的,就要反其道。
写到这里,我觉得,如果子女可以成功的繁衍后代,或是帮助人类社会繁衍后代,就算是成功的。这就需要一个身心健康的孩子。在现今社会里,男孩要有能力养家,女孩要能嫁给有能力养家的男人。这就是我的基本教育战略。
至于战术,我还要学你们的。
你们批判吧。 - posted on 05/23/2008
rzp wrote:
顶你。
caoye wrote:
人都会有成败, 各人标准不同.
我的标准简单.
如果你真心爱你的父母, 想起父母, 心里是温暖的, 那你父母的教育就算成功的, 反之, 算失败.
被RZP先顶了。
在我们的眼中,孩童所做出的事情不可理喻,而在孩童的眼中,大人的说教也着实让人迷糊。
他不明白,为什么我们可以独自去上班、去任何地方,而他就不可以?他不明白,我们在生活中也会受到这样、那样的制约和规矩,为什么有的孩童特别盼望长大,就是因为他觉得大人是自由的,而孩童是受到束缚的。
当一个孩童不明白自己是谁,只感到自己受到束缚的时候,可能存在着一种危险的心理。而造成这种心理的根本原因,就是他对他与他人的关系,他与环境的关系缺乏清晰的意识。我们不要以为小孩子不懂的事情,随着年龄的增长慢慢就会明白。我们要认识到,有些问题,必须清清楚楚地告诉孩子,无知是最可怕的。
只要你细心留意,你会发行针对有不少孩子对父母都有恨意,而这恨完全是源于大人和孩子之间认识的偏差。孩子是可以引导的,但不能用成人的优势,去逼迫毫无反抗能力的孩子,那我们只是在绝对的权力的位置上镇压了孩子,他在心里是不服气的,甚至产生了恨意。
我们用强权的种下的爱的种子,可能会开出带有毒汁的花。花朵在绽放的过程中,或许会由于阳光照射、雨露的滋养消除了恨意,或许一切对他都无济于事,它恣意地长成一朵罂粟。
- posted on 05/23/2008
作为两个可爱女儿(大凤与小凤)的爹,我也来同大家谈谈我的育儿故事。我的故事可以说是“失败” 的--因为我的小孩没有按我的愿望去成长。
我的育儿哲学是“无为而治”。尽管常被太太凤子指责为是偷懒的哲学美称,我觉得无为而治的最大好处就是家长不会有太大的头痛。第一个孩子的家长都有种类似开新车的感觉:深怕它被擦、被碰了;停车尽管停在远离商场的地方,然后步行25分钟入场。这种感觉要等到新车终于被划了一道口子后才会如释重负的消失。对家长而言,发现小孩并不具备自己梦想中的完美是一切智慧的开始。
大凤出生后,光起名就花了三周。然后是音乐、儿歌启蒙。什么“小红妹妹嗯唉哟,长得乖那么嗯唉哟”不绝于耳。结果是我学了许多小时候没学了儿歌,给自己补了课,她如今一首也没记住。
大凤从小喜欢写写画画,是个让人不操心的孩子。作品常在小镇参展或收入什么地方作文集之类的。不过她读书很不用功,对数理恨之入骨并拒绝帮助。如果家长对小孩的艺术“天赋”在小时候显现时会兴高彩烈的话,在她大时要决定成为艺术家就会一愁莫展了。
大凤进入高中决定要成名一名作家,花了许多时间来创作一部被认为可以成功并使自己上CNN的作品。作品虽然完成了,但找不到一家出版商。我幸灾乐祸地想这次碰壁应该让她放弃这个念头了。可她并没有放弃自己的作家梦,反而发誓要进纽约读大学当作家。
我同她讲了几个在纽约的艺术自由撰稿人的故事,都是我认识的人。其中一个,姑且称之JR吧,他的父亲是美国名作家,美国著名经典电影“十二个愤怒的人”的作者。“十二个愤怒的人”也是我喜欢的电影之一。它的经典性之一在于它通过纯粹的人物(12个陪审团员)对话而不是通过特技等讲述故事。我对它的创作也很感趣,同JR也断断续续聊过几次。JR深受其父百折不挠,被退稿十几年而不改其度终于成功故事的影响,几十年坚持创作,虽有作品发表,但至今仍没有到达他所希望的地方,所以他只能正职作文字校对员,业余时间写作。JR一眼看上就是艺术家:一把花白的大胡子,头发乱乱的,穿着呆带裤,里面是花条衬衣。一谈起他正在从事的写作项目,他的花镜后面就会闪出只在二十来岁的理想青年眼中才能读到的激情火花来。
JR是个有才能、有理想、有激情也不怕困难的人,可他没有生在文艺复兴时期,而是生在信息时代,生物时代。生在一个平庸的编程员、科学家、医生、投资人、会计或律师都能在经济上比一名杰出艺术家要宽裕的不公平的时代。
我在讲述完了以上故事之后,问她有什么问题。她兴奋地说“JR是个很有趣的人。你能让我见见他么?!”
一晃大凤今年要上学了。在学校的先择上,我们劝她去Wellesley College。那是美国最好的人文女校,许多名人,从宋美龄到希拉里都在那呆过。为此专门租了盘 Julia Roberts主演的 Mona Lisa Smile。看完后问她感想如何,答曰:“我想去NYU去读英语专业!”
“想学英语专业容易呀,去本州立大学吧。它排名不错,也有全奖。如果你去哪,为你卖辆 convertible, 如何?干嘛非去纽约呢?” 我说。心中有种魔鬼把万国指给耶稣看来诱惑他的感觉。
“那有格林威治村么?有作家、艺术家么?你能同经常他们交流么?”她愤愤地问道。
“说格林威治村是艺术家的天堂是历史的原因。如今早没这些了。再说,那些大作家,便是你见到了,能对他们说什么?他们又会对你说什么?”
“我要去NYU!”
我知道是“小红妹妹嗯唉哟” 造成了大凤妹妹NYU。
我相信人生最大的成功就是能做自己最喜爱做的事情,按自己的兴趣、爱好去发展自己。人最大的成功,也只能来自自己的内心:如果总有快乐,人生就是成功的。别人看到的都是幻象,只是自己内在感觉到的才是真实的,同自己的成功最相关的。
在实际操作上,现实的制约当然不能不考虑。从前在中国,政治是对作家最大的威胁。现在在美国,经济最大的威胁。我知道几名艺术家(或曾经的艺术家) 的故事。一名来纽约是作在百老汇成功演员,只演了几出小戏之后,他最终放弃梦想成了文字处理部的主管。还有一人,业余时间从事自己的巴西音乐的研究,有自己的乐队,也出版了自己的CD。他的收入主要来源于做文字校对。有一次我问他对这种情况是否喜欢,他苦笑着说,音乐、固然有趣,但当你为401K发愁时,当你做自己的经纪人去同制片商谈价钱、议合同时,一切就变得很无趣了。我也知道,许多 off-Broadway的演员,变成了consultant。她们扮演各类证人,供律师演习用。
不过既然人连自己的命运都无法控制,我们作为家长要去为子女去设计一种对小孩“最好”的生活显然是不可能的。家长的影响力,或许只限于在价值观念、思维方式、生活习惯或一些基本技能上。比如惜时、求知、助人、同情、避恶、结缘、整洁等。对大凤的各项选择,我们能做的,也是告诉她如此做的后果及提供有关信息供她参考。别的方面,我们是无能为力的。由于我自己也曾反叛过,这就是为什么我一为人父,便“无为而治“的原因。这样自己省心,小孩按自己的天性生长,各得其所。
凤子常问“让她这个年纪进纽约城,再花20万美金去学个连工作都可能找不到的专业,值么?”
我说“如果当年西班牙国王拒绝赞助哥伦布的探险计划,纽约还不知在哪呢。”
纽约是世界梦想最富集的地方。梦起,梦灭,都在纽约。再过几个月,大凤就将启航进入纽约,开始她的人生探险了。我不知道她会不会成为作家,只希望她在那里的几年高兴并找到自我就行。让我们为她祝福吧。
- Re: 大凤的故事posted on 05/23/2008
生活中不确定的因素太多。所以不管家长如何培养。。。
如果都成功了,就不叫成功了;如果都幸福了,就不叫幸福了。;) - Re: 大凤的故事posted on 05/23/2008
风子写得感动,感人。视觉也写得很好。
我这个大老爷们掺糊进来后,引来很多精彩啊。
- posted on 05/23/2008
这线大家发言越来越多, 不过感觉大家面临的问题不一样. 我说的光宗耀祖是父母的策略, 不是目的. 象风子先生那样失败的教育方法都让女儿上了NYU, 那还有什么话说? 所以说华人的教育确实还是好的. 七月以自己是问题儿童为荣, 可要是也这样的态度对自己的孩子, 那就真值得佩服了.
我觉得孩子光快乐幸福还是不够的, 还得让他们学习自立, 能够养活自己 (当然他们为了理想暂时不能养活自己又是另一回事—我本人就是从法律转到了文学, 很长一段时间不能养活自己). 可是, 假如孩子什么都不想做, 就想混, 那又是另一回事. 我的发型师是韩国人, 单身母亲, 两个儿子大的二十出头了, 小的上高中, 两个儿子都靠她养活, 而且没有丝毫自立的意思. 所以, 我们谈的完全是不同的问题, 你们谈的是父母如何避免迫使孩子上名校, 我谈的是如何让孩子有基本的生存能力. 基本快乐, 有责任感, 有一份工作, 能养活自己(养活家庭都是一个奢侈)就是成功了
- posted on 05/23/2008
abc,纯属个人视角 and 风子的帖说出我的育儿大方针.父母不能设计micormanage 孩子的将来.他们的将来也不会听从我们的设计.如果父母这么做, 孩子们就很难建立一个真我, 他们虽然看上去很少问题, 考上名校, 但危机会caugh up with them later.
The traditional trajectory of adolescence -- withdrawal, irritability, defiance, rejection of parental values, the trying on and discarding of different identities, and, finally, the development of a stable identity -- seems to have given way to a far less successful trajectory. Fewer and fewer affluent teens are able to resist the constant pressure to excel. Between accelerated academic courses, multiple extracurricular activities, premature preparation for high school or college, special coaches and tutors engaged to wring the last bit of performance out of them, many kids find themselves scheduled to within an inch of their lives. Criticism and even rejection become commonplace as competitive parents continue to push their children toward higher levels of accomplishment. As a result, kids can't find the time, both literal and psychological, to linger in internal exploration; a necessary precursor to a well developed sense of self. Fantasies, daydreaming, thinking about oneself and one's future, even just "chilling" are critical processes in self-development and cannot be hurried. Every child has a different timetable, and most are ahead of the pack in some areas and behind in others. We would do well to remember "late bloomers" like Albert Einstein, John Steinbeck, Benjamin Franklin and J.R.R. Tolkein. Sometimes a nudge is helpful, but a shove rarely is.
- Re: 大凤的故事posted on 05/23/2008
谢谢。
的确,开始这儿都是植物:苦瓜,草叶,浮生。。。让我这个动物不敢进来。自你来后也增添了不再孤独的勇气。
abc wrote:
风子写得感动,感人。视觉也写得很好。
我这个大老爷们掺糊进来后,引来很多精彩啊。
- Re: 大凤的故事posted on 05/23/2008
Maybe random walk theory works in investment as well as in parenting. ;) - posted on 05/23/2008
的确,独立自主,自力更生(虽然听起来老调(及对自已、家庭及社会的义务责任感都是很重要价值观念。我们东方人对小孩这方面强调的差些。我们对智力上的重视远胜于在家庭劳动、体育、动手能力、待人接物等同样重要的方面。
Ruozhi wrote:
这线大家发言越来越多, 不过感觉大家面临的问题不一样. 我说的光宗耀祖是父母的策略, 不是目的. 象风子先生那样失败的教育方法都让女儿上了NYU, 那还有什么话说? 所以说华人的教育确实还是好的. 七月以自己是问题儿童为荣, 可要是也这样的态度对自己的孩子, 那就真值得佩服了.
我觉得孩子光快乐幸福还是不够的, 还得让他们学习自立, 能够养活自己 (当然他们为了理想暂时不能养活自己又是另一回事—我本人就是从法律转到了文学, 很长一段时间不能养活自己). 可是, 假如孩子什么都不想做, 就想混, 那又是另一回事. 我的发型师是韩国人, 单身母亲, 两个儿子大的二十出头了, 小的上高中, 两个儿子都靠她养活, 而且没有丝毫自立的意思. 所以, 我们谈的完全是不同的问题, 你们谈的是父母如何避免迫使孩子上名校, 我谈的是如何让孩子有基本的生存能力. 基本快乐, 有责任感, 有一份工作, 能养活自己(养活家庭都是一个奢侈)就是成功了
- posted on 05/23/2008
阿姗 wrote:
这几天本来有些沮丧,因为我的一些亲戚和朋友听我说我对阳阳的担心,立刻说是我多虑了,然后给我灌输各种育儿的建议,听起来很象是批评,批评我做母亲的方式。他们还说是我自己有病,要看医生。他们根本不了解我们家的情况,又不是专业人士,是否有些过度的关心了?
自己的事情自己拿主意,别人的意见要有选择的听,甚至discard。别人,包括亲人,亲戚,朋友,等。 自己是说nuclear family.
目前我的问题是,你们认为,怎样的子女才算是教育成功的?是能光宗耀祖的?还是没有问题的、对社会没有负担的?还是对社会有所贡献的?还是能够养育子孙后代的?还是要成为 world's top public intellectuals、成为七月笔下的各色名人?莫扎特呢?贝多芬呢?郎朗呢?
这怎么说?莫扎特,贝多芬,郎朗。。。每个人有每个人的烦恼,只不过外人看到了他们有所成就的地方罢了。换一个标准,他们可能是失败的。家长概念里的成功和孩子可能是不一样的。自己家的成功概念可能和外人是不一样的。如果在意外人的评判,那就不要用自己成功的标准作为努力方向,反之亦然。要想找overlap, 也有很多。
我父母看法是,成功的人是要能够对社会有贡献、对家里人好的。他们一直觉得对我的教育是失败的。首先我没工作,不能给社会创造财富。其次我对父母和其他家人也不算是特别的孝顺。可是,我的粉丝们都认为我是一个成功的人,比如说我光宗耀祖的拿了很高的学位,找了个能赚钱的老公,生了个超级可爱的儿子,人好,等等。如果我是成功的,那么我就要学习我父母的教育方式。如果我是失败的,就要反其道。
我认为成功的人应该是个有担当的人。对自己,对家庭,对社会。我觉得阿姗你是成功的。其实你自己也知道。呵呵。
写到这里,我觉得,如果子女可以成功的繁衍后代,或是帮助人类社会繁衍后代,就算是成功的。这就需要一个身心健康的孩子。在现今社会里,男孩要有能力养家,女孩要能嫁给有能力养家的男人。这就是我的基本教育战略。
阿姗你是把大实话压缩了,其实落实到家庭的level就是这么个理。
- Re: 母亲节灌水 / 子女教育专线posted on 05/23/2008
浮生 wrote:男孩子长大了,如果有爱心,有养家的能力,且热爱自己以之养家的职业,娶一个好女人,就是很成功了。女孩子的我还得再想想:)
浮生想明白了可得share一下哈。 - Re: 母亲节灌水 / 子女教育专线posted on 05/23/2008
昨天看了一篇关于小孩子pick up 语言能力的文章,acquisition vs. learned. 有没有谁想看? - Re: 大凤的故事posted on 05/23/2008
本魔王属丁克族,实无资格来此线搀和。但从自我成长过程来看,非常同意若之老师
说的:首先要教孩子能独立。在此基础上,家长才会真正放任自流让孩子以自己的方
式快乐、幸福。 - posted on 05/23/2008
我见过好几个若之说的这种孩子不能独立的例子。不过我觉得很好解决啊 --- 踢出
去就是了。
Ruozhi wrote:
我觉得孩子光快乐幸福还是不够的, 还得让他们学习自立, 能够养活自己 (当然他们为了理想暂时不能养活自己又是另一回事—我本人就是从法律转到了文学, 很长一段时间不能养活自己). 可是, 假如孩子什么都不想做, 就想混, 那又是另一回事. 我的发型师是韩国人, 单身母亲, 两个儿子大的二十出头了, 小的上高中, 两个儿子都靠她养活, 而且没有丝毫自立的意思. 所以, 我们谈的完全是不同的问题, 你们谈的是父母如何避免迫使孩子上名校, 我谈的是如何让孩子有基本的生存能力. 基本快乐, 有责任感, 有一份工作, 能养活自己(养活家庭都是一个奢侈)就是成功了
- posted on 05/23/2008
苏三终于出土了。;)
孩子不能独立,一定是父母培养有问题。早在踢出去之前,这个“踢出去”的前景就要在孩子的脑中明明白白地种下去。
Susan wrote:
我见过好几个若之说的这种孩子不能独立的例子。不过我觉得很好解决啊 --- 踢出
去就是了。
Ruozhi wrote:
我觉得孩子光快乐幸福还是不够的, 还得让他们学习自立, 能够养活自己 (当然他们为了理想暂时不能养活自己又是另一回事—我本人就是从法律转到了文学, 很长一段时间不能养活自己). 可是, 假如孩子什么都不想做, 就想混, 那又是另一回事. 我的发型师是韩国人, 单身母亲, 两个儿子大的二十出头了, 小的上高中, 两个儿子都靠她养活, 而且没有丝毫自立的意思. 所以, 我们谈的完全是不同的问题, 你们谈的是父母如何避免迫使孩子上名校, 我谈的是如何让孩子有基本的生存能力. 基本快乐, 有责任感, 有一份工作, 能养活自己(养活家庭都是一个奢侈)就是成功了
- posted on 05/23/2008
赶紧声明一下, 本人不是教授, 现在实际上教的是高中, 倒是有资格谈教育, 不过才刚开始.
苏三说得容易, 你要是这样的父母试试看. 首先你要确定这个孩子能自立. 我的孩子离踢出去还有一阵子, 可是我担心他会走这条路. 他聪明, 正派, 也有礼貌, 就是没有motivation 和discipline, 学什么都不愿练习. 医生一弄就给断定ADD 或更严重, depression, 给药吃, 可是我看他平常也挺高兴的. 出州的debate trip, 他可以在出发的最后一分钟告诉学校他不去了, 学校找我去说服他, 他就是一句话: I don't feel like going. 置整个学校和他的partner的利益于不顾. 那时真恨不得有个父亲能揍他一顿. 不过, 好在学校也采取了制裁, banned him from the debate team for the semester. 人的一切行为都必须和责任后果联系在一起. 我跟他说了, 成人后你这样做, 不管你做什么工作, 没人信任你和跟你合作.
3mw wrote:
本魔王属丁克族,实无资格来此线搀和。但从自我成长过程来看,非常同意若之教授
说的:首先要教孩子能独立。在此基础上,家长才会真正放任自流让孩子以自己的方
式快乐、幸福。 - posted on 05/23/2008
这取决于父母自己的价值观,没有绝对的标准。父母都是按照自己认为的成功标准来养育子女,只是子女长大后未必认同父母的价值观。你父母的观点在他们那一代人里很典型,也没有错。至于对社会的贡献,同意浮生,做一个loving, caring, responsible parent (especially mother) 本身就是对社会很大的贡献。只要为人正直善良,有责任感,对自己选择的生活方式感到幸福和满足,应该就是成功。无论别人怎么看,自己不快乐就算不上成功。
阿姗 wrote:
目前我的问题是,你们认为,怎样的子女才算是教育成功的?是能光宗耀祖的?还是没有问题的、对社会没有负担的?还是对社会有所贡献的?还是能够养育子孙后代的?还是要成为 world's top public intellectuals、成为七月笔下的各色名人?莫扎特呢?贝多芬呢?郎朗呢?
- posted on 05/23/2008
Daniel Defoe had a very interesting piece in the begining of Robinson Cursoe.
Of course, "my father"'s view will receive different reception, depending on the age and experience of the audience. When I first read it at the age of 18, it was nothing but hogwash.
His theory of "the middle station" of life being the best resembles a middle-class life style many are enjoying right now. But that view clearly would not be very appealing to teenagers having a whole life just unfolded before them, even to many determined to see as an adventure, regardless of age.
==========Robinson Crusoe==================
I WAS born in the year 1632, in the city of York, of a good family, though not of that country, my father being a foreigner of Bremen, who settled first at Hull. He got a good estate by merchandise, and leaving off his trade, lived afterwards at York, from whence he had married my mother, whose relations were named Robinson, a very good family in that country, and from whom I was called Robinson Kreutznaer; but, by the usual corruption of words in England, we are now called - nay we call ourselves and write our name - Crusoe; and so my companions always called me.
I had two elder brothers, one of whom was lieutenant-colonel to an English regiment of foot in Flanders, formerly commanded by the famous Colonel Lockhart, and was killed at the battle near Dunkirk against the Spaniards. What became of my second brother I never knew, any more than my father or mother knew what became of me.
Being the third son of the family and not bred to any trade, my head began to be filled very early with rambling thoughts. My father, who was very ancient, had given me a competent share of learning, as far as house-education and a country free school generally go, and designed me for the law; but I would be satisfied with nothing but going to sea; and my inclination to this led me so strongly against the will, nay, the commands of my father, and against all the entreaties and persuasions of my mother and other friends, that there seemed to be something fatal in that propensity of nature, tending directly to the life of misery which was to befall me.
My father, a wise and grave man, gave me serious and excellent counsel against what he foresaw was my design. He called me one morning into his chamber, where he was confined by the gout, and expostulated very warmly with me upon this subject. He asked me what reasons, more than a mere wandering inclination, I had for leaving father's house and my native country, where I might be well introduced, and had a prospect of raising my fortune by application and industry, with a life of ease and pleasure. He told me it was men of desperate fortunes on one hand, or of aspiring, superior fortunes on the other, who went abroad upon adventures, to rise by enterprise, and make themselves famous in undertakings of a nature out of the common road; that these things were all either too far above me or too far below me; that mine was the middle state, or what might be called the upper station of low life, which he had found, by long experience, was the best state in the world, the most suited to human happiness, not exposed to the miseries and hardships, the labour and sufferings of the mechanic part of mankind, and not embarrassed with the pride, luxury, ambition, and envy of the upper part of mankind. He told me I might judge of the happiness of this state by this one thing - viz. that this was the state of life which all other people envied; that kings have frequently lamented the miserable consequence of being born to great things, and wished they had been placed in the middle of the two extremes, between the mean and the great; that the wise man gave his testimony to this, as the standard of felicity, when he prayed to have neither poverty nor riches.
He bade me observe it, and I should always find that the calamities of life were shared among the upper and lower part of mankind, but that the middle station had the fewest disasters, and was not exposed to so many vicissitudes as the higher or lower part of mankind; nay, they were not subjected to so many distempers and uneasinesses, either of body or mind, as those were who, by vicious living, luxury, and extravagances on the one hand, or by hard labour, want of necessaries, and mean or insufficient diet on the other hand, bring distemper upon themselves by the natural consequences of their way of living; that the middle station of life was calculated for all kind of virtue and all kind of enjoyments; that peace and plenty were the handmaids of a middle fortune; that temperance, moderation, quietness, health, society, all agreeable diversions, and all desirable pleasures, were the blessings attending the middle station of life; that this way men went silently and smoothly through the world, and comfortably out of it, not embarrassed with the labours of the hands or of the head, not sold to a life of slavery for daily bread, nor harassed with perplexed circumstances, which rob the soul of peace and the body of rest, nor enraged with the passion of envy, or the secret burning lust of ambition for great things; but, in easy circumstances, sliding gently through the world, and sensibly tasting the sweets of living, without the bitter; feeling that they are happy, and learning by every day's experience to know it more sensibly,
After this he pressed me earnestly, and in the most affectionate manner, not to play the young man, nor to precipitate myself into miseries which nature, and the station of life I was born in, seemed to have provided against; that I was under no necessity of seeking my bread; that he would do well for me, and endeavour to enter me fairly into the station of life which he had just been recommending to me; and that if I was not very easy and happy in the world, it must be my mere fate or fault that must hinder it; and that he should have nothing to answer for, having thus discharged his duty in warning me against measures which he knew would be to my hurt; in a word, that as he would do very kind things for me if I would stay and settle at home as he directed, so he would not have so much hand in my misfortunes as to give me any encouragement to go away; and to close all, he told me I had my elder brother for an example, to whom he had used the same earnest persuasions to keep him from going into the Low Country wars, but could not prevail, his young desires prompting him to run into the army, where he was killed; and though he said he would not cease to pray for me, yet he would venture to say to me, that if I did take this foolish step, God would not bless me, and I should have leisure hereafter to reflect upon having neglected his counsel when there might be none to assist in my recovery.
I observed in this last part of his discourse, which was truly prophetic, though I suppose my father did not know it to be so himself - I say, I observed the tears run down his face very plentifully, especially when he spoke of my brother who was killed: and that when he spoke of my having leisure to repent, and none to assist me, he was so moved that he broke off the discourse, and told me his heart was so full he could say no more to me.
I was sincerely affected with this discourse, and, indeed, who could be otherwise? and I resolved not to think of going abroad any more, but to settle at home according to my father's desire. But alas! a few days wore it all off; and, in short, to prevent any of my father's further importunities, in a few weeks after I resolved to run quite away from him. However, I did not act quite so hastily as the first heat of my resolution prompted; but I took my mother at a time when I thought her a little more pleasant than ordinary, and told her that my thoughts were so entirely bent upon seeing the world that I should never settle to anything with resolution enough to go through with it, and my father had better give me his consent than force me to go without it; that I was now eighteen years old, which was too late to go apprentice to a trade or clerk to an attorney; that I was sure if I did I should never serve out my time, but I should certainly run away from my master before my time was out, and go to sea; and if she would speak to my father to let me go one voyage abroad, if I came home again, and did not like it, I would go no more; and I would promise, by a double diligence, to recover the time that I had lost.
This put my mother into a great passion; she told me she knew it would be to no purpose to speak to my father upon any such subject; that he knew too well what was my interest to give his consent to anything so much for my hurt; and that she wondered how I could think of any such thing after the discourse I had had with my father, and such kind and tender expressions as she knew my father had used to me; and that, in short, if I would ruin myself, there was no help for me; but I might depend I should never have their consent to it; that for her part she would not have so much hand in my destruction; and I should never have it to say that my mother was willing when my father was not.
Though my mother refused to move it to my father, yet I heard afterwards that she reported all the discourse to him, and that my father, after showing a great concern at it, said to her, with a sigh, "That boy might be happy if he would stay at home; but if he goes abroad, he will be the most miserable wretch that ever was born: I can give no consent to it."
- posted on 05/23/2008
touche说得有道理, 男孩子这个样子通常都是有个不负责任的父亲. 这个韩国女人就是, 每次看见她辛苦工作的样子我都很难过, 还花钱给儿子请家教, 可是他儿子根本就不愿读书, 丈夫根本不管. 我还有一个朋友, 丈夫常年住国内, 女儿还好, 儿子怎么也管不住, 小子倒很有种, 打球打架都不要命, 跟三个比他高大得多的孩子打架, 拿起一个瓶子就朝人家头上砸. 女人怎么管得住? 每年花两万七送去上军校. 我倒是建议他好好培养, 以后送去上西点军校. :-)
touche wrote:
苏三终于出土了。;)
孩子不能独立,一定是父母培养有问题。早在踢出去之前,这个“踢出去”的前景就要在孩子的脑中明明白白地种下去。
Susan wrote:
我见过好几个若之说的这种孩子不能独立的例子。不过我觉得很好解决啊 --- 踢出
去就是了。 - Re: 母亲节灌水 / 子女教育专线posted on 05/23/2008
浮生
你的男孩的标准是我对我儿子的奋斗目标, 不知足的要加一条:娶一个好女人是妈妈也会喜欢的.
女孩子嘛, 父母要宠爱,让她从心底感觉到她在父母眼里是美丽可爱的女孩子, 这样她就不会desper寻觅爱而乱嫁错人.
浮生 wrote:男孩子长大了,如果有爱心,有养家的能力,且热爱自己以之养家的职业,娶一个好女人,就是很成功了。女孩子的我还得再想想:) - posted on 05/23/2008
很同情你。会不会tough love没有早点给?我女儿也有出乎意料的不合作行为,好在持续时间不长。过后就好了。既然聪明, 正派, 也有礼貌,就要给他讲道理,行为要有consistency。
但很多时候我又怀疑it's all in the genes.
Ruozhi wrote:
苏三说得容易, 你要是这样的父母试试看. 首先你要确定这个孩子能自立. 我的孩子离踢出去还有一阵子, 可是我担心他会走这条路. 他聪明, 正派, 也有礼貌, 就是没有motivation 和discipline, 学什么都不愿练习. 医生一弄就给断定ADD 或更严重, depression, 给药吃, 可是我看他平常也挺高兴的. 出州的debate trip, 他可以在出发的最后一分钟告诉学校他不去了, 学校找我去说服他, 他就是一句话: I don't feel like going. 置整个学校和他的partner的利益于不顾. 那时真恨不得有个父亲能揍他一顿. 不过, 好在学校也采取了制裁, banned him from the debate team for the semester. 人的一切行为都必须和责任后果联系在一起. 我跟他说了, 成人后你这样做, 不管你做什么工作, 没人信任你和跟你合作. - Re: 大凤的故事posted on 05/23/2008
我也觉得父母教育的作用不超过五成,主要还是小孩子的本性。所以无为而治,有为而治结果也许差不了太多。
touche wrote:
但很多时候我又怀疑it's all in the genes.
- Re: 大凤的故事posted on 05/23/2008
Ruozhi,
Don't be too hard on your self, He fell, let him pick up from where he fell, learn from consequnces. I think besides let him get the punishment from school as natural outcome. As parent, trying to understand why he did what he did with as little judgement as possible is important step towards open communication between two of you.
我也认为父母的影响是五成左右, 同样的教育, 不同的孩子有不同的反应. 兄弟姐妹都会很不一样.
- posted on 05/23/2008
瞧Touche 这话说的。:)
我女儿4岁多,前一阵子知道18岁后要离开家了,提起来就眼泪汪汪,怪可怜的。我
这种子是不是种得太早了点啊?没办法,让周围的例子给吓的。
若之,我这么大了,还干过类似你儿子干的事呢,也受到了制裁。我是severe stage
fright, 你儿子可能也是。那一阵我看过一本这里还是CND哪位介绍的书:Your own
worst enemy: breaking the habit of adult underachievement,自我治疗。 里
面的好多症状我都对得上号。其中说到对小孩要直接命令,三令五申后,直接制裁,
不能whine,说“why don't you listen to me”之类的话。
逃避责任,逃避现实这种事,要早断根,否则尝到甜头,形成习惯,改起来很难。
这是我的亲身体会。:)
touche wrote:
苏三终于出土了。;)
孩子不能独立,一定是父母培养有问题。早在踢出去之前,这个“踢出去”的前景就要在孩子的脑中明明白白地种下去。 - posted on 05/23/2008
我怎么觉得前面的帖对若之的儿子这件事有点儿上纲上线。这种事情发生了,非常不好。但是现在能做的也就是在发生的情况下尽量做一些弥补。我觉得他有很充足的理由说自己觉得不想去,因为他肯定也知道不去的话有一系列的后果,权衡了后果和自己心里不想去的理由,忍到最后一分钟,才选择了自己的理由,他也就对后果认了。
至于他心里的理由,他可能没处说,大概长大了几十年后会说出来,现在只好闷着。父母这个时候应该出来保护儿子,不能跟学校一起“同仇敌忾”。即便用父母的价值观来判断,他做得很不对,也得咬着牙不责备他,反要安慰他。多重要的收买儿子的机会啊。
再回若之前面说的遵从权威和质疑权威的问题。我觉得中国权威很单一,遵从和质疑的目标都很容易。而且我们那时候没有人不质疑党的领导,一党专制一点儿没耽误我们质疑的力度。美国看上去很民主随和,谁都有自己的道理和一席之地,分清真伪还是很重要的。再说,我说那句话是针对你说养孩子不要读专家的书而来的。:)
abc,你的教育方法大概不是针对所有的孩子的,我基本上没读过名著,感觉还行啊。:)
草叶,我觉得前面那两本书里的一本好象还有点儿深,少爷读是读,大概好多东西不懂,我也得去读读。新介绍的这本,我也去看看。谢!
风子,你基本上没有说出来教育的过程,过程很启发人啊。在美国生活很奢侈的一个地方就是可以让孩子由着性子做一些他们想做得事,这里不讲忍辱负重,讲热情和enjoy,所以天才不怎么被埋没。这里最怕的是没有发现自己的天赋,没有找到热情喷洒的方向。大凤已经很幸福了。 - posted on 05/23/2008
苦瓜, 被你这一说,就很清楚. 我这新手还要学学怎么在网上说话.
我也觉得一下子就pass judgement "成人后你这样做, 不管你做什么工作, 没人信任你和跟你合作. "你就把可沟通的路堵住了.
如果他take the consequnce of not show-up, 他是已经没有推卸责任.要站在孩子的角度和他沟通, Don't dismiss his feeling , 不过父母还是要state parent's point of view, lay out expectation for next time both you can agree on .避免扣帽子, 上定论.
比如要说"你的队友和学校count on you, they are hurt by that" 去替代这样的话"你这么不负责任, 等等....."
ABC 说的是大方法, 不是唯一的.
苦瓜 wrote:
我怎么觉得前面的帖对若之的儿子这件事有点儿上纲上线。这种事情发生了,非常不好。但是现在能做的也就是在发生的情况下尽量做一些弥补。我觉得他有很充足的理由说自己觉得不想去,因为他肯定也知道不去的话有一系列的后果,权衡了后果和自己心里不想去的理由,忍到最后一分钟,才选择了自己的理由,他也就对后果认了。
至于他心里的理由,他可能没处说,大概长大了几十年后会说出来,现在只好闷着。父母这个时候应该出来保护儿子,不能跟学校一起“同仇敌忾”。即便用父母的价值观来判断,他做得很不对,也得咬着牙不责备他,反要安慰他。多重要的收买儿子的机会啊。
abc,你的教育方法大概不是针对所有的孩子的,我基本上没读过名著,感觉还行啊。:)
草叶,我觉得前面那两本书里的一本好象还有点儿深,少爷读是读,大概好多东西不懂,我也得去读读。新介绍的这本,我也去看看。谢!
风子,你基本上没有说出来教育的过程,过程很启发人啊。在美国生活很奢侈的一个地方就是可以让孩子由着性子做一些他们想做得事,这里不讲忍辱负重,讲热情和enjoy,所以天才不怎么被埋没。这里最怕的是没有发现自己的天赋,没有找到热情喷洒的方向。大凤已经很幸福了。 - posted on 05/23/2008
上纲上线就上纲上线吧,主要是我自己就有逃避的毛病,and paid high price for
it。所以会把这个看得比较严重。我的体会是,人这一辈子,成功的感觉自然好,
失败的感觉固然不好,但也没什么,失败得头破血流都没什么。最不好的感觉就要
数got stuck. Paralyzed into inaction. 而一旦习惯了选择逃避,就很容易进入
被stuck的状态. Sorry to be blunt.
对consistency, 我觉得与其教育孩子要勇敢不怕困难, 不如教育出一个皮糙肉厚,
对失败不大敏感,有点儿混不吝的孩子。让他们从小就知道 sh*t happens, get over
it. 我女儿有一阵子就说不想上Karate class, 开始也不说为什么,后来说是旁边
的小朋友会打到她,这问题就很好解决了。过了一阵子又不想上了,说是金鸡独立
总也学不会,我就和她比赛,结果我的平衡能力还不如她,她就很高兴的跑掉了,
这事就没再提起。
回过来说要孩子自立的话,我觉得我们就干脆不要有这是“tough love" 的想法,
而是把要一定年龄就自立当成是“matter of fact”。我们自己可以心很软很软,
甚至可以哭着说你离开家我会好想你啊。但是你要让你自己和孩子都坚信到时间就
离家自立是天命,天命不可违,就这么简单。:)
苦瓜 wrote:
我怎么觉得前面的帖对若之的儿子这件事有点儿上纲上线。这种事情发生了,非常不好。但是现在能做的也就是在发生的情况下尽量做一些弥补。我觉得他有很充足的理由说自己觉得不想去,因为他肯定也知道不去的话有一系列的后果,权衡了后果和自己心里不想去的理由,忍到最后一分钟,才选择了自己的理由,他也就对后果认了。 - posted on 05/23/2008
Touche还会同情人? 真新鲜. :-)
苏珊, 我儿子辩论很有天赋, 也很有经验了. 要不不会派他出州辩论. 到现在谁也不知道真正的原因.
苦瓜, 草叶, 他的学校是很nice的. 负责的老师还说: whatever your reason is, I respect your decision. 不管他的理由是什么, 他应该接受他的行为所造成的后果. 这一点我们的出发点不一样, 真正的社会不会跟学校一样. 当然, 假如只是这个问题, 那是小问题. 这个问题是一贯性, 他总是在自己干的最好的事情上到关键时刻放弃. newspaper class他没办法meet the deadline, dropped. 在莎士比亚的剧中演一个颇为重要的角色, 最后给劝退, 因为他缺了太多的排练. 这些都是他喜欢做的事啊! 说实话, 我很佩服他, 他做所有的事都是有他自己的pace, 比如他从不按时, 当然我也有这个问题, 但是我总是在try my best to be on time. He never tried. 以前他跟一个上大学的大姐姐聊天, 那个女孩说她上学时对权威的惧怕, 他觉得很奇怪, 说他自己从来没有怕过任何人. 我是从来没有能力迫使他做任何事情, 今天psychiatrist还在对我说, you have to take leadership. 就是苏三说得其中说到对小孩要直接命令,三令五申后,直接制裁,
不能whine,说“why don't you listen to me”之类的话. 风子女儿做的事, 我自己已经做了. 所以我是决不会强迫他做任何事, 基本上他想做什么, 我就给他提供条件. 他在练拳吉, 学吉他. 可是他也得做基本的事, 比如上学.
现在的感觉是, 他是一个完美主义者, 什么事情都要做的尽善尽美 (他做事特别慢), 假如做不到, 他就会放弃, avoid confrontation. 但是怎么改正这个毛病, 是我最大的心病. 有这个毛病, 他怎么在社会上生存呢? 已经看了两年的counselor, 刚看了psychiatrist, 这个psychiatrist简直他妈的太容易当了. 他们一个小时就收好几百美金, 有的还连保险都不要, 说的也都是些废话, 只会给药. 一出来, 我儿子就问我: Did you find her annoying? 我说是, 他说他也是. 难怪人们叫他们shrink. 下面打算试cognitive behavioral therapy. 所以, 苦瓜, 我说不看专家的书, 实在是句气话. :-) 我专家都看了, 也没觉得他们有狗屁用.
- posted on 05/23/2008
哈哈, 同意同意, 在我看来psychiatry 根本就是pseudo-science (sorry), 只会profiling and medicate有点不一样的小孩子。
Ruozhi wrote:已经看了两年的counselor, 刚看了psychiatrist, 这个psychiatrist简直他妈的太容易当了. 他们一个小时就收好几百美金, 有的还连保险都不要, 说的也都是些废话, 只会给药. 一出来, 我儿子就问我: Did you find her annoying? 我说是, 他说他也是. 难怪人们叫他们shrink. 下面打算试cognitive behavioral therapy. 所以, 苦瓜, 我说不看专家的书, 实在是句气话. :-) 我专家都看了, 也没觉得他们有狗屁用.
- posted on 05/23/2008
Ruozhi
怎么象我家的谁谁... 我想他是害怕失败和辜负你们的expectation.
1.放低期望值
2.注重过程, 忽视结果, 尤其不要流露出"你能做的如何更多更好..."
3.接受他的优点和不足, 事到如今, 尤其不要流露出"有这个毛病, 他怎么在社会上生存呢? "
专家也不能替任何人生活, 你也不能替他生活.
现在的感觉是, 他是一个完美主义者, 什么事情都要做的尽善尽美 (他做事特别慢), 假如做不到, 他就会放弃, avoid confrontation. 但是怎么改正这个毛病, 是我最大的心病. 有这个毛病, 他怎么在社会上生存呢? > - Re: 大凤的故事posted on 05/23/2008
若之,你试试看我前面说的那本书,我知道书名很难听,但是我放在手边警戒自己的
书,我就不和你客气了。书中后半部分的solution其实也很bull,不必看,但前面的
症状分析很到位,其中就包括“干的最好的事情上到关键时刻放弃”,“什么事情
都要做的尽善尽美”。我觉得了解症状就是解决问题的开始。
- posted on 05/23/2008
Ruozhi 你的儿子跟我很象啊。我上研究生的时候,忽然变得特别不愿意负责,故意不 meet deadline,以至被两个导师给开除,最后一个导师也差点开除我,还有我帮系里做材料,帮校刊做编辑,等等一系列我很喜欢做的事,都是开始做得很好,到最后一刻就突然放弃。我是在开始看 counselor 之后才变得这样的。我喜欢 procrastinate 是因为自己是完美主义者 perfectionist,给自己订的标准太高了,最后害怕把事情做成,做得不够好。我就干脆做不完,这样就不能说我做得不好,只能说没做完。而且我还很“勇敢”的承担着各种后果,比如承认自己是很 flaky 的人。
我觉得是我早年总是很能轻松的做好所有的事,我父母很骄傲,对我的期望也很大。只有做到百分之百的好,而且越来越好,才能博得父母的认同。多年下来,我对自己的要求就只能越来越高,以至高到我无法达到。最后只好完全 breakdown,承认自己是最失败的,放弃一切责任,让所有人都对我彻底绝望,打消父母的所有的期望、所有的 expectations。
后来,我的 counselor 给我很多帮助,我才慢慢走出来。
我父母至今还经常对我说,“你这样做,怎么在社会上生存呢?”有时又会说,“我们相信不久你会带给我们更大的惊喜!”
所以我认为我父母的教育是失败的。他们不能把我教育成他们认为是成功的人,我也无法对他们心存感激。 - Re: 大凤的故事posted on 05/23/2008
阿姗还是要多理解父母。他们的教育思想有问题,但心是好的。
所谓血浓于水。小孩与父母形成情绪对抗,强势一方要让着点。小时候父母是强势方,现在阿姗你是强势方。
我们现在为人父母,我们很难保证自己对小孩的教育就会令他们满意。所以,不管怎样,我们对父母还是要心存感激。
父母可能给我们留下了一些遗憾,我们就自己承担吧。这才表明我们是一个真正勇敢的人,敢担当敢负责任的人。 - posted on 05/23/2008
谢谢各位, 我觉得已经很有帮助了. 阿珊的对号入座尤其有帮助. 他也是过去可以很轻松地将一切事情做好, 所以功课一难他做不完就开始回避, 心理状态跟阿珊应该非常象. 现在我最需要的就是策略, 他如何学会cope with this issue. 草叶说得也对, 当然做起来很难, 特别是我又是一个单亲母亲, 做的又是世界上最tough的工作之一--美国的高中生是最难弄的了. 我是非常希望儿子能够替我分忧解难的. 不过, 过去的一年最黑暗了, 因为不知道他到底是怎么回事, 知道症状就好办了. 我看他抑郁症的症状并不是那么明显, 就是他和我对他的期待过高(其实我对他还不是期待过高, 我是觉得他就是一个那样的孩子, 这个image可能他发现不符就有break-down). 我以前倒从没有打击过他, 因为他没有什么让我可以不满的地方. 我以前觉得he's my dream child, smart, good-looking, understanding and have a good sense of humor. (他总是能让我和他的老师哈哈大笑) 我对他以后上大学也没有过高的要求, 倒是他自己说要上最好的大学. 所以他一旦全面崩溃, 我简直不知是怎么回事, 他自己也说他不知道.
苏珊手边的书有时间多谈一下, 还有阿珊的counserlor. 我儿子的counserlor也还不错, 最主要是他有commom sense. - posted on 05/24/2008
abc说得有道理, 我和我父母的关系和阿珊的也有点象, 我父亲虚荣到对同事撒谎到我干的工作的程度, 一切都是因为我学了文学. 他的期待还特别高, 我上Wash. U的时侯, 他问我学校在美国排名第几, 我说第十名左右吧. 他就不吭声了. 我知道他是只有前三名才让他满意. 后来他又很喜欢说, 是因为学校的名字和伟人华盛顿沾边. :-) 以前我对他们抱怨很多, 但前两年在我遭巨变的时侯, 我父母又给了我无条件的支持, 没有他们, 我是不可能顺利渡过难关的. 我相信, 你父母也会这样做的. 有时侯, 一想到假如他们离世, 没有人会永远耐心地听我倾述, 给我出主意, 我就很难过. 我对他们只有一个要求: 就是为我多活一点时间. 我虽然给了他们很多麻烦, 我觉得这也算是我对他们的孝敬, 因为人老了, 最怕不被人需要. 因为他们知道有人需要他们, 虽然我让他们操碎了心, 他们至今身体还算健康. knock on wood.
abc wrote:
阿姗还是要多理解父母。他们的教育思想有问题,但心是好的。
所谓血浓于水。小孩与父母形成情绪对抗,强势一方要让着点。小时候父母是强势方,现在阿姗你是强势方。
我们现在为人父母,我们很难保证自己对小孩的教育就会令他们满意。所以,不管怎样,我们对父母还是要心存感激。
父母可能给我们留下了一些遗憾,我们就自己承担吧。这才表明我们是一个真正勇敢的人,敢担当敢负责任的人。 - Re: 大凤的故事posted on 05/24/2008
nod, nod - posted on 05/24/2008
专家既然是专家就是针对专门问题的行家,每个需要专家的人都有专门的问题,找到合适的专家不容易。虽然有很多人一家也不专,但不能对专家行当一概打倒。:)
Caoye wrote:
Ruozhi
现在的感觉是, 他是一个完美主义者, 什么事情都要做的尽善尽美 (他做事特别慢), 假如做不到, 他就会放弃, avoid confrontation. 但是怎么改正这个毛病, 是我最大的心病. 有这个毛病, 他怎么在社会上生存呢? >
不一定他是一个完美主义者,因为没做到也可以被认为是一种不完美,但他可以接受!要是帮助他挑战自我,过了一次坎,他尝到甜头。以后下个坎他就没有那麽习惯性放弃,多次了,他会慢慢地养成不放弃的习惯。 - posted on 05/24/2008
哈哈,这条线不仅子女教育还教育自己,要不阿姗单开条自我反省的线吧:)
我觉着若之儿子的那些状态我也有,且有越演越烈的趋势,但小时候我还是蛮有责任心的,现在比如干什么都要迟到,包括自己给presentation,其他的就不说了,不好意思,觉着下意识里在sabotage自己,但没有改进的动力,心安理得自己有毛病比改进容易多了:)
如果仔细分析,是一个很缓慢的过程,我想还是和expectation有关。小时我父母从没有逼我做过什么,形式上比较放任,其实是外松内紧,可惜我自己太敏感,知道他们期望我什么,自觉的不得了,直到上大学:)但肯定是达不到,就慢慢给自己建立了一个buffer zone,使得别人包括父母根本就进不到我的空间来,即便想偶尔说一说我,也只能give up,我不confront父母,只是我行我素。Hindsight,我也不知有什么解决的办法,如果我是混不吝的那种,可能我父母给的空间还是蛮宽松的。
不知若之的儿子是不是很敏感知道你潜在的期望,也因此对自己有很高的期望。 - posted on 05/24/2008
风子的育女宝典,和苦瓜的育儿要术一样精彩哈,早知道大家都学唱几句嗯嗳哟就相约去NYU了:) 草叶说的对,名校是一个新的起点,远谈不上成功。我就搞不懂国人父母把考上所谓名校作为终极目标,其实正宗名校毕业就背一屁股债,万里长征才渡过赤水河,前途还是未卜。我儿子如果能上所好一点的公校,省下来的学费就可以大办彩礼,一举两得岂不更好;))
读了各位以及各位儿女的英雄传、回忆录、野史、自传、成长的烦恼、血泪仇等等等,我没有更多的话说了,只想提醒一下,“成就”和“成就感”还有很大区别的。在别人眼里蛮有成就的人,自己的“成就感”往往是一塌糊涂,这就是期望值的问题,是自讨苦吃,在海外华人中比较普遍(不过我的情况比较相反,自以为成就感马马虎虎,但在人家眼里是一事无成,典型的反例,值得痛批:)
- posted on 05/24/2008
abc wrote:
小孩与父母形成情绪对抗,强势一方要让着点。小时候父母是强势方,现在阿姗你是强势方。
abc 你说的这话,我以前也说过呢(“多懂的人尽量让着点少懂的人”)。所以你看,道理我是懂的。
问题是,也许我现在还不是强势方,因为我父母早年太强了,我研究生读了几年后才开始反叛,每当我稍微有点强了,就又给打下去了。我还要多多努力。
真高兴,我开的这条线这么兴旺!这回大概有机会被 rzp 评为 "top 60 by most replied threads (2008)",让我父母为我骄傲一下。:)
Zangxi 的小文怎么不见了?重新贴上吧。 - Re: 大凤的故事posted on 05/24/2008
阿姗 wrote:
所以我认为我父母的教育是失败的。他们不能把我教育成他们认为是成功的人,我也无法对他们心存感激。
顶阿姗。阿姗这么想不意外,阿姗敢这么说是勇敢。
道德的标杆在真实的勇气面前,反而虚无缥缈起来。
- posted on 05/24/2008
俺从小和浮生在我行我素这点上到是像。父母到我上大学才知道我小学3、4年级时去过区体校受训,才知道我曾经学过跳伞,参加过这个那个校队。我也是到大学才知道许多爸妈对我做过的事,比如说原来老爸骑车跟在我后面,尾随我骑车到当时还是郊区的省重点住校上学。我从同学那知道后还回家对妈妈大大牢骚一番。
但回想起来,我很感激父母对我的做法。虽然他们根本就进不到我的空间来,但我也不confront他们,他们也尊重我的选择。比如说,我们上大学是先拿到分数再填自愿,有三天时间选择。我当时主动放弃心中第一和第二选择,因为另外两个同学想去那两个地方,他们分数比我低,我要选了,他们就没份了。我填了心中第三选择,便独自去度假了。爸爸那两天还去学校看大学来招生的情况。第一选择的大学很想要我,通过学校找到我爸爸,跟他谈要他把我的志愿改去他们学校。因为我不在,爸爸虽然知道我考虑过那个学校,也没敢帮我改。要是现在有手机,他给我电话我多半会叫他帮我改。因为既然学校也很想要我,我心理上也可以“当仁不让”了:) 自己做主,也就自己担后果。虽然我的哪种傻乎乎的逻辑也许带给我傻福,也许带给我劫数,但生活中的这些路口的选择也许弥弥之中只有道理。许多这样的例子使到我学会独立,学会策略。也许我运气不错,也许爸妈这一套不错。自我空间对我很重要,我因此也就常常注意要给我女儿自己选择的时候,自我的空间,给她无所事事,爱做什么就作什么的时间。
但是每个人都不一样,对一个人很大的空间,可能在另一个人看来很小。所有说到底是如何选择、对待期望的问题(expectation management),自己对自己,父母、他人对自己,自己对父母、他人都一样。
浮生 wrote:
哈哈,这条线不仅子女教育还教育自己,要不阿姗单开条自我反省的线吧:)
我觉着若之儿子的那些状态我也有,且有越演越烈的趋势,但小时候我还是蛮有责任心的,现在比如干什么都要迟到,包括自己给presentation,其他的就不说了,不好意思,觉着下意识里在sabotage自己,但没有改进的动力,心安理得自己有毛病比改进容易多了:)
如果仔细分析,是一个很缓慢的过程,我想还是和expectation有关。小时我父母从没有逼我做过什么,形式上比较放任,其实是外松内紧,可惜我自己太敏感,知道他们期望我什么,自觉的不得了,直到上大学:)但肯定是达不到,就慢慢给自己建立了一个buffer zone,使得别人包括父母根本就进不到我的空间来,即便想偶尔说一说我,也只能give up,我不confront父母,只是我行我素。Hindsight,我也不知有什么解决的办法,如果我是混不吝的那种,可能我父母给的空间还是蛮宽松的。
不知若之的儿子是不是很敏感知道你潜在的期望,也因此对自己有很高的期望。 - posted on 05/24/2008
Ah-shan is describing my daughter, only she is a high school junior. ;)
阿姗 wrote:
Ruozhi 你的儿子跟我很象啊。我上研究生的时候,忽然变得特别不愿意负责,故意不 meet deadline,以至被两个导师给开除,最后一个导师也差点开除我,还有我帮系里做材料,帮校刊做编辑,等等一系列我很喜欢做的事,都是开始做得很好,到最后一刻就突然放弃。我是在开始看 counselor 之后才变得这样的。我喜欢 procrastinate 是因为自己是完美主义者 perfectionist,给自己订的标准太高了,最后害怕把事情做成,做得不够好。我就干脆做不完,这样就不能说我做得不好,只能说没做完。而且我还很“勇敢”的承担着各种后果,比如承认自己是很 flaky 的人。 - posted on 05/24/2008
这个。。。,提点不同意见。
兄弟姐妹都会很不一样,所以要用很不一样的教育(方式),一个教育模式就会有麻烦。
父母要以不同的方式‘影响‘孩子,孩子受到的影响是很大地。
当然父母要花很多心思。
caoye wrote:
Ruozhi,
Don't be too hard on your self, He fell, let him pick up from where he fell, learn from consequnces. I think besides let him get the punishment from school as natural outcome. As parent, trying to understand why he did what he did with as little judgement as possible is important step towards open communication between two of you.
我也认为父母的影响是五成左右, 同样的教育, 不同的孩子有不同的反应. 兄弟姐妹都会很不一样.
- posted on 05/24/2008
价值观念、思维方式、生活习惯,一些基本技能, 这里面可是大有所为呀,灌输什么,如何灌输,绝对不是一件简单的事。仅仅培养整洁的生活习惯就不简单。
风子 wrote:。。。。。
作为两个可爱女儿(大凤与小凤)的爹,我也来同大家谈谈我的育儿故事。我的故事可以说是“失败” 的--因为我的小孩没有按我的愿望去成长。
家长的影响力,或许只限于在价值观念、思维方式、生活习惯或一些基本技能上。比如惜时、求知、助人、同情、避恶、结缘、整洁等。对大凤的各项选择,我们能做的,也是告诉她如此做的后果及提供有关信息供她参考。别的方面,我们是无能为力的。由于我自己也曾反叛过,这就是为什么我一为人父,便“无为而治“的原因。这样自己省心,小孩按自己的天性生长,各得其所。
- posted on 05/24/2008
ZT.
_______________________________________
Determine the learning style of your child.
This may be one of the trickiest part of the preparation stage! Hopefully many of you have had some prior experience teaching your own children at least in other subjects and therefore you may already be an expert! However as children grow and tackle new subjects, you may encounter new facets of your child's learning style which had not been previously revealed. Many books have been written on the subject and, although I have had several years experience working with children, I will confess I do not have any formal training in child psychology. I therefore do not pretend to have any better advice than those you can find on bookshelves or through your own trial and error. However here are a few tips I collected through experience which can be expecially helpful in determining your child's learning style. This can make a great difference when teaching Mathematics (but may also be used for other subjects) since it is a subject which often requires more effort and more discipline for many students.
Typically learning styles are divided in the following categories: visual, verbal, and kinetic. However, there are more definitions to determine the learning style of your child, including: logical/associative, abstract/concrete, etc...Some individuals are more sensitive to a logical explanation than to a graph, even if they are visual learners. Also, the divisions within the sensory categories are not necessarily clear-cut.
I will venture to say that many of us are members of several of these categories. Further, there are many aspects to learning: one is understanding, the other is memorizing. An "understander" in one category may be a "memorizer" in another.
For example, when studying, I often find the need to write down notes in my own words using not only what a teacher writes on the board but what he or she explains orally. If I do not do this, I may miss important explanations which I would not normally have caught. Once I have done this however, I can just take a mental picture of my notes by glancing at them once or twice and retain the material completely. Thus, I am probably a kinetic/verbal "understander" and a definite visual "memorizer. I realized the difference actually when a student of mine claimed to be a visual learner, but was not able to use this trait to memorize her formulas. She was indeed a visual "understander" but a verbal "memorizer" as it turned out.
Keep these differences in mind when answering the following questions. You may find these helpful in order to determine your child's learning style (as well as your own).
Q1 Does your child understand better diagrams or verbal explanations?
What happens:
In Mathematics written explanations would sometimes take a long time if they were not summarized into tables or formulas. This naturally benefits the visual "understander". On the other hand, the exercise of interpreting a formula into a sentence is an important aspect of algebra and word problems. This particular exercise does benefit the verbal "understander". Helping your child navigate back and forth between these two learning styles can make a great difference in your child's experience with Math. If your child has problems with the first type of problems (making sense of symbols and formulas), he or she is probably more "verbal".
What you can do about it:
(Visual) Since many children are visual (especially in this era of computers and television) try the visual method first. Since Mathematics is naturally a highly visual world, chances are your child will respond well to the typical methods of teaching Mathematics. Use graphs and charts as well as tables, not just for geometry and graphing equations, but for memorizing the steps to solve a problem (especially if your child is a visual memorizer).
(Verbal) If your child is more verbal use stories and explanations. Write them down so they can be refered to easily. Use songs or mantras if your child is a verbal memorizer. Multiplication tables make great mantras of course, but even the steps for problem solving can be mapped into a little story to be memorized.
For example:
Some of my verbal students like the following story when solving equations of the form aX + b = 0: "A kid with a backpack and a dog on a leash tries to cross the river". The kid is "X". The backpack is "a" (it is attached to the kid). The dog is "b". The leash is the "+" sign. The river is the "=" sign. The story is the following: (1) the kid must first let the dog loose to cross the river on his own. (2) when the dog crosses he changes "signs" (or gender!) (3) Then aX = -b (4) The kid throws the backpack to the other side of the river. (5) The backpack tumbles upside down and thus is "inverted". (6)The inverted backpack is attached to the dog by someone on the other side (6) We get then X = - b/a !!!
This method is helpful when students have a tendency to confuse the order in which the parameters are put on the other side of the equation. It really works mostly for verbal students. Some visual students would find it cumbersome and immediately "see" that X=-b/a (but cannot always retrace the steps...
Keep in mind that these are mostly memnomic methods, which are designed to help your child memorize the order in which the steps are performed. Some children are very logical and sequential (see Q4) and do respond well to step by step explanations. "Seeing" the steps in their sequential order when solving an algebra equation may be more useful for a logical-minded student than having pretty pictures or elaborate stories.
Q2 Does your child respond better to a written explanation or an oral explanation?
What happens:
Sometimes these two aspects of learning are lumped into the category "verbal". Yet in my opinion, these can be two distinct styles of "understanding". Some children do not listen very well to what a teacher says. It may be because they suffer from some form of attention deficit disorder or they have trouble retaining oral information long enough to make sense of it. Yet they find written explanations very helpful. The reverse may be true. The capacity to process written vs oral information is distinct for many students regardless of their learning styles.
What to do about it:
A visual "understander" may actually respond better to a written explanation than to an oral one if the former is formatted in an outline or uses "bullets" even if there is no diagram per se. Reciprocally a "story" or a meaningful sentence may be necessary to better explain a diagram or an arcane symbolic formula (they are numerous in Math) to a verbal "understander". A story may be used in a song for the auditory "memorizer".
An auditory "understander" can catch the emphasis in the tone of the teacher as surely as if it was underlined and use this to select important information for future memorization. Such a student will pay careful attention to what you say and how you arrive at the end of a proof for example, and might get confused if what the teacher says does not correspond to what is written on the board.
Auditory "understanders" often require a Math teacher to carefully verbalize what is happening in the process of solving an equation, for example. A step by step description of the process may be helpful for such a student.
Q3 Is your child more of a concrete "understander" than an abstract "understander"?
What happens:
Some children find Mathematics especially frustrating beyond simple arithmetic because they grow impatient with the mathematical language and conventions which are often symbolic and abstract rather than concrete. This does not mean they are not capable of abstract thinking by the way. Simply, they cannot relate to the process of formulaizing what they consider to be after all very practical and common sense matters. To some students solving a complex equation in order to determine the price of a single apple from the price per pound of a bucket of apples seems like overkill, or even a futile exercise.
What to consider:
Be honest! Do not hesitate to tell a concrete "understander" that this entire process is a way to simplify more complex situations, not the simple artificial ones they encounter in most math problems. The physical world is indeed fairly complex (and that is what makes its beauty) and one of the way to make sense of it is to "reduce" it partially into formulas (this is what scientists do) Formulas are the sentences of Mathematics. Because mathematicians are lazy (they don't like to write very much - in general!) and have to deal with a lot of descriptions to explain phenomenons in nature and in the word, they need some shortcuts and special codes to write down what is happening, just like a stenographer uses shorthand and acronyms to jot down the ideas dictated by their boss.
What to do about it:
If your child is a concrete "understander", make use of objects and real-life situations as much as possible. Many word problems correspond to real life situations. Show your child how to solve the problem practically first (a concrete child will be very good at this). Then show him or her how this process corresponds to the description of the problem in words. Finally, show the connection between the key words in the description and its abstract representation in a formula. Explain to them that the rationale for this symbolic representation is the same as translating the problem into a common language that anyone can understand, even someone who does not know English. (Math is indeed a universal language) . You may want to repeat this process several times for different situations so that they can better grasp the connections between the different ways of approaching a problem.
For Example:
Sometimes I found it useful to provide my "concrete" students with color blocks and strings to represent that pesky algebra equation aX + b = 0 and show them how they are manipulated so they can memorize the steps to solve it. For example I might use a small apricot block to represent "a". Attach it with some velcro to a bigger block representing "X". Then use a piece of string to connect "X" to a small blue block. To solve the problem, disconnect the string first, place the blue block on the other side. Then detach the velcro and place the apricot block under the blue one. I might have velcro on the side as well as under a block for various exercises. The piece of string always stays attached to the blue block (it is the "sign") and changes sign by making a knot to it. (Again you may have a better method of your own!)
Q4. Is your child more of a sequential thinker or a global thinker?
Does your child understand better step by step explanations or does your child need to get the big picture first before proceeding?
What happens:
Some children do not need or care much for the big picture. They do not like to go too much into generalities and prefer examples from which they can derive how a problem should be solved. Such students may need to see a variety of examples covering different solving strategies in order to grasp a concept well. Once this is done, however they are ready to accept the big picture. Other students prefer first to see where a problem fits in in the rest of the theory (or in the world!) and are not bothered by generalities. They might enjoy comparisons and associations to cconcepts or ideas they already know or are familiar with. Once they see the big picture, they are able to apply it to everything else.
What to to about it:
(Global Thinkers) Formulas are ok by most global thinkers as long as they understand the context in which they are used. Make comparisons and associations with other subjects. Show them why a certain method is needed or useful. Make outlines including the goal which the student can achieve after a concept is grasped. See how that concept fits in with the rest of the course. For example I often show my students the entire syllabus for the course, explaining how and why we will go from one topic to the next. At the beginning of each chapter I explain the concepts and the skills which will be mastered and how they relate to previous chapters.
(Sequential Thinkers) These students prefer to follow methods (and chapters) step by step and do not take too kindly to "skipping around"and making asides (something which a G-T might enjoy). The Saxon Math method may be extremely distressing to such a student! The Singapore Math's strict and undeviating regimen would be more appropriate for a sequential thinker.
For example:
Some of my students want to understand the underlying mathematical background behind velocity and acceleration in terms of derivatives and integrals, instead of accepting formulas
"on faith". Most students however are content with taking a formula to represent the equations for mechanics, and just manipulate them in the context of examples with numbers.
Ideally, of course, a child will eventually learn to go from the particular to the general and vice-versa. This agility is actually crucial in the proper understanding of Math and Science. But knowing what makes your child comfortable is the first step in enhancing his or her experience with Mathematics.
Final note : Many of the above criteria are inspired loosely by the writings of Richard Felder, a respected and experienced teacher of Chemistry at North Carolina State University. I came across his writings through a cursory search on the internet and actually found his method of assessment to be very close to the one I use daily in my teaching! You are of course welcome to try his excellent questionnaire and corresponding suggestions (he actually puts it all much better than I ever did here!):
Felder's Questionnaire and his discussion on
Learning Styles
Finally, it is also important for the teacher to realize that his or her own style of learning may affect his or her style of teaching! Try the above tests on yourself as well as on your child and tailor your teaching to best fit both of your styles (with a bias in favor of the student of course!). Such an exercise can go a long way towards making Math teaching and learning not just more effective but more fun!
- posted on 05/24/2008
风子 wrote:
大凤从小喜欢写写画画,是个让人不操心的孩子。作品常在小镇参展或收入什么地方作文集之类的。不过她读书很不用功,对数理恨之入骨并拒绝帮助。如果家长对小孩的艺术“天赋”在小时候显现时会兴高彩烈的话,在她大时要决定成为艺术家就会一愁莫展了。
大凤进入高中决定要成名一名作家,花了许多时间来创作一部被认为可以成功并使自己上CNN的作品。作品虽然完成了,但找不到一家出版商。我幸灾乐祸地想这次碰壁应该让她放弃这个念头了。可她并没有放弃自己的作家梦,反而发誓要进纽约读大学当作家。
纽约是世界梦想最富集的地方。梦起,梦灭,都在纽约。再过几个月,大凤就将启航进入纽约,开始她的人生探险了。我不知道她会不会成为作家,只希望她在那里的几年高兴并找到自我就行。让我们为她祝福吧。
这条线有了<大凤的故事>越发地好看了起来。没想到大凤和我女儿有同好,同样的理想,同样是文字在什么地方参展,同样是有获奖什么的,同样是嗜书如命,同样喜欢写写画画。我十分赞成你说的‘如果家长对小孩的艺术“天赋”在小时候显现时会兴高彩烈的话,在她大时要决定成为艺术家就会一愁莫展了。’
我的女儿童话从七岁时就开始立志当一名作家。当别人问女儿你长大要做什么,她都是毫不犹豫地回答:“当作家。”一开始我挺高兴,也以此来鼓励她多读书。随着童话的书越读越多,她的性格开始转变。很多时候,她不喜欢与同龄的同学聊天,大家在一起时,她宁愿抱着一本书在别处读,很是格格不入。我说作家也需要和各种各样的人打交道,写出来的小说才丰富有趣。她不理我,照样我行我素,经常让我感觉在人群中有些尴尬。这种情况这一两年有些好转,童话开始主动去参加各种各样的社会活动,也许是青春萌动的缘故。
童话爱读书,爱写作,英文水平显然要比同龄人高些,可数学始终是她的弱项,体育更是不行,一点都不爱动。我最近一直在提醒她:作家不能养活你自己,你必须要考上一所好的大学,有一份好的收入,然后再圆你的作家梦。
我一直都为童话的未来担心着,现在有大凤走在前头,这让我倍感欣慰,我以为就我家女儿的理想和别人的不一样呢,很务虚。从这一刻起,我很期待风子能经常报道一下大凤的情况。当然更多的是对她的祝福,希望大凤梦想成真!
还有,为了不让我将来一愁莫展,我对我的儿子现在显现的一点绘画艺术“天赋”从不采取鼓励政策,任其自然发展。
- Re: 大凤的故事posted on 05/24/2008
专家的话还是要看的, 是要找到真正的专家. 大多数都是平庸的fake expert. 苏珊不必讲了, 你说的那本书我已经买了, 当然不能让儿子看到书名. :-) 同时还买了George E. Vaillant的adaptation to live, 这两本书都是讲procrastinator的事. 也多谢各位以自己的经验印证我儿子的问题(他的当然要严重得多--因为他现在用的是homebound service.). 由于我自己是一个比较能get things done的人, 所以我完全不能理解他为什么会这样. 浮生说的也有道理, 他实际上是个很sensitive的人, 只是他hide得很好. 下一段时间好好研究一下这两本书. - Re: 母亲节灌水 / 康乃馨(xw) / 大凤的故事(风子) / 子女教育(苦瓜主持)posted on 05/24/2008
读完<大凤的故事>,再仔细读后面的回复,都精彩,令人思考回味.这条线,真好看!
做父母做孩子对于每个人来说都是不可重复的无法类同的经验.同意yc, caoye说的,父母的教育只占五成.
我也期待浮生想明白女孩子怎么才算成功.我个人以为阿姗的人生是成功的. - posted on 05/24/2008
Ruozhi.
看了其实怪心疼你儿子的, 当然也包括你.
多多试着去理解你的儿子,
可能他知道你心目中的他, 和他自己的self image向差很远.他也是最后无法再撑下去.one who destinated to be great can not stand to be mediocre 这是追求完美的根源.
他hide it well initally也是认为他这么做可让你开心.你不用开口, 他可sense到. Children can read the needs of their parents remarkably well. child is willing to sacrifice his own needs to meet hers. The more we pour ourselves, our talents, concerns and aspirations into our children, the less room they have to develop their own talents, concerns and aspirations
谢谢你分享的故事, 从中我们或多或少都可看到自己或亲人的影子.you are not alone here, just you are caught by surprise. 理解儿子是和你不一样的, 接受他, 不要拼命改变他.你和他的关系会有一个全新的角度.你说 "我是非常希望儿子能够替我分忧解难的", 能不能把这点先放下. 他把自己的事做到就行.
我家的瘌痢头也是procrastinator, 只不过是还可应付目前的功课, 我总在当心高中会怎么样? 我把我的期望值放低了很多, 可又不能放任自流. 很难掌握平衡.
我知道你要读很多书, 介绍一本Madeline Levine"price of privilege"
只是我的体会, 不符合你的情况的地方, 请多见谅.
Ruozhi wrote:
专家的话还是要看的, 是要找到真正的专家. 大多数都是平庸的fake expert. 苏珊不必讲了, 你说的那本书我已经买了, 当然不能让儿子看到书名. :-) 同时还买了George E. Vaillant的adaptation to live, 这两本书都是讲procrastinator的事. 也多谢各位以自己的经验印证我儿子的问题(他的当然要严重得多--因为他现在用的是homebound service.). 由于我自己是一个比较能get things done的人, 所以我完全不能理解他为什么会这样. 浮生说的也有道理, 他实际上是个很sensitive的人, 只是他hide得很好. 下一段时间好好研究一下这两本书. - Re: 大凤的故事posted on 05/24/2008
不要说“问题儿童”好吗。只有特别一点的儿童。人的天赋可能最早就是以“问题”为表现的。
一些问题不管是在孩子身上还是环境中的,都是日后使“我之所以是我”的力量。
所谓的帮助,就是在他需要的时候减轻他的痛苦。做片西药吧,头疼医头,脚疼医脚。每个人本来都会有康复的力量来自内部。
人很大的需要是被认同,所以我们才会尽量跟外部,跟社会和谐。只要有这个意愿都会做到只是每人需要的时间不同。做另类会受到压力,但如果这个个体能承受,祝福就好了。爱一个人,就做他的药片吧。:) - posted on 05/24/2008
ben ben, you make my day today.
ben ben wrote:
不要说“问题儿童”好吗。只有特别一点的儿童。人的天赋可能最早就是以“问题”为表现的。
一些问题不管是在孩子身上还是环境中的,都是日后使“我之所以是我”的力量。
所谓的帮助,就是在他需要的时候减轻他的痛苦。做片西药吧,头疼医头,脚疼医脚。每个人本来都会有康复的力量来自内部。
人很大的需要是被认同,所以我们才会尽量跟外部,跟社会和谐。只要有这个意愿都会做到只是每人需要的时间不同。做另类会受到压力,但如果这个个体能承受,祝福就好了。爱一个人,就做他的药片吧。:) - Re: 大凤的故事posted on 05/24/2008
真的好喜欢笨笨的长话长说。:)
ben ben wrote:爱一个人,就做他的药片吧。:) - Re: 大凤的故事posted on 05/24/2008
阿珊,草叶,susan,ruozhi你们在线里提到很多书,可不可以列在一起? - Re: 大凤的故事posted on 05/24/2008
ben ben, 我也要药片.
可是若是自己的孩子, 母亲要很大的智慧,爱心和自我牺牲(药片是很苦的,失掉梦想的golden child)去做到.
我自己觉得, 儿子的"特别", 迫使我去想, 去容纳, 去改变.使我变成一个更有智慧,爱心的人.改变了我self center 的角度.
- posted on 05/24/2008
昨晚看了电影 Into the Wild,才知道这个人,这家人的事。一边看,一边想,我们能从这个故事学到什么。这个孩子是不是教育失败?
首先,他完全没有按照父母的意愿生活,逃离家庭,不承认父母,心中没有一点对父母的感激。按草叶的准则,他是一个失败的人生。
可是,他独立自主,自力更生,虽身无分文,却过了两年快乐的流浪生活。用浮生和风子的准则,他快乐,喜欢自己选择的生活,是一个成功的人生。
他虽然没有给社会创造很多财富,却给遇到的人带来快乐。他给父母家人带来的是痛苦和悔恨,他的故事给我们外人带来思考和启发。从社会的角度来看,他的人生是有价值的。
最后,他不能按照他的意愿生存下去。他临死前意识到,happiness only real when shared,死之前想念家人,说明他自己选择的道路是不成功的,而且他也意识到了。那么,人生中短暂的快乐,不能决定人生的成功,可是,要多久的快乐才能算成功?十年二十年三十年?后半生?是不是在死的时候,才能对整个人生的成败下定论?再有,谁来下定论?作父母的,是要把子女培养成父母认为是成功的,还是子女自己认为是成功的,或是社会认为是成功的,才算成功?
这个问题越讨论越艰难。
另外,按七月所说,给孩子空间,如果孩子不需要父母,没有信号,父母就不要去打扰他,让孩子自然成长?可是,谁决定孩子需不需要父母?也许孩子的超级独立,是一种对父母需要的表现?电影中的男孩,如果父母能读到他给的信号,能创造一个交流的渠道,是否可以避免悲剧?
当然,电影 version中,最后这个男孩能得到大智慧,父母因为挫折而改变了自己的人生态度,在高一层次上,是否算是一种成功?不论道路多么艰辛曲折,在最后能够醒悟,能够与世界和解,能够认命,make peace with the world,一生也算可以算是完满的。
想到最后,还是觉得,人生道路有各种各样的,没有什么成功和失败,只有不同。每个人只能为了自己最终的内心安详而生活,只能为自己的幸福负责。自己喜欢怎么做,就怎么做吧。最终的心态是最重要的。子女的人生是他们的, 他们也要自己找到健康的心态。做父母的,给子女的影响最大,所以首先要调整好自己的心态,以身作则,能帮就多帮一些。心要大,要开。智慧是快乐成功的唯一要素。
我每次想问题,想到最后,得到的都是一样的结论。怎么回事?:) - posted on 05/24/2008
每个孩子都不同,但99%的孩子是正常,健康的。1%的孩子有些不同(不是说不要叫问题儿童吗), 对99%的孩子来说,他们长大后就象我们,每个人都不一样。
我们中国的家长, 对孩子的教育都是有过之而无不及的。俗话说:儿孙自有儿孙福,每个人的生命中都有悲伤喜乐, 每个人都无法代替自己的子女生活。做父母的,要让子女独立坚强,尽力而为给他们受最好的教育,从小培养他们读书的习惯,因为这是他们以后能不断成长的基础。
我实话实说,阿珊有些过于焦虑,我看阳阳健康聪明美丽,真不知道你的焦虑从何而来,人家自己玩得高兴,你非要时时出现在他的视线里, 烦不烦?我看你和你父母很像,只是另一个极端罢了:-)
Ruozhi的儿子我也理解,他比一般的孩子受到的刺激震动要多,又在这个年龄,但也是个正常的孩子,只是需要时间和耐心让他go through, 他喜欢什么,就鼓励他做,慢慢地,他就有自信心了。
至于那些有些不同的孩子,我不敢乱说,因为不懂。
反正,我觉得你们都有些太紧张,爱得让人喘不过气。我喜欢大风的故事 :-)
阿姗 wrote:
昨晚看了电影 Into the Wild,才知道这个人,这家人的事。一边看,一边想,我们能从这个故事学到什么。这个孩子是不是教育失败?
首先,他完全没有按照父母的意愿生活,逃离家庭,不承认父母,心中没有一点对父母的感激。按草叶的准则,他是一个失败的人生。
可是,他独立自主,自力更生,虽身无分文,却过了两年快乐的流浪生活。用浮生的准则,他快乐,喜欢自己选择的生活,是一个成功的人生。
他虽然没有给社会创造很多财富,却给遇到的人带来快乐。他给父母家人带来的是痛苦和悔恨,他的故事给我们外人带来思考和启发。从社会的角度来看,他的人生是有价值的。
最后,他不能按照他的意愿生存下去。他临死前意识到,happiness only real when shared,死之前想念家人,说明他自己选择的道路是不成功的,而且他也意识到了。那么,人生中短暂的快乐,不能决定人生的成功,可是,要多久的快乐才能算成功?十年二十年三十年?后半生?是不是在死的时候,才能对整个人生的成败下定论?再有,谁来下定论?作父母的,是要把子女培养成父母认为是成功的,还是子女自己认为是成功的,或是社会认为是成功的,才算成功?
这个问题越讨论越艰难。
另外,按七月所说,给孩子空间,如果孩子不需要父母,没有信号,父母就不要去打扰他,让孩子自然成长?可是,谁决定孩子需不需要父母?也许孩子的超级独立,是一种对父母需要的表现?电影中的男孩,如果父母能读到他给的信号,能创造一个交流的渠道,是否可以避免悲剧?
当然,电影 version中,最后这个男孩能得到大智慧,父母因为挫折而改变了自己的人生态度,在高一层次上,是否算是一种成功?不论道路多么艰辛曲折,在最后能够醒悟,能够与世界和解,能够认命,make peace with the world,一生也算可以算是完满的。
想到最后,还是觉得,人生道路有各种各样的,没有什么成功和失败,只有不同。每个人只能为了自己最终的内心安详而生活,只能为自己的幸福负责。自己喜欢怎么做,就怎么做吧。最终的心态是最重要的。子女的人生是他们的, 他们也要自己找到健康的心态。做父母的,给子女的影响最大,所以首先要调整好自己的心态,以身作则,能帮就多帮一些。心要大,要开。智慧是快乐成功的唯一要素。
我每次想问题,想到最后,得到的都是一样的结论。怎么回事?:) - posted on 05/24/2008
阿姗,
你确定这是我那帖的原意? 我不会这么去定义失败.这也和我所有在这线上的帖子意念向背. 除非我是词不答意?
原文:
"人都会有成败, 各人标准不同.
我的标准简单.
如果你真心爱你的父母, 想起父母, 心里是温暖的, 那你父母的教育就算成功的, 反之, 算失败. "
我的原意是:
如果儿女不承认父母,心中没有一点对父母的感激, 不管儿女有多大的成就,父母亲是失败的? 而不是儿女是失败.
如果儿女很平凡, 但是真心爱父母, 想起父母, 心里是温暖的, 那父母的教育就算成功的.
rzp and 纯属个人视角你们是这样理解的吧.
阿姗 wrote:
首先,他完全没有按照父母的意愿生活,逃离家庭,不承认父母,心中没有一点对父母的感激。按草叶的准则,他是一个失败的人生。
- Re: 子女教育 i.e. 家长学 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/24/2008
对,我是说他父母的教育是失败的。 - Re: 子女教育 i.e. 家长学 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/24/2008
我还要批判藏西,儿子喜欢艺术,这是上天赐的礼物,就要大力鼓励,培养,谁说画家没饭吃?你们才是鼠目寸光,一个web 美工设计师,比程序员值钱多了:-) - posted on 05/24/2008
I am sorry I have to correct again. I don't want people to misquote me.
"他是一个失败的人生。"
你帖子的"他" 指的是"父母"吗.
另外, 我不想斤斤计较成败,Fight for a cause, Love your fellowmen, live a life is more improtant than 成败.
阿姗 wrote:
?
首先,他完全没有按照父母的意愿生活,逃离家庭,不承认父母,心中没有一点对父母的感激。按草叶的准则,他是一个失败的人生。
可是,他独立自主,自力更生,虽身无分文,却过了两年快乐的流浪生活。用浮生和风子的准则,他快乐,喜欢自己选择的生活,是一个成功的人生。
- posted on 05/25/2008
嗬嗬, 七月出来总结了,站着说话不怕腰疼。不过,对阳阳的结论是对的。以前投最可爱的婴儿时,我就投了他,而且心情不好时,就会去看看他的照片。至于成功不成功,阿珊心里的结还是没解开。在我看来,阿珊不仅是女人成功的典范,也是男人的梦想。谁不想不工作而衣食无忧啊?我现在就在朝这个成功的目标努力。
风子出二十万让女儿去读不挣钱的专业,那是无私的爱,只有中国父母才做得到,犹太父母可能也行。下面要继续讲小凤的故事。
July wrote:
每个孩子都不同,但99%的孩子是正常,健康的。1%的孩子有些不同(不是说不要叫问题儿童吗), 对99%的孩子来说,他们长大后就象我们,每个人都不一样。
我们中国的家长, 对孩子的教育都是有过之而无不及的。俗话说:儿孙自有儿孙福,每个人的生命中都有悲伤喜乐, 每个人都无法代替自己的子女生活。做父母的,要让子女独立坚强,尽力而为给他们受最好的教育,从小培养他们读书的习惯,因为这是他们以后能不断成长的基础。
我实话实说,阿珊有些过于焦虑,我看阳阳健康聪明美丽,真不知道你的焦虑从何而来,人家自己玩得高兴,你非要时时出现在他的视线里, 烦不烦?我看你和你父母很像,只是另一个极端罢了:-)
Ruozhi的儿子我也理解,他比一般的孩子受到的刺激震动要多,又在这个年龄,但也是个正常的孩子,只是需要时间和耐心让他go through, 他喜欢什么,就鼓励他做,慢慢地,他就有自信心了。
至于那些有些不同的孩子,我不敢乱说,因为不懂。
反正,我觉得你们都有些太紧张,爱得让人喘不过气。我喜欢大风的故事 :-)
阿姗 wrote:
昨晚看了电影 Into the Wild,才知道这个人,这家人的事。一边看,一边想,我们能从这个故事学到什么。这个孩子是不是教育失败?
首先,他完全没有按照父母的意愿生活,逃离家庭,不承认父母,心中没有一点对父母的感激。按草叶的准则,他是一个失败的人生。
可是,他独立自主,自力更生,虽身无分文,却过了两年快乐的流浪生活。用浮生的准则,他快乐,喜欢自己选择的生活,是一个成功的人生。
他虽然没有给社会创造很多财富,却给遇到的人带来快乐。他给父母家人带来的是痛苦和悔恨,他的故事给我们外人带来思考和启发。从社会的角度来看,他的人生是有价值的。
最后,他不能按照他的意愿生存下去。他临死前意识到,happiness only real when shared,死之前想念家人,说明他自己选择的道路是不成功的,而且他也意识到了。那么,人生中短暂的快乐,不能决定人生的成功,可是,要多久的快乐才能算成功?十年二十年三十年?后半生?是不是在死的时候,才能对整个人生的成败下定论?再有,谁来下定论?作父母的,是要把子女培养成父母认为是成功的,还是子女自己认为是成功的,或是社会认为是成功的,才算成功?
这个问题越讨论越艰难。
另外,按七月所说,给孩子空间,如果孩子不需要父母,没有信号,父母就不要去打扰他,让孩子自然成长?可是,谁决定孩子需不需要父母?也许孩子的超级独立,是一种对父母需要的表现?电影中的男孩,如果父母能读到他给的信号,能创造一个交流的渠道,是否可以避免悲剧?
当然,电影 version中,最后这个男孩能得到大智慧,父母因为挫折而改变了自己的人生态度,在高一层次上,是否算是一种成功?不论道路多么艰辛曲折,在最后能够醒悟,能够与世界和解,能够认命,make peace with the world,一生也算可以算是完满的。
想到最后,还是觉得,人生道路有各种各样的,没有什么成功和失败,只有不同。每个人只能为了自己最终的内心安详而生活,只能为自己的幸福负责。自己喜欢怎么做,就怎么做吧。最终的心态是最重要的。子女的人生是他们的, 他们也要自己找到健康的心态。做父母的,给子女的影响最大,所以首先要调整好自己的心态,以身作则,能帮就多帮一些。心要大,要开。智慧是快乐成功的唯一要素。
我每次想问题,想到最后,得到的都是一样的结论。怎么回事?:) - posted on 05/25/2008
这条线走得这么快,一天不来就跟不上了,本来想放弃写帖,又怕若之妈妈批评不与人合作,只好硬写一帖:)。
看了批评与自我批评的例子,我感觉学会权衡和取舍实在很重要。现在的环境不仅是信息爆炸,生活的内容也爆炸。如果习惯了全面发展的思路,可能终归有一天心理和身体承受不住,就爆炸了。这年头,光宗耀祖,琴棋书画走仕途已经远远不够了。现在讲究的是跑百米除了速度还得奇装异服,打棒球没有药物支撑就难出人头地,女物理学家要是不能在选美台上夺冠就比较逊色。
我一直听说这里的高中生生活多么忙,竞争多么激烈。看到网上说申请上了好大学的孩子的种种事迹,就觉得一个人即便不吃不睡一天24小时忙碌,也很难成就这些事迹。另一方面,高中毕业已经成就这么多了,简直就已经成才了,直接领个毕业证书投身社会就好了,干吗还去上最好的大学?我真的对这里的高中生活充满了疑问。
我的理想,就是不让孩子投身到这个洪流中去。找一两件自己能干、喜欢干的事情,坚持干好,不要太受环境的影响,不参加时髦的辩论呀,竞赛呀的活动,特别不能赶着上那些研究生院好而闻名遐迩的名校的本科。当然说这些都实在太遥远,暑假又要到了,双职工家庭的暑假是一年当中最乱的日子。挺过一年是一年吧。 - posted on 05/25/2008
酷瓜也不酷啊!要是你儿子就要上藤校那?就想当总统那?女儿就要选美那? 你还不让人去?我们就喜欢替儿女活 :-),当年,林语堂一定不让女儿上大学,因为他坚信自己培养女儿更好。女儿倒是当了作家,可至今耿耿于怀,总是想上了大学才好!
苦瓜 wrote:
我的理想,就是不让孩子投身到这个洪流中去。找一两件自己能干、喜欢干的事情,坚持干好,不要太受环境的影响,不参加时髦的辩论呀,竞赛呀的活动,特别不能赶着上那些研究生院好而闻名遐迩的名校的本科。当然说这些都实在太遥远,暑假又要到了,双职工家庭的暑假是一年当中最乱的日子。挺过一年是一年吧。 - posted on 05/25/2008
林语堂还是这样一个父亲哪?怎么和我爹一样啊? 我上中学时他就鼓励我没必要当第一名,念研究生他又来泼冷水, 极力劝阻。 我没林语堂女儿那么听话,可至今也还是耿耿于怀:)
孩子有潜能,家长要帮忙发扬光大,不揠也不能压。
July wrote:
酷瓜也不酷啊!要是你儿子就要上藤校那?就想当总统那?女儿就要选美那? 你还不让人去?我们就喜欢替儿女活 :-),当年,林语堂一定不让女儿上大学,因为他坚信自己培养女儿更好。女儿倒是当了作家,可至今耿耿于怀,总是想上了大学才好!
- Re: 子女教育 i.e. 家长学 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/25/2008
我唯一的中国人的同事是个不会说中文的台湾女孩.. 有件事情她告诉我觉得很有趣: 她说高一时有个男生抱她时, 她非常紧张. 因为她的父母亲在她的记忆中没有拥抱过她. 所以各位父亲母亲多多拥抱你们的孩子! :-)
- posted on 05/25/2008
上不上藤校真的和成不成功没有太大关系。 我一直觉得能培养一个内心喜乐的孩子才是成功的标志;)
这几个所谓solid孩子那么小就要靠"内心的力量"和周围的世界抗衡。我觉得他们蛮可怜.
最近朋友给我介绍Randy Pausch。我看了他的Last Lecture, 特别想认识他的父母:
http://download.srv.cs.cmu.edu/~pausch/
Ruozhi wrote:
看来和苦瓜面对的问题不一样. 我说的那几个孩子solid, 就是指他们的内心力量很强. 穿着打扮言行举止时常遭到peers的嘲笑, 可是他们似乎毫不以为然. 我也觉得美国这个社会, 对孩子更需要树立对权威的尊重; 对在中国的孩子, 则需要树立对权威的质疑. 此外, 希望孩子光宗耀祖的父母, 对孩子投入的心血很多, 即便孩子有抱怨, 也比另一个极端好.
不过, 听起来苦瓜肯定是个好母亲(or 好父亲). 那是很不容易的. 有一个朋友的儿子上了康乃尔大学, 大家觉得她已经算是很成功的妈妈了, 可是就算是她也说时常有被击败的感觉. 被击败真是一个很好的词. 世界上的很多事我们都无法控制, 可是我们可以超脱不管. 可是, 孩子的事不能不管, 又是在你自己的能力之外. 当然, 别误会我说的管, 决不是想控制自己的孩子时刻唠叨的管, 而是对基本生活能力的管. 阿珊说的现代的问题儿童越来越多, 我指的就是有learning disability, 自闭症, 抑郁症等等的孩子, 这是对父母的一个真正的test. 怎么有这么多的问题儿童? 父母的基因也都健康优秀, 让人不能不怀疑美国社会有问题.
- posted on 05/25/2008
阿姗 wrote:
想到最后,还是觉得,人生道路有各种各样的,没有什么成功和失败,只有不同。每个人只能为了自己最终的内心安详而生活,只能为自己的幸福负责。自己喜欢怎么做,就怎么做吧。最终的心态是最重要的。子女的人生是他们的, 他们也要自己找到健康的心态。做父母的,给子女的影响最大,所以首先要调整好自己的心态,以身作则,能帮就多帮一些。心要大,要开。智慧是快乐成功的唯一要素。
我每次想问题,想到最后,得到的都是一样的结论。怎么回事?:)
要是多种推导方式都导向同一个结论,这个结论是真理的可能性比较大。先下结论后找论据的不算哈,那个算stubborn :)
嘿嘿,这线还真是好看,就是跟不上。 - posted on 05/25/2008
写点语录体吧,省力。
1、如果阿珊都自认为不成功,我看国内的教育之下成功的人就不多了。阿珊的路子可是千万中国父母的美梦哪。因此,成功是个无底洞。
2、成功是一回事,幸福是另一回事。如果要想成功得服从社会和别人,如果想要幸福得服从内心和自己。
4、成功的人未必幸福,幸福的人一定不失败。
3、在我看来,人的一生可以分为三个阶段,青少年时期应学习儒家的精进,中年应学习道家的无为,老年应学习佛家的无我。
5、己所不欲,勿施于孩子。己所欲,也勿强施于孩子。
6、人性是个无底洞。顺其自然也是。都要适可而止。
- Re: 权衡、取舍posted on 05/25/2008
这条线很不错。 不错到什麽地步呢? 这麽说吧,我在这里潜水好几年,今天第一次有了参与的欲望。 :))
先问若之和老虻好。 若之是我佩服的女侠,不知道这两年你经历了那末多磨难,很难过也很佩服你。
先排队拿号,晚上再来写咱家孩子们的流水帐。 - posted on 05/25/2008
这条线,吵得真厉害,好,我也加一言。
对聪明的孩子--父母要逼,逼他们出头,对社会负责。聪明的孩子,父母怎么逼,都不会坏事,因为他们聪明,能看清事物的本质,也比较自信. 只是孩子是孩子,他们贪玩,不往远处看。
对中等的孩子--父母不能催太紧。逼出坏事儿的,这类最多。
对智商低下的--父母要鼓励。
重要的是父母对孩子智商的科学认识,要测智商。
美国的政策是科学管理,智商测出后,父母就有了依据。坏处:两极分化很厉害。美国的教育主导思想就是不要越级,不要想太多,在自己那个group里呆着就是了。
中国的政策是不测智商,大家都努力。这样就产生父母逼孩子过甚, 也有生在一般家庭的聪明孩子不能冒头,使得贫富不甚分明。努力是有效果的。关键是父母的眼力。
- posted on 05/25/2008
Gee, 昆, 这太不公平了. 你老在这儿看咱们出洋相, 我都一两年没见你后脑勺了. :-)
给大家介绍一下, 这个昆可是中国美国的名校读遍了, 国内清华, 美国MIT的博士. 也是两个孩子的妈妈. 我觉得没读过名校的人对名校有盲目崇拜心理可以原谅, 读过了应该有更清醒的认识.
That said, 我觉得好学校能读还是要读. 不是为了显耀或给自己成就感, 而是可以in the company of best minds. 我在美国教过两三所公立大学, 对学生的程度有一些了解. 基本可以说, 他们写的论文远不如我现在的高中生写得好. 而且在美国还有一个特点, 愚蠢的人反而更自信, 多数地方是愚蠢的人在欺压聪明的人. 我去年有个学生上了MIT, 幸福得不得了, 因为being a geek is cool in MIT. 而在高中, 哪怕是培养精英的中学, 学校最popular的孩子基本都是运动好的.
Reader86说的有道理, 对孩子和对我们自己, 要不要上好学校或做challenging的工作, 都要考虑智力因素, 除了智力, 还有体力或精力, motivation. 家长还有考虑财力. 假如这些条件不具备, 以后的负荷远大于你或你的孩子所能承担的, 不仅不幸福, 说得难听一点, 还会折寿.
昆 wrote:
这条线很不错。 不错到什麽地步呢? 这麽说吧,我在这里潜水好几年,今天第一次有了参与的欲望。 :))
先问若之和老虻好。 若之是我佩服的女侠,不知道这两年你经历了那末多磨难,很难过也很佩服你。
先排队拿号,晚上再来写咱家孩子们的流水帐。 - Re: 子女教育 i.e. 家长学 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/25/2008
July wrote:
我还要批判藏西,儿子喜欢艺术,这是上天赐的礼物,就要大力鼓励,培养,谁说画家没饭吃?你们才是鼠目寸光,一个web 美工设计师,比程序员值钱多了:-)
接受你的批判,但不悔改.
如果他能做一个web美工设计师,那我倒不为他的生计发愁.问题是,万一他要是将来只想搞纯艺术怎么办?太苦了.
今天读了你的蓝调,非常喜欢!已经收藏. - posted on 05/25/2008
可是, 内心强大难道不是未来幸福的一个重要的因素吗?
好, 既然你和古典都谈到幸福, 我也说说我对这个问题的看法. 我是很少参与这一类的讨论的, 甚至很少关心自己是不是幸福. 以我的经历, 多数人会认为我应该不幸福, 许多人见了我都准备同情我(我很感激), 但见了我又很吃惊, 说, 嘿, 你不bitter. 我自己也自省了一下, 认为自己基本是一个幸福的人, 有如下几个因素:
1. By nature. 一个人幸福不幸福很大程度取决天性和基因. 最近有科学发现证明了这一点.
2. 服从了内心的愿望, 我基本上选择了自己想做的事. 我取古典的这一条: 成功是一回事,幸福是另一回事。如果要想成功得服从社会和别人,如果想要幸福得服从内心和自己.
3. Intimate relationship, 包括与家人, 异性和同性. 当然, 这一点可能因人而异, 喜欢孤独的人不一定喜欢人的相陪. 但我是一个热爱生活和人类的人.
4. Good sense of humor, 特别是能够从自己的言行中看到人性的可笑之处.
Connie wrote:
上不上藤校真的和成不成功没有太大关系。 我一直觉得能培养一个内心喜乐的孩子才是成功的标志;)
这几个所谓solid孩子那么小就要靠"内心的力量"和周围的世界抗衡。我觉得他们蛮可怜.
最近朋友给我介绍Randy Pausch。我看了他的Last Lecture, 特别想认识他的父母:
http://download.srv.cs.cmu.edu/~pausch/Ruozhi wrote:
看来和苦瓜面对的问题不一样. 我说的那几个孩子solid, 就是指他们的内心力量很强. 穿着打扮言行举止时常遭到peers的嘲笑, 可是他们似乎毫不以为然. 我也觉得美国这个社会, 对孩子更需要树立对权威的尊重; 对在中国的孩子, 则需要树立对权威的质疑. 此外, 希望孩子光宗耀祖的父母, 对孩子投入的心血很多, 即便孩子有抱怨, 也比另一个极端好. - posted on 05/25/2008
若之过奖了。我没有多么伟大。
我觉得本科教育就象从前的高中教育一样,是最基本的。在目前的社会中,只有一个本科文凭,不管是哪的,都没有很的强竞争力。最重要的教育还是在研究生院。所以花钱读个好研究生院,才是“好钢用在刀刃上”。而读本科,我觉得只有在一个不是很差的公立学校,用奖学金读就行了。中国小孩通常都可以得到本州大学的奖学金,如果没有学费也比私立学校低很多。
更重要的是,小孩的兴趣,会象目前的油价与股市一样,不停地变,而且不可预测地变。不断变化人生目标,发现永远漂移不定的自我,本来也是正常的,但把这“研发”费担在家长而不是自己身上,对家长不公平。在公立大学的四年的探索中,如果小孩知道要定向做什么了,大人再出资不迟,这是“该出手时就出手”。如果还不知自己要干嘛,那是他们自己的问题,但至少他们给大人的造成的不必要的经济负荷不至于太大。当然这种考虑主要是从投资与回报的角度来分析的。
从教育质量、开阔眼界的角度,这同人个的motivation、学校地理位置等许多因素有关,很难有一个笼络的说法。事实是许多Ivy League的本科生同许多公立学校的本科生都进了同一所研究生院,或医学院。使得他们本科教育上的表面差异变得不太重要。
本科读公立,硕博攻IVY,是我的看法。或许也是“理想世界”中的事。说是“理想”本不是它难做到或没有实际价值,而是在小孩读书中他们是主角,家长连导演都算不上,最多只是“友情赞助。“
我自己也没有能说服大凤走这条“理想之路”。不得不每年把一辆新奔驰开入NYU,还不知有什么开出来。
另外的考虑是。由于我自己很忙,对她高中只是”无为而治“,觉得没有尽到自己的责任与义务,心存愧疚。另外也不愿承担扼杀下一个J.K. Roling或Amy Tang的罪责,所以只有任其所为,才能有一丝心安。这也算是购卖晚年心安保险吧。
Ruozhi wrote:
风子出二十万让女儿去读不挣钱的专业,那是无私的爱,只有中国父母才做得到,犹太父母可能也行。下面要继续讲小凤的故事。 - posted on 05/25/2008
我现在越来越觉得过去三、四十年里风靡美国、西方,甚至中国的“核心家庭” - 即只由两代人组成的家庭 - 是畸形的、极其违背自然的。这样的家庭剥夺了祖父母在家庭里的位置,抛弃了家庭里由祖父母构成的缓冲、防震空间,把劳动养家、持家、和教育子女的负担全部放在父母肩头。再加上妇女从家庭出走变做上班族,子女教养难免出现空缺。孩子的教育几乎完全由学校负责,殊不知学校承担不了儿童教养的重责。“核心家庭”是现代社会病根之一。
要知道,祖母帮助母亲养育子女,这几乎是所有的哺乳动物的习性。虽然现代母亲很多都不哺乳了,人类也还是哺乳动物,上百万年形成的生理、心理发育过程不可能在几十年里改变。信奉“人定胜天”的人最后只能被人耻笑,无论是毛泽东还是极端的“女权主义者”。 - Re: 子女教育 i.e. 家长学 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/25/2008
这条线真的好精彩,饱含心血,让人感动。 - Re: 子女教育 i.e. 家长学 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/25/2008
81说的是三代同堂的正面之处,问题是三代相处并不容易。也许比较理想的是不住在一起但有密切联系。 - posted on 05/25/2008
实在不敢苟同。倒是三代同堂的问题太多了。
祖父母有自己的家庭,为什么要夹在孩子的家庭里掺乎?就算因为身体等原因要住在一起,观念上首先要拎清楚,这不是自己可以发号施令的地方。我反对,因为观念不同,生活习惯不同。折衷的办法,就近安排,close enough for them to visit(or visit them) once in a while, far enough such they can't just drop by anytime.
回头说到养家、持家、和教育子女的负担,it's what every family is supposed to deal with. 为什么要把这个负担延伸到自己的年事已高的父母身上?更不要说祖母帮助母亲养育子女。
"妇女从家庭出走变做上班族,子女教养难免出现空缺." This is a choice made by the family. 再者说了,小孩子要有同龄的伙伴才能健康成长。老闷在家里不好。
"信奉“人定胜天”的人最后只能被人耻笑,无论是毛泽东还是极端的“女权主义者”。"--不明白这个有什么关联。
八十一子 wrote:
我现在越来越觉得过去三、四十年里风靡美国、西方,甚至中国的“核心家庭” - 即只由两代人组成的家庭 - 是畸形的、极其违背自然的。这样的家庭剥夺了祖父母在家庭里的位置,抛弃了家庭里由祖父母构成的缓冲、防震空间,把劳动养家、持家、和教育子女的负担全部放在父母肩头。再加上妇女从家庭出走变做上班族,子女教养难免出现空缺。孩子的教育几乎完全由学校负责,殊不知学校承担不了儿童教养的重责。“核心家庭”是现代社会病根之一。
要知道,祖母帮助母亲养育子女,这几乎是所有的哺乳动物的习性。虽然现代母亲很多都不哺乳了,人类也还是哺乳动物,上百万年形成的生理、心理发育过程不可能在几十年里改变。信奉“人定胜天”的人最后只能被人耻笑,无论是毛泽东还是极端的“女权主义者”。 - Re: 无私的爱?posted on 05/25/2008
风子 wrote:
我觉得本科教育就象从前的高中教育一样,是最基本的。在目前的社会中,只有一个本科文凭,不管是哪的,都没有很的强竞争力。最重要的教育还是在研究生院。所以花钱读个好研究生院,才是“好钢用在刀刃上”。而读本科,我觉得只有在一个不是很差的公立学校,用奖学金读就行了。中国小孩通常都可以得到本州大学的奖学金,如果没有学费也比私立学校低很多。
基本同意。但如果只读本科,还是能上名校就上名校。可先读两年community college, 再转好学校,比较划算。
- posted on 05/25/2008
Reader86
问个好,常常读你在CND的帖.
问题在每个父母都会或多或少觉得自家的孩子是聪明的孩子,要maximze 他们的potential.
我觉得光智商不行, 很多高智商的撑受不了压力.EQ才是决定因素.
情商高,中等以上聪明的孩子---父母要逼,给压力
情商不高,聪明的的孩子----父母不能催太紧。逼出坏事儿的,这类最多.要注意给压和减压的平衡, 哪边减少都有可能出事.
可巧, 我已约定好educational pyschologist测定孩子的IQ 了. 我倒是因为老师今年已经给我太多notes, 讲我儿子不make effort. performe under his brightness. 我倒觉得他就是那level.为了对老师和自己有个依据而去做监定.(想了很多年都没去测)
Reader86 wrote:
这条线,吵得真厉害,好,我也加一言。
对聪明的孩子--父母要逼,逼他们出头,对社会负责。聪明的孩子,父母怎么逼,都不会坏事,因为他们聪明,能看清事物的本质,也比较自信. 只是孩子是孩子,他们贪玩,不往远处看。
对中等的孩子--父母不能催太紧。逼出坏事儿的,这类最多。
对智商低下的--父母要鼓励。
- posted on 05/25/2008
caoye wrote:
I am sorry I have to correct again. I don't want people to misquote me.
"他是一个失败的人生。"
你帖子的"他" 指的是"父母"吗.
另外, 我不想斤斤计较成败,Fight for a cause, Love your fellowmen, live a life is more improtant than 成败.
回草叶:你说的很好。我觉得是没有误解你的意思。我只是想说,关于教育和人生的成功和失败,有好几个不同的角度和定义,分不清楚,就越说越乱了。我就不说了。
Ruozhi wrote:
嗬嗬, 七月出来总结了,站着说话不怕腰疼。不过,对阳阳的结论是对的。以前投最可爱的婴儿时,我就投了他,而且心情不好时,就会去看看他的照片。至于成功不成功,阿珊心里的结还是没解开。在我看来,阿珊不仅是女人成功的典范,也是男人的梦想。谁不想不工作而衣食无忧啊?我现在就在朝这个成功的目标努力。
July wrote:
我实话实说,阿珊有些过于焦虑,我看阳阳健康聪明美丽,真不知道你的焦虑从何而来,人家自己玩得高兴,你非要时时出现在他的视线里, 烦不烦?我看你和你父母很像,只是另一个极端罢了:-)
回七月和若之:我是觉得自己很成功啊。阳阳的健康聪明可爱,不正反映了我的“成功”的教育吗?:) 我唯一不成功的地方,就是我不能让我父母以我为骄傲,不能让他们放心,让他们觉得他们没白牺牲。这曾经是我的一个努力方向,最近自己太忙,智慧指数降低,所以跟父母的抗拒心理又上来了。 - posted on 05/25/2008
关于本科是否上名校:如果有能力上好学校的,还是要尽量上。我本科读的是很普通的州立大学,然后上了精英研究院,同学都是哈佛MIT斯坦福来的,一个个骄傲的不得了,互相又能惺惺相惜。我只能远远的看着他们,自愧不如。我是从那时开始,在各方面一落千丈的。我毕业的时候,跟我同年入学的同学已经做了我们的教授。不过,这可能跟我的性格有关系。
八十一子 wrote:
我现在越来越觉得过去三、四十年里风靡美国、西方,甚至中国的“核心家庭” - 即只由两代人组成的家庭 - 是畸形的、极其违背自然的。这样的家庭剥夺了祖父母在家庭里的位置,抛弃了家庭里由祖父母构成的缓冲、防震空间,把劳动养家、持家、和教育子女的负担全部放在父母肩头。再加上妇女从家庭出走变做上班族,子女教养难免出现空缺。孩子的教育几乎完全由学校负责,殊不知学校承担不了儿童教养的重责。“核心家庭”是现代社会病根之一。
要知道,祖母帮助母亲养育子女,这几乎是所有的哺乳动物的习性。虽然现代母亲很多都不哺乳了,人类也还是哺乳动物,上百万年形成的生理、心理发育过程不可能在几十年里改变。信奉“人定胜天”的人最后只能被人耻笑,无论是毛泽东还是极端的“女权主义者”。
关于三代同堂,四代同堂的:支持81子。我们也越来越意识到这一点了。我怀孕的那年,天天都要上网去问东问西,就觉得大家族和村落的生活方式其实是最适合人类繁衍的。最近,我父母计划搬来加州,住在我们附近,最好是 walking distance,平时可以帮我们看看孩子。我觉得这样的安排是最好的。虽然我对他们的教育方法很抵触,但从我自己“成功人生”的例子上看,他们的方法还是可取的,只是我做不到。所以有他们帮忙一起抚养第三代,可以跟我们的个人主义至上的方法平衡一下。现今社会就是要讲究平衡,家里人越多,关系越复杂(前提是正常的关系),就越能够达到各方势力的平衡,对孩子的情商发展,应该是有所帮助的。为了我的孩子,我情愿牺牲自己,让父母夹在我家里掺乎。:)
对于 moab 所说的“小孩子要有同龄的伙伴才能健康成长”,如果象以前三四代同堂的,家里孩子一定很多,不愁没伙伴玩。我就有16个唐表兄弟姐妹。
这条线很热闹,其实是早该预料到的。去年最热闹的讨论是,“我恨我的妈妈”。
- Re: 无私的爱?posted on 05/25/2008
这条线我也喜欢,看着很温暖。大家互相补充,比吵架有意思多了。
阿珊这点我很同意:复杂的关系有利于让小孩面对社会,哪怕有点矛盾什么的。不过真是因人而异啊,不同环境对不同小孩效果很难讲,甚至小孩非常快乐/基本快乐/有点不快乐 哪个对以后最有利都很难讲。此外人生变数太多了,小孩喜欢什么,有时也是心理暗示的结果,可塑性很大,除了非常清楚地表现出哪方面的特别才能。 - Re: 子女教育 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/25/2008
紧急咨询:我女儿考上了一所不错的私校奖学金,但不是全额的(该学校不提供全额奖学金)。老实说,负担大笔的学费对我的经济条件有些困难,等会儿我就得打电话回复。请给我出出主意,我是应该咬牙供女儿去上呢,还是就呆在现在的学校?现在的学校只是一所普通的教会学校,学习风气一点都不浓。 - Re: 子女教育 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/25/2008
她上几年级?
我的意思是如果还小,就不太要紧,如果高中,还是上好学校。
Zangxi wrote:
紧急咨询:我女儿考上了一所不错的私校奖学金,但不是全额的(该学校不提供全额奖学金)。老实说,负担大笔的学费对我的经济条件有些困难,等会儿我就得打电话回复。请给我出出主意,我是应该咬牙供女儿去上呢,还是就呆在现在的学校?现在的学校只是一所普通的教会学校,学习风气一点都不浓。 - Re: 子女教育 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/25/2008
July wrote:明年是十年级,开始要准备高考了。
她上几年级?
我的意思是如果还小,就不太要紧,如果高中,还是上好学校。
- posted on 05/25/2008
如果高中,而且孩子也原意, 她又是比较容易适应新地方, 易交朋友的孩子, 要上好学校.
July wrote:
她上几年级?
我的意思是如果还小,就不太要紧,如果高中,还是上好学校。
Zangxi wrote:
紧急咨询:我女儿考上了一所不错的私校奖学金,但不是全额的(该学校不提供全额奖学金)。老实说,负担大笔的学费对我的经济条件有些困难,等会儿我就得打电话回复。请给我出出主意,我是应该咬牙供女儿去上呢,还是就呆在现在的学校?现在的学校只是一所普通的教会学校,学习风气一点都不浓。 - Re: 无私的爱?posted on 05/25/2008
那是你父母,是丈母娘疼女婿,好相处,再说女儿跟妈吵翻了还能和好,不计仇。换了公公婆婆试试?
阿姗 wrote:为了我的孩子,我情愿牺牲自己,让父母夹在我家里掺乎。:)
- Re: 子女教育 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/25/2008
zangxi在说哪里的学校?
Zangxi wrote:
紧急咨询:我女儿考上了一所不错的私校奖学金,但不是全额的(该学校不提供全额奖学金)。老实说,负担大笔的学费对我的经济条件有些困难,等会儿我就得打电话回复。请给我出出主意,我是应该咬牙供女儿去上呢,还是就呆在现在的学校?现在的学校只是一所普通的教会学校,学习风气一点都不浓。 - posted on 05/26/2008
我也支持八爷和阿珊的观点. 前面谁提到过it takes a village to raise a child. 当然在此之前, 破碎的家庭对孩子的危害最大. 这几点我儿子现在的emotinal disorder就是明证. 在我儿子的成长期, 缺乏一个strong community. 我们搬迁比较多(我小时候也搬得很多, 可是那是在中国, 集体主义时代), 同时我以前也很少参加中国人的活动. 现在意识到已经有一点晚了. 去年我儿子回国就特别高兴地发现他有那么多cousins (大部分都是远方cousins). 以前他老是羡慕他的美国同学cousin多. 现在我还常听到他跟人炫耀他在国内的堂亲们.
阿姗 wrote:
八十一子 wrote:关于三代同堂,四代同堂的:支持81子。我们也越来越意识到这一点了。我怀孕的那年,天天都要上网去问东问西,就觉得大家族和村落的生活方式其实是最适合人类繁衍的。最近,我父母计划搬来加州,住在我们附近,最好是 walking distance,平时可以帮我们看看孩子。我觉得这样的安排是最好的。虽然我对他们的教育方法很抵触,但从我自己“成功人生”的例子上看,他们的方法还是可取的,只是我做不到。所以有他们帮忙一起抚养第三代,可以跟我们的个人主义至上的方法平衡一下。现今社会就是要讲究平衡,家里人越多,关系越复杂(前提是正常的关系),就越能够达到各方势力的平衡,对孩子的情商发展,应该是有所帮助的。为了我的孩子,我情愿牺牲自己,让父母夹在我家里掺乎。:)
我现在越来越觉得过去三、四十年里风靡美国、西方,甚至中国的“核心家庭” - 即只由两代人组成的家庭 - 是畸形的、极其违背自然的。这样的家庭剥夺了祖父母在家庭里的位置,抛弃了家庭里由祖父母构成的缓冲、防震空间,把劳动养家、持家、和教育子女的负担全部放在父母肩头。再加上妇女从家庭出走变做上班族,子女教养难免出现空缺。孩子的教育几乎完全由学校负责,殊不知学校承担不了儿童教养的重责。“核心家庭”是现代社会病根之一。
要知道,祖母帮助母亲养育子女,这几乎是所有的哺乳动物的习性。虽然现代母亲很多都不哺乳了,人类也还是哺乳动物,上百万年形成的生理、心理发育过程不可能在几十年里改变。信奉“人定胜天”的人最后只能被人耻笑,无论是毛泽东还是极端的“女权主义者”。
对于 moab 所说的“小孩子要有同龄的伙伴才能健康成长”,如果象以前三四代同堂的,家里孩子一定很多,不愁没伙伴玩。我就有16个唐表兄弟姐妹。
这条线很热闹,其实是早该预料到的。去年最热闹的讨论是,“我恨我的妈妈”。
- posted on 05/26/2008
是这样。如果她在普通的学校,排列前茅,她被好大学的录取可能性更大,在太好的学校,排不到前面,去好大学的可能性反而小。好大学的录取对每个高中都是平等的,只录取那个学校最好的学生。我知道很多在一般高中读书的孩子反而去了更好的大学。
其实很多公立的好高中绝不差,我的观察,比私立还好。(我在教会教主日学,比较关心他们的学习)
你要是在经济上负担重,还是好好想想,把钱留给大学。
Zangxi wrote:
July wrote:明年是十年级,开始要准备高考了。
她上几年级?
我的意思是如果还小,就不太要紧,如果高中,还是上好学校。
- Re: 子女教育 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/26/2008
高中是很残酷的地方, 中途换新的学校, 对孩子的影响可能会非常大. 最理想的状况是孩子上高中和初中的同学是一样(至少部分)的, 当然也取决你孩子的适应能力.
Zangxi wrote:
July wrote:明年是十年级,开始要准备高考了。
她上几年级?
我的意思是如果还小,就不太要紧,如果高中,还是上好学校。
- Re: 子女教育 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/26/2008
谢谢阿姗,草叶,moab, 和七月,我们在澳洲。在澳洲,上大学倒不用操心,国家全包了。 - posted on 05/26/2008
赞同七月的说法。有了马还要配鞍,建议zangxi再想想。
另:主日学是什么?
July wrote:
是这样。如果她在普通的学校,排列前茅,她被好大学的录取可能性更大,在太好的学校,排不到前面,去好大学的可能性反而小。好大学的录取对每个高中都是平等的,只录取那个学校最好的学生。我知道很多在一般高中读书的孩子反而去了更好的大学。
其实很多公立的好高中绝不差,我的观察,比私立还好。(我在教会教主日学,比较关心他们的学习)
你要是在经济上负担重,还是好好想想,把钱留给大学。
- posted on 05/26/2008
教育包括三方面的内容:人格塑造,基本技能(专业),文凭(敲门砖)
文凭(敲门砖)对找工作是重要的。名校文凭好找工作些,但真正干工作还得看能力,名校文凭没什么太大作用。
与经济活动相关的专业赚钱相对容易些,这也主要指一般天赋的人。物质决定精神的唯物主义者,如果觉得小孩天赋一般,可以劝他们改改兴趣。
我认为教育最重要的还是人格塑造,功利点就是情商的培养。
我是科学主义者,我认为智商,情商,性格,创造性等许多都是天生的。教育对这些做些基本开发就行了,不要把教育太当回事。现在普遍是教育过剩而不是教育不足。
至于活到老学到老,那是另一回事。
快乐学习最重要。我大学同学,毕业后的成绩与学习刻苦性没有相关性。 - Re: 子女教育 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/26/2008
要不,把老公的画登到网上,看看有谁感兴趣。
下周末,我们这里又要开始57街艺术节,很多画家来卖画,最好卖的不是原版,而是那些copy,比较便宜,一般人卖的起,好多艺术家就是这样生活的,我会给你照相。都是好画家,每年都来,我都认识他们了。 - Re: 子女教育 | 原创:母亲节灌水/康乃馨(xw)/一个有些自私的娘(苦瓜)/大凤的故事(风子)posted on 05/26/2008
主日学就是大人做礼拜,我看小孩子 :-)再教他们念点书。
moab wrote:
另:主日学是什么?
July wrote: - posted on 05/26/2008
Ruozhi wrote:
高中是很残酷的地方, 中途换新的学校, 对孩子的影响可能会非常大. 最理想的状况是孩子上高中和初中的同学是一样(至少部分)的, 当然也取决你孩子的适应能力.
Zangxi wrote:
July wrote:明年是十年级,开始要准备高考了。
她上几年级?
我的意思是如果还小,就不太要紧,如果高中,还是上好学校。
Ruozhi,这也是我考虑的一个因素,我也怕孩子突然进入了一个没有学生认可的陌生地方,会不会受打击,但是女儿想去。我不清楚女儿是不是你说的那种内心很强大的女孩。
谢谢七月的建议,我会考虑的。 - posted on 05/26/2008
是这样的,你没看到我的后脑勺是因为我从来不在阳春白雪线发帖。 :)) 我倒是隔三差五的看到你。
我有了儿童教育方面的疑问,不是去找小路请教,就是厚着脸皮上网开线讨论。 :))
女儿小时候很shy, 同时又比较自我中心,交朋友方面很困难,她自己也很苦恼,记得我当时在CND 开了一条线讨论,大家七嘴八舌,容赫的建议最直接,就是用礼物收买朋友。 当时正好是春节前,我急用先学,给女儿班里每个人送了一个春节红包,效果嘛那是立竿见影。:)) 一晃两三年过去了,当时这些烦恼现在基本都不存在了。
儿子阅读有些问题,我觉得是从他老爹那里遗传的dyslexia. 他老爹到现在阅读还是很慢,看外文电影很累,因为读字幕跟不上趟。 儿子上学前班上Kindergarten 老师们说他如何如何bright, 等上了一年级马上被他的老师说的一无是处。 去跟他老师开家长会时我被他的老师唠叨的受不了,只好问她:你说了这麽半天,我儿子到底有没有点优点? 她嘟囔了一声“他数学不错”后又接着埋怨我儿子阅读如何如何差。
本来我对儿子的阅读并不太担心,知道他老爹小时候有同样的毛病,后来他老爹也混得人模人样的。 :)) 被他的一年级老师吓唬了一通,只好给学校写了封信,要求给他全面evaluation. 这方面的法律是,只要家长要求evaluation, 校方必须在一定时间内完成。 我要求的是IQ, visual memory, phonics, reading 等。 大约一个月后学校的 psychologist 和 special education teacher 各写了一份很长的报告,然后一帮人坐下讨论。
长话短说,折腾了一圈,觉得这个过程对大人和孩子都有帮助。 首先,学校的测试结果出来,儿子的综合分非常高,尽管阅读分比较低,这样他的老师就不好意思insist我儿子是个笨蛋了。 另外呢,这场exercise促使我去读了两本书,第一本是"The Mislabeled Child, Looking Beyond Behavior to Find the True Sources and Solutions for Children's Learning Challenges", 这本书基本上让我锁定儿子是dyslexia. 然后就去读了专门谈dyslexia 的书“Overcoming Dyslexia: A New and Complete Science-Based Program for Reading Problems at Any Level". 慢慢的自己越来越知道如何去帮助儿子,加上学校也提供一些特殊帮助,事情在向好的方向发展。
不管儿子的老师怎麽说,我对他有信心。 明年上二年级时的老师会是一个非常耐心非常positive 的老师,只会更好。 :))
朋友的儿子比我儿子大几岁,小学低年级时阅读也很差,后来发现是眼睛聚焦有问题,后来接受眼科医生校正,现在阅读已经超过本年级水平了。 我也替儿子约了那个眼科医生,just in case...
Ruozhi wrote:
Gee, 昆, 这太不公平了. 你老在这儿看咱们出洋相, 我都一两年没见你后脑勺了. :-)
- posted on 05/26/2008
今天晚上公公来家,好骂了我一顿,说,我家阳阳一看就是绝顶聪明的那种,长大肯定比我跟老公都更要厉害,让我不要担心他跟正常小孩不同,不要跟别的妈妈交流经验,应该让他自由发展,因为“聪明的孩子不需要管的”。他和老公的朋友一再夸奖阳阳的健康聪明美丽,说的让我也快飘飘然了。本来我很希望有一个普通的孩子,这样可以跟着大流,看看育儿杂志,不用动脑筋,就把孩子养大了,省事。现在我越来越觉得阳阳跟大多数孩子不太一样,但到底如何不同,我是不懂了,所以想知道。后来我听公公小声跟女朋友说,阳阳太聪明了,他妈妈(就是我)不会对待他(cannot handle him)。。。切,养孩子有什么难的。我朋友说,养孩子是最容易有成就感的事了,因为孩子不论怎么养,都会长大的。
然而,做了别人的妈妈,该担心的还是要担心的。阳阳要真是他们说的那么聪明,不论我怎么担心,也不会对他有什么影响的。是吧。 - posted on 05/26/2008
昆好.
能否将你的书放到"育儿育女书单(大人书) "线上. 我们在收集书单.
我也为儿子预约了6月份IQ test 和其他相关测试, 到时有机会交流.
昆 wrote:
,这场exercise促使我去读了两本书,第一本是"The Mislabeled Child, Looking Beyond Behavior to Find the True Sources and Solutions for Children's Learning Challenges", 这本书基本上让我锁定儿子是dyslexia. 然后就去读了专门谈dyslexia 的书“Overcoming Dyslexia: A New and Complete Science-Based Program for Reading Problems at Any Level". 慢慢的自己越来越知道如何去帮助儿子,加上学校也提供一些特殊帮助,事情在向好的方向发展。
- posted on 05/26/2008
聪明的孩子是他们自己的幸运,对社会负责也不用非得让他们出头,基层环境里也需要大批聪明的人坚固社会的基础。聪明了,就过得轻松一些,不太聪明,就过得辛苦一些。比方说布什总统,就挺辛苦的。人的一生还是要追求游刃有余的境界。
上学的事,我觉得越小的时候越要上好学校,大了有辨别能力了,普通一点的学校也不会影响太多。上研究生已经是工作的一部分了,不能算作上学。最近我发现公立初级教育和私立初级教育的一个区别,公立学校好像更容易出现物质上攀比的问题。如果像阿姗说的,到了上研究生的时候,来自名校本科的学生都挺自己感觉不错的,那就更不能乱上这个名校本科了。这种事情别人可以夸你来自名校如何如何,自己拿捏就不好了,哪个村里没有未读过书却聪明过人的大妈呀。
关于教育的科学管理这件事儿,也要适当。问题就是各种测试、标签儿在不同的人手里标准不同,说是3岁看小,7岁看老,孩子小小的就给科学研究过了,我还是会很心疼的。不过,既然已经打算去测试的话,我觉得应该这样对待,测试的结果好话,就信,不太好的话,就不信。 - posted on 05/26/2008
苦瓜,
有时还非得测试, 你可能孩子很少拿回家老师的告状信, 没走到这一步就不需.
但学校找上门来好几次, 有时你就不的不做.因为老师观察到有问题, 特别你对老师的assessment 有不同看法时, 测试是可用settle difference .倒不是坏或好的结果这么简单. 测试结果可指导school or class placement. IQ 只占一部分.很多测试的孩子只是different learners with normal or high IQ. 测试结果可说服老师要具体对待这孩子而不是盲目批评.其实可保护孩子.
待我儿测完, 会谈体会.
关于教育的科学管理这件事儿,也要适当。问题就是各种测试、标签儿在不同的人手里标准不同,说是3岁看小,7岁看老,孩子小小的就给科学研究过了,我还是会很心疼的。不过,既然已经打算去测试的话,我觉得应该这样对待,测试的结果好话,就信,不太好的话,就不信。 - posted on 05/26/2008
真的是这样。 你自己觉得是了解自己的孩子的,然后学校老师给一个完全不同的评价。 尤其当这个评价非常负面的时候,测试一下是好的。 一种可能是自己被对孩子的爱蒙住了眼睛,没有认识到问题的严重性,另一种可能是这个老师有偏见。 不管哪种情况,测试一下会有帮助。
知道有的家长认为自己的孩子是天才,所以去测试确证一下,咱没有这个问题,所以不好评论这个极端。 :))
caoye wrote:
苦瓜,
有时还非得测试, 你可能孩子很少拿回家老师的告状信, 没走到这一步就不需.
但学校找上门来好几次, 有时你就不的不做.因为老师观察到有问题, 特别你对老师的assessment 有不同看法时, 测试是可用settle difference .倒不是坏或好的结果这么简单. 测试结果可指导school or class placement. IQ 只占一部分.很多测试的孩子只是different learners with normal or high IQ. 测试结果可说服老师要具体对待这孩子而不是盲目批评.其实可保护孩子.
待我儿测完, 会谈体会. - posted on 05/26/2008
这个好。我没有太多的知识。不过,告诉了朋友,他马上也要去做同样的测试,说是困惑了许久。
昆 wrote:
真的是这样。 你自己觉得是了解自己的孩子的,然后学校老师给一个完全不同的评价。 尤其当这个评价非常负面的时候,测试一下是好的。 一种可能是自己被对孩子的爱蒙住了眼睛,没有认识到问题的严重性,另一种可能是这个老师有偏见。 不管哪种情况,测试一下会有帮助。
知道有的家长认为自己的孩子是天才,所以去测试确证一下,咱没有这个问题,所以不好评论这个极端。 :))
caoye wrote:
苦瓜,
有时还非得测试, 你可能孩子很少拿回家老师的告状信, 没走到这一步就不需.
但学校找上门来好几次, 有时你就不的不做.因为老师观察到有问题, 特别你对老师的assessment 有不同看法时, 测试是可用settle difference .倒不是坏或好的结果这么简单. 测试结果可指导school or class placement. IQ 只占一部分.很多测试的孩子只是different learners with normal or high IQ. 测试结果可说服老师要具体对待这孩子而不是盲目批评.其实可保护孩子.
待我儿测完, 会谈体会. - posted on 05/26/2008
知道有的家长认为自己的孩子是天才,所以去测试确证一下,咱没有这个问题,所以不好评论这个极端。 :))
对, 我朋友的孩子很聪明,但不理解的老师老是嫌他生事, 不听话. 有次, 老师用糖果奖励按时完成作业的小孩, 别的孩子兴高采烈, 他拒不接受. 还告知糖果的几大坏处. 他的父母多次被叫到学校去.这类孩子测试也很重要, 否则学校父母都认定他只是情商低. 压抑他超出同龄的观察力和判断能力.
昆, 我可否将你的书单放到线上-- "育儿育女书单(大人书) ", 可帮助有困惑的父母找书看
苦瓜, 也供献你的书单吧.
rzp 你呢? - posted on 05/26/2008
好象有研究表明,情商低与超常的观察力和判断能力有关。难得糊涂应该就是指这种困境。
Caoye wrote:
对, 我朋友的孩子很聪明,但不理解的老师老是嫌他生事, 不听话. 有次, 老师用糖果奖励按时完成作业的小孩, 别的孩子兴高采烈, 他拒不接受. 还告知糖果的几大坏处. 他的父母多次被叫到学校去.这类孩子测试也很重要, 否则学校父母都认定他是情商低. 压抑他超出同龄的观察力和判断能力.知道有的家长认为自己的孩子是天才,所以去测试确证一下,咱没有这个问题,所以不好评论这个极端。 :))
- Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/26/2008
abc wrote:
好象有研究表明,情商低与超常的观察力和判断能力有关。难得糊涂应该就是指这种困境。
Asperger syndrome就有这类,某些方面 超常的天才 但情商超常的低
难得糊涂应是高情商的表现. - posted on 05/26/2008
尽管放,我是觉得这个多少有点窄,所以你第一次说时我没吭声。
第一本书覆盖面宽一点,讲了各种常见的问题,如ADHD, Auditory/Sensory Processing Disorders, Dyslexia, Memory, Giftedness, Handwriting 等。 第二本书是很窄了。
家有多个孩子的父母,我推荐下面这本书“Siblings Without Rivalry: How to Help Your Children Live Together So You Can Live Too". 这本书讲的大都是common sense, 但是有时候common sense 也不一定是common practice. 有个人写到书里来帮你reinforce 一下不是坏事。
Caoye wrote:
昆, 我可否将你的书单放到线上-- "育儿育女书单(大人书) ", 可帮助有困惑的父母找书看
苦瓜, 也供献你的书单吧.
rzp 你呢? - posted on 05/26/2008
Caoye wrote:
对, 我朋友的孩子很聪明,但不理解的老师老是嫌他生事, 不听话. 有次, 老师用糖果奖励按时完成作业的小孩, 别的孩子兴高采烈, 他拒不接受. 还告知糖果的几大坏处. 他的父母多次被叫到学校去.这类孩子测试也很重要, 否则学校父母都认定他只是情商低. 压抑他超出同龄的观察力和判断能力.知道有的家长认为自己的孩子是天才,所以去测试确证一下,咱没有这个问题,所以不好评论这个极端。 :))
昆, 我可否将你的书单放到线上-- "育儿育女书单(大人书) ", 可帮助有困惑的父母找书看
苦瓜, 也供献你的书单吧.
rzp 你呢?
昆,草叶,我确实没有想那么多,只是听说过一点各种测试。你们说的好像是这种测试已经成为一种与学校交流和配合的方式,也比较让我长见识,从没朝这个方向想过。要说孩子在学校的表现,也不是没问题,上课乱说话的问题经年不变。但是在有的老师手下就能被管住,另一些老师那里就是很大的问题。能管住的老师很少。儿子曾经连续5、6个星期拿回来周末特别作业,在纸上写几十遍:我以后上课不说话了,好好听讲。当然写也白写。他们班上拍一个DVD,学生自己表演,由于他总是不守规矩,被惩罚穿上女孩儿的裙子在片子里特别出现在花絮里。
我们有一两本教育孩子的书,看得不过,大多数情况有了问题就回忆孩子他爹的奶奶的一些往事,找一点儿思路。做法上基本上是护着孩子,忽略老师。孩子们慢慢也知道我们的态度,倒是大胆承认错误,今天又问他们,上课是不是不再说话了,老师好像不怎么抱怨了,他们说:大概老师没有注意到,也可能是别的同学说得更多。
我的两本书是:
The educated child -- A Parents's Guide by William J. Bennett
Some thoughts concerning education by John Locke (1632-1704)
前一本书是针对8年级以下的孩子的教育,一个同事介绍的,当时到处推荐,我的朋友大概都买过。第二本书是朋友从中国买的中译本。书很老了,有很多道理经过300年的检验,好像还是很适用。 - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/26/2008
阿姗 wrote:
阿姗.
你的担心是妈妈正常的反应.
聪明绝顶的孩子有时会被家人和外人误解, 或没水平相等的朋友. 这都会造成负面影响.
所以天才儿童测试也很需要, 帮助你的育儿策略( 比方, 你可更放心用不管策略).你可用这理由说服家人. - posted on 05/26/2008
昆的观点我同意。不过她没跟我说过她真是清华MIT毕业的。:)
俗话说,旁观者清。我很快地学习了以下这条长线,一个大致的感觉,阿删和若之确实有些走火入魔了。当妈的尤其不容易,但这不是自己到处慌乱无事生非的理由。:)
阿珊要学会放松,一个简单的办法,把孩子送回国给别人带半年,每天公园里到处找别的小朋友摸爬滚打,再回来,他的中文一定比你还强得多。
若之的问题是读书后遗症,名词知道得太多。读得书可惜不能都吐回去,把脑子洗干净又不可能。教育孩子谈不是谈政治,斗意识形态,拼价值观。我江湖大夫觉着,您以后彻底忘记你孩子的性格特点变化什么的,就当他是一个不认识的人,什么责任感什么的(那真得是让人看了觉着尤其depress的无事生非)。:)
这里一线人都不过是混口好饭吃之余休息几口气而已,哪里来的什么责任感。笑话。建议以后只抓孩子具体的事情,比如,回家来,把饭给做好了。出门去,把衣服给收拾好了。剩下,上学,把一切慌乱和无事生非的本领都只用在抓这种各样的考试考核和选大学上面。只抓具体的事情,意识形态的事情只当充耳不闻。他将来要不比他的父母强才怪了。:)
- posted on 05/26/2008
令胡你这小子气死我了. 我儿子已经休学在家两个月了(他在学校里可没有什么问题--没人也没人敢欺负他, 老师也都喜欢他), 每天睡到下午两点才起床, 你还说我吃饱了撑的, 换你儿子看你急不急. 看了一班庸医, 至今也没个结论. 他醒来后倒是高高兴兴的, 就是每天睡觉多, 怎么叫都不醒. 我也学学昆, 吆喝一下看谁听说过类似的例子没有, 最后是怎么好的.
令胡冲 wrote:
昆的观点我同意。不过她没跟我说过她真是清华MIT毕业的。:)
俗话说,旁观者清。我很快地学习了以下这条长线,一个大致的感觉,阿删和若之确实有些走火入魔了。当妈的尤其不容易,但这不是自己到处慌乱无事生非的理由。:)
阿珊要学会放松,一个简单的办法,把孩子送回国给别人带半年,每天公园里到处找别的小朋友摸爬滚打,再回来,他的中文一定比你还强得多。
若之的问题是读书后遗症,名词知道得太多。读得书可惜不能都吐回去,把脑子洗干净又不可能。教育孩子谈不是谈政治,斗意识形态,拼价值观。我江湖大夫觉着,您以后彻底忘记你孩子的性格特点变化什么的,就当他是一个不认识的人,什么责任感什么的(那真得是让人看了觉着尤其depress的无事生非)。:)
这里一线人都不过是混口好饭吃之余休息几口气而已,哪里来的什么责任感。笑话。建议以后只抓孩子具体的事情,比如,回家来,把饭给做好了。出门去,把衣服给收拾好了。剩下,上学,把一切慌乱和无事生非的本领都只用在抓这种各样的考试考核和选大学上面。只抓具体的事情,意识形态的事情只当充耳不闻。他将来要不比他的父母强才怪了。:)
- posted on 05/26/2008
Ruozhi wrote:
令胡你这小子气死我了. 我儿子已经休学在家两个月了(他在学校里可没有什么问题--没人也没人敢欺负他, 老师也都喜欢他), 每天睡到下午两点才起床, 你还说我吃饱了撑的, 换你儿子看你急不急. 看了一班庸医, 至今也没个结论. 他醒来后倒是高高兴兴的, 就是每天睡觉多, 怎么叫都不醒. 我也学学昆, 吆喝一下看谁听说过类似的例子没有, 最后是怎么好的.
唉. 我觉着desperate housewives情节太夸张了.前一段我还跟一个叫虎子的网友争论,说生活中不可能有那样的事情.怎么换真有这样的事情?
看来我们说得都是战略上的事情.这具体情况,外人也没有办法.他为什么就不愿意上学了?平时学习活动状况怎么样?是遇到什么stressful的事情了,还是突然看破红尘觉着自己即使什么也不用干不用努力也照样能活下去,别人也拿他没办法? - posted on 05/26/2008
Hi Caoye,
对不起,这条线长得太快,刚看到这个帖子。你说的对,EQ要考虑进去。我没看材料,不过我想IQ和EQ的相关性一定是有的。
大致同意你的补充。
从你写的看,你的孩子是很早熟(聪明)的孩子,老说些吓老师一跳的话。你和老师的立场肯定不一样。你要你的孩子maximze 他的potential,而老师只是想使TA的工作容易一些。测测智商不坏什么事吧。我的两个孩子都是在一年级的时候测的。
学校里有 gifted classes 没有,测完智商后应该去gifted classes,那里学得多学得快。
另,学者们都认为智商不会再增长,我有不同看法。
caoye wrote:
Reader86
问个好,常常读你在CND的帖.
问题在每个父母都会或多或少觉得自家的孩子是聪明的孩子,要maximze 他们的potential.
我觉得光智商不行, 很多高智商的撑受不了压力.EQ才是决定因素.
情商高,中等以上聪明的孩子---父母要逼,给压力
情商不高,聪明的的孩子----父母不能催太紧。逼出坏事儿的,这类最多.要注意给压和减压的平衡, 哪边减少都有可能出事.
可巧, 我已约定好educational pyschologist测定孩子的IQ 了. 我倒是因为老师今年已经给我太多notes, 讲我儿子不make effort. performe under his brightness. 我倒觉得他就是那level.为了对老师和自己有个依据而去做监定.(想了很多年都没去测)
- posted on 05/27/2008
若之:你儿子和我表弟一样,一直好好的,16岁突然离家出走,到峨眉山当和尚, 被找回来后,就大睡不醒,看医生根本没用。后来我问他,他说当时他就要和父母对着干,没毛病。大概两年,上了大学,现在是一个公司经理,比我还正常。
你平时别逼他,也别叨唠,只是告诉他下学期回学校,给他定个每天计划,只谈计划里的事。暑假3个月, 带他出去玩。
Ruozhi wrote:
令胡你这小子气死我了. 我儿子已经休学在家两个月了(他在学校里可没有什么问题--没人也没人敢欺负他, 老师也都喜欢他), 每天睡到下午两点才起床, 你还说我吃饱了撑的, 换你儿子看你急不急. 看了一班庸医, 至今也没个结论. 他醒来后倒是高高兴兴的, 就是每天睡觉多, 怎么叫都不醒. 我也学学昆, 吆喝一下看谁听说过类似的例子没有, 最后是怎么好的.
- posted on 05/27/2008
Ruozhi wrote:
令胡你这小子气死我了. 我儿子已经休学在家两个月了(他在学校里可没有什么问题--没人也没人敢欺负他, 老师也都喜欢他), 每天睡到下午两点才起床, 你还说我吃饱了撑的, 换你儿子看你急不急. 看了一班庸医, 至今也没个结论. 他醒来后倒是高高兴兴的, 就是每天睡觉多, 怎么叫都不醒. 我也学学昆, 吆喝一下看谁听说过类似的例子没有, 最后是怎么好的.
我前面说的儿子打父亲的例子,跟你儿子的情况类似,只是你儿子大概没有打父亲。那个孩子是我们看着长大的,和我做过邻居,我一直觉得他极其聪明很有天赋。那时候我们没有孩子,记着很多很多他小时候天真烂漫的故事。他妈妈是我们认识的人当中最有成就的一位,估计我们的后辈要出人头地到她的程度也非常困难。总体说来,他们做父母的也比较忽视孩子,可能自己都很成功,没把培养孩子太当一回事。孩子本来也在学校里一帆风顺,后来也是去参加一个什么竞赛,临赛前突然变卦,不去了。妈妈受不了,就批评了他。后来问题就越来越多。那孩子也是血气方刚,很难管了。母子俩去参加了一些咨询,当然是妈妈受了大量的批评,最后妈妈放手,让他自己发展。但还是曲折不断,家里常常鸡犬不
宁。休学的事情也是发生过的。到了高中最后一年似乎还行。估计上大学后这孩子还是能调整过来的。
- posted on 05/27/2008
七月的这个例子比较好,也许可以让若之心安一点。
我也觉得暑假带孩子出去玩是个不错的主意,若是去近处还可以考虑带上一两个儿子的好朋友什麽的。 另外儿子能多跟父亲一起也有可能有帮助,所以你若能说服儿子的父亲带他去爬山钓鱼什麽的,估计会有点效果。
我不了解具体情况,只是泛泛而言。 若儿子的父亲不住在同一个城市的话,也许会麻烦点,不过也是可能的。 当父亲的,这样的时候不来帮儿子还等什麽时候呢。
July wrote:
若之:你儿子和我表弟一样,一直好好的,16岁突然离家出走,到峨眉山当和尚, 被找回来后,就大睡不醒,看医生根本没用。后来我问他,他说当时他就要和父母对着干,没毛病。大概两年,上了大学,现在是一个公司经理,比我还正常。
你平时别逼他,也别叨唠,只是告诉他下学期回学校,给他定个每天计划,只谈计划里的事。暑假3个月, 带他出去玩。
- Re: 权衡、取舍posted on 05/27/2008
阿珊,我的两个孩子说话都很晚。我的侄女在国内一岁的时候什么都会说了。可我的女儿一岁六个月的时候,连妈妈都喊不好。
原因是两个孩子在家,我们,和我父亲给他们说汉语,电视里,院里小朋友给他们说英语,这样他们接受的信息就全乱套了。
以后迅速赶上,上学了都是好学生,没一点影响。
- posted on 05/27/2008
令胡没听说就对了。 好像是一个叫虎子的网友许多年前瞎说着玩的,只有若之才会当真。 :))
倒是赞成抓具体事情的办法。 我就指望着孩子们快点把家里院子里的杂事揽过去,我就有了很多闲工夫。 :)) 昨天是星期天,我和掌柜的在院子里忙活,也给孩子们分派了一些活,孩子们真懒,活干的质量不高不说,还不停叫苦连天,后来被我教训半天。 今天又给他们派了一些杂活,干得稍微好一点。
令胡冲 wrote:
昆的观点我同意。
这里一线人都不过是混口好饭吃之余休息几口气而已,哪里来的什么责任感。笑话。建议以后只抓孩子具体的事情,比如,回家来,把饭给做好了。出门去,把衣服给收拾好了。剩下,上学,把一切慌乱和无事生非的本领都只用在抓这种各样的考试考核和选大学上面。只抓具体的事情,意识形态的事情只当充耳不闻。他将来要不比他的父母强才怪了。:) - posted on 05/27/2008
多谢七月苦瓜给的例子. 去年暑假是让他玩了一个暑假, 回来后基本正常了, 结果两个月前又复发了. 所以我才觉得前面阿珊给的例子有道理, 就是他想把事情做得好, 假如做得不好, 他就放弃回避. 这个也是有遗传的啦, 当然不是从我这儿. 在counselor那儿, 他也承认不是说学校的功课有多难, 而是the amount of the work that he can't handle. 同时他也承认, 他主要是没有motivation, 要是有motivation, 他也能将事情做好. 他也不care what will happen to him either. 其实, 我也不是那种死脑筋的父母, 他要不想上大学, 到年龄后出去工作吧, 经济上我也轻松不少. 可是, 他这个样子将来去工作也是会有问题的.
说到原因, 令胡, 我这个儿子可真是个谜. 这么长时间了, 他就是说: I don't know what's going on with me. 现在我们也相信他确实不知道他自己是怎么回事, 所以才到处看医生. 假如他知道, 那他可真是something. 他以前都是不让我们操心的, 我们以前总是开玩笑说他raised himself. 当然我们和他一起做很多事, 那时我也不太忙, 但学校的事他从来不用我们操心, 每天早上六点就起床了, overachiever, 想上最好的学校, 想做律师, 也很sociable, 女孩出去他往往是唯一的男孩子. 现在问他关于未来, 他什么都不知道了, 也没有什么社会活动了(所以我每星期都在家请客或给他找人完, 以防他彻底withdrawn). 当然诱发因素与家庭变故有关, 但现在比较清楚那只是诱发因素, 根子还是在他本人身上.
昆, 是, 他父亲是不和我们住一地, 这星期五他就会去和他出去玩一个月. 可是, 主要是学校的时候他有问题. 我也不知道以后会怎样. - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/27/2008
ruozhi真不容易,佩服佩服。 - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/27/2008
看上去能做的若之都做了,希望儿子也能像七月的表弟那样,过了这个坎儿就好。
若之不容易,自己也要多保重自己,注意营养注意运动,千万别把自己累垮了。
Ruozhi wrote:
- posted on 05/27/2008
Ruozhi wrote:
说到原因, 令胡, 我这个儿子可真是个谜. 这么长时间了, 他就是说: I don't know what's going on with me. 现在我们也相信他确实不知道他自己是怎么回事, 所以才到处看医生. 假如他知道, 那他可真是something. 他以前都是不让我们操心的, 我们以前总是开玩笑说他raised himself. 当然我们和他一起做很多事, 那时我也不太忙, 但学校的事他从来不用我们操心, 每天早上六点就起床了, overachiever, 想上最好的学校, 想做律师, 也很sociable, 女孩出去他往往是唯一的男孩子. 现在问他关于未来, 他什么都不知道了, 也没有什么社会活动了(所以我每星期都在家请客或给他找人完, 以防他彻底withdrawn). 当然诱发因素与家庭变故有关, 但现在比较清楚那只是诱发因素, 根子还是在他本人身上.
越说越像我知道的那个孩子,他以前也是那样,要上最好的学校,要从事艰难而卓越的职业,什么东西都在自己的掌握之中,好像8年级就考了很好的SAT成绩。后来一旦落下来,就什么都不在乎了。这样的孩子,实力还是在的,只是需要一些时间重新上路。可能就是心理上需要成长。以前觉得自己什么都能干,一旦被击倒,重新找到以前的感觉还是需要一些积累。而且以前的感觉大概比较空,孩子没有考虑到的东西很多,现在需要把那些空档填回来。
再就是孩子的思路,回到我前面说的,是不是要以出人头地为目标,我觉得还是不要的好。给自己制造出太大的压力,也不是正确的方法。我说那个孩子的妈妈极其出色,就是一个很好的例子。她自己一点儿没准备出人头地,是我见过集聪明、善良、脚踏实地为一身的罕见女子,就是那么兢兢业业地工作,自然就到了很高的高度。她的成长方式,大概属于中国最后的贵族那一类。我想孩子们还是应该想的单纯一点儿,鼓励他们以自己喜欢的东西为追求目标,成长得会容易一点儿。
看着前面长大的孩子这么不容易,也给我们后面的家长一些警告,不能简单看着孩子成绩好就放心了,还得跟着孩子的小心眼儿多动脑筋,看他们的脸色过日子。阿姗前面提到她父母为孩子做出了牺牲,这个真不能这么说,我父亲也说过他们为我弟做出了多大的牺牲,那叫牺牲吗?那叫本分。本分,也是很难完成的一个任务。 - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/27/2008
这几天还在忙relief fund raising,没得空育儿(除了带了女儿和一帮孩bake sale)。回头来补课。 - posted on 05/27/2008
若之,你儿子没有动力,自己也不知道自己怎么回事,跟我当年简直太象了!我再给你详细讲讲我以前的症状。当年我也整天睡觉,每天睡九、十个小时,下午才起床,先打打很无聊的游戏,等五点多大家都下班的时候,才偷偷摸摸的去办公室,然后又打游戏,直到天快亮了,清洁工来上班,我就回家睡觉。同学给我起的外号是 stealth student。那时也找些事来做,但好多事到最后都是不了了之,比如请了个私人老师学作曲,后来不想学了,也不回电话,老师以为我出什么事死了呢(我一个同学后来告诉我的)。有的事情却非常有动力,比如帮人设计网页、编游戏、搞杂志,还跑回国去跟人网恋做第三者。我跟人说,我不在乎能不能毕业,世界上没文凭的人多着呢,为什么我要去读书,为什么我要做好学生、好公民,为什么我要遵纪守法,为什么我要接受社会的规范。。。我的签证过期两次,我出境玩的时候故意不带护照,老板的信我尽量拖着,学校开学不及时注册,不接电话不回电话,等等等等。。。。总之就是“不 care what will happen to me”。我还说要回乡种菜养鸡,给自己时间思考,就差跟七月的表弟那样出家去了。
我觉得是早年我做好学生太容易了,无条件的服从而得到奖励都是不废吹灰之力的,overachiever,又一直给自己加压(老师的评语总是说我还有潜能),到后来终于承受不了,整个人生系统垮掉。当时我连最基本的做人的道理(比如要守信用)也不愿意服从。我觉得苦瓜总结的很好:
这样的孩子,实力还是在的,只是需要一些时间重新上路。可能就是心理上需要成长。以前觉得自己什么都能干,一旦被击倒,重新找到以前的感觉还是需要一些积累。而且以前的感觉大概比较空,孩子没有考虑到的东西很多,现在需要把那些空档填回来。
不过若之的儿子还小,被压抑的时间短,应该很快能好起来。在家的时候不妨扔给他几本书看看,比如 abc 说的经典名著,也许会有所帮助。以前读过也可以再读。当年我迷失的时候,读了很多书,带给我答案和方向的几本书包括:The Catcher in the Rye, Siddhartha, The Awakening, The Moviegoer,尤其是第一本。
我从心理辅导那里学到的是,问题的来由可以分析和了解,但平时做事不要想太多,不要上纲上线,要从小事做起,以改变行为(behavior modification)为主,比如电话响了要去接,该吃饭的时候要去吃饭。其它的人生观的问题慢慢会解决的。若之不要首先放弃儿子的大学,因为他好了以后还是需要上学的,而且会做得很好。你看,后来我不也毕业了,还成了你心目中的典范?我是看了两年辅导才好起来的。现在有时我也有走回头路,但我记得跟自己说,不论内心多么混乱,只要表面上装成正常的样子,做正常人的事,迟早会从低谷里走出来的。你可以跟你儿子讲我的例子。总之,该做的事还是要尽量去做,不要有任何期望,反正什么也不在乎了,机械的去做也行。做母亲的不要说他,要帮助他生活中的小事,就是令胡说的,抓具体的事情,注意健康,让他多出去玩(你做的很好了)。耐心一些。他这么聪明,一定会好起来的。
对了,上次谁谁还说,“看了这坛子里的贴,阿姗跟令胡冲爱儿子爱得有点走火入魔了”。怎么这次令胡冲反来说我了呢?如果没有过类似的苦恼和经验,就表给人乱戴帽子。还旁观者清呢,真是站着说话不腰疼。:)
另外,我儿子最近几天进步特别大,经常主动跟我玩,藏猫猫,拿东西给我看,还来回抛媚眼。除了不会指东西,不懂得简单指令(比如,no)以外,基本上很正常了。说话和走路还不会,不过那个我本来也不着急,反而觉得好玩。 - posted on 05/27/2008
我们真是站着说话不腰疼,轮着谁都会急,讲大方向容易, 每日的具体事情做妈妈的还得一步步的走.
Ruozhi, 医生有一定的办法治疗"Depression, ADHD, Anxiety. 但是对motivation, Personality 等等问题就很难立竿见影.
从你说的看来, 你儿子很charming, sociable 也很聪明.可能也比较理想主义. 当一切都来得很容易的时候, 沉浸在被老师, 朋友和父母的喜爱和欣赏下, 并没有去发现, 寻求"真我". 表面的成功掩盖了他心理的成长, 没经历这么去克服困难.实际上, 他的心灵没有"authentic self". 是空虚的.冰冻三尺非一日之寒,他的sociable personality也帮助他掩蔽他内心的问题. 别说外人, 连他自己也没及早发现. 你们也没注意到他有心事, 他也知道你的价值观和期望, 他也怕disappoint you, 所以也不能流露.当要经历困难,结果没想象的完美时, 一方面没有tool 和skills去对付, 另外对自己的人生产生大崩溃, 又没有来自内心的"真我"来做"back up"
.
在这背景下, 别的方式都一下解答不了他的问题,他采取最shocking的方式来对付.也有可能不上学是他认为最能叛逆过去的人生系统, 最能体现他与众不同的方式. 又是对父母的人生观, 和价值观的最大限度的反抗.
那现在怎么办? 我想没有捷径可走.
1. 慢慢从小事做起, 关心过程, 别计较成果. 从中寻觅"真我" 学会接受平凡.
2. 父母要让他感到真心的宽容和欣赏, 接受他这么一个人, 包括优缺点.
- posted on 05/27/2008
我觉得,若之的儿子是典型的教育过剩。这种过剩包括关注过剩,奖励过剩或激励过剩,这造成了儿子疲劳和麻木。关注,奖励,激励是当今教育的重要内容。
我有几次这样的经历。第一次是高考前两个月突然什么都不想学了,处于麻木和呆傻状态。好在我父母什么都不懂,否则非急死不可。从那时到高考,我一直没怎么复习。但高考时却有如神助,特别在状态。
第二次是,98年到03年,我基本不接触中文资料,只看英文的。上网看英文的,看书是英文的,开车听广播也是BBC,回家看电视也是BBC,ABC或CNN. 突然,在03年5月,也就是我从美国学习回来后,一点都不想看英文。一直到现在,我还是极少看英文资料,包括咖啡的英文贴。
这种状态,除了生理和心理疲劳外,还有一个原因就是没有动力。比如高考,我就不知道还要复习什么。再如看英文资料,我的动机是了解西方文化与社会。但突然有一天,我好象把西方彻底看透了,再也没动机去了解。
短期而言,我觉得若之重要的是让儿子休息,同时深刻反思自己有没有过度教育儿子的问题。
长期而言,我觉得若之要向苦瓜学习:内紧外松,重过程不要在意结果,平凡思想。
- Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/27/2008
过度是一个广泛的社会问题,包括过度自律,过度自我塑造。
愚乐是矫正过度完美的最好办法。
- Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/27/2008
Ruozhi,
From my reading, your son's problem might be related, at least some part, to your marriages. Sorry I'm very straight forward, and may very well be wrong. - Re: A question with no answer.posted on 05/27/2008
From this thread I see that there are some children behave themselves at home, but not in school. There are other kids behave at school but not at home. Why? What are the causes and ramifications? - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/27/2008
育儿的问题,好多是摩登世界的大环境压迫出来的。想当初我小时候,家长什么心都
不操,只要不生病就行,象野草一样长起来了。见天逮鱼捉鸟粘蜻蜓,满世价疯,
心野得收不回来。没学可上,复了课又没东西可学,大脑空空,吃饱了就混天黑,自
然无现代青少年心理问题。 - posted on 05/27/2008
阿姗 wrote:
对了,上次谁谁还说,“看了这坛子里的贴,阿姗跟令胡冲爱儿子爱得有点走火入魔了”。怎么这次令胡冲反来说我了呢?如果没有过类似的苦恼和经验,就表给人乱戴帽子。还旁观者清呢,真是站着说话不腰疼。:)
另外,我儿子最近几天进步特别大,经常主动跟我玩,藏猫猫,拿东西给我看,还来回抛媚眼。除了不会指东西,不懂得简单指令(比如,no)以外,基本上很正常了。说话和走路还不会,不过那个我本来也不着急,反而觉得好玩。
That guy talked some nonsense. I rarely taked about myself and my home - maybe the least here. How to 走火入魔? So don't worry about him, nor me.
No matter how perfectly normal is yuor son, you can certainly make him abnormal. Sometimes I am just wondering some parents are just too caring to be parents. Guess more or less I am one of them. So I am perfectly ok my son was looked after by his grandma and pa - pity my mum passed away too long ago.
I feel sorry to hear some not so good news from ruozhi. If nobody can help, and to be honest if I were the father, I wouldn't mind sending him away, like to Africa with Red Cross, or Iraq with the Army. I know this is nonsense, but that's what I am truly thinking of.
- posted on 05/27/2008
oh, if I am allowed to guess, supposing I were the son of Ruozhi - the only possibility for me to behave like that, is there were something having happened to myself in school, related to my parents or not, that made me so "ashamed" to go to school - I felt I lost my face to my mates for some reason, and before then I had been a quiet nice guy that nobody ever put his finger against. Better not get up, but afraid of the death a bit.
But for me, fortunately or unfortunately, I had a strong mum. She would fight me with her life, and she would have sit in the school for his son day after day, and she has other extreme ways to end all his alternatives, until I had to face with the faceless shame myself. Sometimes I feel from my past experiences that it's simply a bloody battle, occationally, to riase your kids, and those boldest won. That might be the reason I never missed one day in the school in my whole life. - posted on 05/27/2008
连高考前不想复习也算问题,那我也曾经问题过。那时候别提多烦了,没事儿就天天炒现饭,我终于不能忍受了,主动回家休息,天天躲在家里看小说,一看就是两个月。班主任觉得我这不是自毁长城吗,到家里来找我,我家就在学校里,找起来也方便。好在我娘为我挡着班主任,说她不愿意学就算了,哪能逼着人家学。老师只好走了。这里的关键是我娘也认为那种高考复习过程是胡闹。后来上了大学,高中同学跟我说,那时候都烦,就是没有胆量放下课本儿出去玩儿,回想起来坐在教室也是瞎掰。
我觉得孩子在学校的问题一半是老师造成的。比方说上课说话这个问题,要是老师讲课让孩子目不转睛,他根本不会去说话。课上得无聊,才有了说话之类的问题。休学有一种是主动的,另一种是被动的。学校把有点儿问题的孩子就送回家或者送去看医生,拿药物把他灌晕。没问题的孩子就让他无聊着,直到有一天出现问题。现在这学校哪有点儿靠谱的样子,以往的学校又多么靠谱。要不说很多人办家庭学校呢,外面的学校真得让人半信半疑。
- posted on 05/27/2008
连高考前不想复习也算问题,那我也曾经问题过,--而且问题还不小。
上高中的时候因为一条街之隔给划到了另外一所中学。街那边是我喜欢的重点中学,这边是个名字好听但一般的学校。父母带着我去重点中学找校长。一看成绩是个好苗子,说只要那边放就行。去找那边,偏不巧新校长刚从重点中学的教务处升过来,要抓教学,原话是这样就等于放走了一个大学生。于是我就去了那所名字好听的中学。后来发现自己红绿色弱,又听说了色弱不能报理科,难过了一阵子。那时候化学老师特别失望,因为我成绩急转直下。知道我选了文科的时候,他跑过来说,怪不得你不爱学呢,原来早有打算了。我就笑一笑。 分班分到了一个差班,班里大都是体育生,文娱生,再就是一些像我这样不被看好的。我跟他们玩的挺高兴。跟班里的一个小胖子学会了唱清苹果乐园。那时候的班主任是个新毕业的大学生,感觉像个大姐姐, 特亲。不幸的是,期末一考试,我不小心考了个第一,总成绩在尖子班里也排前。上边做了决定,把我弄到好班去了。从那时候起我不知道为什么不想学了,不想考大学,不愿上课,和我的哥们迟到早退,操场里转完了去街上转,再回到自习课捣乱一通。班主任依然对我很好,甚至有些纵容,因为她教英语,那时候我唯一有兴趣学的就是英语,现在想起来,可能她一直都没有放弃对我的期望吧。我就准备毕了业找工作了。
苦瓜 wrote:
连高考前不想复习也算问题,那我也曾经问题过。那时候别提多烦了,没事儿就天天炒现饭,我终于不能忍受了,主动回家休息,天天躲在家里看小说,一看就是两个月。班主任觉得我这不是自毁长城吗,到家里来找我,我家就在学校里,找起来也方便。好在我娘为我挡着班主任,说她不愿意学就算了,哪能逼着人家学。老师只好走了。这里的关键是我娘也认为那种高考复习过程是胡闹。后来上了大学,高中同学跟我说,那时候都烦,就是没有胆量放下课本儿出去玩儿,回想起来坐在教室也是瞎掰。
我觉得孩子在学校的问题一半是老师造成的。比方说上课说话这个问题,要是老师讲课让孩子目不转睛,他根本不会去说话。课上得无聊,才有了说话之类的问题。休学有一种是主动的,另一种是被动的。学校把有点儿问题的孩子就送回家或者送去看医生,拿药物把他灌晕。没问题的孩子就让他无聊着,直到有一天出现问题。现在这学校哪有点儿靠谱的样子,以往的学校又多么靠谱。要不说很多人办家庭学校呢,外面的学校真得让人半信半疑。
- posted on 05/27/2008
整天昏睡不醒,可能是轻度depression的症状。没有motivation 应该是假象,实际可能是对自己的expectation 较高,不能达到或遇到困难就选择逃避。见过类似的例子,没看医生,过了几年自己就好了,当然这期间父母给予了极大的支持和关爱。
Ruozhi wrote:
令胡你这小子气死我了. 我儿子已经休学在家两个月了(他在学校里可没有什么问题--没人也没人敢欺负他, 老师也都喜欢他), 每天睡到下午两点才起床, 你还说我吃饱了撑的, 换你儿子看你急不急. 看了一班庸医, 至今也没个结论. 他醒来后倒是高高兴兴的, 就是每天睡觉多, 怎么叫都不醒. 我也学学昆, 吆喝一下看谁听说过类似的例子没有, 最后是怎么好的.
- Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/27/2008
读了咖啡客们的帖子,让我很紧张,我怎么觉着我的孩子一切都好得很,没有任何问题,没问题的孩子不是天才,这有点儿让人沮丧. 或者是我自己无为而治,连孩子有问题都不知道? 这又让人脸红.
- posted on 05/27/2008
多谢各位的input, 阿珊, 苦瓜, 令胡, abc, caoye, reader, yc, 3mw. 看后很有帮助, 但还要细看. 特别是阿珊过来人的体会, 我会跟他好好谈谈.
我儿子当然不是完全不读书, The Catcher in the Rye他读过, 此外我还跟他一起读过This Boy’s Life.
美国学校英文课基本都读名著, 不过他不会主动读.
苦瓜有一点可能误解了, 我以前是反对教孩子出人头地的, 因为深受父母这种教育之苦. 我从不将自己的儿子和别人的孩子比, 也很少吹嘘自己的孩子. 可是现在反省自己的教育方法, 我发现看人家用那种中国传统方式教育出来的孩子挺好的(包括我自己), 我说挺好不是说这些人有多么出人头地, 而是因为这些人包括孩子都比较努力, 想把事情做好. 所以才开始出现前面说的话. 用什么心理机制鼓励孩子, 这是我考虑的.
Yc, 医生的诊断也是mild depression. 你说的似乎很像他的情况. 下面是他高一为新闻课写的一篇电影评价, 也许可以帮助各位更了解他的内心状况:
'American Beauty'
Lester Burnham dies in “American Beauty.”
No, I haven't spoiled the movie for you. In the opening narration, Lester, who looks a lot like Kevin Spacey, admits that “in less than a year, I'll be dead. Of course, I don't know that yet. And in a way, I'm dead already.” This is the story of his final days.
At the beginning of the film, we are introduced to Lester's life and the people around him. His household seems like a typical suburban family, but underneath the surface there are deep rifts between him, his daughter Jane (Thora Birch), and his wife Carolyn (Annette Bening). His wife is a super-achiever bent on creating order and attaining success as a real estate agent, while his teenage daughter alienates herself from her parents. Both treat Lester like a “gigantic loser.”
Things change dramatically for Lester when he and his family attend a basketball game. During the cheerleaders' routine, Lester sees Angela Hayes (Mena Suvari), Jane's best friend, and is absolutely stunned. For the first time in ages, Lester feels alive; emotions like lust and desire course through him like adrenaline, and this fleeting moment propels him into a state of mind that the people around him cannot understand. When he walks out of the gym after the game, he does something seemingly out of character: he goes for what he wants. Even though his attempts at conversation with Angela are awkward and almost painful to watch, the implications are clear. After meeting Angela, he's able to consider breaking free of the barriers that have been placed around him by his family, work, and society to pursue what he really desires.
A series of events compel Lester to begin working out, smoke marijuana, quit his job, buy the car he's always wanted, and begin expressing what he wants to, when he wants to. The people in his life are baffled by his actions, as he recklessly seeks out more and more freedom.
Meanwhile, Jane begins a relationship with Ricky Fitts (Wes Bentley), a drug dealing voyeur that moves in next door and goes to her school. Carolyn, unable to understand her husband's new behavior, starts an illicit affair with another successful real estate agent, Buddy Kane (Peter Gallagher).
All of the characters' fates intertwine and mesh closer and closer together until Lester's story comes to a roaring conclusion on one stormy night. Although the ending is incredibly blunt and brutal, viewers are not left feeling betrayed and defeated. Rather, there is a sense of hope. At the end of the movie, as Lester reflects on the past few weeks, he realizes that he is truly happy.
Kevin Spacey is profound and impressive as Lester Burnham. There's a certain honesty that Spacey portrays very well as Lester, and it makes it easier to identify with him. Despite Lester's initial blandness and awkward demeanor, his character doesn't feel ridiculous but rather familiar; most of us know a Lester Burnham.
The supporting characters offer great performances as well. Thora Birch and Annette Benning manage to make overused, stereotypical character types seem fresh and real. Chris Cooper, as Ricky's dad Col. Frank, is both menacing and subtle; there's always the nagging feeling that he's hiding something. Wes Bentley saves the character Ricky from becoming a stereotypical druggy with “deep thoughts”. Instead, Ricky turns out to be a fascinating, eccentric character that is very fun to watch.
“American Beauty” is a satire, a black comedy, a tragedy, and a scrutiny of the American Dream and suburban life. Although the symbolism can be overdone at times, and the premise is not very original, “American Beauty” proves to be a satisfying movie that can only be considered a modern classic.
- posted on 05/27/2008
Wow, 若之儿子的影评写的非常好啊。是他自己选的这个电影还是given to him? He is not only sympathetic with Lester, he is apparently identified with him, if you ask me, particularly if he chose the topic himself. If one is allowed to draw further inference, he felt suffocated and constricted by the environment and the society also and he wanted to try a bit of abandonment too. 当然他年龄小,他的这些感觉不一定是建立在足够的personal experience上。他显然是个非常敏感也敏锐的孩子,行为变化可能和家庭变故有关。不单是motivation的问题。前面谁说过,只有不去想人生观的问题,具体做小事情,一件一件来。
这个对成人也一样。我每次一开始philosophize,就没有动力做任何事情了,包括生活小事,觉着左右都一样,所以要不停地stop thinking:)当然大人容易些,小孩子更加volatile,若之大概只能想办法让他身体忙起来,不管做什么。若之真是已经做了很多,佩服。 - posted on 05/28/2008
Ruozhi,
现在除了寻找原因外, 也要帮他尽快进入学习做事轨道.
你儿子天天在家做什么? 有indenpendent learning的计划? 能不能象homeschooling 那样.有没有运动? 他第一次不想上学是否让你知道,还是以后才发现的?他还做以往喜爱的事吗?
你觉得being at home他得到的最大好处是什么? 如果把这好处拿掉, 会不会促进他回校?(令胡冲的方法是极端了, 但也有一定道理)
换个less competetive 学校如何? 既使不去学校, 也要按部就班学习. 很多城市有indenpendent learning center.
他的心理医生是专门看青少年的吗, 有没有专门看school aversion的.有时你要找出你的地区.他有同时用药和CBT 吗?
Adolescents with an aversion to school attendance may be more likely to improve if they receive antidepressant therapy along with cognitive behavioural therapy (CBT) than if they receive CBT alone,
- posted on 05/28/2008
多谢浮生的分析. 是老师给的题目. He's a good writer all the way along. 我也给他指出, 假如他选择从学校dropped out, 他面临的选择不是更大, 而是更小. 没有教育, 没有技能, 一个人只能处在被选择的地位, 做最基本的事, 拿最低的工资. 做具体事情的提议是非常好, 这也是我从林肯的传记中得出的结论, 就是不问意义, 甚至也不管自己有没有动机, 只是keep going, 做一件又一件的具体事情, 慢慢就会好起来. 可是, 问题在于他是孩子, 还不能像阿珊那样控制自己的行为在表面上符合社会需要. 要我去督促他就是一件很头疼的事. 我今天也给他讲了一下你们的观点, 当讲到反叛时, 他马上说: 我不rebel against you. 然后说倒期待过高的问题, 他说也不是, 我问他是什么, 他说是不喜欢工作. 要是懒那就真得把他送去劳动了. 我觉得他应该独立去生活一段时间, 因为和我在一起我是不可能允许他的事out of control. 两次都是这样, 这样也给他依赖感.
草叶, 你说的这些我基本上都在做, 前面提到homebound service. 运动他在练拳击, 一个星期三次, 还在练电吉他. 他喜欢这个学校, 不愿换. 他在吃抗抑郁症的药, 回来后也会接受CBT的治疗. 他说他秋天要回学校, 假如不会, 他就得去你说的这种independent learning center, where he has to study at his own pace but all by himself. He'll have no classmates and no activities. No fun at all. again, as I told him before, things will be much more limited if he chooses to drop out of school and not to go to college.
再次感谢各位关注.
浮生 wrote:
Wow, 若之儿子的影评写的非常好啊。是他自己选的这个电影还是given to him? He is not only sympathetic with Lester, he is apparently identified with him, if you ask me, particularly if he chose the topic himself. If one is allowed to draw further inference, he felt suffocated and constricted by the environment and the society also and he wanted to try a bit of abandonment too. 当然他年龄小,他的这些感觉不一定是建立在足够的personal experience上。他显然是个非常敏感也敏锐的孩子,行为变化可能和家庭变故有关。不单是motivation的问题。前面谁说过,只有不去想人生观的问题,具体做小事情,一件一件来。
这个对成人也一样。我每次一开始philosophize,就没有动力做任何事情了,包括生活小事,觉着左右都一样,所以要不停地stop thinking:)当然大人容易些,小孩子更加volatile,若之大概只能想办法让他身体忙起来,不管做什么。若之真是已经做了很多,佩服。 - posted on 05/28/2008
若之,我想我有些误解你的地方,我也有些主观,但也不全怪我,咱俩信息不对称嘛:)。我想着想着就想到我认识的那个孩子身上了。其实那个孩子和你儿子还是不同的两个孩子。
我下午没时间回贴,但是一直想着跟你说,那个抗忧郁的药可不要吃。有人告诉我,吃了药就迷迷糊糊,一不迷糊了就痛不欲生。与其说是治疗,不如说是用药把他打懵。刚才看到你儿子正在吃药,心疼死了。我自己几年前也忧郁过一阵子,日子难过死了。那时候两个孩子还小,就硬着头皮带他们出远门,好像那是唯一的调节方式。后来我发现,那段日子特别的地方,是我一生当中唯一频繁喝diet coke的一段日子。现在我还能体会到,一旦喝了diet coke之类的东西,我就乱,喝白水就好。我感觉好多这样的东西,太不天然了,对身体是一种伤害。
我对美国医生的用药也是有意见的,我父亲在这里做过一次手术。手术前告诉我,要用3个小时。到了第三个小时结束,人却不出来。又等了三个小时,医生才出来,解释一番。我知道他们是在做教学示范,也没在意。进到病房,我父亲正在输液,不省人事。护士告诉我,刚才手术期间打了让他昏睡的药,现在正在打让他清醒地药。这不是拿病人当试管儿吗,左兑一种药,右兑一种药。
一位做药剂师的朋友告诉我,她的师傅,做了一辈子药剂师,天天给病人发药,自己坚决不肯吃药,说那可不是好东西。这就好比我们做跟电视有关的工作,很多同事家坚决不买电视,我们也有游戏方面的产品,同事家有孩子的,该抵制就抵制。有时候让我觉得,我们都是毒贩子。应了那句话:这世道,是个暗处就藏着坏人,碰上了就九死一生。
扯远了,好像也帮不到点子上。不管怎么说,我比较倾向于往接近自然的方向努力,野营拉练之类的用体力调节脑力。 - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/28/2008
哎呀我也爱喝coke/coffee,绝不是喜欢其味道,而是追求兴奋和幻觉。
趁人多的地方跑题问一下,怎么能戒掉?
其实有时还真舍不得戒掉。并没到上瘾的程度,有时没有动脑子的事要干,根本想不起来喝,但常常一没什么事做就去喝,反正公司里free.
理智上觉得这些东西对健康不好。
我看见ruozhi说给孩子吃药也很紧张,这类药大概都有副作用。 - posted on 05/28/2008
Ruozhi wrote:
人的一切行为都必须和责任后果联系在一起. 我跟他说了, 成人后你这样做, 不管你做什么工作, 没人信任你和跟你合作.
我也给他指出, 假如他选择从学校dropped out, 他面临的选择不是更大, 而是更小. 没有教育, 没有技能, 一个人只能处在被选择的地位, 做最基本的事, 拿最低的工资.
independent learning center, where he has to study at his own pace but all by himself. He'll have no classmates and no activities. No fun at all. again, as I told him before, things will be much more limited if he chooses to drop out of school and not to go to college.
若之,我觉得你还是忍着不要给你儿子讲道理,描述后果,因为我相信这些道理他都懂的,只是一时间糊涂了。如果他跟我当年很象的话,那我以前也不是反叛,当时连反叛的力量都没有了,只是放弃。我最不想听父母和朋友给我讲道理,他们越讲,我越反感,越觉得孤立。要知道,放弃和放弃的后果本来就是非常 depressing 的,本来就一个人痛苦的承受了,不需要外人再加给他。可惜当年我父母不懂,总是辞严义正的教训我。他们到现在还整天拿严重后果来说我,上礼拜还说我"这样下去"就会早死。他们不了解我的具体情况,还说这么难听的话,唉。
你儿子现在最需要的不是你的分析,你的提醒,你的教导,你的催促,而是你无条件的爱与接受。他心里的结,他的辅导员会帮助他,一点点解开。你要把他日常生活照顾好,耐心等他慢慢好起来。
至于你心里的结,上网来,让我们大家帮你排忧解难。
他的影评写得真好! - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/28/2008
叛逆期孩子喜欢探索,未必跟他人透露真实的想法 (除非跟自己心仪的女孩子)。若之只能多操些心,对孩子要有信心。船到桥头自然直。 同意各位的精辟分析。无药不毒。尽量还是采用自然疗法。锻炼后多喝些健康的饮料.
hug, hug, hug. :-) - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/28/2008
我同意上面各位. 不要吃药. 没有能治心理问题的药. 都是药厂骗人的东西,不信你可以去问CND的小路博士,看她能不能给你找一个吃药治好的青少年案例.
其它无所谓.大不了最后转学吧. 孩子也有孩子的命.家长尽了心力就可以了,是福是祸最后还得看自己的命. - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/28/2008
挺为若之担心的。
首先,用药一定要慎重。本来只是神经系统疲劳,却当有病吃药,这并不恰当。我相信,神经系统的药其原理应该是用智力下降反映能力下降等来换取痛苦的减轻,因此其副作用与其它药的副作用不同。高中时期就吃神经系统方面的药,这太冒险。到目前为止,基本没有药是可以提高智力水平的。
其次,我觉得若之最重要的是自己要放松。 - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/28/2008
Ruozhi, Hug, hug...
Can you travel with him? I think he might feel himself useless right now. Go and find a small village with beautiful sceneries in southern China, live there for sometime, ask him to teach small village children English.
It's a big move, but doable. People in this site can make suggestions where to go.
- posted on 05/28/2008
reader86这是最佳方法so far.呆在家不管他不会有好处. CBT 要开始.药物不是answer.但视depression 的程度, 短期用帮助他跨过低谷, 辅助而不是主导.
Ruozhi 要做自己具体的决定, 据她儿子和家庭的情况,我们这是根据网上片面的info,没有全面的你儿子的和学校家庭的背景知识, 各有结论和方法. 有没有support group for parents of School refusers?和经历过同样问题的人交流会很有益.
2-5%的孩子school refusal, 是不小的数量, you are not alone. talking to those parents will be more helpful.
Hanging there, It will be better.
>Reader86 wrote:
Ruozhi, Hug, hug...
Can you travel with him? I think he might feel himself useless right now. Go and find a small village with beautiful sceneries in southern China, live there for sometime, ask him to teach small village children English.
It's a big move, but doable. People in this site can make suggestions where to go.
- posted on 05/28/2008
mahuiyuan wrote:
哎呀我也爱喝coke/coffee,绝不是喜欢其味道,而是追求兴奋和幻觉。
趁人多的地方跑题问一下,怎么能戒掉?
其实有时还真舍不得戒掉。并没到上瘾的程度,有时没有动脑子的事要干,根本想不起来喝,但常常一没什么事做就去喝,反正公司里free.
理智上觉得这些东西对健康不好。
没有太上瘾,也没发现大的副作用,也不用急着戒掉。需要戒的时候就戒了。我有些朋友怀孕生孩子的时候就戒了。过后再找回来。每个人抵抗能力不同,我属于抵抗力差的。
我现在的情况是,偶尔喝一次coke,当天很兴奋,很清醒,晚上就睡不着,第二天就起不来,硬起来了就情绪不好。注意饮食,过一两天就好了。忧郁的那段日子每天喝coke,身体歇不下来,恶性循环,自己还不知道。当时是辞了工作,带孩子们回中国几个月才断下来。 - posted on 05/28/2008
不同意各位对吃药的一刀切的反对意见。
心理疾病,有时候跟生理疾病是类似的,都是体内化学品失调造成的结果。 没有人建议生了大病要硬挺着不吃药,以乐观的信心和态度去克服它。 同样,若是一个人真得了严重的抑郁症,不吃药是很难走出来的。
我有一好朋友,前几年总给我说她陷于无限焦虑的怪圈怎麽也走不出来,体育锻炼什麽的都没有用,每天光是挣扎着起床就耗费了巨大的精力。 后来她的医生给她开了6个月的Prozac, 她吃了两个多星期就开始见效,她说不知道为什麽,反正不再焦虑了,每天反而高高兴兴的。 过了那个坎以后,再也没有犯过。
感觉小路这方面经验比较多,要不令胡你找她来讲讲?
令胡冲 wrote:
我同意上面各位. 不要吃药. 没有能治心理问题的药. 都是药厂骗人的东西,不信你可以去问CND的小路博士,看她能不能给你找一个吃药治好的青少年案例.
其它无所谓.大不了最后转学吧. 孩子也有孩子的命.家长尽了心力就可以了,是福是祸最后还得看自己的命. - posted on 05/28/2008
很同情ruozhi。 从你孩子的身上看到我青少年时的一点影子,只是我当时写不出这么好的影评(现在也够呛)。我从小挺省心的,从幼儿园就是讨老师喜欢的,一直到中学。父母几乎不管我,在家里我还是我哥哥的榜样。(比方说一年级刚上学的时候,我要把作业写完了才吃晚饭,因为性格腼腆当不了正班长,但也是中队长三好学生学习委员什么的,当时全校的海报上写着要向我学习,长大了要当科学家。。。)我到现在也不知道我高中时候的“叛逆“是不是有因为小时候给赶鸭子上架,后来烦了的原因。在现在,我会说就让我去颓废,到了一定程度的时候会好起来的。 可是这是成人的思维。当时如果我照自己的想法没考大学,人生的轨迹就可能是另外一个方向。
说起minor depression, 我现在知道chemical imbalance 是却实存在的。只不过很多人不知道罢了。同样的事情,在有的人身上就是转不过弯来。找个专家看看,因为普通人可能说这就是毛病,娇气,欠揍,云云。这个打个比方就像色盲/弱的人看不到某些图案一样,是生理的。抗抑郁症的药尽量少吃,但该吃也要吃。(我有一手接触suffer from depression的人的经验,有个朋友也是psychiatrist)
Ruozhi wrote:
多谢浮生的分析. 是老师给的题目. He's a good writer all the way along. 我也给他指出, 假如他选择从学校dropped out, 他面临的选择不是更大, 而是更小. 没有教育, 没有技能, 一个人只能处在被选择的地位, 做最基本的事, 拿最低的工资. 做具体事情的提议是非常好, 这也是我从林肯的传记中得出的结论, 就是不问意义, 甚至也不管自己有没有动机, 只是keep going, 做一件又一件的具体事情, 慢慢就会好起来. 可是, 问题在于他是孩子, 还不能像阿珊那样控制自己的行为在表面上符合社会需要. 要我去督促他就是一件很头疼的事. 我今天也给他讲了一下你们的观点, 当讲到反叛时, 他马上说: 我不rebel against you. 然后说倒期待过高的问题, 他说也不是, 我问他是什么, 他说是不喜欢工作. 要是懒那就真得把他送去劳动了. 我觉得他应该独立去生活一段时间, 因为和我在一起我是不可能允许他的事out of control. 两次都是这样, 这样也给他依赖感.
草叶, 你说的这些我基本上都在做, 前面提到homebound service. 运动他在练拳击, 一个星期三次, 还在练电吉他. 他喜欢这个学校, 不愿换. 他在吃抗抑郁症的药, 回来后也会接受CBT的治疗. 他说他秋天要回学校, 假如不会, 他就得去你说的这种independent learning center, where he has to study at his own pace but all by himself. He'll have no classmates and no activities. No fun at all. again, as I told him before, things will be much more limited if he chooses to drop out of school and not to go to college.
- posted on 05/28/2008
太同意阿珊的这段了。即使是8-9岁的孩子也一样说起道理来,都懂。问题在于做不到。大人说教,其实先别说教的对不对,90%的话是没听进去的。而且如果父母只是说教,那真正需要帮助的孩子只会心理上离父母越来越疏远。--后果是父母在孩子心中失去了可以帮助孩子的信誉。
我女儿九岁时行家诊断说她depression,再加经恐吓后遗症(911)和其它一两个问题。有时候她那种mood swing的确很难对付。以前经常动辄“晓之以理”,只是不见效,让我无穷丧气。长这么大没有觉得自己那么无能过。有一次听了Nancy Samalin的讲座,也讲到这个问题。几天后一件事让我深深感到千真万确。
(待续)
阿姗 wrote:
Ruozhi wrote:若之,我觉得你还是忍着不要给你儿子讲道理,描述后果,因为我相信这些道理他都懂的,只是一时间糊涂了。如果他跟我当年很象的话,那我以前也不是反叛,当时连反叛的力量都没有了,只是放弃。我最不想听父母和朋友给我讲道理,他们越讲,我越反感,越觉得孤立。要知道,放弃和放弃的后果本来就是非常 depressing 的,本来就一个人痛苦的承受了,不需要外人再加给他。可惜当年我父母不懂,总是辞严义正的教训我。他们到现在还整天拿严重后果来说我,上礼拜还说我"这样下去"就会早死。他们不了解我的具体情况,还说这么难听的话,唉。
人的一切行为都必须和责任后果联系在一起. 我跟他说了, 成人后你这样做, 不管你做什么工作, 没人信任你和跟你合作.
我也给他指出, 假如他选择从学校dropped out, 他面临的选择不是更大, 而是更小. 没有教育, 没有技能, 一个人只能处在被选择的地位, 做最基本的事, 拿最低的工资.
independent learning center, where he has to study at his own pace but all by himself. He'll have no classmates and no activities. No fun at all. again, as I told him before, things will be much more limited if he chooses to drop out of school and not to go to college.
你儿子现在最需要的不是你的分析,你的提醒,你的教导,你的催促,而是你无条件的爱与接受。他心里的结,他的辅导员会帮助他,一点点解开。你要把他日常生活照顾好,耐心等他慢慢好起来。
至于你心里的结,上网来,让我们大家帮你排忧解难。
他的影评写得真好! - posted on 05/29/2008
再次多谢各位, 你们的关心让我感动, 建议让我深思. 今天本来又有点着急, 看了各位的帖子后又调整了情绪. 这些贴我都会存起来. 他走后我也会自己放松一下.
他现在吃的药是很轻量剂的, 计划的是让他八月份会来就停. 我也是犹豫了很久才让他吃的, 现在主要是让他走出低谷. 饮食上他倒是一直很注意, 他还只从Trader Joe's 买东西, 也不喝soda.
阿珊的建议尤其有效. 关于你和你父母, 我想你是不是应该跟他们坦诚地谈一次, 让他们知道你的感受. 同时, 到一定时侯你也得fight back, 让他们知道你已经成人了, 他们应该尊重你.
等rzp的待续.
- posted on 05/29/2008
Ruo zhi,
I talked with my son tonight, and asked about what he thinks about depression. He said every kid has to have friends.
Perhaps your son is a little above everybody else in IQ, in maturity (from his writing), so it's little difficult to find somebody to talk with?
I agreed with Fusheng's analysis of his writing. He writes like an adult. very deep.
Take care.
On the other hand, not related to this, I remember Kun said she offered gifts to her child's classmates, which is a very smart move. - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/29/2008
The first half of our lives is ruined by our parents, and the second half by our children.
Clarence Darrow
US defense lawyer (1857 - 1938) - posted on 05/29/2008
haha, Big Brother touche, you made my day. :-)
We had a good session with my son's counselor yesterday. When asked to single out a significant male figure in his life, my son said Tom. Both his counselor and I asked, "who is Tom?" well, it turned out Tom was his boxing coach. The counselor asked him why he picked Tom, and he gave the following list:
1. Tom looks scary. He'll kick my butt if I don't work hard enough.
2. He knows what he's doing.
3. Since I'm there, I might just go along and play the game.
It's pretty clear that the lack of a male authority figure in his life is at least an important reason for his current situation. His counselor offered to coach him closely in the fall. This is a good-looking, intelligent African American guy who's very familiar with the minority males' situation in this society. I don't see why I shouldn't accept his offer.
touche wrote:
The first half of our lives is ruined by our parents, and the second half by our children.
Clarence Darrow
US defense lawyer (1857 - 1938) - posted on 05/29/2008
That's very good news! It's also very helpful information for all of us. We need to pay more attention on these issues. Thank you!
Ruozhi wrote:
We had a good session with my son's counselor yesterday. When asked to single out a significant male figure in his life, my son said Tom. Both his counselor and I asked, "who is Tom?" well, it turned out Tom was his boxing coach. The counselor asked him why he picked Tom, and he gave the following list:
1. Tom looks scary. He'll kick my butt if I don't work hard enough.
2. He knows what he's doing.
3. Since I'm there, I might just go along and play the game.
It's pretty clear that the lack of a male authority figure in his life is at least an important reason for his current situation. His counselor offered to coach him closely in the fall. This is a good-looking, intelligent African American guy who's very familiar with the minority males' situation in this society. I don't see why I shouldn't accept his offer.
- posted on 05/29/2008
Relief! At lease the reason is found. Very helpful information, too, indeed.
The following is my thinking, might not be relevant:
"The Catcher in the Rye" isn't a fine book for kids. A lot of fine schools (as my daughter school, which is a blue ribbon school) ban it, but other schools reserve it as a repertory book for English. The one who killed John Lennon confessed that he was inspired by the book "the Catcher in the Rye." Who knows it is true or not.
It is just about off-key experiences of a off-key kid, similar with the beat generation's book "On the road". When I read, I didn't feel it worth much for reading. It's a boring book too, I almost can't finish it, was it not a famous book. I think, American society is irresponsible to offer kids to read a book such as this, well-known as it is. Because if not directed properly, Holden Caulfield's blindness could be taken as innocence. A lot of American kids do.
Ruozhi wrote:
我儿子当然不是完全不读书, The Catcher in the Rye他读过, 此外我还跟他一起读过This Boy’s Life. - posted on 05/29/2008
Below is my review of the book "The Catcher in the Rye", written 4 years ago. If you’ve read the book you know where my “writing style” came from.
The reason I read this book is because it is a classic, and I want to be a person who know the classics, if you want to know the truth. What can I say, I have inferior complex. So when I started reading this book I kept wondering: what the sonlvabitch is talking about? It is not like a classical classic at all! But eventually I stopped being phony and start enjoying it just for the hell of it.
This book is about this boy and he was so lost. You take a 16-year old boy, put some dough in his pocket, and place him in New York City, and boy, was he lost! He was smoking like hell and drinking his head off!
But deep inside he wasn't that bad. He is quite an observer and even witty, if you ask me. He knows who is phony when he sees one. Well, he is quite a phony himself, but at least he realizes it. Another thing is that he is very kind and sensitive and all. He cares about if the ducks will go south in winter --- how many adults worry about that kind of question? We probably worry more about if our stocks will go south or not. And he knows that letting others to express their feelings is much more important than "sticking to the topic" and getting a good grade in Oral Expression class. That is pretty witty, if you ask me.
I enjoyed that part about this museum he was talking about. It killed me. It really did. I used to skip class just to horse around this goddamn museum.
Now that I am a parent and all, I will tell you what I got out of this book: you have to be there, when your kid is all depressed and lonesome. You can't just make a lot of dough for him and send him to a phony prep school and think you are a goddamn good parent. You have to be with him --- not to keep telling him to apply himself, but to listen to him. You know why he likes to shoot bull with Phoebe? Because she listens! That kid can listen! You have to be there when he is depressed as hell over his dead classmate and dead brother, when he worrys about not having enough sexual experience, things like that. So next time he doesn't have to seek guidance from some college guy who won't listen after all at 10pm in a goddamn bar! You can't just give the work to some psychoanalyst, you have to be the catcher who catches the kids before they fall off the cliff!
- posted on 05/29/2008
Your elaboration proves my point, thank you. It might be a good book for a parent, I wouldn't recommend my kids to read if they are very fragile. In fact, both of them read. When I asked them what they got, they didn't even remember (My daughter read her brother's book). They remember every details in Harry Potter books. Haha, what a relief!
My children don't have to be shown the way how to become a 问题儿童. That is the reason I said "blindness can be learned as innocence."
There mus be a reason, why some schools ban it.
Susan wrote:
Below is my review of the book "The Catcher in the Rye", written 4 years ago. If you’ve read the book you know where my “writing style” came from.
The reason I read this book is because it is a classic, and I want to be a person who know the classics, if you want to know the truth. What can I say, I have inferior complex. So when I started reading this book I kept wondering: what the sonlvabitch is talking about? It is not like a classical classic at all! But eventually I stopped being phony and start enjoying it just for the hell of it.
This book is about this boy and he was so lost. You take a 16-year old boy, put some dough in his pocket, and place him in New York City, and boy, was he lost! He was smoking like hell and drinking his head off!
But deep inside he wasn't that bad. He is quite an observer and even witty, if you ask me. He knows who is phony when he sees one. Well, he is quite a phony himself, but at least he realizes it. Another thing is that he is very kind and sensitive and all. He cares about if the ducks will go south in winter --- how many adults worry about that kind of question? We probably worry more about if our stocks will go south or not. And he knows that letting others to express their feelings is much more important than "sticking to the topic" and getting a good grade in Oral Expression class. That is pretty witty, if you ask me.
I enjoyed that part about this museum he was talking about. It killed me. It really did. I used to skip class just to horse around this goddamn museum.
Now that I am a parent and all, I will tell you what I got out of this book: you have to be there, when your kid is all depressed and lonesome. You can't just make a lot of dough for him and send him to a phony prep school and think you are a goddamn good parent. You have to be with him --- not to keep telling him to apply himself, but to listen to him. You know why he likes to shoot bull with Phoebe? Because she listens! That kid can listen! You have to be there when he is depressed as hell over his dead classmate and dead brother, when he worrys about not having enough sexual experience, things like that. So next time he doesn't have to seek guidance from some college guy who won't listen after all at 10pm in a goddamn bar! You can't just give the work to some psychoanalyst, you have to be the catcher who catches the kid before they fall off the cliff!
- posted on 05/29/2008
Any practical idea to get dad more involved, A dad believed Kids will grow up by themself, not a authority figure.
kugua wrote:
That's very good news! It's also very helpful information for all of us. We need to pay more attention on these issues. Thank you!
Ruozhi wrote:
We had a good session with my son's counselor yesterday. When asked to single out a significant male figure in his life, my son said Tom. Both his counselor and I asked, "who is Tom?" well, it turned out Tom was his boxing coach. The counselor asked him why he picked Tom, and he gave the following list:
1. Tom looks scary. He'll kick my butt if I don't work hard enough.
2. He knows what he's doing.
3. Since I'm there, I might just go along and play the game.
It's pretty clear that the lack of a male authority figure in his life is at least an important reason for his current situation. His counselor offered to coach him closely in the fall. This is a good-looking, intelligent African American guy who's very familiar with the minority males' situation in this society. I don't see why I shouldn't accept his offer.
- posted on 05/29/2008
caoye wrote:
Any practical idea to get dad more involved, A dad believed Kids will grow up by themself, not a authority figure.
Usually you figured this out before you had a baby :).
I used to be a workaholic mom. My husband enjoys more than I do to go to the kids’ activities. He knows many of the kids’ classmates and talks to them a lot. For now, he’s a good dad. But from my heart, I think a good dad for a boy needs to be more than enjoying the kids. He needs to be a role model. Workaholic dad could be a good role model in some way, I believe. - posted on 05/29/2008
Reader86 wrote:
Your elaboration proves my point, thank you. It might be a good book for a parent, I wouldn't recommend my kids to read if they are very fragile. In fact, both of them read. When I asked them what they got, they didn't even remember (My daughter read his brother's book). They remember every details in Harry Potter books. Haha, what a relief!
My children don't have to be shown the way how to become a 问题儿童. That is the reason I said "the blindness can be learned as innocence."
There mus be a reason, why some schools ban it.
I agree with you. I was also wondering why the teenager kids were asked to watch "American Beauty"? - posted on 05/29/2008
Usually you figured this out before you had a baby :).Ha, What did I do wrong ? Anyway, What is done is done, I need to know how can I make it better for Now.
KUGUA, check E.
kugua wrote:
caoye wrote:Usually you figured this out before you had a baby :).
Any practical idea to get dad more involved, A dad believed Kids will grow up by themself, not a authority figure.
I used to be a workaholic mom. My husband enjoys more than I do to go to the kids’ activities. He knows many of the kids’ classmates and talks to them a lot. For now, he’s a good dad. But from my heart, I think a good dad for a boy needs to be more than enjoying the kids. He needs to be a role model. Workaholic dad could be a good role model in some way, I believe. - Re: 权衡、取舍,问题儿童posted on 05/29/2008
I believe ""The Catcher in the Rye", is in my son's future high school reading list. 我们邻村的学区禁" Giver" . 我和我儿子读了, I don't see any problems. Any body read it? any opinion?
I think best way is not to prohibit reading certain books, but read with them and express your point of view or critism and discuss with them.
- posted on 05/29/2008
Movie is different from a book. A movie is at least for visual enjoyment. "American Beauty" is an interesting story.
That "Catcher" book is such a boring book, I tried very hard to finish it, just like I read "ON the Road."
If reading a book as reading that would be fine, but once you find your voice in it, and do as a book implies, it is very dangerous, especially for teenagers.
kugua wrote:
I agree with you. I was also wondering why the teenager kids were asked to watch "American Beauty"? - posted on 05/29/2008
The Catcher in the Rye is one of my favorite books. That's why I recommend it to Ruozhi's son. It is about a troubled and confused teenager feeling alienated and falling out of society, looking for meaning of life. My favorite quotes from the book are:This fall is a special kind of fall, a horrible kind. the man falling isn't permitted to feel or hear himself hit bottom. He just keeps falling and falling. The whole arrangement's designed for men who, at some time or other in their lives, were looking for something their own environment couldn't supply them with. Or they thought their own environment couldn't supply them with. So they gave up looking. They give it up before they ever really even got started.
Accidentally, On the Road is also one of my favorite books.
You're going to start getting closer and closer to the kind of information that will be very, very dear to your heart. Among other things, you'll find that you're not the first person who was ever confused and frightened and even sickened by human behavior. You're by no mean alone on that score, you'll be excited and stimulated to know. Many, many men have been just as troubled morally and spiritually as you are right now. Happily, some of them kept records of their trouble. ... It's a beautiful reciprocal arrangement.
I think for Chinese like us, the problem with the these two books is the idiomatic language. If one looks beyond the language, one will find struggling souls and kindred spirits.
- posted on 05/29/2008
If school requires, that will be no problems. Because teachers will provide guidance. My kids read it as an extracurricular book.
Caoye wrote:
I believe ""The Catcher in the Rye", is in my son's future high school reading list. 我们邻村的学区禁" Giver" . 我和我儿子读了, I don't see any problems. Any body read it? any opinion?
I think best way is not to prohibit reading certain books, but read with them and express your point of view or critism and discuss with them.
- posted on 05/29/2008
Reader86 wrote:
Movie is different from a book. A movie is at least for visual enjoyment. "American Beauty" is an interesting story.
我想了想,那个电影对孩子来说还是深了一点儿。但是我也记不清那个电影的细节了,孩子爹比较喜欢。大概是中年男人的电影。
从上面几帖又想到当初不想复习高考的情况,说是读了两个月小说,但是记住的只是张承志的“北方的河”,发在当时的小说月报上。后来我带着那本小说月报去上大学,放在箱子里,到了考研究生的时候,在宿舍里传阅。前几年又读过。感觉十几岁的时候,在那种情绪下碰到这篇小说还是挺幸运的。
草叶,刚看到E,谢谢。
- posted on 05/29/2008
OMG, you did! Sorry, I didn't know that. If I did, I wouldn't pick up this book for discussion.
May I offer my apology?
On the other hand, it's not the language problem, I can assure you. There is no plot, no character, no implication for me, that is what I mean by boring and also, I failed to find my voice in the story, too. Perhaps it's me, the person, again? I was always a nice kid, not rebellious. :-)...
阿姗 wrote:
The Catcher in the Rye is one of my favorite books. That's why I recommend it to Ruozhi's son. It is about a troubled and confused teenager feeling alienated and falling out of society, looking for meaning of life. My favorite quotes from the book are:This fall is a special kind of fall, a horrible kind. the man falling isn't permitted to feel or hear himself hit bottom. He just keeps falling and falling. The whole arrangement's designed for men who, at some time or other in their lives, were looking for something their own environment couldn't supply them with. Or they thought their own environment couldn't supply them with. So they gave up looking. They give it up before they ever really even got started.
Accidentally, On the Road is also one of my favorite books.
You're going to start getting closer and closer to the kind of information that will be very, very dear to your heart. Among other things, you'll find that you're not the first person who was ever confused and frightened and even sickened by human behavior. You're by no mean alone on that score, you'll be excited and stimulated to know. Many, many men have been just as troubled morally and spiritually as you are right now. Happily, some of them kept records of their trouble. ... It's a beautiful reciprocal arrangement.
I think for Chinese like us, the problem with the these two books is the idiomatic language. If one look beyond the language, one will find struggling souls and kindred spirits.
- posted on 05/29/2008
Huh? Where did I prove your point?
Books like this only make sense to those who can identify with the characters. Otherwise it wouldn’t click.
Reader86 wrote:
Your elaboration proves my point, thank you. It might be a good book for a parent, I wouldn't recommend my kids to read if they are very fragile. In fact, both of them read. When I asked them what they got, they didn't even remember (My daughter read her brother's book). They remember every details in Harry Potter books. Haha, what a relief! - posted on 05/29/2008
"Books like this only make sense to those who can identify with the characters. Otherwise it wouldn’t click. " Therefore my kids (and all the normal kids) don't need to read it, because they can't identify with Holden Caulfield.
As for the problem kids, why they have to read to be ridiculed again? Find a voice? What a voice it is? A sick voice? Why do you think they enjoy that voice, if they don't wish to be Holden Caufield? If they wish to be him, what's good of it?
Susan wrote:
Huh? Where did I prove your point?
Books like this only make sense to those who can identify with the characters. Otherwise it wouldn’t click.
- posted on 05/29/2008
I think you've made your point very clear. Just keep me out of it, since it is not mine.
Reader86 wrote:
My point is that my kids (and all the normal) don't need to read it, because they can't identify with Holden Caulfield.
As for the problem kids, why they have to read to be ridiculed again? Find a voice? What a voice it is? A sick voice? Why do you think they enjoy that voice, if they don't wish to be Holden Caufield? If they wish to be him, what's good of it?
Susan wrote:
Huh? Where did I prove your point?
Books like this only make sense to those who can identify with the characters. Otherwise it wouldn’t click.
- posted on 05/29/2008
This is very strange, you don't know what your own point is? I thought I understand what you mean. Sorry if I understand it wrong.
What does this "Otherwise it wouldn’t click" mean?
Doesn't it mean that Books like this make NO sense to those who CAN NOT identify with the characters.
I apologize again. I will keep you out of it next time. :-)
Susan wrote:
I think you've made your point very clear. Just keep me out of it, since it is not mine.
Reader86 wrote:
My point is that my kids (and all the normal) don't need to read it, because they can't identify with Holden Caulfield.
As for the problem kids, why they have to read to be ridiculed again? Find a voice? What a voice it is? A sick voice? Why do you think they enjoy that voice, if they don't wish to be Holden Caufield? If they wish to be him, what's good of it?
Susan wrote:
Huh? Where did I prove your point?
Books like this only make sense to those who can identify with the characters. Otherwise it wouldn’t click.
- posted on 05/29/2008
Reader86 wrote:
This is very strange, you don't know what your own point is? I thought I understand what you mean. Sorry if I understand it wrong.
You do realize that my original review has nothing to do with the opinions on whether the kids should or shouldn't read the book?
What does this "Otherwise it wouldn’t click" mean?
Doesn't it mean that Books like this make NO sense to those who CAN NOT identify with the characters.
It doesn't mean we should keep the books away from those who can identify with the characters, however abnormal they seem to be. - posted on 05/30/2008
Susan wrote:
You do realize that my original review has nothing to do with the opinions on whether >the kids should or shouldn't read the book?
You do realize that when I said it proved my point it was when you didn't talk about kids should or shouldn't read the book?
Susan wrote:
It doesn't mean we should keep the books away from those who can identify with the >characters, however abnormal they seem to be.
I have no experiences with abnormal kids and have slightest interest to offer any suggestions on that matter. All I did was to warn healthy kids not to read a sick book to make healthy minds sick.
There is no need to answer this post. I keep you out of this... - posted on 05/30/2008
American Beauty is all about American non-beauty.
关于“北方的河,” 同意你的评论。对味的东西,都记到心里了。
在困难的时候,要受启发,鼓舞。不能泄气。
苦瓜 wrote:
我想了想,那个电影对孩子来说还是深了一点儿。但是我也记不清那个电影的细节了,孩子爹比较喜欢。大概是中年男人的电影。
从上面几帖又想到当初不想复习高考的情况,说是读了两个月小说,但是记住的只是张承志的“北方的河”,发在当时的小说月报上。后来我带着那本小说月报去上大学,放在箱子里,到了考研究生的时候,在宿舍里传阅。前几年又读过。感觉十几岁的时候,在那种情绪下碰到这篇小说还是挺幸运的。
草叶,刚看到E,谢谢。
- Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/30/2008
真是郁闷。今晚又带阳阳去了急诊。这次是把眼角磕破了,流了带血的眼泪。还好,只是外伤,不用缝针。急诊室的一个大个子男护士见到我们,说你们不是上星期刚来过吗?我说是上上星期。他说,日子过得好快。
这个可恶的老公。每次让他看(kan1)着宝宝,他都游手好闲地在一旁看(kan4)着。出了事,他还说是 accidents。我每天看宝宝那么多时间,也没有事故,怎么他看一会儿就出那么多事。气人。
- Re: 母亲节灌水 / breakfast in bedposted on 05/30/2008
刚开始当爸爸,都是这样的。要是他比你还细心,你更气:)。孩子长大真不容易。慢慢的,父母都被磨得有张有弛了。 - posted on 05/30/2008
比如我家老大有洁癖。 我担心这会影响他的幸福。 我希望他能放松, 能随意一点。 不过正如你所说, 有些东西与生俱来, 很难改变。 有一次我和他讨论哈佛一个心理学教授讲的幸福观, 有两条他特别赞成, 一是帮助他人会让人幸福, 一是体育锻炼会让人幸福。 幸福可以是一些很具体的事。
我的确会有不幸福的感觉, 尽管我没有不幸福的理由。 医生也给过我抗抑郁的药。 我没用过。 在用药的问题上, 我同意苦瓜。 我特别担心孩子会继承我的基因, 受到我的影响。 生活中的很多细微末节会在不知不觉中传递着一些信息。 所以做父母我觉得有两点最重要, 一是无条件的爱, 一是自律。 做起来都不容易。
那几个“穿着打扮言行举止时常遭到peers的嘲笑”的孩子, 既没有服从社会和别人,也没有服从自己内心的需要, 谈何成功和幸福? 坚定的内心不如似水的内心;)
Ruozhi wrote:
可是, 内心强大难道不是未来幸福的一个重要的因素吗?
好, 既然你和古典都谈到幸福, 我也说说我对这个问题的看法. 我是很少参与这一类的讨论的, 甚至很少关心自己是不是幸福. 以我的经历, 多数人会认为我应该不幸福, 许多人见了我都准备同情我(我很感激), 但见了我又很吃惊, 说, 嘿, 你不bitter. 我自己也自省了一下, 认为自己基本是一个幸福的人, 有如下几个因素:
1. By nature. 一个人幸福不幸福很大程度取决天性和基因. 最近有科学发现证明了这一点.
2. 服从了内心的愿望, 我基本上选择了自己想做的事. 我取古典的这一条: 成功是一回事,幸福是另一回事。如果要想成功得服从社会和别人,如果想要幸福得服从内心和自己.
3. Intimate relationship, 包括与家人, 异性和同性. 当然, 这一点可能因人而异, 喜欢孤独的人不一定喜欢人的相陪. 但我是一个热爱生活和人类的人.
4. Good sense of humor, 特别是能够从自己的言行中看到人性的可笑之处.
- posted on 05/30/2008
过度的洁癖是一种phobia,也属心理疾病,比如有的人因恐惧细菌,会一天洗手洗澡多次。各种心理疾病看似不同,实际都互有关联。
Connie wrote:
比如我家老大有洁癖。 我担心这会影响他的幸福。 我希望他能放松, 能随意一点。 不过正如你所说, 有些东西与生俱来, 很难改变。 有一次我和他讨论哈佛一个心理学教授讲的幸福观, 有两条他特别赞成, 一是帮助他人会让人幸福, 一是体育锻炼会让人幸福。 幸福可以是一些很具体的事。
我的确会有不幸福的感觉, 尽管我没有不幸福的理由。 医生也给过我抗抑郁的药。 我没用过。 在用药的问题上, 我同意苦瓜。 我特别担心孩子会继承我的基因, 受到我的影响。 - Re: A quote for some mothersposted on 06/12/2008
A mother is not a person to lean on but a person to make leaning unnecessary.
Dorothy C. Fisher, quoted in O Magazine, May 2003
US novelist (1879 - 1958)
- Re: A quote for some mothersposted on 05/07/2009
刚读了若之的那条线,又重新读了这条线,感触很深。
大家还是小心点儿好,不能随便给别人家的孩子提什么建议,尤其是有思想病的孩子,误啊!要提建议,就要提好的建议。:-)
Reader86 和SUSAN打了半天,也没看出来打的什么架,Sorry Susan. :-)
祝大家母亲节好!
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